Un mois que vous êtes dans votre petit paradis!!

Bonjour les filles,



Cela fait un mois jour pour jour que j'ai accouchée de mes jumeaux et je vais mal, très mal!
Je savais bien que je ne pouvais pas continuer à faire semblant d'aller mieux, à le faire croire à tout mon entourage, moi même je le croyais!
Je vais pas bien c'est pire, j'ai mal au ventre, j'ai mal partout, je veux parler à personne, je veux être seule!!Je suis pas capable de m'occuper de mon fils aujourd'hui, heureusement mon homme est là!
Ils me manquent c'est l'horreur, je suis au bord du gouffre les filles, j'en ai marre de tout, marre de voir des femmes tuées leur propre bébé..ce matin sur facebook j'ai vu qu'une mère mais que dis je un monstre à mis sont bébé dans les toilettes pour qu'il meure!!!!Mais c'est ELLE qu'on aurait du mettre dans les toilette et la tête la première!!!Je n'ai pas mes bébés, j'aurais rêvé pouvoir les mettre au monde à terme et en bonne santé et elle elle arrive à avoir des enfants à les porter jusqu'au bout, elle à ton mon dégout, je lui jette des pierres à ce monstres!!

Mes bébés ont un mois d'ange aujourd'hui..je devrais être à presque 27 sa, ils auraient surement pu les sauver, j'aurais pu enfin découvrir leurs yeux, j'en rêve, mais je ne pourrais que l'imaginer!

Je vous aiment tant, c'est atroce sans vous, je survit en ce moment, je ne vis même plus!!

Je suis une mamange désesperer, je prends les anxyolitiques pour m'apaiser, les somnifères pour dormir mais rien ne marche, je dois pas être normal!

Je suis désolé les filles mes mots sont confus, c'est surtout parce que ma tête et mon coeur sont plein de chagrins!!J'ai même du mal à faire des phrases qui ont du sens, c'est pour dire à quel point je suis pas bien!!

Angie,
Il est tout à fait normal que l'absence de tes bébés te rattrappe. Comme tu le dis, tu ne peux pas continuer à faire semblant que tout va bien. Ta peine est là et elle doit s'exprimer. Elle ressort encore d'avantage aujourd'hui car les dates anniversaires sont de vrais crève-coeurs. Ca fait mal. N'hésite pas à nous le dire. Nous te lisons et nous te comprenons.
Il y a si peu de temps que tes bébés se sont envolés. Prends le temps de les pleurer, de sortir cette douleur. Ne la garde pas en toi. Ce serait bien pire.
Le temps apaisera ton coeur de mamange meurtri. Ton fils aussi. Tes anges sont avec toi dans ton coeur, dans tes pensées, dans chacun de tes souffles...
Courage à toi.
Je t'embrasse

Bon 1 mois d'ange petits amours.

Lumière a raison, laisse ta peine s'exprimer. C'est horrible ce qu'il t'es arrivé, ce qu'il nous arrive à nous toutes. C'est tout à fait NORMAL et légitime que tu n'ailles pas bien. C'est encore récent. La perte de bébés est très difficile à accepter (en supposant qu'on puisse réellement l'accepter un jour).
Prends le temps de vivre cette perte, et n'ai pas peur de te dire que ça ne va pas, qu'ils te manque. A ce stade c'est normal. As-tu envisagé d'aller voir un psychologue pour mettre des mots sur ta douleur. Moi ça m'a fait du bien et j'ai réussi à intégrer certaines choses suite à l'envol de mon ange.

Le deuil est un long chemin, mais un jour à la fois... et les dates anniversaires restent et resteront plus difficiles. Bon courage et n'hésite pas à revenir ici, nous serons là pour te soutenir et te comprendre.

Doux baisers pour tes anges

bonjour Angie

Je rejoins les mamanges en disant qu'il faut évacuer, il ne faut pas hésiter à crier toute ta colère, à pleurer autant qu'il le faut. ça fait partie du travail de deuil, qui malheureusement ne devrait jamais se vivre... Refouler, donne plus de puissance à la souffrance. Je m'autorise encore aujourd'hui à pleurer quand je me sens submerger pour mieux remonter par la suite. Au début du deuil la cicatrice est à vif et on peut à peine mettre un pansement dessus. C'est la tempète dans la tête mais avec le temps, tu trouveras la force de surmonter ton chagrin même si tu as l'impression qu'elle ne finira jamais. Accroche toi. On nous demande de surmonter ce qui est insurmontable et on fait ce qu'on peut pour se relever et pour retrouver le chemin de la vie.
Bon 1 mois d'ange à Timéo et Julia

Merci d'être là les filles, merci d'être si gentille..je vous comprends doute, et j'entends bien tout ce que vous me dites!!Cette douleur est si profondre, elle me fait mal tout le temps!!Je ne prend même plus de plaisir à me lever le matin!!J'essaie de faire des efforts pour en parler, mais je me suis deja enfermer dans ma petite bulle, je n'ai pas pris de rendez vous avec la psy car j'ai peur de me livrer, je pensais que ce serait facile de l'appeler, c'est tout le contraire!!

Je sais plus quoi faire..depuis ce matin je ne bouge pas de mon lit, je ne mange pas, j'attends, et je revis les dures moments de cette accouchement, et à cette heure si j'étais en pleins travail, la poche des eaux allaient se fissurer!!Je revis tout ces horribles moments, et je suis tellement en colère contre ces médecins, je leur en veut terriblement!!Ma vie est détruite à tout jamais et ils n'ont rien fait pour empêcher cela (col ouvert a presque trois doigts a 20sa) ils m'ont fait rentrer chez moi, je me sent mal, je pleure, à cause de leur néligence je n'aurais jamais mes bébés dans mes bras, c'est en tentant les choses qu'on peut y arriver, le repos et le spasfon n'ont rien empecher, c'etait prévisible même moi je le savais, j'avais su'a réagir moi aussi, et revenir à l'hopital pour qu'ils m'hospitalisent!!!

J'ai mal au crâne, j'ai mal partout, et moralement je suis en miette!!!

Angie76,
j'entends ta détresse et ton agonie à travers tes messages. Je comprends tellement ta douleur. La vie peut être à la fois si belle et si cruelle. Les premières semaines sont tellement difficiles. Il n'y a pas de mot pour décrire la détresse et la pronfonde et intense tristesse que nous vivons toutes. Il est tout à fait normale de te sentir renfermée et de vouloir t'isoler pour vivre ces douloureux moments.Continue à parler de tes magnifiques petits bébés, fais connaître leurs histoires, crie ta peine et ta douleur. Il n'y a pas de remède ou de secret pour passer à travers une telle épreuve. Il faut prendre le temps de se reconstruire en tant femme, maman et couple. Seul le temps vient alléger un peu la douleur sans jamais la faire disparaitre: c'est l'épreuve d'une vie.
Ce qui m'a littéralement sauvé la vie lors du décès de ma fille, Adriana, c'est de parler d'elle et de lui faire une place au sein de ma famille. Je me suis éloignée des personnes qui ne comprenaient pas ou qui me passaient tout sorte de commentaires qui me blessaient profondément ou qui faisaient jaillir en moi une colère que je n'avais jamais connu auparavant. J'ai fais un gros ménage dans ma vie. Je me suis mise à parler d'elle à toute personne qui voulait m'entendre. Je me suis inscrite à un groupe de support spécialisé en deuil périnatal.
Trois mois et demi plutard, ma première pensée à mon réveil est toujours la même: Adriana n'est pas là. J'ai mal, je pleure, je crie, mais je suis toutefois capable de penser à elle et à mon accouchement avec une certaine douceur...
Courage, Angie76.
Tes petits anges et ta famille sont dans mes pensées.

je me revoit en toi; trois mois en arrière, malheureusement je sais à quel point c'est dur et il faut passer par là, le temps nous paraît une éternité, et en meme temps on ne veut pas avancer dans le temps de peur d'oublier nos bébés avec leurs instants si précieux... et dans quelque semaines tu aura un autre sentiments et ainsi de suite

Mais ce que l'on veut et surtout ce que l'on a besoin c'est NOS BEBES ! c'est Timéo et Julia que tu veux, je le sais, et pour ca je ne peux malheureusement pas t'aider, je sais qu'il sont près de toi , mais pour toi c'est le vide tu te rends vraiment compte que ....

je t'embrasse fort fort

Merci...heureusement que vous avez été là pour moi aujourd'hui..parce que je suis restée seule à la maison, sans soutient, à devoir tout affronter toute seule..parfois j'ai besoin de me retrouver seule, mais pas trop longtemps!

