Il y a maintenant un an (presque..)

Anniversaire de ma petite Suzanne, née et décédée à 18 semaines et 3 jours...

Il y a maintenant un an, je la tenais dans mes bras...
À mes yeux elle était belle.
Elle ressemblait d'avantage à une minuscule petite fille qu'à un bébé, avec ses grands bras et grandes jambes...

Si j'avais su à quel point elle me manquerait...
J'aurais pris mon temps...
J'aurais savouré cet instant...
Je l'aurais gardé près de moi plus longtemps...

J'ai cru que ma douleur partirait avec elle...

Au début, j'ai pensé que je surmonterais cette épreuve en quelques semaines...
Que la première serait la pire et que les suivantes plus douces...
On ne peut savoir ce que représente un deuil lorsque l'on ne l'a pas vécu...

Aujourd'hui, un an plus tard, j'attends un autre enfant...

J'aimerais ne pas trop m'y attacher pour me protéger, mais en vain... Je sais qu'à la seconde où je le teindrai dans mes bras, je l'aimerais autant que chacun de mes enfants.

Un an plus tard, je sais que je garderai à jamais dans mon cœur ma petite Suzanne, ma seconde fille, partit trop vite....

En si peu de temps, elle m'a appris plus sur la vie, la mort, le deuil, la souffrance et l'amour que n'importe qui d'autre et, à quelque part, c'est le plus beau cadeau qu'elle pouvait me faire....

Le deuil m'a brisé... Mis en miettes...

C'est là, quand il ne restait à peu près rien de moi, que j'ai découvert cette force intérieure qui nous habite tous....

Une pierre à la fois, je me suis reconstruite, je ne sais pas encore si je suis maintenant plus solide ou fragile que jamais... Peut-être que le travail n'est simplement pas terminé... Il ne le sera sans doute jamais...

J'aurais aimé que mon ''deuil périnatal'' n'en soit pas un... Qu'il soit simplement un deuil... Qu'il soit accepté et reconnu...

J'aurais aimé ne pas être blessé, bien qu'involontairement, par des gens qui voulaient me réconforter... Ces phrases que j'ai entendues lorsque j'étais en peine, étaient comme des coups de couteaux dans mon cœur... en lambeaux... ''Vous en aurez d'autres'' ''C'est mieux comme ça'' ''La nature fait bien les choses'' , etc.

Une oreille pour écouter, une épaule pour pleurer, un sourire compatissant, un simple ''Je suis désolé pour vous'' ou ''Toutes mes sympathies'' auraient été plus doux à entendre et un baume pour le cœur...

Peut-être qu'un jour le deuil périnatal ne sera plus qu'un deuil....

En attendant, j'avoue profiter du triste anniversaire de ma petite Suzanne pour vous en parler un peu, les occasions sont rares et partager l'amour que j'ai pour elle et la douleur qui subsiste encore, me fait du bien...

Mais je souhaiterais aussi sensibiliser mon entourage, mes amis et leurs amis, pour que dans l'avenir les parents orphelins aient un plus grand soutien...
Merci



*************************


Chère parent endeuillé,

J'ai écris ce petit texte et bientôt je voudrais le partager avec mes amis, mais je voulais d'abord le partager avec vous. Pour la plupart, vous êtes au début de votre deuil, en tout cas, il y a un an, les premiers mois j'étais toujours ici...

La route est longue et difficile mais doucement vous reprendrez goût à la vie... Peut-être que votre confiance ou naïveté en la vie sera perdu, car vous aurez conscience qu'elle peut vous ravir ce que vous avez de plus précieux... Mais cette conscience peut nous amenez à apprécier d'autant plus le moment présent et ceux qu'on aime...

J'espère que mon texte saura toucher les gens... J'aimerais tant que les gens nous comprennent un peu plus...  Même si aujourd'hui je suis en mesure de passer mon chemin ou d'expliquer, au départ j'en avais ni la force, ni les mots et c'était parfois très blessant... J'aimerais que les futurs parents orphelins aient un plus grand soutien...

Je vous envoie une douce pensée à vous et vos anges...

La maman de Suzanne

Merci mamange de Suzanne
On ne peut que partager toute tes épreuves et je suis heureuse que tu ais su continuer avec ta force intérieure.
J'ai ressenti beaucoup de douceur dans ton texte
Plein de douces pensées pour vos un an d'amour

Ton message est pleine de vérité merci à toi
Je suis à presque 2 ans de deuil, mes journées sont plus douces depuis que je pratique l'instant présent mais il me faut encore du temps pour éliminer toutes mes contradictions. J'évacue le plus possible et je pratique la méditation pour arriver à la pleine présence. Courage à toi dans le cheminement dans le deuil. Douces pensées à Suzanne

Doux anniversaire à ta petite Suzanne.

Merci d'avoir partager avec nous ces mots pleins d'amour, et ton espoir qui réconforte un peu quant à l'avenir.

Tendres pensées et gros bisous volant à nos Anges.

xx.

bjr mamandesuzanne doux 1an d'envol a ta petite puce.

Merci tout le monde, pour vos douces pensées!  

J'apprécie beaucoup chacun de vos messages.

Mamange de Suzanne,

Ton texte est très beau et écrit de manière très juste! je pense que tu ne dois absolument pas hésiter à le partager avec tes amis, ta famille.

Nous en sommes à peu près au même point... et j'avoue que ce premier anniversaire me fait un peu peur... mais je survivrai, on survivra!

