résultats d'autopsie...

encore une difficile étape à passer... déjà que hier, ça n'allait pas fort (les fameuses dates anniversaires... 2 mois de passés sans Quentin) et aujourd'hui, coup de grâce : les résultats de l'autopsie dans ma boîte aux lettres... Au départ, le gynéco m'avait dit qu'il ne me les donnerait pas mais qu'il les garderait dans mon dossier. Mais non, ils sont bel et bien là! Que faire?!? les lire et me poser plein de questions avec leurs termes médicaux incompréhensibles? ou alors les mettre dans la boîte à "souvenirs" et passer à côté de quelques explications?

Bien sûr, je les ai lu... J'ai enfin appris le poids de Quentin à sa naissance : 1422g pour 37,5 cm à 27 semaines de grossesse (c'est un beau bébé!!! je suis fière de lui!!!) J'ai bien sûr eu la confirmation de sa malformation cardiaque mais je me suis rendue compte qu'ils l'avaient examiné sous tous les angles.... ça m'a toute retournée de voir tout ce qu'ils lui ont fait... (pauvre petit bout qui n'avait rien demandé...) Par exemple, je peux vous dire qu'il avait un écartement entre le 1er et le 2ème orteil de son pied droit!!!! et là... je me dis que les médecins connaissent mieux mon fils que moi!!!! c'est vraiment dur... j'ai passé la journée de son 2ème mois d'anniversaire en retenant mes larmes mais aujourd'hui, c'est plus fort que moi!!!!

J'ai également appris que son poumon droit avait une anomalie aussi (apparemment, un 4ème lobe s'était formé...) Cette malformation serait "mineure" d'après les médecins mais ça me fait encore plus peur pour l'avenir... je me dis que j'ai vraiment été incapable de faire un bébé "normal"...

et pour terminer, le cousin de Quentin doit pointer le bout de son nez d'ici demain... alors, je ne vous dis même pas le coup au moral quand je recevrais un coup de fil pour annoncer la nouvelle!!! ce n'est pas que je sois jalouse, c'est juste que ça va me faire un coup au coeur... il n'aurait du me rester qu'un mois de grossesse avant que les 2 cousins se rencontrent... mais non!! la vie s'est acharnée sur nous et en a décidé autrement...

Bref... encore une très dure journée à passer (parmi tant d'autres!!!)

Chère maman,

quand j'ai su que mon fils naîtrait avec une malformation cardiaque, je me suis dis aussi que je n'étais pas capable de faire des bébés comme il faut. Si ça peut te rassurer, j'ai maintenant deux filles en parfaite santé. Bien sûr, elles ne sont pas "normales", elles sont tout simplement extraordinaire.

Je crois qu'il ne faut pas te rendre coupable de tout, même si je sais combien c'est difficile. Une malformation importante peut souvent en amener une autre. Je crois du moins. Si le coeur ne pouvait pas amener le sang comme il faut aux poumons, ceux-ci se sont développer autrement. Jacob avait une artère pulmonaire quasi inexistente. Alors, son corps à développé une série de collatéraux afin de pallier au problème. Malheureusement, même si ce fut efficace, à long terme, ça n'aurait pas suffit. Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire... Le corps, avec une malformation, essaiera de se développer dans le but de survivre. Malheureusement, même avec ça, ce n'est pas nécessairement possible.

Pour ce qui est de l'orteil, et bien, on a aussi examiné les orteils de Jacob lors des échographies. Un orteil !en sandale" peut vouloir annoncer un syndrôme. Le syndrôme de DiGeorges amène souvent une malformation cardiaque. Je crois qu'ils se doivent de tout regarder sous tous les angles afin de trouver le plus d'hypothèses possibles. Mais pour nous, tout ceci est souvent incompréhensible et difficile. Il faut déjà gérer avec la mort, alors, gérer la cause....