J'ai l'impression que les gens pensent que ça va beaucoup mieux car ils sont partit il y'a un mois!J'ai besoin de temps oui, mais j'ai besoin de soutien de la part des gens que j'aime, et je n'en ai pas!!Je suis quelqu'un de bien, de très genereuse toujours prête à aider les autres..et quand moi j'ai besoin plus personnes!!Il ne me reste plus qu'a aller voir un psy, pour hurler ma douleur, ma colère, ma tristesse!!

Les filles je suis déçu de ces personnes là..ils ne sont pas la,ok la prochaine fois je ne serais pas présente!!!

merci mes petites mamanges

Je vous fait pleins de gros gros bisous

BON MOIS D'ANGE MON TIMEO ET MA JULIA

Malheureusement, j'ai fait le même constat que toi. Tout le monde s'est éloigné de nous. Je me suis retrouvee toute seule. C'est ce qui m'a fait le plus mal, en dehors de mon ange bien sur. Un manque total de soutien. Heureusement que les mamanges sont là. Les seules sur qui j'ai pu compter, sans faille.

Tout a fait, personne sur qui compter c'est grave quand même..et ça ne nous aide pas à faire le deuil!!Je me débrouillerais par mes propres moyens, je n'ai pas le choix, il faut que j'avance!!Oui heureusement que les petites mamanges sont là, sans elles je serais en depression, ou peut être pire!!Merci à elle...

Bon mois d'anges mes petits jumeaux d'amour

et ben nous on est là! je suis dans le meme cas que toi , j'ai strictement personne qui me soutiens, et je leur en veut , je leur en veut parce que sa y est jai dit a tout le monde que j'ai besoin de soutien et ben sa na rien changer a croire qu'il sont juste abrutis

tout le monde dit oui mais on ne sais pas quoi dire , mais si il ferait des recherches sur internet ou juste venir ce site voir comment ils devraient se comporter...

mais bon ce site existe pour qu'on se soutienne !!

bisous bisous ma grande!

Angie je sais ce que tu vis moi aussi mon bébé aurait dû arriver vers le 7 juin il est parti il y a un mois et pas facile je devrais être toute ronde, à acheter des vêtements,sa chambre et la aujourd hui je ne veux que une chose c'est m enfouir dans ma chambre et ne plus bouger, je dois aller à un. Mariage dans trois semaines et il y aura une amie qui vient d avoir un bébé.
Au moment où je perdais le mien je ne sais pas comment je vais être, si je vais être capable de rester ou de ne pas pleurer.

KylianLaina qu'est ce qu'ils peuvent être con les gens parfois, c'est que je me dis, ok ils ne comprennent pas forcément certes mais qu'ils se renseignent..on a trop besoin des gens qu'on aiment!Je leur dis aussi que j'aimerais être entourée, que j'en ai besoin, bein j'ai un peu de soutien sur facebook mais personne ne m'appele, personne ne vient chez moi!!Je m'en sortirais seule ça c'est certains mais je garderais en tête tout ce qu'ils ont fait ou plutot tout ce qu'ils n'ont pas fait!!

Gros bisous ^^

Alycia36

Je suis désolée pour toi, ça me rend toujours triste de voir une nouvelle mamange...J'avais un ventre énorme avant d'accoucher, on aurait dit que j'etais à terme, je me doutais bien avec mes jumeaux, je ne pouvais même pas me la péter avec ce gros ventre vu que je devais rester allonger..
Tu vas y aller à ce mariage, tu serais certainement triste, déçue, angoissée, perdue ou autres mais au moins tu auras affronter ce que tu crains!!Petit à petit tu ne verras plus les femmes enceinte ou qui viennent d'avoir un bébé comme avant, ça ne te fera plus rien, et tu seras peut etre toi aussi enceinte à ce moment là!!
Tu peux pleurer tant que tu veux, tant que ça te fais du bien et tant que tu arrives à sortir tes émotions!!

Courage nous sommes là pour toi!

Tu habites ou dans le 85?

Juste un petite passage pour faire pleins de gros bisous à nos anges..je suis certaines qu'ils jouent ensemble, j'en ai rêvé cette nuit, c'est dingue mais tout ça paraissait si magique mais en même temps si reel!!

Angie je te remercie je suis au bord de la mer près des sables d olonnes. Oui je vais aller au mariage âpre m amuser pas sur et l idée de refaire un enfant pour le moment c'est trop dur je ne sais même pas pourquoi il est parti
Et puis cela devait être ma dernière grossesse et vu mes 36 ans je ne sais pas si revivre 9 mois sans peur serait possible

J'habitais en Vendée avant et je connais très bien les sables d'olonne!
Moi je veux refaire un enfant des que je peux, je veux donner la vie, je sais que ce sera une grossesse angoissante, mais je veux absolument que Théo ai un petit frère ou une petite soeur!!ce futur bébé ne remplacera jamais mes deux bébés, c'est certains, mais j'ai trop d'amour à donner!!

oh moi aussi je connais les sables d'olonne , avec mon homme on est deja partis en vac la bas , c'etait géniale! et angie j'adore rouen , j'y suis deja aller, je suis de amiens a l'origine donc pas tres loin...

c'est sur Théo il veut un petit frère ou petite soeur, pour jouer et lui apprendre des bétises, quand il grandira il prendra conscience qu'il à un frère et une soeur mais dans un "autre monde" .
Il a une tête de fripouille ce petit Théo !!

Bon et toi ma belle dans tous sa .... comment cas tu? ta réussis a te détendre ou a t'appaiser prendre du temps pour toi?

J'espère "que tu vas bien " en tout cas

ah ouais a 22sa tu avais un gros ventre ! je peux te demander quel est la différence entre une grossesse gémilaire et une simple? biensur si c'est trop dur pour toi d'en parler je comprends je ne veux en aucun cas te faire de mal

bisous bisous

Les sables c'est hyper touristique et y'a vraiment pleins de choses à faire...j'ai quitter la vendée pour rejoindre mon homme qui habitait sur Paris avant, puis après nous avons déménagé sur Rouen...oui c'est une super belle ville, je m'y sent bien, même si parfois je suis nostalgique de ma région, elle me manque tout comme ma famille et mes amies!!En effet tu habites à côtés
^^

Il a une tête de fripouille et c'est une fripouille, il a 21 mois et il fait caprices sur caprices il test mais ça va on gère pas mal même si en c'est difficile avec le décès de nos bébés, j'ai pas la patience, je suis à fleur de peau!

