Bonjour Maman d'anges,
On m'a parlé de vous récemment, en me disant que peu être, j'y trouverais un peu de réconfort.
Je suis Maman de Mathilde, bientôt 3 ans, plein d’énergie et de joie de vivre. Mathilde a été conçue naturellement après 20 mois d'essais. Ma grossesse a été très loin de se que je m’étais imaginé... Jusqu’à 24 semaines, le bonheur ponctué de bien des nausées(que je trouvais bien terrible a se moment la... hihihiih) 24 semaines 3 jours, je me rend a l'urgence en croyant que j'ai une infection urinaire.... mais non, après examen, je suis ouverte a 1. Hospitalisation immédiate. Je trouvais que s'etais bien drastique... J,étais en colère, je ne savais pas encore... qu'il sauvais la vie de ma fille...Plus de 2 semaines s'écoule, et on m'autorise a assister a mon Shower.... de peine et de misère... J'ai sincèrement du mal a comprendre autant de reticense, puisque depuis mon entré au GARE rien n'a évolué, pas de saignement, pas de contraction ... rien... et je suis toujours a 1.... Dans la 3eme semaines d'hospitalisation, les doc commence a parler de me laisser sortir....Mais seulement si l’écho du col s’avère concluante. A cette écho, tout a prit un sens pour moi.... Mathilde s'etais mise le pied dans le col....Durant l'echo, on m'explique que pour qu'un tel chose se produise, il faut assurément que j'ai un col dynamique (incompétent ou béant)... mais pourtant, rien n'y parait... on voit le pied de Mathilde enfoncé complétement, ne laissais que 2.8millimetre entre elle et le monde. Les doc fond venir le grand spécialiste des cols incompetent pour savoir comment esce possible.... on me retourne sur la table, en haut en bas, on me fait même lever avec le fameux engin entre les deux jambes... rien... :-< En me réinstallant sur la table, le spécialiste me fais une blague, et VLANNN mon col ouvre a 10, 100 pour 100 dilater....au moment ou j’éclate de rire. Je ne dois déja plus me lever de mon lit, voila que je ne dois plus rire, difficile quand les infirmière nous surnomme Col ricaneur....
Je suis hospitalisé jusqu’à 35 semaines, on me laisse sortir, sous promesse de m’aliter jusqu’à 37 semaines a la maison... Croyez le ou non, j'ai finalement été provoqué a 39.5, suite a un accident de voiture....Il étais temps qu'elle sorte de la... ! Aujourd'hui, ma fille est en parfaite santé, et elle est pour moi une très grande fierté.
13 mois apres la naissance de Mathilde, je ne le sais pas encore, mais je suis de nouveau enceinte...(j'ai mes règles même enceinte) Nous n'essayons pas a ce moment la, mais j'apprendrai alors tout la véracité d'il ne suffit que d'une seule fois pour tomber enceinte. :-) Les semaines passe, quelque nausées ( que j'attribue alors a la simili gastro donc les enfants de mon service de garde sont atteins) Et le grand jour arrive, je vomi en me levant le matin. Tout de suite a la pharmacie, le test le confirme, je suis bel et bien enceinte, et comme je n'ai fait l'amour qu'une seule fois depuis 2 mois, ca date. Rdv chez le doc, echo dating a 12 semaines, je dois avoir un cerclage. a l'aube de la 12eme semaines, je demande a l’infirmière lors de mon rdv de routine, * je dois avoir un echo dans 4 jours, mais peut on entendre le cœur svp...* Un doute plane dans mon esprit. Mais impossible qu'on me dit, il est trop tôt. 4 jours plus tard, a l'écho, c la mort dans l’âme que je regarde le moniteur. La technicienne ne peut rien dire, ne veut rien dire... mais je sais, je voit, j'ai l'habitude des echo maintenant, et je vois bien, qu'il n'y a rien... rien que des mrx, détaché, qui dorme au fond de mon utérus dégonflé. Mon bébé démembré, décomposé, en poussière au fond de moi.... une douleur attroce m'avahir, comme si tout mon intérieur cherchais a prendre la fuite, en explosant.. puis le silence.. ce silence sourd... silence absolue. Je n'entend plus rien de se qu,on me dit. Sauf un détail... mort de l'embryon....5 semaines... maximum...pas de cordon. Mon bébé ange
est parti, avant même que je ne sache qu'il étais la....j'ai su a 7 semaines, que je portais la vie, mais en fait je portais la mort.
Je ne l'ai pas prit dans mes bras, ni porté a terme, je ne l'ai jamais senti bouger, je ne l'ai meme jamais vraiment vu sur un écho, mais il est dans mon cœur...On nous dit souvent: On ne peu pas savoir pourquoi, c la nature qui fait bien les choses, il etais pe malade.... Moi, je l'aurais aimé, même malade...même différent. En fait, je l'aime tout court, ou qu'il soit.
Depuis decembre 2011. date du depart officielle de mon ange, nous essayons de concevoir, en vain, 18 mois se sont écoulé... Nous venons de découvrir que je n'ovule pas la plus part du temp. Donc, Hormone a petite dose, et la nous attendons....avec espoir.
Merci de m'avoir lu, la solitude est la pire des douleurs dans ce deuil qui ne fini jamais par s’estompé.
Courage a vous toutes.
Sujet: J'ai porté la mort. 
Sam 27 Avr - 8:35
