Juste pour en parler

Bonjour,
Maman de 2 beaux enfants, je viens de perdre mon petit ange Raphaël à 36 semaines de grossesse le 20 juillet 2013.
Partie pour ce qui me semblait être un accouchement prématuré, mon monde s'est ecroulé lorsque j'ai vu le visage de la sage-femme suite à la mise en place du monitoring... En une fraction de seconde je me suis retrouvée dans un cauchemard et celui-ci n'en finit pas... On a beau me dire que j'ai la chance d'avoir déjà 2 beaux enfants en pleine santé mais rien y fait : il manque quelqu'un à ma vie et il s'appelle Raphaël.
Oui je continue de vivre, et même de sourire mais punaise que c'est dur ! Je passe de la colère à la tristesse sans trop savoir pourquoi et c'est mon entourage qui en pâtit le plus. 
En parler autour de moi ? j'ai l'impression que c'est un sujet tabou, les gens ne veulent pas entendre ça, cela les dérange...
En parler au Papa ? nous n'y arrivons pas, je ne sais pas pourquoi, peut-être par peur de se faire du mal ? vraiment je ne sais pas.
Je sais que je n'oublierais jamais mon petit bonhomme mais comment continuer à vivre quand lui m'attend là haut ?
Je souhaite juste en parler avec des personnes qui pourront me comprendre et savoir comment eux ils font pour avancer.
Merci d'avance

JO, désolée de t'accueillir ici
mais tu es quand même au bon endroit, le seul où tu seras comprise, écoutée, accompagnée durant ce long très long chemin. Y-a-t-il une fin à notre douleur? non je ne le crois pas. Elle s'adoucit avec le temps mais cette douleur est ce qui nous relie avec notre petit envolé.
Les gens autour de nous sont dépassés. Ils ne peuvent imaginer un 10em de ce que l'on vit, ce qu'on ressent. Du coup ils sont gênés et deviennent soi silencieux, soit maladroits.
Avec le conjoint, ce n'est pas qu'il ne ressent pas la douleur de la perte, mais il la ressent à sa façon et c'est vrai qu'il ya cette peur de se faire mal l'un l'autre.
C'est pourquoi ici est l'endroit tout trouvé pour échanger.
Cela m'a beaucoup aidé et je ne peux toujours pas passer une journée sans venir y faire un tour.
j'espère qu'il en sera de même pour toi.
De plus raconter en détail ton histoire peut aussi t'aider à évacuer un peu ce trop plein de souffrance. 
je te souhaite beaucoup de courage et je sais que la vision des ainés nous obligent à garder la tête hors de l'eau même si ce n'est pas facile.
Une pensée pour ton petit Raphaël envolé bien trop vite

Comme toi j'ai déjà 2 merveilleux enfants et cette 3ème grossesse venait combler définitivement notre famille. On avait beau me dire qu'il fallait que je sois forte pour mes 2 garçons mais rien y faisait car mon coeur et mon esprit étaient avec ma fille. J'étais que physiquement avec mes garçons et ils étaient "victimes"  de mes élans de colère et de tristesse.
Ma fille est partie depuis le mois de mars, depuis j'ai fait un bout de chemin sans elle sur terre mais omni présente dans mon coeur et mon esprit. Elle veille sur moi et sur ces frères. Ce qui me permet d'avancer est que je veux qu'elle soit fier de moi donc je me dois d'avancer sur cette terre car elle n'a pas cette chance. Elle vie à travers moi tous les jours.
Comme toi mon entourage ne veut pas en entendre parler donc j'ai prit une décision radicale. Ceux qui ne veulent pas entendre parler de ma fille n'entendent plus parler de moi. Ca tombe bien car ceux sont ces mêmes personnes qui ont eu des paroles méchantes envers moi.

Depuis peu la vie est revenue en moi. C'est un signe et un cadeau de ma fille. Enfin j'ai envie d'y croire.