En ce moment ça va pas super, j'arrête pas de me poser des questions, je suis encore très en colère contre les médecins, j'ai hâte d'avoir des résultats (si il yen a) et puis j'appréhende la radio de l'uterus que je dois faire pour voir si il y'a oui ou non une béance du col..je pense plus que c'est une beance fonctionnel, c'est a dire que mon col s'ouvre qu'à partir du deuxieme trimestre comme pour Théo et les jumeaux!!
Mon homme veut qu'on reprenne de suite les essais bébés, il ne veut pas attendre..mais moi je suis plus sur la réserve, je veux attendre de faire les examens mais en même temps je me dis que peut etre ils ne trouveront rien, et puis je veux attendre que mon uterus se remettre.La sage femme m'a dit entre six mois et un an...mais devoir attendre autant c'est baeaucoup!!J'ai vraiment ce désir de retomber enceinte très vite, de sentir la vie, de pouvoir la donner, et je sais par avance que je serais très angoissée, et j'espere avoir un cerclage..
Sinon je pense à mes bébés tout le temps, ils me manque enormement..je fais beaucoup de cauchemar aussi

Oui a 22 sa mon ventre etait enorme, ça me tirait trop, c'etait intenable, il grossissait trop vite...en plus le jour ou j'ai accouché mon homme me dit se serait bien qu'on fasse une photo de ton ventre, pour que les gens se rendent compte qu'on dirait une femme à terme..malheureusement on ne l'a pas fait puisque je suis partis aux urgences pour saignements et j'ai accoucher!!Je regrette de pas avoir pris ces photos jen ai juste une de moi a 16sa ou c'est pas mal aussi lol

La grossesse gemellaire c'est different dans le sens ou par exemple pour moi les douleurs du premier trimestre était plus plus plus!!C'etait de grosse douleur de regle insupportable!!Et puis mes seins était aussi plus gros et plus douloureux, j'étais épuisée du matin au soir, j'avais envie de dormir tout le temps, l'horreur, les symptomes sont plus fort pour une grossesse gemellaire!!J'ai pas eu de nausées, par contre j'avais pas faim!!J'ai aussi saigné mais c'est apparement des petits kystes!!

Nous avons appris la grossesse gemellaire un soir ou je saignais et je pensais perdre le bébé..nous sommes aller aux urgences, on voit le bébé le coeur battait bien j'etais rassurer, et puis le médecin fouille tout quand même il pousse un petit cri je m'en rappelerais toute ma vie, il me dit mais il y'en a un deuxieme, et les battements de mon coeur se sont multipliés vitesse grand V!!On avait peur, on apprehendait, et puis en faites ça n'etait que du bonheur..mais j'ai eu super peur il y'avait un embryon beaucoup plus petit que l'autre, et le medecin nous a dit qu'il partirait de lui même..j'avais super peur je m'attendais à le perdre et puis non, à l'echo des 12 sa ils avaient presque la même taille!!Par contre comme tu as du le voir ds mon histoire un bébé avait la clarté nucal elevé du coup les médecins pensaient à la trisomie et puis non après la biopsie du placenta elle avait le syndrome de turner, donc re stress, puis on a decider de la garder malgré la mise en garde des médecins sur un eventuel handicap, mais elle elle allait bien, tout allait bien!!

Ce qui change ce sont les coups de pieds qui apparaissent plus tôt, la petite a commencer à bouger environ un mois avant son frere!!Et puis c'était drôle, je savais qui bougeait, j'arrivais à les differencier, Julia poussait Timéo, et lui la poussait par la suite!!Je me souviens aux écho elle prenait toute la place la chipie elle était en pleine forme la chipie...

Et puis le ventre grossit bien plus vite, on ne peut pas le cacher bien longtemps, c'est un pur plaisir!!
La grossesse gemellaire c'est contraignant par rapport à l'uterus qui grossit beaucoup trop vite, et le mien n'a pas tenu, je contractais beaucoup, et mon col n'a pas supporter le poids des deux bébés, des deux poches et des deux placentas..je n'etais pas ouvert a 16 sa mais a 20 si...en faite une grossesse comme celle que j'ai vecu est a haut risque et j'ai eu peur du debut à la fin, je savais que mon col ne tiendrais pas, surtout que pour Théo il a laché assez tot, mais bon pour lui j'ai bien tenu!

Après je ne vois pas quoi te dire de plus, je ne l'ai pas vecu jusqu'a la fin, je ne saurais jamais ce que ça fais le bonheur de mettre au monde deux bébés en bonne santé, de donner et recevoir deux fois plus d'amour!!

Cette grossesse à été très dur autant physiquement que psychologiquement...je l'ai tres mal vécu, les seules choses que j'adorais c'etait les petits coups de mes amours, c'etait tellement agréable, j'adorais m'allonger tranquillement, leur faire des petites caresses et ils me repondaient chacun leur tour, c'etait MON MOMENT MAGIQUE!!

J'ai beaucoup écrit, j'ai du faire des fautes, comme d'hab lol si tu as des questions n'hésites pas ma belle!!

Et toi comment va tu??

je t'embrasse

Coucou les filles j espère angie que le moral est meilleur moi j'ai beaucoup de mal à me faire à la Vendée je suis venue ici plus précisément à la tranche sur mer pour rejoindre mon ami qui depuis et devenu mon époux cela fait trois ans et j'ai encore du mal à m y faire nous avons 2 enfants chacun donc 4 enfants à la maison c'est déjà merveilleux et j'ai déjà la chance d avoir deux enfants à moi une fille et un garçon de 13 et 10 ans mais cette grossesse était notre union. Un petit être pour cette famille recomposée je n ai jamais eu de souci de grossesse,ni même pour la conception en un mois j étais enceinte mais pour cette grossesse il a déjà fallu 9 mois peut être car j'ai dix ans de plus.......
Des le départ je me suis sentie bizarre beaucoup de nausées, des insomnies,une dépression, mais je me disais que c était mon âge, les journées fatiguant avec 4 enfants, la maison,le travail car jesuis assistante maternelle (ce qui n aide pas pour oublier) mais j aimais déjà ce petit bout je l'ai senti très tôt à presque 3 mois, à la première écho,tout aller bien,on ne savait tjs pas quel était son sexe mais tout allait bien et puis noel passe on le dit à notre famille le cap des 3 mois bien passée, et tout s ecroule en un dimanche de janvier alors depuis je ne sais pas si je pourrais encore revivre une grossesse et surtout ces mois si longs 9 mois c est tellement
Angie je vois que toi aussi des le départ tu as eu une grossesse difficile, seule explication est la béance de ton col ou y avait il autre chose? Moi je ne sais tjs pas et c'est encore plus dur
Vous avez encore pleins d années pour faire encore plein de joli petit bout courage à vous toutes

coucou Alycia

Aujourd'hui ça peut aller, à part une douleur terrible au ventre..j'ai jamais eu autant mal au ventre!!!ça va un peu mieux, mais j'ai failli aller aux urgences, des douleurs de regles puissance 10!

Je comprends le fait que tu ai eu du mal a te faire à cette région, j'ai eu beaucoup de mal à me faire à Paris aussi c'est surtout parce que je ne connaissais personne!

Oui je suis d'accord avec toi sur le fait que tu as déja beaucoup d'enfants c'est que du bonheur, une grande famille, mais vous n'en avez pas un de tout les deux, et ça c'est super important, je peux comprendre totalement!
C'est normal que tu ais peur de retomber enceinte, c'est légitime, mais dis toi que pour la prochaine grossesse tu as plus de chances que ça se termine bien que mal, surtout que c'est de la "malchance" je suis dsl de m'exprimer comme ça je sais pas trop comment en parler, malchance c'est pas top disons que tu as un pourcentage faible pour que ça se reproduise!
Je comprends ton point de vue et la peur que tu as, après c'est à vous de prendre votre décision celle qui vous semblera la meilleure..en tout cas ne perd pas espoir, si tu y crois tout es possible!!

En faites je n'ai pas encore de véritables explications..pour Théo on a decouvert un col court , ouvert et ramolli à 29 sa je suis rester allongée stricte chez moi jusqu'a 37 sa avec juste du spasfon et j'ai bien tenu jusqu'a 38 sa..sauf que arrivée le jour J je suis allée à l'hopital pour saignements, en faites j'etais ouverte a trois sans aucune contractions, mon col se dilatait sans AUCUNE douleur..les sages femmes ne comprenaient rien, à croire que ça n'arrivait jamais..j'ai senti un peu les contractions quand elles m'ont percer la poche des eaux mais c'etait largement supportable..
Donc après Théo je n'ai pas fait des examens, je suis tomber enceinte de mes deux bébés, j'avais peur par rapport à mon col, je leur disais, je ne le sentais pas, surtout quil yavait deux bébés mais ils n'etait pas inquiet, pour eux y'avait pas de soucis..j'avais juste un toucher tout les mois..c'est a 20 sa qu'ils ont vu mon col ouvert à presque trois doigts encore long et tonique..ils m'ont renvoyer chez moi sans suivi sage femme et bien sur deux semaines plus tard j'accouchais c'etait prévisible..je suis en colere, je comprends pas cette decision, peut etre que si ils m'avaient cercler ou même hospitaliser je serais encore enceinte!!

