Bonjour

Cela fait plus d'une semaine que je lis vos temoignages mais je ne trouvais pas les mots,mais se soir je ressens en vous lisant tellement de reconfort entre vous que je crois que peut-etre sa me ferait du bien d'en parler avec vous. Mon mari et moi sommes parent de 2 adorable enfants une petite fille de 8 ans et un grand garcon de 10 ans. Nous avons decider l'automne dernier d'agrandir la famille c'etait un projet familiale toute la famille etait tres exciter a l'idee d'avoir un petit bb.2 mois plus tard le 25 octobre test + tout le monde est heureux. Tout se passe bien mais je ne comprends pas pourquoi je me sens angoisse,j'ai toujours peur de perdre le bb.A 7 semaines de grossesse j'ai un peu de perte brunatre mais lmd me rassure me disant que sa arrive a la plupart des femmes.Nous avons passer une echo a 11 semaines car les saignement avait un peu augmenter mais notre petit va tres bien une semaine plus a la clarte neucale aussi tout va bien ensuite les saignement on diminuer.Tout continu d'aller bien a 18 semaines je suis surprise que la douleur au sein ai diminuer car c'etait vraiment insuportable depuis le debut mais je me dis que c'est normal a pres de 5 mois.3 jours plus tard j'ai mon rdv chez le md je suis dans la salle d'attente et je ne sais pas qu'est-ce j'ai mais j'envie toutes ces femmes enceintes mais pourtant moi aussi je vais avoir un bebe.C'est la que tout c'est effondrer le md ne trouve pas le coeur du bebe alors elle m'envoit a ste-justine pour une echo j'ai appeler mon mari pour qu'il me rejoingne.Je ne pouvais pas croire que je voyais mon bebe tout bien former comme une petite poupe toute molle sans bouger.A partir de ce moment tout c'est passer si vite.On m'a enlever mon bebe dans mon ventre et on a prit une partie de moi avec.J'ai eu un curretage endormie se que je desirais car je ne voulais pas accoucher d'un bebe mort sauf que maintenant mon corp et mon coeur n'arrive pas a realiser se qui c'est passer s'etait si vite il ne me reste rien de mon bebe je me sens si vide et en meme tant coupable que sa se soit passer dans mon ventre mes enfants je suis capable de les proteger mais lui je n'ai rien pu faire.Je me sens coupable en meme temps car meme si je dois me consoler en me disant que je suis chanceuse car j'ai 2 merveilleux enfants en sante et que certaines d'entre vous vivez le deuil d'un enfants sans meme en avoir d'autre et vous garder courage je sens quand se vide il manque un membre a ma famille.Sa m'obsede j'y pense 24h sur 24.Je souhaite que d'etre venu sur se site soit le debut de mon deuil car je trouve cela tres lourd.

Julie maman de Assaad 10ans Joanna 8 ans et de ange alex qui a quitte mon ventre a 18 semaines de grossesses

chere julie,

il ne faut surtout pas que tu te dise que c'est de ta faute,c'est vrai que c'est tres dure de faire sans son petit ,je comprend tout a fait ce dont tu peux resentir,moi qui à temps attendu(7 ans) pour avoir un enfant et qu'a 8 mois de grossesse plus rien,j'ai le coeur remplie de tristesse et de vide!
mais en venant sur ce sîte,je trouve un peu de courage et de reconfort!!!
je veux pas dire que j'ai oublier,bien au contraire je ne cesse d'y penser a cette affreuse soiréé du 14/02/2009.
Mais je me dis que la vie continu,malgres tout...et que nos ange son dans notre coeur a jamais!!!
J'essaye d'aller voir ma puce au cimetiere 3 fois par semaine,je lui parle beaucoup...même a la maison.
C'est vrai que c'est dure de faire le deuil de son ange,mais il faut du temps...l douleur sera certe toujours là,mais surement moins forte qu'elle n'a ete!!!
Il faut pas exiter a parler de ton ange autour de toi,car cela fait du bien aussi.
Viens ici quand tu veux pour en parler,les mamanges sont là pour te donner un peu de reconfort!!!
Je suis sûr que ton ange Alex,veille sur toi et ta famille!!!
Mon Leelou doit s'amuser avec ton Alex!!!
Une tendre caresse a ton ange Alex,courage à toi mamange!!bisou


marie59 mamange de Leelou qui ma quitté le 14/02/2009 à 37sa!!!