Bonjour Jo,

Je suis désolée de t'accueillir parmi nous.. Ça me bouleverse toujours autant de voir des nouvelles mamanges nous rejoindre
J'ai perdu mon 1e enfant, Léo, le 14 août 2013. Léo est mon premier enfant donc je ne peux pas complètement comprendre ce que tu ressens. Même si de nombreuses remarques m'ont blessées, telles que ; "il y avait trop de garçons dans la famille, tu nous feras une fille", "tu es jeune tu auras d'autres enfants"... Toutes ces remarques n'ont fait que m'enfoncer davantage.. Car aussi non reconnaître la douleur qu'on vit, le manque, le vide,...là il n'y a personne qui en parle!
Les gens ne se rendent pas compte que c'est de notre enfant dont ils parlent, un enfant à part entière, notre fils, notre chair, une partie de nous, l'histoire de notre vie,... 

J'espère que ce site va t'aider à trouver le soutien dont tu as besoin..
En tout cas ne te tracasse pas pour ton petit Raphaël qui s'amuse comme un petit fous avec tout ces petits copains et qui fait la rencontre de mon petit Léo..
Douces pensées à nos anges et prend soin de toi. Bisous

je t'envoie tout mon soutien et de douces pensées à ton ange

Bonjour,
Je tenais à vous remercier de vos différents messages. Même s'ils n'atténuent pas ma douleur, ils me font sentir moins seule et cela me fait du bien.
Je vous envoie également mon soutien et les plus douces pensées à nos petits anges.
Merci encore

Je viens d'aller sur la galerie photo de nos petits anges et fond en larmes... Je regrette de ne pas avoir accepté de prendre le photos que la sage femme a prise à la naissance de Raphaël. Je lui ai bien dit au revoir au funérarium, dans mes bras j'aurais tant voulu le garder pour moi et l'emmener. Mais maintenant qu'il est la haut, j'e voudrais tant avoir une photo, je sais c'est bête.

Renseignes toi aupres de la maternité car les photos ont peut etre été conservées dans ton dossier.

bonjour nouvelles mamange bienvenue sur ce forum car ici tu auras tjs une oreille attentive pour t'ecouter que dire de plus que ce qui a déjà été dit le chemin que nous avons a parcourir est encore très long et peut etre meme jamais achever en tout cas je t'envoies ttes mes pensées positives en ce moment douloureux
bisous a ton anges

j'ai oublier comme dit vanessa tu peut peut etre demander a la materniter car pour moi il avait fait des photos et pris ses empreintes que j'ai pu recuperer

Merci de vos réponses

Moi aussi mon ange s'appelle Raphael et je l'ai perdu en fin de grossesse comme toi. Le parcours du deuil est parsemé d'embuches mais l'important d'abord et avant tout c'est d'apprendre à t'écouter et d'avancer à ton rythme.

Tu peux compter sur les gens du site pour te réconforter ou t'encourager lorsque tu en auras besoin.

Prends soin de toi et courage!

Bisous à nos Raphael

Rechutes ce matin, une amie vient d'accoucher et post une photo de son merveilleux bébé sur FB, je fond en larmes devant mon petit de 2 ans 1/2 : "qu'est-ce qui passe Maman ???? t'es triste ???
Ca va passer mon ange, t'inquiètes pas..." Mais non cela ne passe pas ! je ne peux m'empêcher d'être jalouse : pourquoi elle a droit à ce bonheur et pas moi ???? pourquoi je ne peux pas serrer Raphaël dans mes bras ???? POURQUOI, POURQUOI et encore POURQUOI ???? Je suis en colère et si triste à la fois, cela ne se terminera jamais ! j'ai envie de hurler, je ne peux pas, redevenir mécanique, ne penser à rien....

