envie de m'exprimer

Chères Mamange,



Je vous écrit aujourd'hui j'avais envit de m'exprimer , je viens souvent sur le forum , je vois qu'on ressent toutes dans l'ensemble la même chose, j'écrie aujourd'hui parce que j'en ai marre moi aussi, ça fait presque 7 mois que mon bébé d'amour est partit, le temps passe trop vite et ma douleur est toujours bien présente. J'en ai marre que la vie est reprit son cours comme si de rien n'était pour les autres, marre de devoir supporter le bonheur des autres, des collègues au boulot qui on eu leur bébé en même temps que le mien et qui en parle devant moi comme si moi je n'avais pas eu d'enfants... Je sais que c'est de la maladresse mais je sais pas un minimum de respect quand même...les gens sont vraiment bête parfois, s'ils essayaient de se mettre un peu à nos places rien qu'une fois il n'aurait pas ce genre de maladresses...Et le pire dans tout ça c'est que je n'ai même pas la force de dire les choses quand ça me fait mal. Marre aussi de devoir prendre sur nous, quand on ne peut pas éviter de voir des nouveau nés etc.. J'en ai marre aussi de devoir accepter de vivre sans mon bébé marre de devoir essayer de voir du positif dans nos vies alors qu'il n'y a rien de positif maintenant mon bébé n'est pas là....Marre aussi de devoir essayer d'accepter que c'est comme ça que mon fils souffrait d'une maladie très rare et c'est comme ça il n'y a pas de raison il faut l'accepter et puis c'est tout... Comment faire pour accepter ça ? comment réussir à vivre avec son bébé dans la tombe? Je suis ressortie de chez moi, j'ai repris le travail deux mois après la naissance de mon fils , et pourtant chaque jour j'ai je me dis c'est pas possible mon bébé est né et il n'est pas là...Je me sens bien seule, je mes suis jamais sentie aussi seule, sauf quand je viens sur ce forum, mais sinon j'ai l'impression qu'avec mon conjoint on vit notre douleur seul et que personne nous comprend vraiment...Même avec mon conjoint parfois c'est dur d'en parler et je sais qu'il souffre autant que moi..

Enfin voila j'avais envit de dire tout ça aujourd'hui, encore une fois heuresement qu'il ya ce forum parce que je me sens comprise ici.. aujourd'hui pas le moral mais je vous envoie beaucoup de soutien et de très belles pensées à vos petits anges..

Eyden mon coeur je t'aime et je t'aimerais toute ma vie

maman d Eyden ,
je t envoie tout mon courage pour cette journee... un pas en avant deux pas en arriere je connais bien ca
j ai reussi a rencontrer en vrai une mamange ca ma fait du bien ... elle ma consolé , ma parlé de son ange et moi du mien, expliqué avec 2 ans de recul comment elle le vivait...
essaie peut etre de faire ca ???

t'as raison d'écrire ici
ça fait du bien de lacher la pression.
on est là pour ça.

le temps est notre meilleur ami, mais c'est long
pour mon grand ange, j'ai repris le dessus que 4 ans après.
Voila 7 mois et 17 jours que mes jujus sont des anges, et ma tristesse est encore très présente
je sais que le temps ferra son travail, mais c'est long.

alors comme toi, j'en ai marre. Marre de faire semblant
c'est fatiguant, usant. Mais je ne sais pas comment faire autrement?

Je t'envoie plein de courage et de force.

Douces pensées à ton ange, aux miens et aux trop nombreux autres.

Maman d'Eyden,

Je me retrouve dans tout ce que tu dis...Certaines personnes pensent qu'au bout de quelques mois tu n'as plus de peine, que tu revis, que tu passes à autre chose.Or, malheureusement ce n'est pas si simple que ça. Perdre son bébé c'est abandonner son projet du futur, ne plus avancer comme l'on devrait etc...Je suis un peu comme toi, je n'arrive pas à répondre aux gens qui peuvent parfois faire des remarques blessantes sans forcément sans rendre compte. J'aimerai mais ça me vient, toujours trop tard. La perte de son bébé est encore je pense un peu tabou dans notre société, on devrait se taire sur notre souffrance et devoir passer à autre chose rapidement alors que l'on vit un traumatisme inimaginable. Malheureusement c'est comme tout, c'est seulement quand on vit la "chose" que l'on s'en rend compte. J'en ai aussi marre de faire un sourire de facade aux gens alors qu'au fond de moi j'aimerai leur crier mon mal être, la douleur insupportable que je ressens...

Je pense que les mamans qui ont vécu ce drame se retrouvent toutes dans ce que tu dis...

Courage !

maman d'eyden,

je comprend tout a fait ton ras le bol, marre de tout ca, marre de faire semblant. marre marre marre, et pourtant on a pas le choix,c'est usant, fatiguant, a l'intérieur nous somme dévasté mais personne ne le voit, et personnellement je n'arrive pas a me confié a part a ma psy, avec les autres je bloque complètement meme avec mon mari, a force de caché sa peine je n'arrive plus a la montré aux autres mais de toute facon personne ne comprend.
J'ai l'impression d'etre a coté de ma vie, je devrai etre avec mon ptit loulou tout le temps, le caliné, le chouchouté, etre débordé par les couches les bibs et les bains, et ben non je suis la, en congé mat sans rien toute seule, complètement a coté de la vie que je devrai mené actuellement, une vie inintéressante, vide, plate. Je me demande meme comment ca se fait que je suis encore la, comment je peut survivre a mon Julian, y a des moments c'est irréel... Je t'écris mais aujourd'hui c'est un jour sans désolé, mais tout ce que tu dis je le ressens complètement aussi.
S'accroché en attendant des jours "moins pires", car le bonheur ca je sais pas, apparement ca revient, je l'espere en tout cas.

accrochez vous les mamanges <3
votre vie sera differente mais tout aussi interessante d ici quelques mois ...
prenez vous le temps qu il faut
bisous

Merci à vous toutes de m'avoir lu, et de m'avoir écrit, je me répète mais ca fait du bien de se sentir comprise , je me retrouve aussi dans tout ce que vous dites, tu n'as pas à être désolée Cathycat je te comprend tout a fait..

J'espère aussi attendre des jours meilleurs, pouvoir être à nouveau heureuse mais pour l'instant ça me parait loin tout ça, mon bonheur cette année c'était la naissance de mon fils après j'ai l'impression d'avoir basculé vers un cauchemar un train qui défile, on est dans ce train mais notre esprit est ailleurs, la dernière fois que j'étais heureuse c'était le jour où je suis allée àla maternité le 4 mars au soir...

Je vous souhaites à toutes du fond du coeur d'être plus sereines et d'avoir des jours heureux..

Grosses bises à vous toutes et à vos petits anges

ca va un peu mieux, je viens de me défoulé en faisant tout mes carreaux tout en pleurant!!!
et je suis allé voir mon titi au cimetière malheureusement, mais je me sens un peu plus sereine