[quote="Maman Cocotte"]Chère maman Julie,

Je comprends le vide que tu ressens et t'envoie de gros calins virtuels pour réchauffer ton coeur meurtri.
Ne t'en veux pas pour les choix que tu as fait, dis-toi que tu as fait ce que tu as pu avec la douleur que tu ressentais à ce moment là! Je crois que c'est normal de vouloir que cette épreuve se termine le plus vite possible...
Tu vois, mon deuil est aussi très récent (18 février 09) et mon coeur de maman refuse encore de croire que ce drame est réellement arrivé! Et pour ma part, le fait de lire et d'écrire sur ce site m'aide énormément, alors je sais que c'est mince, mais dis toi que tu n'es pas seule et que tu peux venir en tout temps chercher un peu de réconfort ici!
Je suis certaine que de son nuage ton petit bébé ange Alex ne t'en veux pas et qu'il veille bien sur toi et ta famille !!![/quote

Merci pout tes encouragements sa fait du bien de sentir que quelqun peut bien me comprendre et je suis desoler pour toi aussi on se sent vraiment dans un cauchemar mais on n'arrive pas a se reveiller.
Julie

Chère Julie, je t'offre toutes mes sympathies pour le décès de ton petit bébé! Nous avons plusieurs points en communs. Moi aussi, j'ai deux beaux enfants de 8 et 10 ans. Et même si je suis heureuse de mes grandes filles, quand je suis devenue enceinte de Raphaëlle, c'était comme un nouveau départ, un recommencement, une toute nouvelle grossesse. Car ça faisait tellement longtemps... Tout ça pour dire que même si on a des enfants vivants qui font notre joie, la peine du deuil n'est pas moins vive. Je te souhaite de trouver tout le réconfort dont tu as besoin!

Bonjour Julie,
je voulais te souhaiter la bienvenue parmis nous sur ce site, malheureusement cela signifie que tu es une mamange en deuil, peu importe d'ailleurs le nombre d'enfants que tu as déjà...
Surtout ne culpabilise d'avoir désiré que l'on t'enlève ton petit bébé mort au plus vite. Je crois que toutes les mamans qui ont eu à subir un décès in utéro l'ont ressenti. Quand le médecin m'a annoncé que le coeur de ma fille Louna ne battait plus, et même si j'étais à 32 semaines et demi de grossesse, je lui ai dit en hurlant "il faut me l'enlever, je veux pas accoucher, je veux pas voir, je veux rien sentir..." et c'est vrai que je m'en suis voulu. Je crois que c'est une réaction humaine car la perte est trop dure. Finalement, je suis restée 3 jours avec mon bébé mort dans le ventre avant qu'ils ne me provoquent l'accouchement et c'est aussi ce qui m'a permis de lui dire aurevoir.

J'espère qu'ici tu trouveras toute l'aide dont tu as besoin pour avancer dans ton deuil.
Je t'envoi de gros câlins pour réchauffer ton coeur meurtri..

Gros Bisous à ton petit ange Alex...

Merci vous etes vraiment super nous avons toutes le meme point en commun et on arrive tres bien a comprendre les emotions de toutes les Mamanges meme si il sont changeantes d'un jour a l'autre c'est tres rassurant de se sentir comprise et non juger parce qu'il faut vraiment l'avoir vecu pour savoir a quel point cette douleur est intense et comment apres une telle douleur on n'arrive plus a rien sentir.
Merci!
Julie