Faire le deuil de jumeaux... un deuil en plus ...

allo malheuressment bivenu parmi nous
je comprend ta peine cest si dure surout quand on sais pas pk
je suis avec toi de tout coeur sit tu des question hesite pas je suis la mes sympatie pour tes jumeaux
et moralement comment tu va?
Émilie maman ange une petite cocotte amour xxx

coucou emisoleil



merci pour ton message - c'est très dur encore, y'a des moments ou je vis un peu près normalement... mais la plupart du temps je pense à eux, je m'endort en prononçant leurs prénoms et je me réveille en prononçant leurs prénoms: Lewan et Kyan, Lewan et Kyan, Lewan et Kyan, ... tout cela me semble des fois tellement irréelle... que si je n'avais pas les échographies et leurs photos, je penserais que ce n'est pas vraiment arrivé... c'est pas possible qu'une telle chose arrive... et puis pourtant j’ai mon premier petit garçon là prêt de moi, et je me dis que j’ai bcp de chance de l’avoir lui, alors souvent la nuit j’ai tellement envie de le prendre dans mon lit avec moi… qu’il n’aille plus à l’école enfantine pour qu’il reste avec moi, qu’i n’aille plus à la crèche pour qu’il reste avec moi… simplement qu’il reste toujours auprès de moi - j’ai tellement peur que quelque chose lui arrive… j’ai conscience aujourd’hui que tout peut basculer d’un moment à l’autre et je sais que si quelque chose devait arriver à mon premier enfant, je ne le supporterai pas… j’en serai tout simplement incapable…



comment tu gères toi?

allo claudia

moi de mon coté ca va mieux jai accoucher a 22 semaine de grossesse javais une petite fille il save pas la cause de mon accouchement encore ....ca va faire bientot 3 mois .....je doit subir une hystérocopie avant de nous ressayer etait ma premier grossee je trouve ca dur cest jour ci ma soeur et enceinte te on etat suposser accouche en meme temps 3 jour de difference ..je pense a ma cocotte tout les jour
si accoucherais aujourhui il pourai la sauvéé.. toi il on pas pu sauvee tes garcons????

bon hesite pas a me parler tu peux ecrire un message privée mp Émilie bizou douce pensée a tes gracon sxxx

Courage ma belle Claudia,
je suis de tout coeur avec toi dans cette épreuve si douloureuse.
Douces pensées à tes anges.
Tout ce que tu ressens est tout à fait normal. Tu verras, le temps va apaiser ta peine.
Nous sommes là, n'hésite pas

coucou emisoleil, bonjour mimie

je vous remercie de vos réponses et de votre soutien.

emisoleil, as-tu donné un nom à ta fille? pour moi c'était (c'est) très important, en fait j'ai mm fait une petite carte toute simple avec le nom et la date de naissance de mes bbs - décoré de deux petites étoiles qui brillent la nuit, et suivie du petit poème suivant:

Nous retenions
Poings fermés
Nos amours

Comme de la poussière d'or
D'entre nos doigts
Ils se sont échappés...

cette carte je l'ai envoyé à toute les personnes qui nous ont fait part de leur soutien - et puis pour moi c'était important de dire aux gens: "ils s'appellent Lewan et Kyan, donc, si un jour vous choisissez un de ces prénoms pour un de vos enfants, sachez qu'un de mes petit garçons le porte déjà" c'est pas que je veux un "monopole" sur ces deux prénoms, mais quelque part étant donné que j'ai cherché très loin pour trouver deux prénoms originaux (comme pour mon premier fils, Kael) je veux quand-même les garder pour moi... pour eux... pour nous...

non, malheureusement il n'a pas été possible de les sauver. en fait, étant donné que c'était des jumeaux, de plus des "vrais" et qu'ils se partageaient un placenta, j'ai été suivi très régulièrement par une spécialiste, je devais me rendre à un rendez-vous de contrôle tout les 15 jours depuis le mois de avril (fin du premier trimestre). étant donné la situation, il y avait plusieurs risques, surtout le syndrome du transfuseur-transfusé (c'est-à-dire qu'un des bbs pouvait commencer à grandir plus que l'autre).

