Seule et unique grossesse

Bonjour,

Mon histoire comme les vôtres est horrible de tristesse et d'injustice.

On m'a diagnostiqué un cancer du col alors que j'étais enceinte de mon fils Arthur de 4 mois et demi.
On m'a laissé poursuivre ma grossesse mais malheureusement il a subi une transfusion foeto maternelle et nous a quitté après 8 jours de vie. Cela fait un peu plus d'un mois maintenant...

L'enfer existe et je confirme il est bien sur terre

Tragique situation car les médecins (vu l'étendu de mon cancer notamment à cause de la grossesse) ont conclu que le traitement (radio-chimio + curiethérapie) va se conclure par une hystérectomie, y compris des ovaires.

Donc pour résumer, j'ai perdu mon seul et unique enfant biologique, je vais être ménopausée et je risque de mourir à court terme (3-5 ans)... et je n'ai que 29 ans !

Le désespoir est grand, je ne sais pas à quoi m'accrocher. Spontanément nous voulons un deuxième enfant avec mon Namoureux mais... cela va être compliqué et va faire de nous des hors la loi.... Bref.
Cette opinion n'est valable que si je vis...

Envie de mourir et de vie, aujourd'hui plus que jamais, je suis une femme contradictoire....
Pourquoi le sort s'acharne-t-il ?

Je me sens seule au quotidien, les gens, mon entourage, aimeraient me soutenir mais personne n'a vécu cette horrible situation... D'après un savant calcul il est possible que j'ai déjà vécu 90% de ma vie...
Mon petit me manque tellement... c'est grâce à lui qu'on m'a diagnostiqué ce cancer...
Il aurait été une raison de vivre, de me battre pour quelle chose dans ce monde si injuste....

Namoureux est plus qu'à la hauteur, il me soutient et partage avec moi (parfois) sa peur...
mais il y a souvent des jours sans... comment tenir?

Je recherche juste des idées, des conseils, vos expériences sur ce qui vous aide au quotidien, même si je sais que ce n'est que temporaire (une heure, une minute)... j'ai besoin de force pour continuer ce chemin...

Merci de m'avoir lu et courage à toutes/tous

bonsoir maman d'Arthur

je suis tellement touchée en lisant ton histoire, profondemment peinée, j'ose à peine imaginer cette douleur que tu ressens........je ne sais quoi te dire à part que la vie est très mal faite....c'est tellement dur!!

moi non plus je n'ai plus d'espoir et à vrai dire c'est difficile d'expliquer ce qui me fait tenir parce que je ne sais pas!! peut être, certainement d'aileurs l'amour de mon mari....

courage à toi aussi, nous sommes là pour que tu partages ta tristesse, ton manque, tes angoisses, tes questions aussi....même si parfois c'est si difficile d'y répondre...

je t'envoie toute ma tendresse.

Crystel.

Ton récit est bouleversant...

Comment tenir? j'ai bien quelques pistes même si ça ne marche que quelques jours...mais je n'ose imaginer tout ce qui doit te passer par la tête, entre la douleur indicible de perdre ton unique enfant et le combat que tu dois mener pour vivre.

C'est dérisoire mais j'ai juste envie de te dire que même s'il n'est plus là, ton fils doit malgré tout être une raison de se battre. Ta famille est amputée mais elle existe. Tout n'est pas fini, il faut s'accrocher à chaque lueur d'espoir que l'on entrevoit, pour soi, pour les gens qui nous aiment, et parce que nul ne sait de quoi demain sera fait.

Dans tous les cas il y aura toujours quelqu'un ici pour te répondre.

Merci pour vos réponses les filles...
C'est important de vous savoir ici même si je n'ose pas toujours écrire... car finalement je pense que vous serez d'accord pour dire que finalement tout ceci est indicible et rien de peut réellement exprimer ce qu'on ressent...

Merci merci

Bonjour Ava,

Ton histoire est terrible d'injustice et ta perte est tellement récente... Je pense à ton petit Arthur... regarde bien, il est là, près de toi pour l'éternité...

Plus que pour chacune d'entre nous, tu te dois de soigner ton corps et ton esprit dans le même temps avant de penser à poursuivre ta vie, ta vie de femme et ta vie de mère. Il existe d'autres façons d'être parents que de porter son enfant. La gestation en est parfois plus longue, mais l'Amour n'en est pas moins fort.

