Mon tout petit bébé

Je re-poste l'histoire de mon fils. Qu'elle y reste ce coup-ci.


Nous sommes le 21 mai 2012, je viens de rendre mon mémoire de fin d'études, j'ai une semaine de retard, mes seins sont douloureux, ce qui peut être signe d'une grossesse ou l'arrivé imminente des vilaines. Depuis que j'ai arrêter la pilule au mois d'octobre j'ai souvent du retard alors je me dis que mes règles vont débarquées. Mon amie N. est enceinte de 3 semaines et elle m'encourage à faire un test de grossesse, bon d'accord je vais en acheter un. Vers 15h je tiens plus, je vais au toilette pour faire dessus, on est dans les toilettes de l'IFSI.
Pour moi le test est négatif et mon amie N. veut le voir et elle me dit "mais c'est positif" quoi? en effet la deuxième barre est là mais tellement claire.
Je n'en reviens pas, je vais avoir un bébé. J'envoie la photo du test au papa, lui est sceptique il veut confirmation avec une prise de sang. donc a la fin de ma journée de cours je vais au labo et le lendemain j'ai les résultats, le taux est faible mais je suis bien enceinte.
S'en suit ensuite le stress total, je suis pas marié avec mon chéri, ça va pas le faire dans une famille turc, donc on décide de se marié dans la foulée et notre mariage sera le 6 octobre.
Je décide d'être suivi par un gynécologue pour avoir mes échographies tous les mois et mon premier rdv sera le 11 juin.
Bébé est bien en place, il est bien accroché et on voit déjà son cœur battre. Que d'émotions. On en revient pas avec mon homme, une petite vie grandit en moi. On l’appellera alors "le petit grain de riz" car il mesure que 7mm
Il nous donne rdv dans 2 semaine pour l'écho de datation, bébé a bien grandit, déjà 3 cm, il deviendra "un ourson haribo", bébé a été conçu le 11 mai et est prévu pour le 11 février. On est tellement heureux, tellement naïfs et innocent.
On attend les échographies avec impatience et le prochain sera le 23 juillet, celle des 12 SA, a cette écho on saura si notre bébé a une bonne clarté nuccale. et la réponse est oui. Toutes les mesures sont bonnes. On en revient pas, et pour mettre la cerise sur le gâteau j’apprends que je suis infirmière diplômée d'état le même jour.
Wahoo c'est trop beau, un bébé, un diplôme, un mariage. Que demander de plus. Rien j'ai tous ce qu'il me faut.
Les échographies se suivent et a chaque fois tous va bien, le 17 septembre on apprend que c'est un garçon. Comme je suis heureuse, c'est ce que je voulais. En plus dans ma famille, les dernières naissances sont que des filles, un peu de testostérone ne fera pas de mal.
Le gynécologue me dit qu'il est tant de prendre rdv pour l'échographie morphologique. Quoi déjà au 5éme mois? Que sa passe vite. Le rdv est prise le 25 septembre. J'irai avec ma sœur, et mon chéri ne viendra pas a cette écho. La sage-femme commence les mesures, bébé pèse 447g, il est en boule, elle ne voit pas son visage, elle ne voit pas son cœur et les doppler montrent des notchs bilatéraux. Elle me dit que c'est courant pour une première grossesse et me redonne rdv 5 semaines plus tard, le 6 novembre.
Le 6 octobre, c'est notre mariage, enfin. Lors de la séance maquillage je parle a mon bébé, il bouge beaucoup, j'adore cette sensation de ne plus être seule dans ce corps. j'adore sentir ses coups. comme je l'aime déjà mon fils. Notre mariage se passe bien, on est heureux. qui aurai cru que c'est la dernière fois que l'on sera heureux.
Le 15 octobre j'ai mon rdv mensuel chez mon gynécologue, je lui parle des notchs et des recherches que j'ai fait sur le net, il me dit de pas me fier a ce qu'on lit sur le net, il pense que les notchs ont disparu puisque mon fils pèserai 650g. D'après lui il y a pas de raison de s'inquiéter.