je me suis rendu à un nouveau contrôle comme d'habitude... je connaissait bien la procédure: on commençait toujours par vérifier d'abord la position des bbs (tête en bas depuis env. le 5 mois) et ensuite on écouté leur cœur battre boum boum... boum boum... boum boum... boum boum...
et après elle prenait les différentes mesures: la tête, le diamètre du thorax, la longueur du fémur, tout cela pour estimer leur poids.

le lundi, 07.09.09 à env. 13h la spécialiste commence par vérifier la position, ils sont les deux tête en bas comme d'habitude, et après elle passe sur le cœur... d'abord sur bb de droite (Lewan) je regarde l'écran et j'arrête de respirer, je ne prends pas vraiment conscience de ce qui ce passe (je pense que j'ai tout de suite compris, mais c'était tellement atroce que je ne pouvais simplement pas l'admettre). sans dire un mot elle passe rapidement au deuxième bb, qui est sur la gauche (Kyan) et la elle ne cherche pas très longtemps le cœur, revenant rapidement sur Lewan de nouveau.

je continu sans respirer - j'ai toujours pas pris conscience de ce qui ce passe vraiment, je me dis que le cœur ce cache et qu'elle doit le chercher... mais elle commence a prendre les mesures, la tête, le thorax, le fémur de Lewan, et encore une fois elle reprend les mesures: la tête, le thorax, le fémur... le poids sur l'écran indique env. 1900g.... elle fait la mm chose pour Kyan… et puis, je l’entend: un soupir, très doucement, presque comme une simple respiration et sans me regarder, car la spécialiste n'a depuis le début jamais enlevé ses yeux de l'écran, elle me dit:

"vous remarquez quelque chose Madame Paiva...?"
et je lui dit: "oui, le cœur" et là c'est le vide, je ne sais plus tout à fait ce qui c'est passé après, je me rappel de continuer a être dans le dénie, en fait quand j'ai répondu je me disait qu'il y avait un problème avec le cœur, du style qu'il battait très doucement et qu'il n'était pas possible du coup de le voir à l'écran... toujours en ne pas admettant ce qui ce passait, j'ai demandé: "mais c'est seulement un ou les deux...?" et la, elle a utilisé les mots qui ont fait que je ne pouvais plus rester dans le dénie et que je devais me rendre à la réalité:

"non, ils sont décédés les deux..." et la mon cerveau a vraiment pris conscience de ce qui ce passait, la spécialiste n'avait pas compris que pour moi, jusqu'au moment ou elle a parlé de "décédés", pour moi ils étaient vivants, certes avec un problème au niveau du cœur, mais vivants.

elle a dit que cela venait de ce produire car ils avaient les deux bien augmenté leur poids… et ensuite elle m'a demandé si je n'avais rien senti... question qu'aujourd'hui je trouve tellement idiote - non, c'est ça le problème, je n'ai rien senti du tout, rien qui m'aurait fait penser une seconde que mes bbs allaient mourir… sinon j'aurais réagi tout de suite... je serai pas allé à ce rendez-vous toute tranquille en me disant: allez, encore max. 4 semaines et ils seront là!


aujourd'hui on ne sait toujours pas ce qui c'est passé. Ma maman m’a dit que, si je n’avas rien senti, c’est qu’ils étaient parti en douceur, sans souffrir… et je veux la croire car une autre chose n’est pour moi pas envisageable… ce qu'on sait c'est que ça c'est passé quelques heures avant le rendez-vous, et qu'à priori Kyan serait mort avant son frère, peut-être l'entraînant avec lui... de toute façon je me dis que comme ils ont tout fait ensemble depuis le début, et que mm le poids et la taille était pratiquement la mm, c'était forcé que si un des deux devait partir l'autre le suive - on sait juste qu'il n'y a pas de malformation, ni chez Lewan ni chez Kyan, que toute les analyses/examens sont ok, que chez moi tout les testes faits sont ok, et que selon la logique médicale ils devraient être la aujourd'hui...

et ça, ça me fait peur pour une prochaine grossesse... est-ce que toi tu penses un jour refaire confiance à la vie... avec une nouvelle grossesse?

Mimie: comment tu as fait toi quand tu étais (est) de nouveau enceinte ?

