Deuil bizarre??

J'ai besoin de vos témoignages.

Aujourd'hui, ça fait 3 mois que le coeur de Roxane a cessé de battre. De manière inattendue et sans réponse.

Honnêtement, je vais bien.
Je suis capable de mener ma vie. Rire. Chanter. Jouer avec ma fille (Rachel, l'ainée). Avoir des projets. Penser à un autre enfant. Etc. Etc...

Mais aujourd'hui, si j'analyse ma tête et mes actions depuis l'accouchement... Je me fais peur.

1- J'ai déjà perdu 20lbs (volontairement avec Weight Watcher)
2- J'ai fait plusieurs rénovations dans ma maison
3- Je me suis inscrite à l'université pour faire un certificat dans un domaine TOTALEMENT OPPOSÉ à ma branche actuelle!!!

J'ai l'impression que je suis en train de me forcer à changer de vie. Mon inscription à l'université part de l'idée que présentement, je n'ai pas grand chose à offrir à mes enfants. J'ai une maison, un bon emploi mais je peux TELLEMENT faire PLUS!! Pourquoi je me limiterais? J'ai la chance d'avoir une grande capacité d'apprentissage et je me suis arrêtée au stade collégiale par paresse (...c'est la première fois que j'extériorise cette pensée). Le plus dur c'est de penser à mon conjoint. Je l'aime beaucoup. J'ai pourtant l'impression qu'un énorme ravin s'est creusé entre nous. J'ai envie de lui, mais pas en même temps. Je veux une vie avec lui, mais tellement plus que celle qu'on a maintenant. J'ai l'impression que je ne lui suffis pu. Il aimerait partir travailler à l'extérieur de la province... et étrangement, ça me dérange pas! Est-ce que c'est normal??
Quant à ma belle puce... je me sens si mal. J'ai l'impression d'avoir si peu de patience, en plus qu'elle entre dans le terrible 2 ans!!! Je suis en colère contre moi-même d'être soulagé qu'elle aille à la garderie!!
J'ai l'impression que je ne vis pas. J'ai l'impression d'avoir les mains liés dans le dos.

Je ne m'attend pas à avoir une psychanalyse... mais avez-vous vécue ce genre de sentiment??

Bisoux à toutes!

pas totalement la même chose, mais en tout cas, la remise en question de "ce que je peux faire de ma vie", "ce que je DOIS faire" même...de ma vie, oui!
6 mois après le départ d'Enzo, je voulais tout changer (sauf mon homme que j'adore lol), métier, lieu de vie, tout recommencer, être plus "en accord avec moi-même"...j'étais très fatiguée de toutes ces choses qui me traversaient l'esprit.

et sachant très bien qu'après un choc psychologique, ou un deuil (ou les 2 en même temps en fait), il ne vaut mieux pas prendre de décision radicale, je me suis donné du temps. et nous avons surtout eu des vacances, pendant lesquelles nous avons pensé à nous, à nous 2 en tant que couple, à moi en tant qu'individu, de femme...après 8 mois de grossesse, j'avais besoin de ça avant de retenter l'aventure pour un bébé espoir.

Finalement, pour moi les choses se sont "tassées" même si depuis cet événement, encore plus qu'avant, je remets vite les choses en question...mais cela a toujours été un trait de caractère chez moi, c'est juste un peu plus exacerbé.

en gros, tu n'es pas bizarre, se relancer dans des projets pour soi, pour sa famille, peu importe est sain si cela ne masque pas autre chose bien sûr. Moi je pense qu'après ce qu'on a vécu,on passe par des phases...et celle là en fait parfois partie.

Voilà mon vécu ;-)

ah : et puis...vivre ce deuil, qui est de toute façon par phase et rarement "linéaire" n'empêche pas de vivre...de sourire à nouveau, de rire à nouveau, de s'amuser parfois...différement mais personnellement moi aussi au bout de 3 mois je suis retournée au travail avec (malgré l'appréhension de plein de choses) la joie de retrouver une activité, de "déconner" de nouveau petit à petit avec les collègues, d'avoir autre chose à raconter à mon homme le soir...et puis j'avais repris la musique aussi...Il reste et restera toujours que je ne suis plus tout à fait la même et que je trouve plein de gens insupportables à se plaindre pour ce que j'appelle des futilités..Mes rapports ont changé, mais tout ça pour te dire que vivre ce deuil ne veut pas forcément dire s'enfermer dans le noir et pleurer toute la journée...surtout au bout de quelques mois...

Ne te pose pas de questions, vit les choses comme elles viennent...comme des vagues.

Bises

Le deuil se fait par phase, en tout cas pour moi....j'ai aussi voulu changer de travail, on a fait des travaux dans la maison....

Je culpabiliser au début quand je riai ! maintenant j'aprécie chaque moment ou je lache prise. En tout cas aujourd'hui, je ne m'arrete plus sur des choses qui ne sont pas importantes, je vis au jour le jour.

Il ne faut pas t'inquiéter de tes réactions, tu cherche seulement un moyen de t'occuper et d'avoir de nouveaux projets et je trouve ça bien.

Bises

Merci Maryline79 et 0J7, c'est vraiment gentil d'avoir prit le temps de me répondre.

Le 27 et le 28 de chaque mois... sont pour l'instant des jours pas très jojo! Et je remarque que c'est toujours ces journées-là que je me remettre considérablement en question. J'imagine qu'avec le temps tout finira par rentrer dans l'ordre.

Merci de votre solidarité.