Très mauvaise journée hier qui m'a tout de même permis de prendre mon courage à 2 mains et téléphoner à la mater pour demander la photo de Raphaël... Réponse, il faut que je passe par mon obstétricien pour cette demande...J'attendrai donc le 09  novembre prochain, date de mon prochain rdv...
La colère n'est pas partie, j'en veux même à mon conjoint de faire comme si il ne s'était rien passé, il n'en parle pas, il ne pleure pas...Pu#$%@ c'était son fils non ??!!!! J'ai l'impression que tout s'écroule une deuxième fois... Cela fait 3 mois, pour moi c'était hier, je me souviens de tout à la minute près, mauvais scénario, cauchemar sans fin, cela ne s'arrêtera donc jamais ???? 
Je ne parle de Raphaël qu'ici, mon entourage se tait et ne veut rien entendre, trop dérangeant pour eux... le malheur c'est peut-être contagieux ?! je leur en veux aussi. Ils s'attendent à ce que je passe à autre chose, que je tourne la page comme ils disent... On tourne la page après un divorce, après un déménagement, la perte d'un emploi et je ne sais quoi d'autre mais après la perte d'un enfant, de son enfant on reste "sur place" et peut-être aussi que j'ai envie de rester sur place car c'est le seul moyen de rester lier à lui, à mon bébé, mon Raphaël...Ma mère me dit : "tu auras d'autres enfants" et ALORS, je pourrais en avoir une dizaine après , il me manquera toujours Raphaël. Là, j'ai juste envie de le serrer Lui dans mes bras et pas d'autres enfants.
On me dit : " Tu as déjà 2 beaux enfants" et ALORS, oui je les aime c'est certains mais j'ai eu un troisième enfant que je ne verrais pas grandir, sourire, rire, faire ses premiers pas, jouer avec sa soeur et son frère... et quand je regarde les ainés, c'est aussi à cela que je pense...

Je te comprends tellement moi aussi j ai deux autres enfants et ca n empeche pas que ce troisieme bb etait desire et attendu mon mari fait comme le tien il me dit qu il fo que j arrete d y penser car ca me rends trop triste apres je pense que quand c est homme il s on triste mais ils ont pas eu la connexion qu on a pu avoir avec notre bb je n en parles plus aux autres ca les derange je le vois a leur regard plus j approche de la dpa plus je me dit que je pourrais jamais la serrer dans mes bras et prendre soin d elle elle me manques chaque jour un peu plus et meme si j ai d autres enfants bon courage prends soin de toi

Merci Elodieflo, prend soin de toi aussi et mille pensées pour nos anges.

les phrases maladroites ont en a toutes entendues et c'est pas prêt de changer. les gens ne comprennent pas que cet enfant était aimé et désiré et qu'il fait entièrement partie de notre famille mais s'il n'est plus là. il restera à jamais dans notre tête et notre coeur.
tu sais, mon homme aussi fait comme si de rien était la plupart du temps, et un jour où j'étais vraiment pas bien, je le lui ai reproché, mais il m'a dit que ça ne l'empêchait pas de penser à Elio tout le temps, qu'il lui manque énormément et qu'une partie de lui est morte à l'intérieur.
nos hommes souffrent autant que nous, mais ils ne le montrent pas, soit par qu'il n'y arrive pas, soit pour ne pas nous faire pleurer encore plus.
essayez d'en parler tous les deux

Bonjour, 
je crois malheureusement qu'il est normal de ressentir de la colère, de la tristesse, d'être abattue...
le deuil est long! et 3 mois c'est encore tout récent (c'est comme ça que je le vis)
J'ai aussi une fille aînée et j'ai eu droit à chaque fois que j'ai perdu mes petits aux commentaires impertinents de l'entourage ou de la famille!

Personnellement ça m'insulte lorsqu'on me rappelle que j'ai de la chance d'avoir ma fille!!! JE LE SAIS! c'est comme si le fait d'avoir de la peine LÉGITIME pour un enfant décédé m'avait rendue complètement demeurée... les gens pensent-ils que je n'apprécie plus mon enfant vivant parce que je pleure ceux qui sont partis ???

bref, tous ces commentaires, ces sentiments, cette douleur restera mais l'intensité devient moins grande avec le temps....