On ressort de là serein, plus rien ne peut nous arriver, on est confiant.
Nous sommes le 6 novembre, je suis a 27+4, depuis 2 semaines mon bébé bouge un peu moins, mais il répond toujours quand je le stimule. Je suis a 7 mois de grossesse bientôt et j'ai toujours pas de ventre de femme enceinte. J'ai peur, j'ai pas envie d'aller a cette échographie, je le sens pas. Quelque chose ne va pas, je le sens au fond de mes tripes.
Arrivé a l’hôpital, la sage-femme commence les mesures, je la vois inquiète, je vois mon bébé, il est toujours en boule et je dis "mais pourquoi il est en boule, a croire qu'il a pas de place?" elle me répond "en effet il a pas de place, il n'y plus de liquide amniotique, vous avez percer la poche des eaux et bébé est trop petit pour son terme". Elle estime son poids a 750g Pardon, quoi, qu'est ce qui se passe?. Non je n'ai pas percer la poche des eaux, et cela ce confirmera par un frottis.
"Madame, je viens vous faire une injection de corticoïde pour maturer les poumons de votre fils, vous allez être transférer en maternité de niveau 3 pour un césarienne d'urgence"
Trop de chose en trop peu de temps, je n'arrive plus a me contenir, j'ai peur. J'ai fait un stage en néonat, je sais que mon bébé est trop petit, et que c'est trop tôt.
Mon mari est là, on sait pas quoi faire ni comment réagir. Je pars en ambulance et j'arrive dans cet hôpital, on me fait un monitoring et une prise de sang, le cœur de bébé bat vite, la pédiatre de néonat vient m'expliquer tous ce qui se passera, mais le gynécologue souhaite attendre le lendemain pour la césarienne, il souhaite me faire une autre injection de corticoïde. Donc j’attends, monito 3 fois par jour et a jeun a partir de minuit. Mon mari rentrera chez nous, je lui dis d'être là le plus tôt possible, il faut qu'il soit là pour notre bébé.
Le lendemain a 9h, on me cherche pour une échographie, et l'échographiste avec tout son tact et sa délicatesse me dit "il faut penser a ne pas réanimer". Quoi??? Attendez je comprend pas. J'arrive pas a parler, je pleurs , j'arrive pas a respirer. Tout s'écroule. Il me dit qu'il estime le poids de mon fils a 650g que le RCIU est sévère qu'il ne voit pas de liquide amniotique, que les chances de survies sont faibles. Je peux pas respirer, tout se dérobe sous mes pieds. Je pars. Mon mari arrive, me demande ce qui se passe, je lui explique. Il pleur. On pleur tous les deux. On veut notre bébé, rien d'autre.
Pas de césarienne de programmé.
Le lendemain, donc le jeudi, le chef de service débarque dans ma chambre, avec 2 sage-femme, 2 internes. Qu'est ce qui se passe? "Madame, vous êtes positive au CMV, ceci expliquerai le RCIU, mais sachez qu'il peut provoquer des troubles neurologiques a votre bébé, en plus de la prématurité, votre bébé est anémique. Pensez a l'IMG"
Encore une claque. Ça fait trop, en trop peu de temps. Mon mari veut tenter une réa, coûte que coûte. Je lui ai parlé et je lui ai dit que cela serai égoïste de notre part d'infliger une vie de souffrance a notre bébé. Je suis prête a l'IMG. On me propose une prise de sang fœtale pour confirmer le diagnostic, elle sera faite le vendredi, avec les résultats promis pour le lundi ou mardi.
A partir de là, plus aucun monitoring sera fait, on viendra me prendre une TA pour être sur que je ne fais pas de pré-éclampsie. Et l'attente... j'ai peur, je sais pas ce qui m'attend. Si le résultat est négatif je ne ferai pas d'IMG, je tenterai une réa.