Je dois faire une radio de l'uterus d'ici un a deux mois pour voir si il s'agit d'une grave béance du col, si ils voient quelques choses ce sera surement cerclage tres tot..ça peut etre aussi une beance du col dite fonctionnelle, c'est à dire qui s'ouvre qu'à partir du deuxième trimestre de la grossesse, en faite le col ne supporte pas le poids du bébé...
Et autant dire qu'avec deux bébés j'etais mal barré..je pense vraiment que mon utérus a grossit trop vite, et qu'il n'a pas supporter cette grossesse multiple..et mon col devait être encore un peu fragile..
De toute maniere je ne supporterais pas de perdre un troisieme bébé, il faudra que je sois plus suivi, hors de question qu'ils me laisse rentrer chez moi avec un col ouvert!
Si ça se trouve je n'aurais jamais aucune explication et j'aurais peut etre une cerclage en prévention!!

Désole c'est un peu long lol

Je t'embrasse

Oui c est vrai je trouve que ta gygy ou le personnel médical a très mal fait son travail surtout connaissant le déroulement de ta première grossesse déjà une grossesse gémellaire signifie plus de suivi avec souvent déjà des prématurés alors la avec une béance du col très tôt tu aurais du soit être hospitaliser, soit cerclage.

Pour ce qui est d une future grossesse tu sais j ai lu tellement de post de mamananges qui ont perdu plusieurs enfants que cela me fait peur et cela sera encore plus dur si on ne trouve pas d explications.
Une première analyse de sang de ma part à montrer que j aurais le gêné facteur vous de leiden,un souci de coagulation du sang ce serait génétique et donc soit de mon père ou ma mère or je n ai jamais eu de souci de grossesse avant
Alors je ne sais pas encore quel est la cause du décès de mon bébé mais si en plus cela vient de moi faire le deuil sera encore plus dur

Oui c'est certains qu'il y'a beaucoup de mamanges qui ont perdu plus de un bébé..c'est injuste comme la vie s'acharne parfois..je me dis que je prend le risque, mais je ne veux pas m'arrêter à un enfant, c'est peut être égoiste pour certains mais je veux pouvoir porter la vie à nouveau et la donner...je sais que je peux mener à terme une grossesse il faudra juste que je sois plus surveillée!!
En ce qui te concerne oui c'est plus délicat si il y'a une véritable cause au décès de ton bébé, tu auras forcément l'angoisse d'en perdre un à nouveau!!
Après peut être que d'ici quelques temps tu seras prête à franchir le pas..tu ne sais pas pour l'instant, tout peut changer tellement vite, mais la vie peut parfois être surprenante...

Bonsoir Angie, vouloir un second enfant ce n'est pas égoiste du tout c'est très compréhensible, mais je pense encore une fois de plus, qu'il faut être dans notre situation pour comprendre cette envie folle de de nouveau materner... Oui il faudra que ta grossesse serra plus surveillée.. ton chéri en pense quoi lui ?

Je dis que c'est égoiste dans le sens ou je prends le risque de faire souffrir mon futur bébé...mais je veux le prendre ce risque, je vais me battre, je vais lutter, je veux mon petit bébé, et je veux que Timéo et Julia soit fière de leur maman..
Et bien mon homme veut que je tombe enceinte tout de suite, il veut pas attendre minimum six mois le temps que tout se remettent en place, il ne veut pas attendre non plus ma radio de l'utérus..
Si je tombe enceinte maintenant c'est risqué non?
je sais pas quoi faire..!!!
Tu en penses quoi?

Pourquoi ton bébé espoir souffrirait ? Peur de penser que tu l'as fais pour remplacer tes anges ?

Je sais pas te dire, tu as sonné à ton gynécologue ?

Je dirai qu il faut peut être attendre le rendez vous de ton gygy c'est quand? Car tu avais quand même à tes deux grossesses une beauté,ce du col si l'école devzit à nouveau s ouvrir trop tôt dans ta grossesse serais tu prêt à revivre ça car peut être le cerclage serait intéressant utile tu dois tout mettre de ton côté pour qu une future grossesse reussisse sans souci apresvas tu récupérer un cycle régulier? T as t on conseille la pilule?

J'ai peur que ce bébé espoir parte comme Timéo et Julia...je ne sais pas vraiment ce qu'il c'est passé, tout a laché si vite, et pour Théo mon col aussi était très fragile, il c'est ouvert sans contractions...alors si je devais perdre un bébé à nouveau je ne le supporterais pas, je m'en remetterais jamais je suis pas assez forte!J'ai peur qu'il naisse trop tot, qu'il doive se battre pour vivre, qu'il souffre physiquement tout simplement!!
Non je n'ai pas encore revu le professeur..en faite c'est lui qui veut me voir pour la visite post natal..il a dit qu'il me rappelait quand il aurait les résultats de tout les examens..ensuite on parlera de faire la radio de l'utérus..je vais m'expliquer avec lui je veux savoir pourquoi il m'a renvoyer chez moi avec un col ouvert a presque trois doigts, c'est un très bon médecin avec une très bonne réputation et il est très pro en temps normal...mais j'ai l'impression qu'il n'a pas fait tout ce qu'il fallait pour moi..j'ai besoin de savoir, ça me trotte dans la tête tout les jours, je veux des explications, à cause de cela je vais mal...
Je prends la pilule depuis deux semaines..je veux pas l'arrêter tout de suite, j'ai trop peur de perdre un autre petit bébé..mais le professeur m'a bien dit que si ça se trouve on trouvera rien à la radio de l'utérus..et si on trouve rien c'est pas certain que j'ai un cerclage..et sans cerclage je serais encore plus angoissée..j'ai vraiment hâte de l'avoir ce rendez vous j'en ai besoin pour me reconstruire et esperer à nouveau!!!

vois avec ton gynéco , et il te guidera pour la prochaine grossesse je pense .
vous etes en essaie du bebe oupas encore?
bisous

Bas disons que mon homme veut refaire un bébé tout de suite..j'ai accouchée il y'a un peu plus d'un mois, mon corps ne c'est pas remis, et ma tête non plus..d'un côté je veux vite retomber enceinte et de l'autre je me dis que c'est pas raisonnable, il faudrait peut être laisser passer du temps..je suis pommée!!

Je n'ai pas de gynéco..je suis sur Rouen depuis même pas un an, du coup personne ne me suit..à part le professeur du chu de Rouen spécialisé pour les grossesses à risques donc il me suivra maintenant.sauf que je ne sais pas si je peux lui faire confiance après ce qu'il c'est passé, il m'a quand même laisser rentrer chez moi..c'est une grosse erreur..mais d'un autre côté de n'ai pas vraiment le choix, il n'y a qu'un hôpital de niveau trois sur Rouen, et un seul professeur spécialisé dans les grossesses aussi difficile ..je pourrais pas me permettre de faire trop de kilometre quand je serais enceinte à cause de mon col!
Donc j'éspère être mieux suivi, si il faut je le harcelerais de questions, je ferais ce qu'il faut pour ne pas perdre mon futur bébé...

