Attendre.com

Je suis certainement pas la seule... et ce n'est pas pour me plaindre que j'écris.

Je suis fâchée... Je suis fâchée contre le temps. Pourquoi est-il si long?!
Ça fait 16 jours que ma puce est partie dormir sur un nuage, sans aucune raison apparante.
On m'a fait une amio, des dizaines de prise de sang, le placenta et ma puce seront aussi scruté à la loupe.
On m'a bien averti que nous n'aurions peut-être jamais de réponse.

Maintenant, nous attendons qu'on nous remette les cendres. Pour faire la boucle du deuil physique.
(Parce que bien honnêtement, je ne crois pas qu'un deuil mentale soit possible! Le deuil d'un enfant est inacceptable, selon moi. Je tends plutôt à dire que c'est une plaie qui ne cicatrisera jamais mais avec laquelle on apprends à vivre.)

Nous attendons des résultats ... Je travaille dans le milieu hospitalier. Je comprends pourquoi certain résultats sont longs à venir. Je suis lucide sur ce point mais, j'ai quand même l'impression que j'attend du vent. D'attendre quelques chose qui ne m'apprendra rien. Attendre... Attendre... Attendre!

Lundi j'ai été voir mon MD parce que les saignements avaient arrêté et reparti 2 jours plus tard, accompagné d'un ventre enflé et de perte de caillot. Je ne crois pas que c'était mon retour de couche, quoi que ça ressemblait étrangement au RDC que j'ai eu pour ma première grossesse (Crampe fulgurante, hémorragie qui traverse même mes jeans...). Mon MD m'a prescrit une échographie pour s'assurer que je ne faisais pas de rétention placentaire. Je devais avoir un RV dans les 48-72h. Mon RV est lundi prochain... Entre temps j'ai perdu un énorme caillot... Je crois que c'était p-e un morceau de placenta et depuis, les saignements sont redevenu normaux.... Attendre... Attendre...

Attendre d'aller mieux... Réussir à ne plus capoter devant la stupidité des autres qui ne mérite pas d'avoir d'enfants et qui eu en ont!

Attendre de pouvoir continuer le projet d'une vie... Être heureux et avoir beaucoup d'enfant!
3-6 mois!! Attendre le ok du MD...

Attendre... Attendre...

Je suis désolée de vous avoir raconté ma vie, mais j'ai peur de blaser mes proches et être lu par des gens qui ont vécu la même chose... c'est plutôt rassurant.

Jessica
Je t'aime ma chouette.

Effectivement... l'attente... ça ne finit jamais.

Oui attendre est insupportable, attendre d'avoir des réponses, attendre d'avoir le feu vert, attendre d'être de nouveau enceinte, attendre durant la grossesse espoir... C'est dur, mais nous mamanges n'avons pas le choix... Je me souviens quand j'attendais le feu vert de mon médecin afin de tenter une nouvelle grossesse cela me rendait folle, je ne pensais qu'à ça, j'étais en colère, jalouse, et effectivement les gens de notre entourage ne comprennent pas.
Heureusement j'ai pu comme toi crier ma colère sur ce forum, partager l'attente avec les autres mamanges.

Ensuite un beau jour, les choses avancent à leur rythme, les réponses arrivent, le feu vert se présente, bébé espoir vient se nicher, et puis tu regardes le temps qui t'éloigne de ton ange et tu te dis "déjà...".

Beaucoup beaucoup de courage, tu es pour le moment au tout début de ton attente, mais inévitablement le temps passe même s'il semble nous narguer.

c'est vrai que l'attente est longue.
ou est-ce le temps qui ne passe plus???

voilà 23 jours que Louis est né avec ses ailes d'ange, et j'ai tous les jours l'impression que c'était hier, ou avant hier...

nous attendons des résultats, en sachant que peut être il n'y aura jamais de cause identifiée...
et on avance, comme on peut de rdv en rdv... nous rdv le 9 janvier, pour avoir le début des résultats... mais pas pour autant d'explication...

mais des mamanges comme Sarah100112 nous permettent d'espérer... de croire en l'avenir...

je te souhaite énormément de courage, et pense fort à tous nos petits anges, partis trop tôt loin de leurs parents...

Ah ce sujet est pour moi aussi! attendre c'est pareil cela fait 6mois que je l'entend... et la je suis repartie pour attendre encore les resultats d'une autre prise de sang faite aujourd'hui c'est bien j'ai un suivi concsiencieux et ils veulent que tout soit ok pour debuter une prochaine grossesse eventuel mais je me dis qu'a force de chercher ils vont bien reussir a me trouver quelques choses en plus^^... enfin mon rdv est le 14janvier donc je dois encore attendre... c'est interminable! bon courage j'avoue pour moi cela devient difficile...

Pour moi, ma nouvelle compagne l'attente a rejoint mon ancienne compagne la tristesse. Nous sommes trois maintenant. La tristesse pour mon bébé qui n'est plus là et l'attente pour cet espoir qui n'est toujours pas là. Tant de mois d'attente et tellement de mois de peine.

Qu'ai-je bien pu faire dans une autre vie pour payer si cher aujourd'hui ?

Je t'aime mon rêve envolé. Tu es dans chacune de mes pensées, chaque jour de souffrance qu'il m'est infligé de vivre.