Mais je ne sens plus mon bébé bouger, le samedi je demande a ce qu'on me fasse un monitoring, mais son cœur bat toujours, comme je suis rassurée, même si la sage-femme a mis 30 minute a percevoir les battements de cœur, c'est tellement agréable d'entendre ce bruit.
Le dimanche, le chef de service veut me faire une échographie, c'est la dernière fois ou je verra son cœur battre. Je lui demande si il souffre, elle me dit que non, je lui demande si il y a de l'espoir elle me répond non.
Le lundi pas de résultat en vue, bébé bouge pas, en fin de journée j'ai cru sentir un dernier petit coup.
Le mardi 13 novembre, on vient me voir, mon mari a dormit a l’hôpital pour être sur d'être là au moment du résultat, les résultats sont négatifs. "On va vous faire une échographie madame pour voir l'évolution". Et puis là que de silences, je ne vois pas le cœur battre et l'échographiste me dit "la nature a fait son travail". Je lui pose la question "il n'y a plus de battements cardiaques?" Non madame.
Je suis quelque part soulagée, soulagée que mon bébé soit parti de lui même, soulagée de pas prendre la décision de l'IMG. Mais mon mari lui est en larme.
On nous explique la suite des événements, 3 comprimés a avaler et revenir jeudi pour déclencher le travail.
Je décide de rentrer. J'en peux plus de cet hôpital, je veux rentrer chez moi. Mais que c'est dur de continuer a vivre en ayant son bébé décédé en sois. Je pleure, je ne fais que de pleurer, je veux mourir avec lui. C'est tellement injuste ce qui nous arrive. Je parle a mon bébé, je lui demande de m'épargner des heures de souffrances, je lui dis qu'il peut sortir le plus tôt possible, je lui en voudrai pas.
Jeudi je retourne a l’hôpital, on m'emmène le comprimé cytotec a mettre près du col, je veux le faire moi même. Bien évidemment je suis en pleurs. Il est 10h30. J'avais déjà eu des contractions non douloureuses toute la nuit mais vers 11h30, je ne tiens plus. je souffre trop, j'appelle la sage-femme "vous êtes ouvertes a 2 madame, on vous emmène en salle d'accouchement".
J'ai mal, je souffre, je vomit de douleur, j'ai chaud, j'ai froid. J'en peux plus je veux cette péridurale. L'anesthésiste vient nous voir en disant qu'il viendrait me faire la péridurale plus tard, qu'il en a une autre a faire et "qu'il faut expulser ça". Comment il a pu??? Comment il a oser me dire ça ?
j'ai tellement mal, je ne peux pas réagir. Je suis incapable de parler. Il est 13h quand on vient me préparer pour la péridurale, on fait sortir mon mari, et la j'en peux plus je pousse, et là tout le monde court, j'hurle de douleur physique, de douleur moral, je veux mourir a cet instant.
Mon fils est en siège il y a l'interne avec, la sage-femme me dit qu'il est là qu'il suffit de pousser alors je pousse, mais en hurlant, je sais pas ce qu'ils font a mon bébé mais en tout cas j'ai mal. Je regarde mon mari, il est en pleur. Alors je craque et je m'effondre...
Je lui demande "tu l'as vu?" il me fait signe que oui et je répond "il est tout petit? et je pleur avec lui. Il est né le 15/11/2012 a 13h08.
On demande a le voir après la délivrance, j'entends encore la sage-femme dire "je vais t'emmener voir ton papa et ta maman maintenant". il est si beau, si petit mais si beau, encore tout chaud. Je voudrai l'emmener avec moi, le garder contre mon cœur pour toujours.
Je l'embrasse, je lui dit que là ou il est il y a beaucoup de monde, qu'il y a son grand-père, les chats de son papa, qu'il est pas seul, qu'il va bien s'amuser, qu'il ne doit pas avoir peur. Je lui dis combien je l'aime, combien il me manque déjà. Je prend sa petite main, elle tient sur mon pouce. J'aurai voulu mourir avec lui. J’arrête pas de me dire qu'un bébé a besoin de sa maman.

