j'arrive pas s à dormir

Bonjour maman ange

il y a maintenant un mois et 5 jours que mon cauchemar s'est commencé et je ne sais pas combien ça durera.

pendant la journée j'essai d'occuper mon temps malgré que je veux rien faire et j'ai envie de rien ni manger ni s'habiller ni rien du tout.
mon mari et ma mère me soutiennent beaucoup et avec eux j'arrive à passer la journée.
mais la nuit, mon Dieu, j'arrive pas à dormir, quand je pose ma tête sur le coussin quand je ferme mes yeux, un cliché des moments de ces derniers sept moi les moments de joie et celle de ma souffrance, les petites détails tous tous se déroule dans ma tête et la que les larmes et l'immense trou dans mon coeur je me sens si seule sans mes filles, j'aurai tellement voulu les allaiter et les endormir.
comment vous avez faits pour dépasser ça.

avec le temps on y arrive plus ou moins mais nos anges nous manquent nous ne pouvons les oublier courage et tu n'es pas seule

je te comprend tellement, ma princesse est décéder il y a semaines et c'est seulement depuis 2-3 jours que j'arrive a dormir a des heures résonable ...

J'ai fait beaucoup de cauchemars et d'insomnies au debut, mais ca s'est peu a peu clame. le soir, c'est le moment ou tout ne revient a la figure... difficile de s'appaiser

Pour le moment, je ne peux pas m'endormir sans somnifère sinon je m'endors mais je fais des cauchemars horribles... Il faudrait que tu en parle à ton médecin car la souffrance morale est déjà tellement immense, alors si en plus tu ne peux pas reposer ton corps c'est encore plus difficile de remontée du gouffre.
Bon courage.

merci pour vos réponses,
j'ai pas aussi envie de me réveiller le matin.
quand j'ouvre mes yeux, je me sens si triste et j'ai plus envie de rien.

Bonjour Haddouda,

Avant toute chose, je tiens à te dire que je suis désolée pour tes anges et que je te souhaite beaucoup de courage!

Comme toi au début, je n'arrivais pas à dormir et quand j'y arrivais j'entendais des pleurs de bébé. Je ssais les nuits assisent au salon à pleurer. Ce qui m'a aidé mon médecin de famille m'a prescrite des pillules pour dormir (une prescription pour 15 jours). Il m'a conseillée d'en prendre seulement si je ne pouvais pas faire autrement en dernier recours, je m'explique comme j'aime écrire, il m'a conseillée d'écrire ce qui me passait par la tête quand je fesais de l'insomnie, mettre le tout par écrit me soulageait un peu, ensuite je m'endormais même si les nuits étaient très courtes. Je prenais le médicament pour dormir

Il reste qu'avec le temps cela a été plus facile et je n'ai même pas eu besoin d'aller renouveler ma prescription. Le temps apaise la douleur et le chagrin mais nous n'oublierons jamais nos enfants..

Je comprend quand tu dis que tu n'as pas envie de te réveiller le matin. Je me revois il y a un an, au réveil pendant une seconde j'avais l'impression que c'était un mauvais cauchemard, que j'étais toujours enceinte et après je me suis souvenue du drame... Courage il faut avancer, un jour à la fois, un pas à la fois ce n'est pas facile mais pense à ceux qui t'aiment. Bas toi et continue d'avancer pour tes filles!

Gros câlin virtuel! Douces pensées à Lina et Nour!

De mon côté j'avais essayé l'homéopathie et cela a fonctionné. Et puis avec le temps le sommeil a été plus réparateur, et sans cauchemars.
L'avantage de l'homéo c'est que tu n'as pas d'effets secondaires ni d'accoutumance.
Courage à toi

merci pour votre soutient, j'en ai vraiment besoin.

Bonjour,

Et encore une terrible nuit.
tout allait bien jusqu'à le moment ou je mets ma tête sur mon coussin et le s bonnes et mauvaises souvenirs déclenchent....
Hier en pleurant je me posait la question qu'elle la vrai cause de ma douleur est ce seulement parce que mes anges me manquent non c'est pas seulement pour eux elles sont au paradis et je dois être contente pour eux, je crois que mon chagrin est du pour mon état actuelle je pleure parce que j'étais trèèèèèèèèèèèèès heureuse et j'en suis plus et parce que j'imaginer avoir tout le bonheur de monde en les voyant autours de moi pour le reste de ma vie et ce rêve a disparu ou parce que je sens que j'ai une immense blessure qui me rends incapable d'être la personne que j'étais pleine de vie et d'amour et de sourire et courageuse.
je veux pas réellement être celle qui pleure la nuit et qui se réveille sans aucune envie de vie j'arrive pas à dépasser ça, j'arrive pas à se réveiller le matin et dire voila aujourd'hui est un nouveau jour.

Dites moi comment vous avez fait, je veux m'inspirer.

Tu pleures certainement pour tout ça en même temps, parce que tes puces ne grandiront pas près de toi, parce que ta vie d'avant est définitivement derrière, parce que tu ne seras plus jamais la même.
On doit faire le deuil de beaucoup de choses, en plus de nos enfants.
Je n'ai pas de recette. Ce que je sais, c'est que je ne pleure plus sur ma vie "d'avant" car je tente de me concentrer sur ce que ce drame a laissé d'autre dans ma vie que le négatif. Je suis devenue une autre personne, une personne meilleure grâce à mon fils et à ce qu'il m'a appris de la vie, de la mort, des êtres humains etc. Je sais que je serai demain une meilleure mère que celle que j'aurais été si tout ça n'était jamais arrivé. Une meilleure personne. C'est le cadeau que m'a laissé mon fils.
Mais avant ça, comme toi j'ai cauchemardé pendant des semaines...c'est encore tellement tôt. Laisse toi du temps et de l'indulgence envers toi-même et ce que tu ressens. Le temps fera son oeuvre sans que tu ne t'en rendes compte. Et parle de tout ça autant que possible. J'ai vu un psy pendant 9 mois et ça m'a beaucoup aidé à sortir la douleur, à dire les choses.

merci Ferlie énormément pour ton soutient