Mourrir de tristesse

Cette semaine, je ne sais pas pourquoi, fut des plus difficiles. J'ai pleuré jusqu'à ce que je sois complètement vidé de toutes larmes. J'ai hurlé de douleur, je voulais simplement ne plus rien sentir. Chaque matin, la première pensée qui me vient à l'esprit lorsque j'ouvre les yeux est mon bébé n'est pas là et ne le sera jamais. J'ai le coeur complètement anéanti. J'ai l'impression que je vais mourrir de tristesse...

Je suis fatiguée de toujours avoir à expliquer ma douleur... Demain, ma petite princesse aurait eu 8 semaines.. Ma famille et mes amis retournent à leur train train quotidien et moi ma vie s'est complètement arrêtée. Les gens s'imagine que je devrais aller mieux, mais parfois j'ai l'impresson que ça ne fait qu'empirer. On ne comprend pas pourquoi je pleure encore, pourquoi je ne peux m'occuper de mes nièces, pourquoi je ne peux m'empêcher d'éviter les bébés dans les centres commerciaux, pourquoi je parle constamment de ma peine, pourquoi j'ai exposé des photos d'Adriana chez moi, pourquoi le fait d'entrendre parler de la grossesse d'une de mes amies me déchire le coeur au point ou je n'arrive plus à respirer. Comme si parce que ma fille n'avait jamais existé! Mais, elle a existé pendant 40 semaines et 4 jours ! Elle était bien là , ma petite fille..

Aujourd'hui, j'ai l'impression d'en vouloir à tous ceux qui ne comprennent pas que de perdre un enfant in utéro ou de perdre un enfant de 2, 4, ou 17 ans est la même chose. Il s'agit d'un deuil à part entière peu importe l'âge de l'enfant... Il n'y a pas de meilleur moment pour perdre un enfant!

Je suis fatiguée d'avoir à tout expliquer...

Les débuts sont tellement difficiles... Lorsque la perte est récente et qu'il n'y a pas moyen d'arrêter l'hémorragie dans notre coeur. C'est une perte si violente si cruelle.

Les réactions des autres tendent également à amplifier notre douleur car nous faisons face à l'incompréhension et parfois aussi à la diminution de l'importance de notre perte et de notre chagrin. Non, personne ne peut comprendre ce que c'est avant de l'avoir vécu.

Malheureusement, il n'y a aucun moyen de faire comprendre à ceux qui ne comprennent pas. Le mieux est de ne pas perdre trop d'énergie là-dedans et se concentrer sur ton deuil, en t'entourant de ceux qui comprennent ou qui sont assez empathiques pour te supporter complètement dans cette épreuve.

C'est difficile de constater que la Terre continue de tourner. Pour nous, le temps s'est arrêté. La vie n'a plus de sens... Mais tout cela reviendra, tu verras. On réapprend à vivre, différemment, mais à vivre quand même. Ça prend du temps... Malheureusement. On voudrait être délivrées de notre douleur le plus rapidement possible car elle est vraiment difficile à supporter mais il n'y a pas grand-chose que l'on puisse faire.

Prends soin de toi, repose-toi, entoure-toi bien et pense à toi avant tout.
Je vois que tu es à Montréal, si un jour tu veux aller prendre un café, ça me ferait plaisir (en sachant que je suis enceinte et que je comprendrais que ça ne soit pas possible pour toi).

Rose comme je te comprend. Je fais comme toi quand je vais dans les magasins, je me sauve des femmes enceintes ou des jeunes bebes. Ce matin je me suis dis que jirais au gym pour me changer les idees. Alors je commence mon entrainement.. et une fille enceinte arrive a cote de moi.. jai termine mon entrainement la et je suis partie en me disant : Comme si j'avais besoin que ma tristesse me suive jusqu'au gym ou je suis supposer me changer les idees..

Certains jours, par contre, sa ne me derange pas du tout. Alors je pense qu'avec le temps, tu te surprendras a faire des petits pas que tu ne pensais pas etre capable de faire..

Je t'ai ecris en MP .. n'hesite pas a faire la meme chose si tu en as envie..

Courage.. c'est tout se qui nous reste..

Rose,

Mon fils est décédé il y a plus d'un an et hélas, ce sentiment d'incompréhension ne s'est pas attenué. C'est un fait, les gens ne comprennent pas !

Heureusement on avance et le temps apaise.

Courage, ne baisse pas les bras, tu as le droit d'être triste, en colère, de ne pas vouloir voir les enfants des autres... ça passera !

Mais surtout n'hésite pas à rappeler que ta fille a bien existé et que tu ne l'oublieras jamais. Nous, on te comprend !

