Alice et Béatrice, mes amours, mes anges

bon anniversaire d'ange  pour tes princesses

Bonjour mes princesses,

Votre petit frère grandit doucement, ses petits coups me rappellent les vôtres... ils me font sourire et me rendent triste à la fois. Nous l'aimons déjà beaucoup ce petit homme, il me tarde de lui parler de vous, de votre beauté, de votre courage. J'espère de tout coeur que vous êtes toujours bien là où vous êtes, je pense à vous à chaque instant.

Maman vous adore mes puces!

Déjà 8 mois mes amours,

8 mois si courts et si longs à la fois... jamais des parents ne devraient compter les jours, les mois qui les séparent de leurs bébés, c'est si injuste. 

Je vous aime tant mes petites princesses et je vous garde au creux de moi.
Tendres bisous,
maman

doux 8 mois d'ange à tes petites jumelles !    
C'est toujours un déchirement d'être séparés de nos bébés ! 

J'espère que ton moral est bon et que ton petit garçon pousse bien !

merci missyousomuch, Sterenn et sa petite soeur sont chanceuses d'avoir une maman si attentionnée!

Mes petites jumelles me manquent tant en effet, mais malgré tout, je vais mieux. Petit espoir va bien, je le sens bouger... comme c'est rassurant! J'espère que tout se passe bien pour toi aussi!!

Chère maman d Alice et Béatrice,
Je suis triste pour tes petits anges.
J ai moi aussi perdu mes merveilleuses jumelles, décédées in utero à 7 mois de grossesse.
Ça fera un mois demain qu on nous les a enlevées.
C est si dur et comme pour ce que j ai lu de toi, je culpabilise et me dis que je n ai pas su donner la vie à mes merveilleuses petites filles, que jamais nous n aurons la joie et l immense bonheur de les accompagner dans toutes les étapes de leur vie... On ne nous a même pas offert une minute de vie avec elles, même pas une seule respiration, même pas un seul mouvement...
Pourquoi la vie fait elle ça à nos enfants? C est tellement injuste et nous avons tellement de chagrin...
J espère seulement que tous nos petits anges sont en paix et se soutiennent les uns et les autres, et qu il y a quelque chose après toute cette tristesse...
Courage à vous tous...

Mes amours, Romane et Marion, si belles, papa et maman vous aiment à l infini...

Bonjour RetM,

Il y a en effet beaucoup trop de petits anges, beaucoup trop de parents qui souffrent de la perte de leurs tout petits... 8 mois ont passés et les larmes coulent encore pour mes petites princesses... je crois qu'elles couleront toujours, mais moins longtemps, moins souvent. 

Je vis des jours plus doux, de plus en plus souvent, je te souhaite la même chose. Prends le temps de vivre pleinement tes émotions, tu dois les laisser sortir pour aller mieux ensuite. J'aimerais te rassurer, t'enlever un peu de ton chagrin, enlever le chagrin de tous les parents endeuillés, mais c'est malheureusement impossible. Ton deuil est récent, mais garde espoir, le temps fait bien les choses. Comme j'ai pu détester cette phrase dans les premières semaines lorsque j'avais l'impression que chaque jour était une torture qui ne finissait pas, mais je me rends compte avec le recul que c'est totalement vrai... le temps est ton pire ennemi et à la fois ton meilleur allié!

Et oui, il y a des moments de bonheur après tant de tristesse... je vois la vie différemment, je profite plus de ceux que j'aime, des moments avec eux, je suis heureuse pour beaucoup de petites choses. Et puis, un petit espoir grandit dans mon bedon et je veux le meilleur pour lui, nous l'aimons tellement déjà! Bien sûr, je pense encore à mes filles, elles seront toujours dans mon coeur, dans ma vie... elle font partie de mon histoire, de l'histoire de mon copain, de celle de mon petit espoir! Elles me donnent du courage, elles ont fait de moi une meilleure personne, je ne les remercierai jamais assez.

Courage, Romane et Marion deviendront elles aussi ta force, ta raison de te battre. J'aime croire qu'elles s'amusent là-haut avec mes puces et tous les autres petits anges. Tendres pensées.

