Mon petit ange Charlotte

Bonjour les mamanges et les papanges,
depuis mon inscription suite à mon img, je repousse le moment de venir raconter mon histoire.C'est si difficile de ressasser encore tout ça mais en même temps ça fait tellement de bien de se sentir écoutée et comprise.

J'ai bientôt 32 ans et mon compagnon en a 33. Nous avons déjà un petit garçon de presque 5 ans pour lequel nous avons un petit peu galérer. 4 années de faux espoir(je ne compte même plus le nombre de tests de grossesse négatifs malgré tous les signes) et d'attente. Mais bon il a fini par arriver notre petit gars après que ma thyroïde se soit stabiliser. On l'avait tellement attendu que je voulu profiter de lui au maximum et puis j'ai retrouver un boulot donc je en me voyais pas retomber enceinte de suite.
Début 2010 on se sent prêt à commencer une vie à 4. Il aura fallu un an pour que le test soit positif. Il faut dire qu'entre des cycles irréguliers et très long et un conjoint militaire c'est dur de s’accorder sur les dates!

Je l'avais de suite senti qu'un petit bébé poussait en moi. c'est bizarre cette sensation. Nous étions si heureux. Nous allions enfin être 4. Le début de grossesse a été rude entre les nausées, vomissement et la fatigue. Mais bon la joie d’être enceinte fait que ce n'est pas si important.

La première écho arrive au 3 eme mois. On amène avec nous notre fils. C'est magique! De suite il comprend qu'il va être grand frère. Nous prévenons notre famille, nos amis. Nous sommes vraiment aux anges. On commence à se faire des projets.
Puis mon conjoint part pour 3 mois en Calédonie pour le travail. Gérer toute seule sans famille à coté une grossesse, un fils scolarisé et tout le reste est dur mais bon il faut bien assurer.

Et la deuxième écho arrive. J'y vais vraiment rassurée en me disant" c'est bon on va enfin savoir si c'est une fille ou un garçon." Et c'est là ou le cauchemar a commencé.
Le jeudi le docteur qui m'examine me dit que le bébé est mal positionné et qu’il n'arrive pas a tout voir pour les mesures. I me demande de revenir le lendemain en espérant qu'il ait un peu bougé.
Le lendemain retour à l’hôpital et là la terrible nouvelle tombe. Il m'annonce qu'il y a un problème au niveau des jambes de mon bébé. Il me parle de moignon (super le tact du médecin!).Il m'envoie à Toulouse voir un autre docteur pour confirmer le diagnostic. Je m'effondre, je hurle, je crie , je pleure. Je sais déja en moi que c'est grave . j’appelle directement mon conjoint et je lui demande de rentrer en urgences chez nous.Il essaie tant bien que mal de me rassurer en me disant qu'il n'y a rien de sur et qu'il faut attendre le rendez du lundi à Toulouse. J'appelle ma famille pour qu'elle vienne rapidement me rejoindre. Ca a été le week end le plus horrible de toute ma vie. 3 jours à me faire tous les films possibles et imaginables sur sa pathologie, à se demander si c'est opérable, si le bébé pourra vivre avec. Mes amies ont essayé de me rassurer , de me changer les idées. Le dimanche , ma famille arrive enfin , mais mon conjoint lui n'arrivera que le mercredi.
Le lundi direction Toulouse. Et arrive mon tour pour l'echo. Directement je vois qu'il y a un gros problème au niveau des jambes. elles sont toutes biscornues. Et les bras sont dans le même état.Je n'arrive meme pas a pleurer, je en suis plus là.
Et le verdict tombe. C'est bien plus grave que le 1er doc l’avait annoncé. Les jambes, les gras et les cotes sont touchées.Mon bébé ne pourra pas survivre en dehors de mon ventre car il va s'étouffer( les cotes compriment ses poumons).Elle parle d'une forme de nanisme très grave . Le doc me demande si je veux connaitre le sexe de mon enfant. Pour le moment je ne me sens pas prête à entendre ça en plus. et puis j'aimerais que mon conjoint soit la a ce moment. Je demande à ma famille si elle est Ok pour que le doc leur dise et comme ça ils pourront nous le transmettre quand on sera prêt.
Je ressort de l’hôpital sans réaction. Je crois que j'ai voulu me protéger. A partir de là , j'ai l'impression que je suis présente physiquement mais ma tête n'est plus là.
J'envoie un message à mon conjoint pour l'avertir du diagnostic.Il ne lira ce message qu'a sa descente d'avion a paris.