Angie76 a écrit:

J'ai peur que ce bébé espoir parte comme Timéo et Julia...je ne sais pas vraiment ce qu'il c'est passé, tout a laché si vite, et pour Théo mon col aussi était très fragile, il c'est ouvert sans contractions...alors si je devais perdre un bébé à nouveau je ne le supporterais pas, je m'en remetterais jamais je suis pas assez forte!J'ai peur qu'il naisse trop tot, qu'il doive se battre pour vivre, qu'il souffre physiquement tout simplement!!
Non je n'ai pas encore revu le professeur..en faite c'est lui qui veut me voir pour la visite post natal..il a dit qu'il me rappelait quand il aurait les résultats de tout les examens..ensuite on parlera de faire la radio de l'utérus..je vais m'expliquer avec lui je veux savoir pourquoi il m'a renvoyer chez moi avec un col ouvert a presque trois doigts, c'est un très bon médecin avec une très bonne réputation et il est très pro en temps normal...mais j'ai l'impression qu'il n'a pas fait tout ce qu'il fallait pour moi..j'ai besoin de savoir, ça me trotte dans la tête tout les jours, je veux des explications, à cause de cela je vais mal...
Je prends la pilule depuis deux semaines..je veux pas l'arrêter tout de suite, j'ai trop peur de perdre un autre petit bébé..mais le professeur m'a bien dit que si ça se trouve on trouvera rien à la radio de l'utérus..et si on trouve rien c'est pas certain que j'ai un cerclage..et sans cerclage je serais encore plus angoissée..j'ai vraiment hâte de l'avoir ce rendez vous j'en ai besoin pour me reconstruire et esperer à nouveau!!!

On a toutes peur que nos espoirs partent comme nos anges . C'est vrai que pour savoir avancer il faut des explications , des réponses à ces questions et sans ces choses la c'est dure à avancer . Avoir un suivis beaucoup plus poussé que pour tes anges, ça te permettrais d'être un peu plus sereine je pense non ? Tu auras quand ce rendez vous ?

Pensée à tes petits anges

essaie plusieurs gynéco , prends rdv et tu vois avec qui sa passe le mieux. avant je me faisais juste suivre par une sage femme mais la j'ai choisis le gynéco qui m'a fait la céza ,

ta pas encore fait la visite post natal?

angie je suis désolé de tacceuillir ici... dhabitude je ne vais pas sur les nouveau témoignages car je narrive plus a bien soutenir les nouvelles mamanges.
Moi ça fait 2 ans et 2 mois quasiment que jai perdu mes jumeaux.
ton témoignage m'a touché car apperement on aurait vécu la meme chose.
je tinvites a lire mon témoignage dans ma signature, je sais que ça fait du bien de savoir quon est pas seul a qui ça arrive.
je suis là si tu as besoin de savoir pour la suite, je me suis battu pour avoir un bon suivi, et jai depuis une belle pépette de 15 mois alors oui cest possible de ce relever de son deuil si dur!
sino tu es sur rouen il y a marie qui a aussi perdu ces jumeaux peut etre pourra t'elle te donné le nom dun bon gygy!

heuuuu angie as tu changé la photo de ton profil? car mince on sest dejà parlé ^^ jai plus toute ma tête excuse moi

bebi_kyllian

Oui c'est certains qu'il me faudra un suivi bien plus poussé..déja pour les jumeaux, j'aurais du être plus surveillée, ils auraient du faire les choses autrement, ce sont eux les pros!!Je ne sais pas encore la date de mon rendez vous post natal, j'ai appelée il y'a deux semaines et la secrétaire du professeur m'a dit qu'il me rappellerais pour me fixer une date que lorsqu'ils auraient reçu les résultats de l'autopsie de mes bébés, des placentas et autres...
J'ai vraiment hâte...même si je ne suis pas certaine d'avoir des réponses!!

Bisous

KilyanLaïna

Il faudrait que je me renseigne pour voir un autre gynéco, je vais attendre la visite post natal..j'ai accouchée il y'a un peu plus d'un mois, j'espere que je vais vite l'avoir ce rendez vous!


aurore6883

Oui on a déja parler ensemble..et j'ai bien changé ma photo de profil, lol je suis fachée que tu ne te souviennes même pas de moi ^^
On c'était même dit que nos histoires se ressemblaient et ça me faisait tout drôle!!

Dis moi comment ça c'est passé pour ta petite puce?Tu as eu un cerclage?Je ne sais plus si tu me lavais dit...

Je ne sais pas si j'ai déja parler à Marie, j'ai parlé à tellement de monde!!Je vais aller lui parler ^^

Bisous les filles

lol angie mais si si je me rapelle bien excuse moi mais je sors de quelques heures de jardinage a couper une haie de 25m en 1h30 et jetais morte de fatigue quand je t'es ecrit lol
je me souviens bien sur de toute ton histoire et m etait indigné sur le fait quon te renvoie chez toi alors que tetais ouverte a 2 doigts!

sinon ouiii jai eu un cerclage, malgré pas de beancé détecter a la radio du col. Mais bon pour ma santé mantale on va dire ouff que je lai eu sinon peut etre aurais je eté plus que stressé 9 mois et on sait que le stress peut engendré des accouchement préma (enfin pour mes juju je letais pas pourtant :/ )

Alors tu es toute pardonnée lol

Oui c'est ça j'étais ouvert à deux doigts larges, avec un col long et tonique ce qui les rassurait (perso je ne voyais rien de rassurant moi) j'ai pas compris sur le coup, surtout que j'étais dans un hôpital de niveau trois et j'étais suivi par un grand professeur..donc le cerclage à chaud aurait selon moi été possible, car la poche n'était pas encore descendu ds le vagin, la sage femme la sentait juste!Ils étaient hyper inquiet, mais je n'ai même pas eu de suivi sage femme à domicile...trop de questions sans réponses...ils m'avaient dit que je ne depasserais pas les 32 sa, et ben j'ai pas dépassé les 23..je suis tellement en colère, je veux comprendre, et je veux surtout pas que la prochaine fois ça se reproduise, et je pense qu'ils ne feront pas deux fois la même erreur!!

Ah c'est rassurant que tu ai tenu avec un cerclage, je peux avoir de l'espoir, il parait que ça tient ds 90 % des cas, j'espere ne pas faire partis des 10 %..mais j'ai peur qu'ils me mettent pas de cerclage, vu que j'ai bien tenu avec mon premier bébé!!!Enfin on verra bien j'insisterais et si il le faut je serais sous médocs contre les contractions!

Dis moi est ce que c'est normal d'avoir un col qui s'ouvre autant, avant qu'il ne se raccourcisse, et se ramollisse??je sais pas si tu sais, mais moi j'ai pas compris..normalement il se raccourcit, se ramollit puis s'ouvre non?

je comprends angie que tu sois toute perdu, je te conseille vraiment si tu peux de reprendre un rdv avec la ou tu as été renvoyé et leur posé les vrais questions qui te tiennent a coeur et dont tu n'as pas les réponses.
cest ce que jai fais car dans mon accouchement j'avais des trous noirs (normal on ma un moment endormi en AG) jai alors revu la gynéco qui mavait accouché sous les conseils de la spy pour poser des questions;
bien sur elle navait pas répondu vraiment a tout mais deja ça mavait fait du bien.
(désolé si je me répète là par contre je me rapelle plus si cest a toi que j'ai dis cela ^^)

pour ton col je en peux te répondre.. moi 7jours avant le mien etait long fermé et tonique...7 jours apres, effacé, et ouvert a 4 en quelques heures. voir meme rien, car le matin avant meme les contractions de travail jai sentit une poche des eaux dans mon vagin.
Il peut y avoir un défaillance et ouverte meme sous col tonique on voit souvent des mamans ouvertes a 1 doigt en milieu de grossesse mais elle ne porte pas des jumeaux!!
Pour le cerclage il a très bien tenu car je pense cest par ce que je nai pas dincompétence de col. ça aurait peut etre été autrement si jen avais eu ou si javais de nouveau des jujus. dailleurs je connais une autre mamange qui a perdu ces jumeaux et qui en a eu de nouveau dont le cerclage n'a pas tenu. Mais heureusement ces pépettes sont en pleine forme aujourdhui

essai de prendre plusieurs avis, de prendre les rdv pour les examens, etc... ce rassurer pour lavenir est primordiale.

ma petite angie (oh j'essaye de te donner un tout petit petit sourir au coin de la bouche!) ne reste pas à souffrir toute seule, il faut vraiment que tu ai LES réponses, même si c'est dur d'en parler de vif voix , essaye d'aller voir une psy spésialiser dans le deuil périnatale il dois en avoir une dans la mater ou tu as accoucher, fais le pour toi , pour tes 3 enfants , pour ton couples, bon tu y met l'ordre tu veux biensur

je ressens que tu es perdu, et c'est pas bon , je ressents ta souffrance à travers tes mots, ne va pas plus loin dans ton désarois...

moi je suis là, et j'aime bien parler avec toi, je sais pas pourquoi mais ta ma copine que je n'ai pas pret de moi a venir boir le café et tout, alors je te lache pas

ce soir essaye de t'endormir appaiser sans pleurer, repense aux moments passer avec tes bébés dans ton ventre , il t'on connus heureuse, et pas perdu

un enfant veut toujours voir sa maman heureuse

je t'embrasse ma grande Angie , en plus j'adore la chanson angie

Aurore

Je dois attendre pour le rdv, ils m'ont dit qu'ils me rappeleraient quand ils auraient les résultats..mais vite vite qu'ils se depechent, je veux savoir moi!Je me souviens même plus de celle qui m'a accouché, j'étais plus moi quand j'ai mise au monde mes amours!!Je criais de douleurs, je savais que j'allais les tuer, j'étais incontrolable et inconsolable..je n'écoutais personne, j'ai zappé pleins de choses..