Il est possible d'avoir de beaux bébés malgré tout. Annabelle et Alexia sont là pour le prouver. Gardes espoir. Je sais que les jours sont difficiles. Ton deuil est récent. Mais prends du temps pour toi et pleures quand tu en as besoin.

salut ma belle. J'imagine dans quel etat tu dois être... t'envoyer les résultats par courrier...ce n'est pas très délicat! Si tu veux en parler suis connecté sur msn. Tu as bien fait d'ouvrir, tu en sais un peu plus sur ton ptit ange, cela ne veut pas dire que ca se reproduira! Jte souhaite que tout se passe bien pour la future grossesse. C'est normal de regarder partout pour une atopsie, ils ont fait leur travail... en cherchant la moindre petite anomalie (jpense que si tu y regardes de plus près, on a tous quelques chose de pas très "normal.."chaque personne a ca petite difference ) ca ne doit pas t'affoler,parles en avec ton medecin. On est toutes la pour te soutenir

Le fameux rapport d'autopsie...un autre étape difficile. J'ai moi aussi reçu le rapport à la maison, et j'ai trouvé ca bien, car j'ai pu vraiment toute lire l'information (et non me faire transmettre qu'un résumé par mon médecin) et j'ai pu aussi préparé toute mes questions d'avance pour être prète a en discuter avec mon médecin et non me dire j'aurais du lui demander ca... Mais je comprend ta peine, j'ai tellement pleuré en le lisant. Lors de la mort de mon fils, je me disais que je n'avais jamais vu ses yeux, mais dans le rapport j'ai lu qu'il avait les yeux gris bleu. J'ai tellement pleuré, mais ca ma fait du bien de le savoir, je pouvais imaginer ses yeux... (j'en pleure encore ).

Peut importe les résultats, une grossesse espoir est difficile, mon fils est décédé d'un caillots dans le cordon, il était en parfaite santé. Je n'ai aucune anomalie dans mon sang, donc c'est un horible malchance de la nature... Je suis tombé enceinte 5 mois plus tard, je n'avais pas de suivi particulier mis a part des rendez-vous plus fréquant, un écho de plus en fin de grossesse et deux trf par semaines le dernier mois. J'ai depuis une semaine mon bébé espoir à la maison, mais j'ai vécu un grossesse tellement stressante... j'y ai cru que mardi passée, quand je l'ai pris dans mes bras.

J'ai deux cousine qui ont accouché à 1 mois et 3 mois d'intervalle avec mon fils. Encore aujourd'hui à chaque fois que je les vois, je pense à mon fils. Je ne pleure plus et je trouve ca moin difficile qu'au début, mais j'y pense à chaque fois.

La peine dure très longtemps, elle devient moins peinible, plus facile à supporter, mais elle est toujours là. Quand j'ai sortie de l'hôpital avec mon bébé espoir, quand j'ai fait le chemin du retour de l'hôpital à la maison et surtout quand j'ai rentré à la maison avec elle, je pleurais évidemment de joies car cette fois je sortais les bras remplies, mais je pleurais aussi de tristesse car l'an dernier je fesais ce chemin les bras tellement vide, mon fils n'a pas au cette chance....

Courage, tu verras, le soleil rebrilleras un jour, on oubliera jamais nos anges, mais la vie reprendra son cours

Bonjour Julie,

c'est sûr que les résultats d'autopsie c'est vraiment une épreuve. Moi, j'ai eu la "chance" de les découvrir avec ma gynéco. J'ai pu comme ça lui poser un tas de question sur Louna. Mais je t'avoue qu'en arrivant à la maison, je me suis empressée de relire chaque terme et j'ai été limite choqué de ce qu'ils ont pû faire à mon tout petit bébé. J'ai vu des termes dégoutants dignes d'un film d'horreur... et oui, je crois qu'ils ouvrent nos petits de la tête aux pieds et c'est ça qui fait mal. Maintenant, cette lettre est rangée dans ma belle boîte à souvenir et je garderai le tout, aussi longtemps que je vivrais.
Mais il faut se dire que tout ça c'est pour le bien d'une future grossesse, alors reste positive et la prochaine fois sera la bonne et tu ressortira de la mat avec un tibout en pleine santé................
Quant au cousin de ton ange qui doit arriver ces jours, ne te sens pas obligé d'aller le voir de suite si tu n'en as pas le courage, car ce serait dommage d'avoir des larmes de tristesse aux yeux ce moment là...

En tout cas, je te souhaite un beau + au plus vite et quand je vois les mamanges avec leurs bébés espoirs, c'est que du bonheur...........