Aujourd'hui, ma petite Elza aurait eu un an si elle ne s'était pas retournée et si j'avais subi cette cézarienne dont je ne voulais absolument pas. Malgré tout, je ne regrette pas l'avoir gardée avec moi treize jours supplémentaires!

Plein de courage,
Marylène

tendres pensées pour ta petite Suzanne

Merci beaucoup Marylène,

Ça m'encourage à le faire, parce que j'hésite encore... D'un côté, je voudrais l'envoyer à la terre entière.. Mais d'un autre, j'ai peur d'agacer les gens, de ne pas réussir à les toucher, d'être en un mot ''pathétique'' à leur yeux, encore une fois, comme souvent ils minimisent et ne comprennent pas notre peine.

Mais d'un autre, si jamais je n'en parle et que personne n'en parle, jamais ils ne comprendront...

C'est tout à fait ça !!!

bon 1 an d'Ange à Suzanne en ce jour plein de courage

Merci tatiana, c'est aujourd'hui, 1 an d'ange...

Déjà...

ecoute ton cœur, et fais le si tu le sens car tes mots sont touchants et tellement vrai

bon courage à toi et  a toutes

Merci à toutes.

Finalement, je ne l'ai pas partagé, mais j'ai quand même mit un petit mot pour elle, plus court... Mais ça ma fait beaucoup de bien déjà de le partager ici.

J'étais au téléphone avec ma mère tout à l'heure, et je lui ai dit ''C'est aujourd'hui le 1 an d'ange à Suzanne'', elle a dit ''oui je sais, j'ai eu une pensée pour vous aujourd'hui'', pour tout de suite après, me parler avec enthousiasme du petit bébé qui s'en vient... Elle a acheté plein de trucs, etc.  Elle n'imagine tellement pas ce que je vis... C'est que, aujourd'hui Suzanne a un an d'ange et le bébé que je porte n'est pas plus développé présentement qu'elle l'était, mais il semble pas mal plus réelle pour elle que Suzanne, mais dans le fond pour moi Suzanne n'a pas moins de valeur a mes yeux que lui... Entk, c pas expliqué clairement, mais je me suis senti seule avec ma peine disons... 

Pareil pour le ptit mot que j'ai mis pour elle , une amie m'a écris ''Tu as un beau garçon en santé qui s'en vient, il ne pourra jamais remplacer ce vide mais il va t'apporter autres choses de fabuleux. (...)'' Pareil, et oui j'ai un ptit garçon qui s'en vient, pareil comme Suzanne, elle aussi était en santé et elle s'en venait...  Mais bon, son mot était gentil et bien intentionné, c'est juste que c'est choquant...

On dirait que j'ai encore ce gros besoin en moi de reconnaissance de ma souffrance, on dirait ''qu'elle n'a pas été assez reconnu''... Si j'habitais dans le coin de Montréal ou Québec je me rendrais probablement dans les rencontres pour le deuil périnatal... Une amie m'a invité a un groupe ici qui est pour le deuil d'un enfant et il accepte maintenant les gens qui vivent un deuil périnatal, mais on dirait que je n'ose pas trop, j'ai peur de ne pas être à ma place...  Mais je pense que je devrais peut-être y aller, pour extériorisé un peu tout ça face à face avec d'autres personnes...

Une chance que je peux au moins venir ici et écrire, c'est essentiel, pcq dans le monde réel... c'est pas évident...

Mamange de Suzanne, 

Ce texte, tu as décidé de ne pas le partager maintenant parce que c'est ce qui te semblait le mieux pour l'instant ... un jour peut-être viendra le moment de le partager, tu le sentiras.

pour ma part, je trouve très difficile de parler avec ma famille et mes proches de ma peine et de ma douleur. je n'y arrive simplement pas. Par pudeur peut-être, pour ne pas m'effondrer une fois de plus en public. Alors c'est souvent moi qui change de sujet quand on évoque Elza.
Par contre je lui écrit dans un carnet que j'ai commencé pendant ma grossesse. Et j'écris ici, parce qu'avec la distance de l'écran, c'est plus facile. Les gens que j'aime ont le lien de 'mon histoire' sur ce site, et peuvent lire ce que j'écris si ils le veulent.

Ton besoin de parler de Suzanne est tellement normal, c'est tout ce qui nous reste... et plus le temps passe, et plus je me dis que ce sera comme cela toute notre vie.
Continue à le faire, et dis-toi que les gens ne peuvent pas savoir ce que l'on ressent s'ils ne l'ont pas vécu eux non-plus.

Ta petite Suzanne vit à travers toi

Merci Marylène,

Ton message est plein de sagesse.

J'étais un peu désespéré. Finalement, l'ami dont je parlais m'a téléphoné et on en a parlé, ca m'a fait tellement de bien d'avoir une oreille, après j'avais le cœur léger. Je pense qu'un moment donné ca nous prend une oreille, on ne peut pas garder ca indéfiniment en dedans, mais une oreille ce n'est pas si facile à trouver!

Pour ma mère, ca m'a fait de la peine pcq j'étais tellement proche d'elle avant, je me confiait beaucoup à elle, mais depuis que c'est arrivé je n'y arrive pas, j'ai essayé plusieurs fois mais chaque fois très vite elle changeait de sujet, n'écoutait plus ou ne comprenait tout simplement pas que j'avais juste besoin d'une oreille et non pas de ''conseil''... Entk, elle ne l'a pas vécu, elle ne peut savoir, mais c difficile d'être incomprise par sa propre mère...  

Merci beaucoup à toutes, une chance qu'on s'a