Emisoleil: comme je te comprends concernant ta sœur - j'imagine que c'est très dur. est-ce que c'est aussi une fille, ou est-ce un garçon? je pense que cela serait « légèrement » moins douloureux si c'est un garçon... je sais pas...

moi je suis un peu dans la mm situation: j'ai la voisine qui doit accoucher ces jours, mais aussi une amie, une cousine, et une autre connaissance aussi de jumeaux (garçon + fille).

pour l'instant c'est tout des bbs filles... et sincèrement cela me soulage un peu... je sais pas, j'ai l'impression que si c'était un garçon cela représente plus ce que je ne peux plus avoir...


je vous embrasse très fort et pense à nos petits anges qui reposent en paix

bonsoir petite-étoile6

je te remercie pour ton message, c'est dur de ne pas avoir d'explication - mm s'il n'y a rien qui puisse vraiment soulager la douleur... j'ai surtout peur d'une prochaine grossesse.

c'est encore très tôt certes, mais si mon cœur me dit que j'en ai envie (un jour, plus tard) ma tête fait que j'angoisse déjà... comment tu gères toi ta nouvelle grossesse? j'espère de tout cœur que cela se passera bien, si tu es d'accord je souhaite t'accompagner un peu pendant les prochains mois, que je sois là si tu as besoin de parler à quelqu'un - tu étais enceinte de quelques semaines quand mes bbs sont décèdes (env. 5 si j'ai bien compris) et c'est comme un début de vie après la fin de vie de mes bbs, comme si tu venais m'apporter un peu d'espoir... je sais pas si tu comprends ce que je veux dire et j'accepterai naturellement que tu me dises non, que tu ne souhaites pas ma présence...

en tout cas je te souhaite vraiment du fond de mon cœur tout de bon, gros bisou

allo claudia
pour ma fille on voulais appeller maïly mais on decider de grader ce nom si a une autre fille pour prochaine grossesse ... ma soeur sais pas encore le sexe je entouter de femme enciente jai une garderie a la maison et mes amie on tout des enfants...et pas moi mais ca va venir .pour ma soeur cest sur si elle une fille je vais trouver sa dure un garcon ca etre moin pire elle accouche bientot elle a 34 semaine jai hate ne meme temps de voir son bebe ....
cest si triste ton histoire je suis avec toi de tout coeur les jumeaux veiller sur votre maman

Émuilie xxxxx

Comme je comprends ta douleur... Comme toi j'ai perdu mes vraies jumelles Camille et Elodie il y a deux ans. Pour moi c'est le syndrome transfuseur transfusé qui est à l'origine de la complication de ma grossesse et du décès de mes puces.
Je te souhaite beaucoup de courage car il en faut beaucoup pour avancer dans le deuil et j'envoie de tendres pensées à nos anges.
Caroline

Je lis avec une profonde tristesse ton témoignage. Je viens moi aussi de la région de Monthey en Suisse et nous avons perdu également nos jumeaux, Kilian & Mathys le 26 février 2009. Tout comme toi, ils n'avaient qu'un placenta pour les deux, nous avons demandé une autopsie qui a en fait révélé qu'ils avaient certainement eu le syndrome du transfuseur-transfusé, Mathys était rouge et avait fait des hémorragies tandis que Kilian était très pâle. Pourtant leur poids n'avait pas grande diffiérence, 640 gr pour Mathys et 550 gr pour Kilian, c'est un peu fou car 10 jours auparavant tout allait très bien....

Je sais oh combien il est difficile, tu dois passer par des moments terribles, mais si tu peux être aidée, fais-le, moi je suis suivie par une pédopsychiatre et ça m'aide énormément. Là je suis enceinte de 24 semaines d'un seul bébé cette fois, et cette grossesse est spéciale car il y a toujours une crainte, mais il faut garder l'espoir et se dire que nos anges veillent sur nous de là-haut.

Un gros becs à toi et une grosse pensée pour nos anges partis malheureusement bien trop tôt!

Bonjour

Bienvenue armi nous malheuresemen, la vie est telemen injuste et incomprehensif.

Je compren votre douleur.Biento un an et la douleur est toujours la, c sur elle est moins forte mais elle est toujours la.

Le coeur de ma petite c est arrete de battre a 25sem sans aucune raison non plu que je ne comprend pa il doi avoir une raison enfin je ne c pa et je ne serai jms.

