Un autre deuil à faire ...

Lorsque mon Ethan est décédé en Juillet 2007, mon mari et moi avons choisi de le faire incinérer et de répandre ses cendres au pied d'un bel et grand arbre dans la clairière du crématorium. Petit à petit, nous lui avions soigné son petit coin d'arbre avec une jolie plaque à son nom, des peluches et des fleurs. Nous aimions venir nous reposer à cet endroit et lui parler. Un jour nous avions même vu une biche auprès de cet arbre. Nous aimions l'idée que notre petit était en contact avec la nature et les animaux. Et puis le 24 janvier dernier, une terrible tempête a balayé notre région. Le crématorium est resté fermé pendant 15 jours et personne ne pouvait nous donner l'ampleur des dégats à part nous dire que c'était terrible. Enfin hier il a réouvert. Et oui c'est terrible. L'arbre de notre ange a été arraché par la force du vent, ses plaques ont été broyées par la chute, les peluches se sont envolées. Rien, il ne reste rien de ce petit coin de paradis que nous avions fait à notre tout petit. Je sais que notre enfant est avec nous pour toujours dans notre coeur et dans nos pensées mais pourtant j'ai mal ce soir très mal de me dire qu'il ne reste rien du passage d'Ethan. Nous n'avons plus rien à montrer à Alyssa sa petite soeur quand elle sera en âge de comprendre. Tout est dévasté à commencer par mon coeur de maman. J'ai l'impression de perdre mon amour une deuxième fois, d'avoir encore un deuil à faire. Peut être est ce bête de penser comme cela, que je n'ai pas besoin d'un arbre dans une clairière pour penser à lui. Pourtant cela signifiait beaucoup pour moi.
Je t'aime mon amour et avec ou sans ton arbre je continue de penser à toi à chaque jour qui passe. Et tu continues à manquer à ma vie.
Je t'embrasse comme je t'aime mon amour.
Merci de m'avoir lu ce soir.

comme je te comprends. Moi aussi mon petit ange a été incineré. Moi aussi j'ai disposé ses cendres a cote d'un arbre. La seule difference c'est que je n'ai pas le droit de lui mettre de fleurs, une plaque ou meme des nounours la ou sont ses cendres. Je dois disposer ces effets dans un petit parc a quelques mettre de lui. Je sais combien ca fais mal de ne plus rien voire c'est idiot mais moi j'ai eu cette sensation lorsqu'il a neiger. Je ne voyais plus ses cendres cela me torder le coeur. et puis quand la neige a fondu c'etait la mousse qui avait repris le dessus, une fois de plus je me suis dis que je ne reverrais plus les cendres de mon fils ( et pourtant je dois m'attendre a ne plus voir ses cendres puisque ca fait 9 mois qu'il s'est envolé). Et la semaine d'apres en me rendant a cette place je constate qu'un petit lapin a gratté la mousse et je revois de nouveau ses cendres. Merci au petit lapin qui a gratté cette mousse a 2 reprise. je sais que ce que tu vis est difficile. Je suis de tout coeur avectoi.

bisous

Chère Sophie, je suis désolée pour ce qui t'arrive. Je vous souhaite de vous trouver d'autres repères qui signifieront pour vous le passage de votre petit Éthan dans vos vies.

Cé vraiment épouventable, comme ca doit être difficile a vivre. je ne sais pas quoi te dire d'autres Sophie.

Je pense a vous et Ethan. Mais il est vrai qu'il sera toujours dans votre coeur pour l'éternité, cé un fait...
xxx