Je t'envoie du courage
douces pensées à toi et à Raphaël 

Bonjour Capucine,
Merci de ta réponse, cela fait (egoistement) du bien de savoir que l'on n'est pas seule.
Douces pensées à nos anges : Adrien, Rose et Raphaël.

Merci de ta réponse sandramikaelio, je sais que ce que tu me conseille est la meilleure chose à faire : parler ensemble. Cela a l'air simple comme cela mais les rares fois où j'ai essayé d'aborder le sujet je me suis trouvée face à un mur de silence. Je sais aussi que chacun vis sa peine à sa manière mais parfois c'est vraiment trop dur... Je ne dois pas avoir la bonne approche, enfermée dans ma colère et ma peine, j'en deviens agressive... J'ai vraiment l'impression de faire tout de travers... Je vais de nouveau essayer...
Merci encore et douces pensées pour nos anges

Bonjour JO,

Je comptend bien ta position... Avec mon mari nous ne parlons pas non plus de notre fille.
Au tt debut il ne voulais ni en entendre parler, ni voir les photos, ni aller au cimetiere, ...
Il voulais oublier!!!

Les seul moments ou son prenom entrait dans la discution etait lors d disputes!! Ou bien sur ma colere me faisait dire les choses que je ne pense pas reellement...
Puis a la derniere grosse dispute, il m'a dit qu'il aimais notre fille, peut etre meme plus que moi. Que s'il n'en parlais pas c que sa lui faisait trop de mal....

Bizarment depuis sa a decanter la situation. Il est plus ouvert, m'ecoute un peu lorsque j'ai besoin d'en parler, et m'a meme permisse d'accrocher le portrait de notre ange au salon.... Mais sa a pris 7 long mois.

Donc ne t'en fait pas, et ne lui en veut pas trop.... Il est triste a sa maniere, et reviendras vers toi pour te parler de vitre enfant lorsqu'il en aura la force.

Plein de courage a vous et vos enfants.
Bisous d'amour a nos bebes du ciel <3

Bonjour Marjorie54,
Merci également pour ta réponse, j'espère sincèrement que tu as raison et enfin de nouveau ouvrir une discussion avec lui : pouvoir en parler, refaire entrer Raphaël dans la maison...
Merci encore

J'envoie de douces pensées à nos anges  

jo 91300 Je suis désolée pour toi. Morgann est partie fin juillet aussi. Le temps du deuil peut être long et différent pour chacun.
Le papa de Morgann n'aime pas trop qu'on en parle longtemps, mais nous en parlons parfois. Ce n'est pas qu'il ne l'aime pas car au contraire, il m'a dit qu'il avait aussi de la peine. Mais les hommes sont différents de nous, ils ont tendance à intérioriser. Il veut être fort pour moi et en même temps il ne l'a pas eu dans le ventre comme nous donc ce n'est pas le même rapport ! La place du père n'est pas toujours évidente. Cependant il est important de communiquer. En ce qui nous concerne, nous avons pris conscience que le décès de notre bébé nous a rapproché encore plus (déjà qu'on était proche!!!) cela aurai très bien pu être l'inverse mais il a tenu bon pour moi (quand moi ça allait pas au début où je n'étais qu'un zombi ou lorsque je me mettais à pleurer comme ça sans raison apparente)
Bon je sais que je ne dois pas abuser de parler de Morgann car il "sature vite" .

Pour ce qui est des photos, il y en a eu de prises car cela est mis dans le dossier par contre je ne savais pas qu'il fallait demander à l'obstétricienne... prend tout ce que tu peux avoir d'elle car la moindre petite chose sera symbolique. J'aime regarder et toucher son empreinte, toucher aussi son bracelet de naissance qu'elle n'a jamais mis mais que la sage femme m'a donné avec son prénom d'écrit dessus .

Courage à toi et ta famille n'hésite pas si tu as besoin car cela fait du bien de parler

Merci morgannmapetitefée.
Courage à toi et ta famille également.
Douces pensées pour nos anges.