Par rapport au cerclage, j'ai quand même trop trop peur..bein oui si vraiment j'ai une incompétence du col et que ça ne tient pas..vous imaginez , ah non mais là on m'interne direct, je deviendrais folle, je suis pas aussi forte..d'ailleurs quand je vois ces pauvres mamanges qui perdent plusieurs bébés d'affilés, je me demande comment elles font pour tenir, je les admirent vraiment!!
Bon de toute manière il faut pas que je perde espoir, je le sais, mais bon c'est plus fort que moi je part pessimiste!!
Il m'énerve ce col, il pourrais pas être solide celui la aussi!

KilyanLaïna

hi hi oui c'est moi...bon t'es contente, tu m'as donner le sourire lol
ui tu as raison, je devrais consulter, tout le monde me le dit, mais je suis quelqu'un qui a beaucoup de mal à s'exprimer..en tout cas en face à face..j'ai peur de m'écrouler, de me mettre à nue, je suis vraiment du genre à me renfermer sur moi-même..pfff je dois pas être normale..il faut que je m'en sorte, mais je fais pas grand chose pour, j'arrive pas à me vider la tête..je donne des conseils aux nouvelles mamanges en leur disant de se confier, de pas rester seule et moi je fais tout le contraire de ce qu'on me dit..!!!C'est comme si je préferais ma petite bulle à moi, mon petit monde, ce monde là est parfois pas trop mal, surtout quand je ferme les yeux et que je revois la bouille de mes bébés, je leur parle, et je me confie..au début j'avais l'impression d'être folle, mais je me rend compte que non, j'en ai besoin, j'ai besoin de mon moment avec mes bébés!

Moi aussi j'aime beaucoup parler avec toi, tu arrives à trouver les mots qui me touchent, je sais pas comment l'expliquer..on a eu un bon feelling (je sais pas si ça s'écrit comme ça) bref t'es quelqu'un de bien, et même si nos histoires avec nos bébés ne sont pas similaires, la douleur reste la même!!Le café virtuel c'est bien ça aussi tiens, on va créer une nouvelle mode, ça va nous faire du bien, et piii aussi un jour si tu passe à Rouen tu viendras prendre le café(krups s'il vous plait) à la maison ^^

J'ai beaucoup de mal à trouver le sommeil, à force de penser, de ressasser!!Je repense sans cesse à eux, à leurs premiers coups..c'est ma petite fille qui a bouger la première..aux alentours de 16 sa, 3 semaines avant son frère, ma petite avait le syndrome de turner mais elle avait la pêche nenette, ils me manquent, pffff c'est dingue, et puis le fait de plus être enceinte, alors que je devrais être à 27sa ça fait mal, c'est horrible..et je me répète désolé mais à ce terme là ils auraient pu être sauvé..faut que j'arrête de me dire ça, ça changera pas les choses!!

Je vais essayer de sourire sans culpabiliser, je te promets rien!!

Moi aussi je te fais de gros gros bisous (au faites c'est quoi ton prénom?)
Et si vous avez facebook les filles ajoutez moi Angélica Leroux c'est plus facile pour parler..et plus rapide!

Bisous les filles et merci pour tout vos conseils!

Dur dur la journée aujourd hui beaucoup de déprime, d envie de pleurer, je ne sais plus trop comment avancer je n ai pas envie de sortir,de même faire juste un simple repas en famille.je dois être horrible envers les enfants pour rester dans mon coin,mais je n y arrive pas, ce n'est pas forcément facile de faire de grands sourires, je suis odieuse car j ai même du mal à parler,ou être avec les filles de mon époux, pourquoi je ne sais pas le fait que le bébé que je devais avoir avec leur papa, mon époux est décédé.
Je devrais être enceinte de 7 mois et la il n'y a plus rien. Comment avancer avec cela se dire qu on avait pas beaucoup de chances avant mais en plus même la venue d un bébé je ne le mène pas à terme.
La journée a vraiment été dure..........

De grosses pensées a vous toutes vous le vivez ou avait vecu.

salut mon amie !

oui je sais à quel point c'est dur de se livrer face à quelqu'un que tu connais pas, il faut vraiment tomber sur une bonne personne, de preference femme au moins elle aura l'instin maternelle, tu sais moi la dernière fois que j'y suis aller, je rentre elle me dit alors comment ca va ? avec le grand sourire, et moi je m'effondre en larmes... mais bon quand je repart de son bureau je suis apaiser
apres si tu n'y arrive ne te force pas non plus, va à ton rythme ...

j'arrives à te comprendre même si je n'ai pas eus de jumeaux même si ma petite n'etait pas une préma, parce que laïna est née 3semaines avant termes , et pendant ses 3 semaines je n'arreter pas de me dire je devriais bientot accoucher normalement, je suis a semaine du terme,etc...
alors toi ca doit etre vraiment dur , jusqu'au terme de ta grossesse de Timéo et Julia , mais tu sais que je suis là

tu n'es pas folle angie, c'est normal de leur parler , on se parle a nous meme, et nos enfants font partis de nous, et on a tendance a idéaliser nos anges partis au ciel...

tu sais moi des que j'ai un crayon j'écris de prénop de ma fille partout partout , je lui ai ecris des lettres au moins au fois par jours, comme un journal intimes, comme si qu'elle est ma confidente ma jumelle...

en tout cas, je sais pas si je te l'ai dit mais j'adore le prénom de tes trois enfants!!

la j'ai emmener kilyan deux jours chez son papy, et demain je commence un taf en essaie deux semaines, je flippe sa fais presque 3 ans que j'ai pas travailler , et j'ai peur que les collègues me demande si j'ai des enfants, je sais pas quoi repondre j'ai peur que sa me destabilise... tu me conseille quoi?
et aujourd'hui j'ai trouver une nourrice au nounou au top !

bon sa y es je te raconte ma vie lol!

je te fais un bisous

Coucou Alycia!

Je comprends totalement ce que tu ressent.. il y'a des jours ou moi aussi je n'ai envie de rien, ou je ne suis pas patiente, surtout avec mon fils de 21 mois!!Je m'en veux après coup, car lui il n'a rien demandé..en faites tout ce que je fais n'est pas toujours naturelle, quand je souris c'est souvent forcé, quand je montre que je vais bien ba ça va pas!!
Je ne peux que te soutenir et être là pour toi, même si ce n'est que virtuel!
Ne t'en veux pas d'être comme ça, tu as perdu ton enfant, c'est encore très récent, et puis comme tu le dit tu devrais être enceinte de 7 mois, alors c'est encore moins évident!!Je devrais être enceinte de 27 sa et chaque jour j'y pense, chaque jour je me dit que à ce terme là ils auraient pu être sauvées!!
Ne perds jamais espoir, un jour tu auras ton bébé espoir, et tu vas te battre pour toi, pour ta famille, ton petit ange et pour tout ceux qui croit en toi!
Si tu as envie de pleurer, d'hurler, de taper (bon prends un truc mou ça fait moins mal) de te défouler fait le, sort tout ce que tu dois sortir, ne fais pas la même erreur que moi, ne garde pas tout!S'exprimer c'est hyper important ça t'évite de péter un câble plus tard!