Je passe mes journées suivantes a dormir. Mon conjoint arrive le mercredi et nous pleurons ensemble. La commission s'est réunie le mardi soir et a autorisé l'img. Tout s’enchaîne très vite. le vendredi rendez vous avec le docteur pour qu'il nous explique la procédure et le l'img est prévue pour le mardi 10 juillet.
Il faut expliquer à notre fils qu'il ne verra jamais ce bébé car il est trop malade. Jamais je n'aurais pensé expliquer la mort à mon enfant si tôt.
Nous demandons a connaitre le sexe de notre enfant. C'est une fille. Notre petit bébé est une fille. Je crois que ça a été le coup de massue. Enfin une petite fille mais jamais je l'aurais avec moi.Nous avions décidé depuis que nous nous connaissons avec mon conjoint que nos enfants s’appelleraient Arthur et Charlotte. Nous avions déjà notre petit Arthur et ce bébé serait notre petite Charlotte

Le 10 juillet arrive. Nous allons a l’hôpital et on me donne les médicaments pour déclencher les contractions. dans l’après midi, le travail commence.C'est si terrible de devoir passer par là pour rien.La péridurale fait très vite effet, je ne sent plus rien. Arrive le moment de pousser. Elle était si petite que c'est aller très vite. Ils l'ont emmené pour l'examiner.Mon conjoint revient me voir pour me prévenir de son état.Mais je veux la voir, la toucher la sentir contre moi une dernière fois. Elle est si petite, toute violacée, toute biscornue. Nous profitons d'elle une dernière fois. Nous prenons des photos, ses empreintes.Et puis nous lui disons adieu.
Selon les premières constatations, il s'avérerait que notre petite Charlotte avait une forme létale de la maladie des os de verre. Elles avaient des fractures sur de nombreux os et par endroit des os manquaient( notamment dans le crane elle n'avait pas d'os du tout)
Nous attendons les résultats de l'autopsie pour confirmer ce diagnostic.

Nous avons décider de prendre en charge ses obsèques.Nous l'avons faite enterrée et nous avons organisé une petite cérémonie au cimetière.

Aujourd'hui ça fait 2 mois qu'elle n'est plus là. Il y a des jours avec et des jours sans.Aujourd'hui je pense que ça va être sans.

Merci d'avoir pris le temps de lire ce long témoignage.

Courage à toutes et tous.

Chère Mamange
ton récit me fait pleurer
ta fille vivra dans vos coeurs et dans vos esprits
vous aurez surement des hauts et des bas pendant un moment
mais le temps apaise les souffrances
je t'envoie plein de courage
et des douces pensées à ta Charlotte

ton histoire me bouleverse
courage a vous ... j ai vecu la meme chose meme si ce n est pas la meme maladie ... le temps commence a faire son effet sur moi
bisous

Merci Sylvie et Malo pour votre accueil.

C'est sur que le temps fera son travail mais c'est si dur d'admettre cette fatalité.C'est tellement injuste d'etre privée de son petit ange.

Courage a vous aussi.

Il y a des jours où dès le reveil je sens que ça ne va pas aller.

Mercredi en sortant du cours de judo de mon fils, je décie d'aller au cimetière pour dire bonjour à mon ange. J'en profite pour demander à une amie (qui m'a accompagnée dans toute cette epreuve et dont la fille a le meme age que mon loulou) si elle veut venir avec moi. Ni elle ni sa fille n'était encore allée la bas.Au moment de partir ma voiture me lache, plus de direction.Etait ce un signe? on décide d'y aller quand meme. Arrivées au cimetiere, je ne vois pas au loin son moulin a vent rose qui tourne. Plus on avance et plus j'ai une boule au ventre. Mon fils retrouve le moulin completement arraché et toutes les pales enlevées. J'ai eu beau cherché partout il en manque plein. Il y a eu la veille un gros coup de vent qui a du tout cassé.

J'étais tres triste.Ca parait bête car ce n'est que du materiel et ça se remplace, mais des que j'arrivais au cimetiere de loin je pouvais voir ce moulin tourner et c'était comme si c'était Charlotte qui me faisait coucou.

