bonjour les filles, je suis nouvelle sur se site. je me suis inscrite parce que j'ai besoin de parler, de partager mon experience avc vous les mamans anges.
mon histoire la voici:
en janvier 2011 on m'a diagnostiqué un syndrome qui réduisait considerablement mon taux de chance d'avoir un bébé. a vrai dire je ne pensais pas pouvoir un jour en avoir alors avec mon compagnon de l'époque nous fesions l'amour sans vraiment trop faire attention et c'est comme ca qu'en avril 2012 j'etais enceinte!!!!!
mon copain m'avait clairement fait comprendre que je devais faire un choix c'etait soit lui soit le bébé. le choix fut vite fait, un homme qui dit t'aimer et en meme temps te demande de choisir entre lui ou bien le fruit de votre amour bah désolé mon coco mais j'ai choisit ce petit bout qui poussait en moi.
les 4 premiers mois de grossesse on était affreux j'ai perdu 10kg à cause des vomissements,je me sentait seule du fait que mon copain m'avait laissé tomber, j'avais dans le meme temps perdu mon emploi enfin bref la totale quoi!!!
4 mois et demi la révélation c'est une fille!!!!!!! ma fille mon amour ma princesse. un élan d'amour est nait en moi. un amour qui depasse l'entendement,l'amour maternel. maintenant je sais pour quoi je suis faite: être mere.
5 mois de grossesse,complication de grossesse dût à ma maladie. trop de tension,mes reins ne filtre plus les protéinuries.
5 mois et 3 semaines en pleine nuit appel d'urgence à la maternité, je suis en train de faire une sèvère prééclampsie...
j'accoucherai par césarienne 3 jours plus tard dans d'atroce douleurs à seulement 24 SA+3.
apres mûre reflexion je nomme ma fille SOFIA. sofia en grec veut dire sagesse.
chaque jour je vais la voir en réa néonat,autant dire un calvaire pour les parents,voir son bébé dans une couveuse sans pouvoir vraiment la toucher,sans savoir si elle va vivre mais elle et moi on s'accroche, l'espoir vit en nous
le 15 aout on nous appel ma fille est en train de nous quitter...
on me l'a mise dans mes bras ca a été un moment fort en émotion nous nous sommes parlé, je l'ai baptisé avant qu'elle nous quitte...
le plus beau cadeaux qu'elle m'est fait??? ouvrir les yeux 2heures durant sans vouloir les fermer. A 12H36 sofia nous quittait pour toujours...
quelque jours plus tard j'ai dût assisster à son incineration autant dire une horreur. voir un tout petit cercueil blanc d'à peine 60 cm, je crois que pour comprendre la douleur que c'est il faut la vivre, on ne peut pas l'imaginer...
ce jour la j'ai fait un choc emotionnel. depuis j'ai des trous de mémoire et des troubles de la concentration. c'est comme si mon esprit s'etait separé de mon corps....
depuis ce fameux 15 aout je vis un enfer, les autres essayent tant bien que mal de me distraire,de me faire reprendre le cours de ma vie. ils essayent de bien faire mais meme si je continue a sourire à rire à faire croire que tout va bien, bah tous ca c'est de la pacotille, c'est des paillettes, une facade!!
la verité elle est simple je creve de douleur, une douleur dont le temps ne peut rien. le jour ou m'a fille est morte une partie de moi est partie avec elle...
je n'ai qu'une seule idée en tête retomber rapidement enceinte mais voila aujourd'hui je suis allé voir mon gynéco qui m'a pratiquement engueulé de vouloir réessayer tout de suite. oui je veux faire un bébé toute seule,oui je sais que c'est risqué et alors?? est ce que ca va m'arreter?? absolument pas!!!
c'est bien beau de me dire d'attendre mais sait il combien c'est douloureux de vivre en permanence avec l'idée qu'on a perdu un enfant. qu'au lieu de donner la vie j'ai donné la mort!!!
moi la nuit je fais des insomnies ou bien je me reveil en pleine nuit en sanglots et j'arrive plus à m'arreter.
attendre est une torture innomable!! oh je sais bien qu'il à raison dans le fond, qu'attendre est la meilleure chose à faire mais c'est abominable
j'ai toujours etait catholique mais depuis la perte de ma fille j'ai compris une chose: la vie ca se respecte c'est pourquoi je me suis fais la promesse de ne plus jamais prendre la pillule. je ne m'arreterai jamais d'essayer c'est impossible!!!
alors apres plusieurs semaines ou faut bien le dire tomber enceinte etait une obssession j'ai decidé pour être en accord avec mes convictions de ne pas forcer la nature mais en même temps ne pas aller contre elle. si conception il doit y avoir, conception il y aura.
mon gynéco me dit vous n'avez que 22 ans vous êtes jeune,belle,vous en aurez d'autres, oh bah tiens ca me fait une belle jambe de savoir ca!!
j'ai peut etre que 22 ans mais pour avoir ma fille j'ai enormement souffert dans mon corps et dans ma tête, cet enfant je l'ai aimé à en perdre la raison et maintenant je me retrouve orpheline de ma propre fille! ca c'est vrai quand on perd un parent on est orphelin quand on perd un époux on est veuve mais quand on perd un enfant qu'est ce qu'on est???
la douleur qui a prit possession de mon coeur ne me laisse aucun répis c'est pourquoi j'ai besoin de votre soutient les filles parce que nous savons toutes ce que c'est que de vivre une telle epreuve et je crois qu'on ne peut veritablement la comprendre que lorsqu'on l'a vraiment vecue...
la grande question c'est comment parvenir à lacher prise et surtout comment arriver à surmonter son chagrin. comment vous faites vous les filles???
avant je pensais que mourir de chagrin était simplement une expression mais la je peux vous dire que ca prend tout son sens.
mon coeur saigne et je ne sais pas comment parvenir à pançer les plaies...
Sujet: nouvelle maman ange... 
Ven 28 Sep - 4:51