On est toute plus ou moins perdue après un deuil, c'est difficile de continuer à avancer, perso en ce moment je survit, je ne vit plus vraiment, disons que je dois me montrer forte pour mon fils, je ne veux surtout pas qu'il soit malheureux...même si parfois je peux m'emporter pour rien avec lui!

Je suis de tout coeur avec toi, ne t'en fais pas bientôt tu iras mieux, tu penseras toute ta vie à ton bébé, mais le temps apaise la douleur, on vit avec!!

Gros bisous et j'envoie mes pensés à ton petit ange adoré

Coucou

Oui il va falloir que je me confie, ça va pas pouvoir durer comme ça..j'arrive déja à venir ici, j'en ai besoin, ce forum m'ai d'un grande aide!Et vous aussi!
Oui je trouve leurs prénoms magnifiques..en faites pour nos jumeaux on a du décider le jour de l'accouchement, on avait pas encore réfléchit aux prénoms..
ça a été tellement dure quand la sage femme nous a dit est ce que vous voulez leur donner des prénoms, bien sur que oui, evidemment.. à la base c'est l'hôpital qui devait s'occuper de faire les funérailles de nos enfants, on ne se sentait pas de le faire, on n'avait pas la force..mais voila ils ne s'occupent des funérailles que quand les enfants naissent décédés..et ils pensaient vraiment qu'ils seraient morts..mais non ils luttaient mes trésors..d'ailleurs le lendemain, on a été à l'état civil de l'hôpital et ils avaient notés mort nés alors que c'était pas du tout le cas..du coup on a réctifier tout ça, et on nous a annoncer que l'on devait s'occuper nous même des funérailles, et là j'ai fondu en larme, je me sentais pas capable de m'en occuper, j'avais peur financierement, je ne voulais pas qu'ils ailles à la fosse commune..mon homme c'est occupé de tout, on a reussi à trouver l'argent necessaire, et les pompes funèbres ont été super, ils nous ont laisser six mois pour tout payer..au top franchement mes enfants ont eu le plus beaux des hommages..le monsieur qui nous a suivi jusqu'a la fin, jusqu'à la dispersion des cendres a des jumelles, on l'a apprit que plus tard, c'est pour ça qu'il était autant émue..et en plus de ça la sage femme qui s'occupait de moi avait une soeur jumelle, tout comme la femme qui m'a accoucher (c'est mon homme qui me l'a dit car moi je ne me souviens même pas de celle qui m'a accoucher)c'est quand même bizarre tout ça...super étonnant!

Enfin tout ça pour dire que finalement j'ai preférer qu'on s'occupe nous même des funérailles; on a pu leur dire au revoir, les voir une dernière fois dans le cercueil, ils ont pu être habillé, ils ont eu leur prière, c'était magnifique..bon j'était incontrolable, j'hurlais de douleur..leur petite bouille avait tellement changer, ils avaient maigri, ils n'avaient plus leur joue..j'étais presque choquée j'avais tellement de mal à les reconnaitre une semaine après l'accouchement!

Désolé j'ai un peu dérapée, mais j'avais besoin de le raconter...je ne regrette rien, ils étaient tout les deux ds le petit cercueil avec comme couverture et coussin de la soie superbe..on a du avoir une derogation de la mairie pour les mettre tout les deux et on l'a eux, heureusement!!
Je suis tellement contente de pas les avoirs séparé, de pas avoir fait partir ma petite Julia par img à cause du syndrome de turner..

Félicitation pour ton travail ma belle, ça va te changer les idées tu vas voir du monde, tu vas assurés n'en doute pas une seconde!De toute manière tu vas créer des liens avec tes collègues donc tu vas devoir à un moment donner leur parler de ta vie..et honnêtement moi je leur dirais le nombre d'enfant que j'ai, je leur dirais qu'il y'en a un qui est malheureusement décédé..et si vraiment j'ai beaucoup d'affinité je me confierais un peu plus..ça te permettra de créer des liens..après si tu ne te sent pas à l'aise, tu leur dis juste ton nombre d'enfant point.. et puis si tu te sent déstabiliser ne va pas plus loin, ne t'étales pas, sinon oui tu vas t'effondrer!
C'est normal que tu ais peur, ça fait trois ans quand même, mais ça va te faire trop de bien, tu vas gérer, et puis ça va te permettre de te changer les idées!!

Tu as bien raison de raconter ta vie, moi j'aime bien, ça me fait plaisir que tu te confies à moi en plus ^^

bisous bisous

ho mais j'écris des romans à chaque fois moi..je suis motivée..ça vous fait de la lecture comme ça les filles^^

tu as bien fais de vouloir les metres tout les deux, c'est vrai que c'est inimaginable de devoir préparer les funérailles de nos enfants, tu as étais parfaite pour tes jumeaux, en plus ta vraiment souffert physiquement ...

tu a demander a ta mutuelle qui participe ? la mienne m'avait dit que ma fille n'était pas inscrite alors ils avaient pas lieux a rembourser les funérailles, et je leur ai fais un courier qui disait que nous avions inscrit kilyan quand il a vait 1 semaines et vu que la vie de notre fille a etait trop courte on a pas eus le temps , et ils ont fait preuve d'humanité j'ai ete rembourser de la totalité

le plus dur c'est que la caf ma verser 800euros, je me sentais mal d'avoir cette argent...

le plus important c'est que tu les a accompagner jusqu'au bout...

Oh que oui c'est inimaginable..parfois je me demande pourquoi la vie s'acharne sur moi comme ça..honnêtement j'ai une vie de merde, et ce depuis toute petite, j'ai vécu des choses horrible que je ne souhaite à personne, c'est injuste..je me plains parce que j'en ai marre, ras le bol de pas avoir le droit au bonheur..ma seule réussite à l'heure d'aujourd'hui c'est mon fils, c'est pour lui que je me bats!!A cause de tout ce passé je n'ai jamais eu aucune confiance en moi, j'ai beaucoup de mal à avancer, trop d'épreuves à surmonter, j'en peux plus, pourquoi la vie ne veut pas me laisser tranquille?????Qu'est ce que j'ai bien pu faire de mal???je suis à bout ce soir, je comprends pas pourquoi j'ai pas le droit d'être heureuse, ma vie n'a été que malheur, je n'ai eu que très peu de bonheur, j'ai du tellement me battre, depuis déja toute petite...je suis désolé de me plaindre comme ça, je peux pas m'en empêcher, je suis désespérer..

La mutuelle ne participait pas, aucune aide, même la caf..donc le frère à mon homme lui a avancer l'argent, et nous le rembourserons quand nous recevrons la prime à la naissance..ça me faut tout drôle de le recevoir (en avril) je ne veux pas l'utiliser pour moi et je sais que des que je vais voir les sous sur le compte je vais pleurer, pourquoi j'ai le droit à cet argent alors qu'ils ne sont plus là???ça va nous aider pour les funérailles c'est sûr, mais ça va me faire du mal!

Ta mutuelle a été cool, heureusement qu'il existe encore des gens bien!

Je te souhaite bon courage pour demain, ça va bien se passer, et tu vas vite destresser!Je suis certaine que tu vas très bien t'en sortir, je me répète mais tu es une battante, tu as beaucoup de courage, alors ta journée de demain se passera à merveille!
Donne moi des nouvelles demain soir..viens me raconter ta vie lol

Allez courage courage courage!!Gros bisous miss

Bonjour Angie,
Je resent la meme douleur que toi , depuis toute petite rien ne va , La mal chance s'abat de jour en jour ... J'ai prier tellement de fois ...

