Ma Lylou d'Amour

Ma petite Lylou est partie retrouver les étoiles depuis le 22 Août 2011,c'est horrible, elle me manque...

Notre petit ange nous a quitté à 38 semaines de grossesse et depuis ma vie me semble vide, sans aucune importance.Je sais que de là- haut elle veille sur nous, qu'elle aimerait que l'on continue à avancer mais la vie sans ma petite chérie à mes côté n'a pas vraiment de sens...Pourquoi la vie est elle si cruelle?????? On nous à dit a plusieur reprise que rien n'arrivé sans raison, je veux bien y croire mais je n'arrive toujours pas à comprendre et encore moins à l'accepter...Parfois (meme souvent ) j'en veux à la terre entière, ça fait mal de voir "les gens" heureux pendant que d'autre souffre en silence et font semblant d'aller bien... J'aimerai pouvoir allé de l'avant, nous envisageont une autre grossesse mai je dois avouer que ça me fait peur, en fait je suis partagé entre deux sentiments, la joie de pouvoir donner à Lylou un petit frère ou une petite soeur (je lui est promis à sa naissance) et la peur que ce cauchemard encore à vif se renouvelle...

Bonsoir Maman de Lylou,

La vie est cruelle, et il n'y a pas toujours de raison... c'est la pire chose à vivre, survivre à son enfant!
Je me suis aussi demandée pourquoi lui? pourquoi nous? Qu'ai-je fait de mal? Aurais-je pu éviter ça? et si j'avais pas fait ceci et cela...
C'est un cataclysme dans notre tête et dans notre corps...
Puis on finit par accepter que notre bébé n'est plus là, mais que nous oui... et on continue pas à pas...
J'espère que tu trouveras la force de pouvoir donner un petit frère ou une petite soeur à ta petite Lylou, et que ce bébé espoir pourra apaiser vos coeurs meurtris..

Je t'envoye du réconfort, et une pensées a nos anges tout la haut!

Maman de Lilou, tu as beaucoup de questions, de colère et tu en auras pour encore longtemps. Plus d'un an après le départ de ma Juliette et il y a desnmoments où j'en veux encore à la vie de m'avoir enlevé mon bébé. Une grosse espoir est très stressante et comme tu as perdu ton innocence face à la grossesse, tout est plus compliqué et angoissant. Mais quand tu prendrs ta décision, c'est que tu seras prête.
En attendant ce moment, prends soins de toi le plus possible.
Bisous à nos anges xxx

Maman de Lylou,

Je comprend aussi ce sentiment de vide. Devoir faire une croix sur les projets rêvés est si difficile...

Ton entourage te dit que rien n'arrive sans raison. C'est ce qui m'aide pour l'instant à tenir bon, a garder courage et espoir... J'essaye de ne pas prendre la mort de Elza comme une sorte de 'punition', mais de lui donner un sens. (même si un sentiment de culpabilité me restera toujours)

Avant de savoir que j'étais enceinte, en décembre 2011, j'avais décidé de quitter mon travail car je n'y étais pas épanouie... Lorsque j'ai fait le test de grossesse début janvier et qu'il s'est révélé positif, j'ai abandonné l'idée de quitter mon travail, pour la sécurité financière et aussi pour que Elza puisse aller chez la même gardienne que notre 'grande' fille Esther.
Lorsque Elza s'est envolée juste après sa naissance, ma première réaction a été de vouloir retravailler rapidement pour m'occuper l'esprit, pour avoir moins de temps pour avoir mal.
Mais finalement, c'est peut-être une porte qu'Elza m'a ouvert en venant en moi et en me quittant si rapidement? J'ai maintenant un peu de temps 'libre' devant moi pour me remettre en question... pour éventuellement chercher un travail qui répond mieux à mes attentes et qui me permette de vivre mieux avec Esther, de lui consacrer plus de temps.
Le fait de me dire qu'elle avait une 'raison' pour venir et pour repartir de notre vie m'aide a un peu mieux vivre son départ. J'ai toujours aussi mal, je la pleure encore chaque jour, mais je pense à elle un peu plus sereinement.
Je tente de la remercier pour les neufs mois de rêve qu'elle m'a apporté en mettant à profit ces longues journées seule, sans elle.
C'est une bien maigre consolation, mais il faut regarder vers le futur en se construisant du passé...
Je te souhaite beaucoup de courage et de force pour arriver à continuer à avancer, et pour peut-être donner un jour à Lylou un petit frère ou une petite soeur.

Bisous à ton petit ange!

merci pour vos messages, ça fait du bien d'avoir le ressenti de d'autres mamans ayant également vécu la perte de leur bébé...

Bisous à tous anges

En vouloir à la terre entière après un tel drame est tout à fait normal et nous l'avons toutes vécue. Envier les personnes enceintes, leur félicité, leur naïveté aussi. Jalouser ces jeunes mères qui paradent avec leur landeau également.

Envisager une autre grossesse rapidement et avoir peur en même temps de la mettre en route... oui cela est aussi notre lot quotidien.
Car l'innocence s'est envolée à jamais et pour nous, au bout d'une grossesse, il n'y a pas forcemment le bonheur.
Mais cela arrive quand même qu'il y ait la joie.
Le bébé suivant n'enlève en rien la douleur, mais il la rend supportable.

Courage pour la suite et douces pensées pour ta petite Lylou

Je comprends ce que tu ressens.

Moi aussi je désire refaire une autre grossesse mais j'ai également peur que çà puisse se reproduire.
Je dois avancer, je ne sais pas encore où... Mais j'essaye quand même de trouver le chemin. J'ai toutefois 1an 10 jours de recul derrière moi après le drame.

Prends ton temps, chacune à son propre rythme dans le deuil, c'est un cheminement personnel,il n'y a pas de limite de durée.

Quand tu te sentiras prête, tu le sauras. Douces pensées à ta lylou. Courage