Je crois que personne ne peut comprendre ce que l'on vit ... à moins de l'avoir vécue... moi aussi ça me fâche ... surtout que personnellement je ne suis pas quelqu'un qui est super expressive donc c'est tout un travail de rappeler sans cesse que nous souffrons pour telle et telle raison. Prends du temps pour toi, laisse tout sortir ta peine et ta colère... les gens qui t'aiment ne comprennent peut-être pas mais si tu leurs expliquent encore, ils seront là pour t'appuyer.

Ton entourage est quand meme tres incomprehensif car moi je ne suis que la mamie de Lucas et je pleure encore tous les jours

Je te comprend tellement... moi c'est pareil.. ca fait 7 mois et j'ai encore de la difficulté.. j'ai mal.. je pleure à chaque fois que je pense à mon fils.. et les gens autour de moi me disent de passer au travers...facile à dire..

Lorsque le drame est arrivé, nous somme allés passer 1 semaine chez ma mère pour qu'elle nous aide avec ma grande fille.. pcq évidemment, on avait besoin d'aide.. et ma soeur m'a dit une chose que je n'oublierais jamais. Elle m'a dit: Arrête de pleurer et sois forte pour ta fille.. pense à elle.. souviens toi lorsque ta mère avait de la peine, souvient toi comment ça te faisait sentir.. ne fait pas ça à ta fille..

Quand elle m'a dit ça, j'étais tellement choquée même si je savais qu'au fond, elle avait raison.. mais on dirait que je ne me suis jamais permis de vivres mes émotions à cause de ses paroles.. c'est vrai que je dois rester forte pour ma fille mais je ne peux pas oublier tout ce qui est arrivé. je ne peux pas oublier mon fils.. Quand elle m'a dit ça, je me suis sentie si petite.. impuissante.. pas assez forte.. Quand je pleure mon fils, j'ai l'impression que toute ma famille et amis, EXCLUANT mon mari, me trouvent faible.. juste à cause de ces paroles.. les gens s'attendent à ce que j'aille bien.. mais non, désolée.. voir une femme enceinte ou un bébé garçon me brise le coeur.. voir des parents heureux avec leur fils me tue, petit peu par petit peu..

ta seur ne peut pas se mettre a ta place,tu vis la souffrance la plus inhumaine qui soit

pleures tout ce que tu peux sans honte

et on dit bien quand on perd un conjoint on est veuf,quand on perd un parent on est orphelin,quand on perd un enfant il n y a pas de mot

merci doune, j'apprécie :-)

Bonjour Rose,
Comme je comprends ta souffrance... Je vis exactement tout ce que tu ressens. Mais moi c'est la colère qui domine face à l'incompréhension de mes proches face à ma douleur.
J'ai perdu mon petit garçon à la fin du 6ème mois de grossesse du fait d'une IMG après avoir appris qu'il avait une grave malformation cardiaque.
Je suis dégoutée de mon entourage avec leur "ne t'en fais pas tu en auras d'autres", j'ai l'impression que personne ne comprend ma souffrance.
Personne ne comprend qu'aucun autre bébé ne peut remplacer celui que nous avons perdu. C'était lui qu'on voulait et que nous attendions avec impatience.
C'est d'autant plus difficile que dans mon entourage beaucoup de monde vient depuis peu d'avoir un bébé en bonne santé.
Le problème est que l'envie d'avoir un bébé est grande mais je ne me sens absolument pas prête d'en avoir à nouveau un dans les mois à venir, je risque de ne pas "savourer" cette nouvelle grossesse, d'avoir peur de m'attacher et d'aimer un bébé qui peut être lui aussi malade.
En tout cas Rose je te souhaite beaucoup de courage, nous comprenons ta peine et ta détresse (j'ai la même). Je me raccroche à l'idée que dans les mois à venir ça ira mieux pour nous, nous aurons un peu plus de recul par rapport à ce que nous avons vécu, je l'espère.
Courage !

Vos bébés sont partis il y a si peu de temps. La douleur ne sera jamais aussi forte que lors de ces premières semaines. La vie va vous apprendre à vivre avec vos enfants dans votre coeur pourtant dévastés. Vos anges vont vous encourager à apprendre à vivre autrement et à saisir le moindre petit moment de réconfort et d'apaisement par rapport à leur absence.
Il est vrai que c'est dure, déchirant, épuisant, dévastant de devoir vivre le deuil de son enfant, mais vous y parviendrez. Un jour à la fois. Une epreuve à la fois.
Prenez surtout bien soin de vous. Nous sommes aussi là pour vous épauler.