Ce deuil de la maternité que tu dois faire si jeune me fait penser à l'histoire de Mag

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t7353-insuffisance-ovarienne-precoce-a-26-ans

Elle a obtenu l'agrément pour l'adoption mais t'en parlera bien mieux que moi ! Je te dis ça car je sais qu'on recherche toujours des personnes vivant la même histoire que soi pour échanger Mais on est toutes là pour t'écouter et t'épauler. Ce site est d'une grande aide pour nous mamanges, n'hésites surtout jamais à poster tes sentiments, même s'ils te paraissent bêtes ou insignifiants sur le moment. Rien que le fait de les poser par écrit te feront déjà du bien.

Ava
Je n'ai absolument pas de mots face au double malheur qui traverse ta vie.
Mais il faut malgré tout que tu puises en toi pour te battre contre cette foutue maladie.
Ton coeur est déchiré par la perte d'Arthur mais pour lui ne baisses pas les bras Pour ton namoureux qui doit être aussi dévasté à sa façon, tu ne peux la laisser gagner
Après, il y a d'autres façons d'être parents et si tu dois être hors la loi et bien tant pis.
Mais avant tout soignes ton corps et fais un pied de nez à cette vie qui semble s'acharner contre toi. Montres lui que tu es plus forte.
Nous sommes là pour te soutenir et t'épauler. tu n'es pas seule. Ne t'enfermes pas dans ta douleur.
Courage

Merci pour votre soutien, c'est chaleureux et ça fait du bien de savoir qu'on est compris au moins par quelques personnes.
Quand je revois la photo de ta petite Zoe (elliotzoe) on dirait mon bébéArthur, tellement fort mais tellement fragile.

Parfois je me console en peu en espérant que l'humanité ne les a pas vraiment atteint, que leur dommage cérébraux étaient tels, qu'ils n'ont pas eu conscience de leur souffrance... enfin j'espère.
En même temps leur petit regard tellement mignon me fait penser qu'il est possible qu'ils nous aient reconnus. En tout cas, on ne pouvait pas leur offrir plus que tout notre amour et les laisser partir c'est bien ça la plus belle preuve.

Je n'ai jamais entendu la voix de mon ange, j'étais trop dans les vap pendant la césarienne qui s'est mal passé et après il a été intubé et malheureusement il a fait beaucoup d'oedeme après et ses petits yeux s'ouvraient difficilement. Quand je regarde les photos je revois mon petit bouddha comme je l'appelais.

Là j'ai commencé la stimulation pour faire une FIV, et je suis contente car j'ai 14 follicules de présents... croisons les doigts pour qu'à l'interieur de tout ça se trouve un petit frère ou une petite soeur à mon amour d'Arthur...

Merci les filles

J'aime aussi croire qu'ils n'ont pas ressentis la douleur mais juste notre amour.
14 follicules !!!! alors je croise, je croise les doigts les orteils tout.
Et je croise pour toi, pour ta santé, pour que ce fichu cancer te foute la paix

bonjour petite mamange ton histoire me touche vraiment je suis désolée de se ki t'arrive ,la vie peut etre tellement cruelle !!!! j'espere ke tu trouvera la force de te battre contre cette maladie,nos petits anges sont la ,ils veillent sur nous , ton petit prince arthur sera fier de sa maman koi ke tu fasse , et comme a dit éliottzoé si tu es hors la loi et bien tant pi !!!!! on te soutiendra ..... soigne toi bien ,prend soin de toi je t'envoi un max d'ondes positives !!! courage petite mamange

Ava, alors tes follicules? tu dois pas etre loin de la fin du traitement?
je te souhaite un super taux lors de ta prise de sang.
et surtout un bb (ou plusieurs) en bonne santé dans 9 mois.

Ava, ton histoire me touche tellement... je ne sais pas quoi dire, tout mes mots ne semblent pas adéquats... mais j'ai eu une boule dans la gorge en lisant tes lignes.

Comment ne pas être en colère contre cette vie, cette conne de vie, qui en + de vous enlever votre petit Arthur, vous fait vous battre contre cette maladie.

bats-toi ! Utilise la colère, la force et la rage de vaincre pour te battre, pour que tu puisses gagner ce combat.

Je vois que malgré tout, tu as pu faire un parcours PMA et que tu es sous traitement, je te souhaite de tout mon coeur, que ca aboutisse a un merveilleux (ou peut-être des merveilleux) bébés.. qui viendront renforcer ta force !

je pense à toi...

Vraiment une histoire térrible. Je suis de out coeur avec toi. Comment vas-tu?