Olyvia a soufflée 16 bougies au paradis...

le 14 mars 1997, es née un ange.
c'est ma 2eme grossesse ( la 1ere j'ai eu une IVG a 15 ans sur decision de ma mere je lui en veut plus car peu apres le papa mon 1er amour a disparu de ma vie )donc ma 1ere grossesse avec mon (ex) mari je suis ravie j'ai tjr voulu etre une jeune maman heureuse de savoir que c une fille et de m'imaginer ces 15ans puis 20ans on sera hyper complice... a 3 mois de grossesse grosse frayeur je perd du sang (surement du a des mauvais coups mais j'en parle a personne) mais o urgence on me rassure bébé va bien reposez vous mademoiselle la grossesse se poursuit jusqu'a environ 7 mois...ce jour la ça fait deja 3 jours que j'ai un HORRIBLE mal de tete, je vis chez mes parent avec mon (ex) mari, (j'ai a peine 18 ans ) j'ai deja pris de l'aspirine mais je sais qu'il en faut pas trop...alors j'essaye de m'allonger un peu dans le noir mais impossible de rester en place je voudrai m'arracher les cheveux, je me tape la tete contre le mur je hurle tellement j'en peu plus, ma mere vient voir ce qui se passe elle s'affole tout de suite et appelle les urgences obstetricals ou une infirmiere aussi aimable qu'une porte de prison je l'entend qui lui répond: mais madame quand on es enceinte et qu'on a mal a la tete on vient d'urgence a l'hopital!! ah bon!! on savait pas...on aurait du...Mon frere a a peine 16 ans a l'epoque il commence tout juste la conduite accompagner mais il es tellement inquiet qu'il prend le volant (c'est un tres bon conducteur) ma mere a coter et mon ex et moi derrier allonger j'en peu plus je me sens partir...en qlq mn on es a l'hosto, a peine le temps de m'installer sur un brancard on prend ma tension elle es a 20 ma mere me tient la main et la je la voit qui bouge de haut en bas je regarde le mur et je vois que les appareil qui y sont accrocher bouge dans tous les sens de haut en bas de gauche a droite le derniere chose que je me rappel c'est que je cris: maman ya tout qui bouge...puis le trou noir apres lequel ma vie ne sera plus jamais la mm...la suite c'est ma mere qui me la raconter je fait des convulsions mon corp fait des bonds impressionnant j'ai les yeux revulser de la bave s'ecoule de ma bouche, c'est l'affolement general autour de moi on met gentillement ma mere a la porte en lui disant: on va essayer de sauver votre fille mais meme si elle ne meurt pas il es possible qu'elle reste handicapee sont cerveau n'es plus oxygener. je veut mm pas imaginer l'etat de ma mere a ce moment la, elle voit ma soeur arriver et elle ne peu s'empecher de hurler par la fenetre: depeche toi marie es en train de mourrir...je ne c'est plus combien de temps ça a durer mais je me reveille je suis sauvée. un doc vient me voir et me dit que j'ai eu beaucoup de chance ma jeunesse m'a sauvée et mon frere qui a pu eviter que je fasse ma convulsion en voiture ce qui m'aurai été fatal...et mon bébé? son visage s'assombri: vous avez eu une petite fille qui pese 1kg200 ( environ je croit) elle es au service de neonat. je lui donne le doux prenom d'olyvia amelie (en souvenir de la marraine décédée a mere qui etait formidable)le lendemain je v la voir. on nous annonce le pire: lors de votre accouchement votre fille a été tres longtemp privée d'oxygene ce qui malheureusement lui a causer une hémorragie au cerveau tres mal placer on va voir comment sa se passe mais mm si elle s'en sort elle sera handicapée a 95% pendant 3 jours j'y croit je v la voir tous les jour je lui parle je c qu'elle va s'en sortir un bébé n'a pas le droit de mourrir! puis on nous demande de prendre une décision faut il continuer a la maintenir grace au machine ou voir si elle s'en sort toute seule? moi en tant que zombie je suis prostrer je voudrai quitter cette horrible terre mon ex dit o doc de faire ce qu'il pense etre le mieux alors décision es prise elle sera debrancher il nous tiendra o courant, on autorise mon ex a rester pour la nuit. a minuit un "phantome" en blouse blanche entre et nous dit: c'est fini elle es parti, elle n'a pas souffert je suis désolé..mon cris a transpercer la nuit. je me leve je court et je sors du service je me retrouve dehors je pleur je voudrai tous casser puis je demande une cigarette a un type qui me repond vous ete sur d'avoir le droit de fumé? tellement je devais avoir l'air d'une folle...dans ma tete j'me dis si tu savait pov' con ce que je vis je pourrai le bouffer ton paquet de clope...mon esprit a effacer la suite trou noir du moment ou j'ai choisi le cerceuil, les musique de la ceremoni...je ne pense pas etre aller la voir apres son deces...c'etait le 19 mars.je sais que j'etait bien entourée la famille oncle tante aussi les voisins....je me rappelle voir mon corp suivre le corbillard et c tout...si un flash de la cremation...plus tard ma mere me dit qu'elle a fait un reve tres etrange la veille du décés de ma pupuce...elle a vu sa marraine amelie qui es venu lui dire: Je vais mourrir une 2eme fois elle lui repond mais non t'es deja morte et sa marraine lui dit : non soi forte je v mourrir une 2eme fois...mon oncle me raconte que le soir du déces il a été reveiller par un bruit énorme de vaisselle cassé il descend dans sa cuisine et la rien tout es intact...ma mere et mon oncle sont tous les 2 tres terre a terre mais pour eux c'etait un signe j'y croit aussi...et voila pour la premiere fois je suis mamange.
désolé d'avoir ete si longue mais les souvenir me revienne petit a petit et je prefere les mettre par ecrit pour ne plus jamais oublier...je vous raconterait la suite de cette si triste periode de ma vie et surtout je voulai souhaiter a ma si grande olyvia un joyeux anniversaire pour ces 16 ans...