Je demande a le voir le soir même et le lendemain. Quelle douleur de rentrer a la maison et le laisser là.
On veut savoir ce qui s'est passer et demandons l'autopsie, bien sur nous n'avons pas de réponse.
Je le reverrai une dernière fois le 21 novembre, jour de ses obsèques et pour la première fois je le vois tel qu'un bébé, habillé avec un bonnet. Il est toujours aussi beau mais il est froid.
Je le prend une dernière fois dans mes bras, je lui dis que je l'aime que je suis désolée de devoir le laisser ici. Que le temps va me paraître long avant de venir le rejoindre, je lui dis que je l'aime, son papa est avec moi, il lui caresse la joue, il a peur de le porter, il vient s'incruster dans notre câlin. C'était la dernière fois qu'on le voyait, la dernière fois qu'on le toucher, la dernière fois qu'on l'embrassait. On lui a donner un doudou, pour pas qu'il soit seul dans ce grand cercueil. Tout est trop grand pour lui.

Voila l'histoire de mon petit Kalan, ca va bientôt faire 7 mois qu'il nous a quitter, je me demande encore comment je fais pour tenir debout. Il me manque tant...
Kalan mon tout petit bébé, il pesait 690 g pour 34cm (683g et 34,5cm selon le rapport d'autopsie)

Calinox, en te lisant, je reconnais mon histoire dans ton récit... C'en est tellement troublant que mes larmes en coulent encore... Mon petit Mathis s'est envolé il y a maintenant 15 jours, le 24 Mai 2013...
Tellement de points communs : nos métiers, le notch bilatéral, le RCIU, nos petits garçons, l'arrivée en siège, le poids de nos anges...
Cela va te parait horrible ce que je m'apprête á te dire mais "j'envie" la fin de ton histoire...
Ton petit garçon s'est paisiblement endormi alors que j'ai oté la vie du mien...

Je t'envoie de douces pensées et toute mon affection... On ne se connait pas, mais quelque part dans ce pays, quelqu'un a la même histoire que moi...

Coraliedu45 je suis désolée pour ton petit Mathis.
sache qu'on est beaucoup a avoir perdu nos premiers bébés suite a un RCIU.
et ne culpabilise pas, nous aussi on était prêt a signer ce papier qui autorise l'IMG.
aujourd'hui je travaille en pédiatrie je vois des enfants poly-handicapés tous les jours et tous les jours je me pose la même question si mon fils avait survécu est ce qu'il serai comme tout les enfants que je soigne.
si oui je suis soulagée qu'il se soit en aller de lui même, cela n'aurai pas été une vie pour lui, ni pour nous.
je m'en vais de ce pas lire l'histoire de ton petit amour

OUfff ton histoire est tellement touchante ! je comprends beaucoup plus la tristesse qui t'habites je suis tellement désolé pour toi et ton petit ange ! Malheureusement quand la vie nous prend notre enfant en quittant elle nous laisse un gout amer ! Je pense fort à toi tu m'as toute remuer aujourd'hui avec doux témoignage courage ma belle !

Isabelle31 je suis pas dépressive non plus hein

Je suis pas dépressive non plus mais je vais te dire le gout amer je l'ai depuis le 18 mars 2013 ! xXxxxx

on a perdu notre insouciance avec nos bébés. on a grandit d'un coup alors qu'on était encore que des enfants on croyait encore aux belles histoires avant.

le temps aide malgré tout.
xxxx (on met pas de "x" en france, faut en mettre combien?)

comme bon te semble sa représente des bisous alors combien tu veux mais généralement en bas de 3 sa fait bizard

xx

ludoayrton
merci pour ton petit mot, l'histoire de mon petit coeur avait deja été raconté et je l'avais supprimé car des amies mal-attentionnée venaient fouiller dans mes propos et je me suis dis que l'histoire de mon fils méritait qu'elle soit connue au moins ici.

j'espère que la grossesse de ta conjointe se passe bien. envoie lui toute ma sympathie

j'avais lu ton histoire auparavant

je crois que tu as très bien fait de la réecrire...pour la faire exister et vivre et en hommage à ton petit garçon...il n'empèche que les gens sont étranges (je parle de tes amies...)

bises toutes douces

m'en parle pas Manon mon ange
a la base ca partait d'une bonne attention, essayer de comprendre le mal qui nous ronge mais une chose en entraînant une autre elle a pensé que je m'auto-détruisais en venant ici, or si j'ai avancer c'est grâce aux mamanges extra-ordinaires que j'ai rencontré ici, celles qui sont devenues des "amies", virtuelles certes mais des amies quand même.