J'ai vécu le meme que toi , sauf que ca n'été pas des jumeaux , il n'y avais qu'1 bébé , Mon col c'est ouvers a 22SA sans raison ( Dilatation complete en 3h de temps ), je suis toujours dans l'incompréhention ... Pourquoi moi , je ne comprend toujours pas aprés 7 mois ... Je n'est pas eu la chance d'enterrer mon petit bout , ont ma juste laisser un morceau de cordon ombilical ...
Il devait naitre début décembre 2012
Il est né le 26 juillet 2012 à 8h30
Il été si petit

C'est tellement dure , la vie est si injuste ... Quand je vois que des mamans tues leurs bébé, c'est horrible , et nous ont demande que ça , d'aimer notre enfant ...

Mes résultats d'examens n'ont rien donner ... Mon col a travailler beaucoup trop tot , je me sans si coupable de ne pas avoir su garder mon bébé en moi , mon corps en a voulu autrement ! Mon gynéco ma rassurer en me disant qu'a ma prochaine grossesse ont me mettra un cerclage pour ne plus que mon col s'ouvre ...

Je te souhaite plein de courage , les premiers mois sont difficile , ont ce sans incomprise , personnelement j'été un zombie , j'ai meme pensé rejoindre mon fils ... J'ai tenter de survivre et de rester forte , je n'est pas d'autre enfant , je n'est personne a qui me racrocher a par mon homme ... C'est lui qui me maintien en vie , je recommence a faire des projet , et j'attend que mon fils m'envois son petit frere ou ca petite soeur ...

Une douce pensée a ton petit ange

Coucou Lesliemamanange,

Merci de m'avoir raconté ton histoire..je ne peux que comprendre ta douleur!
Notre corps nous a lâché sans même qu'on ne s'en rende compte..quoique moi je savais qu'il y'aurais un soucis avec mon col surtout avec les antécédents que j'ai...ils l'ont vu à 20 sa mon col, et ils ne m'ont même pas garder, c'est pas pro du tout, et en plus j'attendais des jumeaux, je ne sais même pas comment j'ai pu tenir deux semaines de plus sans traitements..je suis presque sure que si ils m'avaient garder à l'hopital et cercler je serais encore enceinte!

Je n'ai pas encore fait les examens c'est trop tot, mais le professeur pense à une béance du col plutot fonctionnelle qui s'ouvre qu'avec le poids du ou des bébés, il pense ça parce que mon col était bien ouvert et encore long!

Je suis désolée que tu n'ai même pas pu enterrer ton petit ange, lui dire au revoir comme tu l'auras voulu, lui rendre hommage!nous on a pu les inscrire ds le livret de famille comme étant nées vivant, ça nous a fait du bien, ils existent aux yeux de la société!

C'est vrai que la vie a tendance à trop s'acharner, c'est épuisant..j'espere qu'on aura pas à revivre à nouveau la perte d'un bébé, car là je ne le supporterais pas, certes j'ai déja un enfant, mais ce serait trop me demander..je suis deja si malheureuse d'avoir perdu mes deux bébés!

Pour la prochaine grossesse je devrais être normalement cerclé, sauf que mon col c'est ouvert à trois avant de se raccourcir du coup ça n'empechera pas la poche des eaux de bomber ds le vagin et de pouvoir passer à travers le fil..j'ai très peur, à la limite vaut mieux qu'il se raccourcisse..Pour théo il c'etait raccourci avant mais c'etait pas si catastrophique, il était ouvert à 1 raccourci à 19mm et mou..mais bon j'étais à 29sa et j'ai tenu jusqu'à 38sa!

Je te remercie et j'espere sincerement que bébé espoir viendras vite se nicher dans ton petit bidou!

Bisous et bisous à ton petit ange!!

je nai pas pu mettre mes jumeaux dans le meme cerceuil ça ne ma pas eté autorisé

pour les funérailles je vous remet en vrac les aides que jai eu et que vous pouvez insisté pour avoir:
déjà la prime a la naissance,(si tu es éliggible) né vivant tu y a droit.soit 2 primes =1800e
desfois une aide de la sécu. Moi j'ai rien eu.
auprès d une assistante sociale tu peux demander des aides genre Hoptiaux de paris (ou des choses dans ton secteur ). moi jai eu 200e
La mutuelle (nos 2 mutuelles) ont eté super sympa elle a inscrit donc donné une prime naissance 153*4 et une prime décès d un proche d'environ 500*2
je me rapelle plus trop mais en gros.
Et puis enfin la CAF il faut faire un courier et demandé l'aide exceptionnel décès dun proche (appel pour savoir le terme) il étudie ton dossier et t'nvoie une prime pouvant aller jusqua 1200e. Cest ce quil voulait bien me donner mais en fait en cumulant toutes les aides précdante jen avais plus besoin donc jai refusé.
Et enfin tu raçoit (et ça cest obligatiore) la PAJE allocation de base pour 2 enfant soit 183*2 +123e (a partir de 2 enfants) et ce pendant 3 mois!

voilà jespère que ça t'aidera mais n t'endète pas pour cela alors que tu as des aides.


Pour le cerclage, fait la radio et voit pour la suite. Fait la rapidement ( a j+10 dun cycle) comme ça ça sera fait et tu pourras envisager l avenir.
pour ton col je pense que cest comme moi par ce quil etait deux. l utérus nes tpas vraiment fait pour porté 2 bébés d'un coup , et il peut lacher.
si pour ton premier tu n'as pas eu de soucis je pense quil faut te baser la dessus. car ta prochaine grossesse sera sans doute d'un seul bébé.
il faut avoir un peu confiance par la suite,et tu seras plus surveiller aussi.

coucou Aurore,

Ah mince, mais pourquoi tu n'as pas pu les mettre ds le même cercueil..c'est dégueulasse, en plus ils rentraient tout les deux dedans..ce sont les pompes funebres qui ont tout fait au près de la mairie pour que nous puissions les mettre ensemble, on a été soulagé!!ça a du etre encore plus difficile pour vous de les voir ds deux cercueils différents!

Pour les aides je vais me renseigner, mais bon avec la prime des deux bébés on a de quoi rembourser tout le monde, et puis ils nous ont donné six mois pour payer, ils ont été super arrangeant, au top!Merci de m'avoir donner toutes ces infos, parce que je savais pas tout ça!

Le professeur va m'appeler pour faire la radio de l'uterus, mais la c'est trop tot il faut attendre minimum deux mois!Et puis il veut avoir les résultats de tout avant!Je pense aussi que mon corps n'a pas supporter la grossesse gemellaire, j'avais beaucoup de contractions non douloureuse, mais je ne pensais pas qu'elles feraient effet sur mon col!
Pour mon premier bébé mon col s'est modifier plus tôt à 29sa, ouvert raccourci et mou, la maternité etait de niveau un, ils etaient en panique, j'ai été hospitaliser deux jours avec piqure pour les poumons de bébé, puis j'ai decider de rentrer chez moi, et j'etais alliter, mais je m'asseyais un peu quand même..j'ai tenu jusqu'a 38 sa, j'ai accoucher une semaine après m'être relever..sauf que mon col se modifiait sans que je ne sente aucune contraction, rien de rien, je suis arrivée a la maternité pour tes saignements j'étais deja ouvert à 3, je continuais à m'ouvrir très vite sans aucune douleur,les sages femmes ne comprennaient rien, mon col s'ouvrait et y'avait même pas de contractions au monito...ils ont du m'injecter un produit et je sentais toujours pas, c'est quand ils ont percé la poche des eaux que je les ai sentis, j'ai eu super mal!!C'est bizarre quand même d'etre en travail sans aucune douleur!

Mais pour les jumeaux je les sentais, pas tellement douloureuse mais j'en avais..l'uterus n'a pas supporter c'est clair!
Si j'ai aussi peu confiance c'est que les médecins n'ont rien fait pour empecher tout ça..j'etais quand même ouverte a 3 quand ils m'ont laisser rentrer chez moi faut pas être très fute fute !!
Mais je garde espoir, si je sent que je ne suis pas assez surveiller, j'irais ailleurs, je ne resterais pas à rien faire!

Je t'embrasse