Chère Lumière,

je suis triste d'entendre ta peine... Me voilà mal de me plaindre! Je ne crois pas que l'on a tellement ce qu'on mérite. Je crois plutôt qu'on n'est sous un mauvais nuage. C'est juste une mauvaise passe. Tu as droit à l'espoir comme nous toutes. Es-tu suivi en clinique de fécondité?
Je suis de tout coeur avec toi, si tu veux tu peux venir me parler en privé si ça peut t'aider.

... Pour celle qui n'ont pas encore recommencé les essaies; comme vous réussissez à gérer?
Personnellement, je change d'idée à tous les jours. J'arrive pas a accepter d'attendre 3 mois. Je ne suis pas capable d'expliquer pourquoi, mais ça m'est impossible de vouloir attendre autant. Présentement, je me dis que je devrai recommencer ma pillule ce dimanche, faire un cycle, et reprendre les essaies par la suite. Ça me donnerait 8 semaines entre l'accouchement et le début des essaies. Mais encore... j'ai peur que la pillule me débalance et que ça retard ma conception. Quel casse-tête!!

Je vous embrasses toutes.

Jessica1987,

Ne te sens pas mal. La peine ne se calcule pas en temps. Chacune de nos histoires est une douleur que l'on ne peut quantifier.

J'ai du attendre longtemps avant de reprendre les essais mais chaque mois qui passe est une chance supplémentaire pour que la grossesse suivante se passe un peu mieux. Même si le temps m'a paru long, ce temps était également nécessaire pour avancer dans mon deuil et me soigner émotionnellement aussi.

Courage à toi.

Tout le monde me parle de l'avancement dans le deuil.
J'ai peut-être une contrainte supplémentaire, c'est que Roxane est ma deuxième fille.
Rachel, la plus grande, à 21 mois. Et je veux tellement qu'elle est une soeur ou un frère d'âge rapproché! Mon conjoint et moi avons tout deux une soeur de moins de 2 ans de différence et nous sommes très proche. Nous voulions recréer cette dynamique pour notre fille.
Je crois que pour cette raison, ça m'obsède beaucoup!
Je n'en fais pas une maladie, mais quand même! J'ai beaucoup de difficulté à me résigner.
D'autant plus que les saignements sont sur le point d'être totalement terminer, que ça fait plusieurs années que nous n'utilisons plus le condom et que de prendre la pillule m'inquiète un peu... Ça me pertube beaucoup!

J'ai beaucoup l'impression de me répeter... Je suis désolée pour celles qui sont p-e tannées de m'entendre...

Jesssica1987

j'ai longtemps hésité avant de reprendre la pilule, je l'avais arrêter l'an dernier au mois d'octobre car y a trop d'effets secondaires.
puis je l'ai prise et je me suis dit que je termine mes 3 plaquettes et on verra ce qui en sera après.
quand j'ai perdu Kalan, je ne voulais pas penser a un autre bébé, pour moi c'était inconcevable. mais voila bientot 5 semaines que mon petit a mis ses ailes d'ange et je me dis que ca serai long toute une vie sans enfant d'autant plus qu'avec mon mari on a vraiment besoin et l'envie de pouponner.
on s'est mis d'accord dès le début en disant qu'aucun bébé remplacera celui qu'on a pas dans les bras et je pense que c'est pareil pour toutes les mamanges.
maintenant c'est mon avis que se temps est salvateur dans notre travail de deuil même si on fera jamais le deuil de nos bébés.

Ca fait mal tres longtps... On apprend a vivre avec...
Faut pas chercher a etre responsable, c un coup dur de la vie, la faute a personne...
Plus d'un an apres et un espoir ds les bras, le chagrin surgit encore souvent sans prevenir
C pas juste, ca fait mal ms le tps apaise la douleur et on reapprend a sourire.

tu sais jessica je voulais comme toi une fratrie rapproché et helas j'ai touché ce reve du bout des doigts sans l'avoir et cela me fend le coeur car il y aura minimum 4ans de difference entre ma première et mon troisième...
donc je fais ce deuil car je ne veux pas me lancer dans une prochaine grossesse juste pour un ideal qui peut etre faux alors que je ne serais pas encore prete physiquement et psychologiquement, me haté de faire un autre enfant pour avoir l'impression de pouvoir encore faire l'idéal de la famille que j'avais en tete.
j'ai deux grandes soeurs qui ont 6ans et 8ans de plus que moi, on habite a 10km l'une des autres et on s'adore et maintenant qu'elle ont 40 et 38 et moi 32 franchement cela ne se voit plus...
En contre exemple l'une de mes grandes soeurs a fait ses filles tres rapprochées 18mois d'ecart et bien elles s'entendes pas du tout et sont de caracteres opposés ...
donc je ne pense pas que ce soit l'ecart d'age qui joue pour etre une fratrie soudée... mais je comprend tout a fait ton sentiment j'ai d'ailleurs encore pleuré a ce sujet il y a peu en disant a mon mari que je ne pourrais pas lui offrir ce qu'il avait voulut (des enfants rapprochés) et il m'a dit que si nos deux premiers sont rapprochés et que ce qui compte c'est d'etre pret a acceuillir ce troisième enfant et qu'on avait le temps...