Juste un petit message de la terre mon tout petit bébé. j'ai trouvé ce joli poème sur internet et difficile de pas penser a toi en le lisant. je t'aime a l'infini petite étoile de mon coeur










 

douces pensées à ton bel ange calinox xxx

merci Nadpsycho. pensées a tes petits amours également

merci Nadpsycho. pensées a tes petits amours également

nos histoires se ressemeblent notamment dans la cause du deces de nos ptit bebe .. trop ptit bebe ...
Pensée pour toi et ton ange

douces pensées calinox...un joli texte tout en douceur

merci Dephine
les 9 mois ont été durs mine de rien, une date difficile a digérer
baisers a tes anges

Remise en question : mais qu'est ce que je vais faire de ma vie?
je suis actuellement en arrêt de travail depuis début août car je ne supporte plus le centre mère et enfant. mon cdd prend fin le 31 octobre, j'ai vu le Dr de la médecine du travail qui a fait une lettre pour changement de poste au sein même de l'hôpital et plus au centre mère et enfant. 
mais si ils ont plus de postes? je vais faire quoi moi??? parce que bon j'aime bien être a la maison mais faut pas déconner je préférerai être a la maison avec un bébé dont je pourrai cajoler mais la j'ai juste un chat... moyen 
et si on me propose un autre poste dans un autre service et que j'ai mon + quelques temps après j'aurai gagné quoi???
je sais plus ou j'en suis...
quelle VDM

xx

c'est difficile de pas y penser d'autant plus qu'on commence les investigations pour savoir si il y a un soucis ou pas...
on verra bien, au pire je trouverai bien un poste a Macdo ou ailleurs...

Ils vont bien de trouver un poste quand même, il n'y a pas de pool ? et l'intérim ? ou bien une autre structure. C'est bien embêtant si tu es minée par ça, ça va pas t'aider pour le +++.

dans ma région les hôpitaux n'embauchent plus... c'est boucher dans toutes les structures.
quand on a la poisse ma foi on l'a jusqu'au bout

J'ai lu votre histoire qui m'a beaucoup touché, je n'ose imaginer la douleur que ça a été pour vous de porter votre bébé sans vie et bien sur pour le papa aussi.

Pour la réanimation, je me dit la même chose que vous , pour ma fille la question ne s'est pas posé, l'hôpital n'avait pas le matériel pour ça, si ça avait était le cas elle aurait peut-être vécu mais dans quelles conditions ? elle était tellement petite, que des séquelles était plus que probable.

Et ces paroles blessantes du personnel médical, pourquoi faut-il qu'il y est toujours de la cruauté !!!!!??? La douleur de perdre son enfant n'est pas assez forte !!!!!!!!!!!!!!?????

Au moins dans tout ce malheur, ton bébé est partis de lui même, je pense que le contraire vous aurez rajouté de la douleur.

En tout cas je suis de tout cœur avec vous et votre mari et vous souhaite beaucoup de courage.

Je pense fort à toi ma belle et à ton petit Kalan
Je n'étais pas là le 15 pour ses doux 9 mois d ange mais j ai pensé très fort à vous 2
Merci pour tout <3
Toutes mes pensées t accompagnent chaque jour

SMLMM Merci d'avoir lu l'histoire de mon petit garçon pour ce qui est de la réanimation dès fois je me dis qu'on aurai du tenter l'impossible et dès fois la réalité vient frapper a la porte, il y avait trop de choses qui n'allait pas chez mon petit garçon
par contre je suis étonnée car on m'a toujours dit que les Dr pratiquaient des réanimations qu'à partir de 24 SA et/ou 500g. Est ce que tu étais a 22 SG ou 22 SA?

merci Doudi d'avoir une pensée pour mon Kalan chaque 15 du mois, ne t'excuse pas de pas être venu sur le site, tu avais beaucoup a faire ma belle
Pleins de pensée pour Kiara et Léa

xx

et il reste encore beaucoup de progrès a faire malheureusement
mais merci pour tes éclaircissements

Merci ma belle tu es adorable
Merci à toi aussi chaque 15 du mois et merci pour tout ce que tu fais <3

Toutes mes pensées pour toi et Kalan

Ne me remerciait pas, c'est bien normal;
J'étais à 22 semaines et demi de grossesse et mon bébé pesée 740 kg à la naissance; elle pouvait donc être sauvé et déclaré en mairie.