Ca m'a fichu un gros coup au moral.

Comme quoi il ne faut pas grand chose pour que cette impresion d'aller mieux retombe comme un flan.

Bonne journée les mamanges.

Courage.

C'est tout à fait normal de craquer de temps en temps, et ça fait du bien. Et puis ce petit moulin avait un sens pour toi...

Ces gros moments de chagrin nous poursuivront et nous "apprendrons" à vivre avec. J'en connais régulièrement où je me trouve à pleurer dans la rue, dans le bus... Peut-être se dire que ce sont des moments intenses de partage avec nos anges...

Bises à toi et de douces pensées à ta petite fée Charlotte.

Mamange
Ton histoire me donne les larmes au yeux je suis de tout coeur avec toi

Je t'envoie beaucoup de courrage et pleins de douces pensées

courage après les bas, il y a des hauts
je te souhaite une belle journée
Biz

Merci pour votre soutien.

C'est tellement dur d'apprendre à revivre apres tout ça.

Quand ça va mieux un jour, je refais 2 pas en arriere le lendemain.

Je sais que ça sera long, mais j'en ai juste marre . Je crois que c'est un tout.Mon fils est à l'ecole, mon conjoint a repris le travail et il fait gris.

Ca ira mieux demain.

Bonne journée les mamanges.

Courage maman de Charlotte,

Je sais que trop bien ce que tu as ressenti et que tu racontes : l'impression d'etre la physiquement mais pas notre tete quand on nous annonce tout ça, et quand on doit passer par toutes ces étapes que sont l'IMG.
Moi aussi j'ai décidé de m'occuper des funérailles de mon ange, et je suis contente d'avoir fait ce choix. Avec le recul, je pense que je n'aurais jamais pu me regarder dans une glace ni rien si je ne l'avais pas fait. Et puis au moins, on a un endroit où se retrouver avec nos anges.

Je comprend ce que tu as pu ressentir avec le moulin a vent. Au fond, c'est comme si on t'avais encore enlevé une petite partie de ta puce. Comme tu le dis, 1 pas en avant, 2 pas en arrière.
Mais courage, il faut être fort. Moi je me dis que je dois être forte justement pour mon ange, que je vive pour lui, pour lui rendre hommage car il vivra à travers moi. C'est des petits trucs comme ça qui me font avancer, bien que ça n'empêche pas les rechutes.

Grosse pensées à toi et a ta petite Charlotte
Plein de courage

3 mois ce soir à, 18h10 que ma petite Charlotte est partie rejoindre les anges.

C'est bizarre ces dates anniversaires. D'un coté elles font mal car elles nous rappellent que notre enfant n'est plus là et d'un autre c'est ce qui nous relie.

Hier je suis allée au cimetiere; je n' y étais pas retournée depuis l'épisode du moulin à vent.J'ai fouillé partout, dans les buissons, j'ai fait tout le tour, et petit à petit j'ai retrouvé les pales du moulin à vent.Et je me suis effondrée.J'ai pleuré de joie.J'était tellement contente, et j'avais l'impression que Charlotte m'envoyait un signe.

Maman de Théo, merci de ton soutien .

Pensées à tous nos petits anges.

ouvre bien l oeil ces petits coquins nous envoient des signes le jour de leur moianniversaire <3
bisous a tous nos anges

Un autre signe.

Je viens d'aller chercher le courrier et il y avait le résultat de l'autopsie.Ils confirment donc la maladie des os de verre forme létale.

Et les résultats génétiques indiquent que nous ne sommes pas porteur de ce gène.Une autre grossesse est donc envisageable sans plus de risques qu'un autre couple.

tu vois les signes arrivent souvent aux dates critiquent ... elle t encourage de la haut <3

courage et tendre pensée à ta petite Charlotte

mamange de Charlotte

j'ai lu ton témoignage et je suis désolée de t'accueillir ici...

je suis contente que tu ai retrouvé les pales du petit moulin à vent...c'est un beau signe

vous devez bien être soulagé de na pas avoir de problèmes génétiques...

je en sais pas si vous prévoyez une autre grossesse prochainement...mais si c'est le cas, je te souhaite beaucoup de bonheur pour la suite

je t'envoie de la force et du courage