les années passent... nous on n'oublie jamais. Une maman c'est éternel. Bon anniversaire d'ange Olyvia <3

Récit très émouvant! 16 ans déjà! Que le temps passe vite! ET pourtant j'imagine que la douleur est toujours aussi grande.

merci les mamanges,
c sur que le temps passe tres vite j'avais tellement enfoui ma douleur que jamais j'aurai penser qu'un jour elle m'exploserai a la figure...recemment ce jour es arriver ma "cicatrise" s'est ouverte et j'ai compris que ces 16 dernieres années ont ete faite de faux semblant du genre ravaler la boule qui se forme dans ma gorge quand j'evoque mes 6 cesariennes alors que je n'es que 3 enfants, ou le stress et la nervosité que j'ai eu lors de mes 2 dernieres grossesse sans expliquer pourquoi ou ne jamais dire tout haut ce que je pense tout bas: en passant devant le cimetiere : bonjour mes bébés!... alors aujourd'hui c'est fini je veut pleurer, je veut raconter, je veut prier, je sort tout de mon coeur et de ma tete et ésperer pouvoir combler par cette reconnaissance ce vide, cette impression de culpabilité de les avoir abandonné (en plus de leur avoir oté la vie) oui j'ai 3 petits anges qui aujourd'hui m'accompagne et vivent autour de moi a chaque seconde....

T'as raison Marie, tu as besoin de reconnaissance, de libérer ta douleur... Laisse la sortir, çà sert à rien de jouer à la ravaleuse de larmes (je suis pareille, quelle tête de mule! lol)
Tu as le droit de parler librement de tous tes enfants et de leur rendre hommage en évoquant leur courte vie et qu'importe si çà déroute les gens!

Bises,vas y fonce et laisse parler ton cœur ;-)

merci elliebelle
j'y croit et j'y travaille....
bisou volant a nos petits anges

j'ai eu mon 1er rdv avec une infirmiere psychologue, c'est la procedure en centre medico psycho on es d'abord reçu par une infirmiere puis lors d'une reunion ils voient pour la suite si se sera avec un psychologue ou psychiatre. donc l'infirmiere une jeune tres douce et sympa je savait pas par ou commencer mais tout de suite je me suis lacher j'ai parler plus d'1h en pleurant et en regardant le ciel par la fenetre elle notait (1 page et demi ) le resumé et parfois sur certain point que je relatait elle prenait un air siderer et me soutenait, du coup plus d'1h apres elle me dit je suis vraiment desolée madame mais le centre es fermer tous le monde es deja parti si vous voulez je vous donne un rdv pour mercredi prochain elle avait vraiment l'air desolé de me stopper dans mon elan mais je comprennais que sa journée etait fini aussi et puis sa m'a rassurer de voir que le suivit etait lançé. sur le trajet du retour j'en pleurait encore mais arriver a la maison je me sentait qd mm plus legere. 2jours apres elle me rappel pour me dire que finalement le prochain rdv sera avec une psychologue elles ont qd mm mesurer l'urgence et le fait que j'avais deja bien avançer dans ma demarche et 2 jours plus tard j'ai aussi reçu de ce centre un rdv au mois d'avril avec une praticienne hospitalier,??je c pas ce que c'est j'espere juste qui vont pas m'interner qd mm!!lol! j'appelerai lundi pour savoir.j'ai aussi rdv jeudi prochain avec une dame de l'agapa...maintenant je me dit plus j'en parle et plus je me libere et moins j'en souffrirai c sur!!
bisou calinou a mes petits anges d'amour!!