Etre maman , 
c'est construire un château , 
pendant des mois , patiemment , 
mettre le sable dans son seau .

Peu à peu voilà une tour , 
puis un mur qui voit le jour , 
un créneau , un pont levis , 
c'est le miracle de la vie . 

La femme , toute à son ouvrage , 
place pourquoi pas quelques fenêtres , 
elle fait là son plus beau voyage 
à la rencontre du petit être . 

Mais la mamange n'aura jamais 
le bonheur de reculer avec fierté
pour enfin pouvoir admirer
ce que déja si fort elle aimait . 

Car la vague du matin
vient déjà lécher la plage ,
elle emporte doucement les grains , 
et détruit rapidement l'ouvrage . 

La maman désespérée
crie en vain au secours 
mais la plage est désertée
ou sont passés les autres autour ? 

Des larmes plein le corps
elle crie elle hurle face à l'océan
lui demandant pourquoi , comment , 
elle lui vole son trésor . 

Dans le silence assourdissant 
la mamange réalise alors , 
que malgré tout sont là encore 
les autres chateaux dressés fièrement .

Pour elle il ne reste maintenant 
que quelques grains entre ses mains , 
et le sentiment au fond du coeur , 
d'avoir frôlé le vrai bonheur . 

Elle quitte les lieux , le coeur engourdi , 
ses bras sont lourds de tout ce vide . 
Sous ses pieds , le sable humide 
lui rappelle à chaque pas ce qui manque à sa vie . 

Mais la mamange comprendra un jour 
Que si la mer lui joue ce tour
C'est uniquement parce que son chateau
d'entre tous était vraiment le plus beau ....

Quel joli poème Calinox, merci de l'avoir partagé, même si tu me fais mouiller les yeux !!!
Pleins de bisous à Kalan et sa maman.

de rien quand je trouve des petits trésors sur le net je partage, c'est tellement vrai

C magnifique, mais tellement triste...
Bisous tt plein calinox et un gros poutou a ton petot ange <3

C'est magnifique ma belle et tout aussi triste et tellement vrai
Des pensées pour toi et ton petit amour

Calinox, je te souhaite du plus profond de mon coeur qu'un beau chateau se reconstruise pour toi et qu'il soit a l'abrit des vagues.

xx

xx

très joli poème, merci de l'avoir partagé avec nous

Ludo l'auteur est anonyme... je n'en sais pas +

xx

tu as trouvé, super.
en tout cas elle a un réel talent pour écrire quelque chose d'aussi imagé.

xx

Effectivement je n'ai pas remarquer ton jeu de mot. Bon bah je vais me cacher lol

pleins de bisous volants pour mon beau gosse du paradis <3

nous sommes le 11 octobre, c'est bientôt mon anniversaire j'aurai 26 ans... 
dur d'accepter d'avoir un an de + alors que toi tu n'aura jamais un an.
toi tu n'ira jamais à l'école, tu ne connaîtra pas le collège et la période de l'adolescence, cette période ou tu devais me détester, ou je devais me faire des cheveux blancs car tu ne rentrerai pas à l'heure. tu ne rencontrera jamais l'amour, tu ne te mariera jamais, tu n'aura jamais d'enfant... par contre tu es mort. mort beaucoup trop tôt, mort avant d'avoir vécu toutes ses choses et bien + encore, mort dans mon ventre. toi mon tout petit bébé tu as appris a volé avant d'avoir pleurer.
mon petit bébé, pardonne moi de vieillir encore alors que toi tu demeure un éternel bébé

je t'aime et tu me manque à en crever

cc calinox je viens de lire ton histoire et je suis attristée par ce qui c'est passé pour ton fils tant aimé et j'espere de tout cœur que tu auras ce plus tant attendu merci pour ton histoire je t embrasse

courage ma belle! douces pensées pour ton ange <3