C sur ke kan la gygy nous di sa on ny si atten pa et on ne ve pa u croire.Moi pma puce ne bougeai plu et je sui ale a lhopital et c la kon ma di sa et je nai pa voulu les croire ce nete pa possible et aujourdui je me di ke si jave ete pluto a lhopital petre kil ore pu la sauve mais on ne sera jms pkoi.C dur de vivre ac mais ac le temps la douleur sapaise un pe mais il fo beaucou de temps et etre entoure et surtt etre ecoute ici vous aure toujours kelkun pr vous ecoute vous comprendren, nos histoire se ressemble telemen tous.

Douce pense a vos garcon

garde courage

Laetitia la maman de nina et de bb espoir

Désolée de ne pas t'avoir répondu plus tôt.
Pour ma grossesse, j'essaye de me dire que ça va aller, j'essaye de profiter de chaque instant de ma bedaine, malheureusement, je sais aussi que tout peut s'arrêter d'un instant à l'autre, de out et de rien. J'appréhende, mais je vis avec. Au départ, j'ai eu beaucoup de mal à vivre cette nouvelle grossesse, d'autant plus que mon Raphaël aurait encore du être là, mais maintenant, je me dis que c'est lui qui veille sur nous. J'essaye, mais c'est pas facile de rester optimiste.
Je sais aussi que tant que je ne l'aurai pas dans mes bras, je ne serai pas sereine. J'ai la chance de savoir que mon Raphaël est parti à cause d'un virus que j'ai attrapé et normalement cela ne va pas se reproduire, mais j'ai peur quand même.
Je pense aussi qu'il faut être à l'aise avec les médecins pour nous soutenir, nous écouter et nous apaiser.
Les autres mamanges m'aident aussi beaucoup. Si tu veux plus de renseignements, n'hésite pas à demander.

allo claudia
ca fait un petit bout on est pas parler je voulais avoir des nouvelle de toi
je pense a toi Émilie xxxx maman ange une cocotte amour

je suis dans ton cas, j'ai perdu mes bébés il y a un mois et demi à peine , dans des conditions assez difficile,
et je te comprends, perdre ses deux bébés, vrais jumeaux en plus , on s'en fait une telle joie.... mais en fait ces grossesses sont tres tres risquée.
si tu as besoin de parler, surtout n'hésites pas , je suis la.
bises
Mag

Bonjour,

je viens de lire ton message et je voulais te dire que moi aussi j'ai perdu mes jujus ( STT) il y aura bientot 11ans . Tu trouveras mon temoignage dans la rubrique STT.

je voulais juste te dire qu'il ne faut pas enchainer une grossesse trop rapidement , il faut d'abord bien faire son deuil et bien comprendre ce qui s'est passe pour tes petits.
Moi j'ai attendu deux ans , en fait j'etais un peu forcée car j'ai eu des complications mais ce temps qui m'a paru une eternite a ete benefique pour moi, j'ai pu enlever en moi toutes les angoisses pour une grossesse suivante.
et quand je me suis retrouvee enceinte, j'etais soulagee d'apprendre d'une part qu'il y avait qu'un seul bb.
J'avais peur d'avoir de nouveau des jujus et d'avoir de nouveau ce stt mais ma plus grande inquietude etait d'etre sure de ne pas remplacer mes bb surtout si ils auraient ete des garcons, inconsciemment.
Apres je savais que je serai suivi de tres pres , donc d'un sens j'etais rassuree et surtout quand j'etais enceinte je parlais toujours a mon fils , je lui disais combien je l'aimais, chose que je n'avais eu le temps de faire avec mes jujus.
Quelque part j'etais concsiente que tout pouvait arriver et je m'y etais prepare .
Et je peux t'assurer que la naissance arrivée c'est un enorme soulagement , j'ai eu juste une seconde de panique car mon fils n'a pas crier de suite .J'ai vraiment eu l'impression qu'il etait mon premier enfant tellement c'etait fort en emotion( j'avais un fils de deux ans et demi quand j'ai perdu les jujus).

Tout ce que je te souhaite, c'est cette sereinité et ce bonheur intense que de donner la vie une nouvelle fois, la vie apres ça je peux t'assurer qu'elle est magnifique.

Meme si mes enfants , mes petits garcons qui auront 11 ans en fevrier prochain, ne sont pas pres de moi, ils sont dans mon coeur et dans celui des mes trois autres enfants, on y pense chaque jour , ils sont present mais d'une autre façon.
je te souhaite beaucoup de courage et garde confiance en la vie

amicalement
Blandine