Bonjour maman d'Alice et Béatrice,

Tout d'abord, merci infiniment pour ta réponse et tes paroles réconfortantes.
C'est tellement apaisant de lire quelqu'un qui connaît votre douleur et la comprend.
Et en même temps si triste, car cela veut dire que d'autres petits anges que les miens sont partis aussi.

Je suis heureuse de savoir que la vie est plus douce pour toi aujourd'hui, ainsi que de savoir que tu attends un nouveau bonheur pour la vie future. Je suis heureuse pour toi et ton compagnon. Cela montre qu'il y a toujours de l'espoir, même si je sais que la peine sera toujours là.

Nos filles font parties intégrantes de nos vies, à mon compagnon et moi. Il ne se passe pas un instant sans que je ne pense à elles. Elles nous manquent tellement et tout autour de nous nous font penser à elles.

C'est affreusement injuste pour nos enfants de ne pas avoir eu la possibilité de profiter un peu des bonheurs de la vie. Je crois que c'est ça qui me fait le plus mal. De savoir que mes merveilleuses petites filles ne connaîtront jamais un câlin dans le lit le dimanche matin, une fête d'anniversaire, un premier jour d'école, un premier amour, ... C'est ça qui me fait mal car aucun enfant ne devrait être privé de ça, et arraché à la vie, et à nos bras...

Merci pour ton soutien, ton réconfort. Et, moi aussi, j'espère qu'elles jouent toutes ensemble là-haut et qu'elles ne se sentent jamais abandonnées.

Merci pour tes pensées...
On les aime tellement nos anges...

xx!

Merci beaucoup Ludo,

Il semblerait que nous suivions vos traces pas à pas... je suis de plus en plus confiante pour un dénouement aussi heureux que le votre!
Douces pensées à votre petite famille!

xx

Une autre semaine sans vous mes bébés... une semaine qui se soldera par un autre vendredi 13... neuf mois précisément après votre naissance. Je n'ai jamais été superstitieuse, mais ces vendredis 13 me donnent la chair de poule maintenant... ils me rappellent votre naissance, votre souffrance, la fin de notre rêve, la dure réalité de votre perte, votre cruelle absence. 

J'ai si peur encore pour votre petit frère, surtout après ce séjour à l'hôpital... j'ai eu l'impression d'y revivre votre histoire mes princesses... heureusement, bébé espoir est encore au chaud. Veillez sur lui mes amours, j'ai si peur de ne pas arriver à le protéger toute seule!

Maman vous aime plus que tout.

xx

Ils m'ont gardé une semaine alitée à l'hôpital suite à des petites pertes de sang et des contractions... nous avons eu si peur que toute l'histoire se répète... mais heureusement, les saignements ont arrêté et les contractions n'ont pas eu d'effet sur le col, donc je suis de retour à la maison, mais au repos!
Les médecins sont confiants que ma grossesse se poursuivra encore plusieurs semaines... nous devons leur faire confiance, faire confiance à la vie, faire confiance au petit 3e!

Ouf ma pauvre, toi et ton chum avaient du avoir beaucoup d'émotions !!!! Je t'envoie pleins d'ondes positives ++++++++ pour que tout aille au mieux et que ton petit boy reste au chaud encore quelques semaines ! Seras tu déclenchée ? En tout cas bon courage !

xx

Merci pour le soutien Manue et Ludo!

Oui, nous sommes passés par toute une game d'émotions... le moral remonte un peu... maintenant, il ne reste plus qu'à rester au repos jusqu'à ce que petit frère soit prêt! Ils ne me déclencheront pas, ils veulent retarder le plus possible le début du travail et lorsque j'aurai dépassé le cap de la prématurité, je pourrai reprendre mes activités et le travail devrait se déclenché naturellement.

Ludo, c'est incroyable comme notre histoire est calquée sur la votre! En espérant que cela se continue pour que nous puissions avoir notre petit espoir en santé dans nos bras comme ce fut le cas pour vous avec votre si mignon petit Tom!!!

Coucou Alice et Béatrice,

Je viens aux nouvelles j'espère que tout se passe pour le mieux, on approche de la fin de cette grossesse. Vivement la belle rencontre !

Bonjour missyousomuch!

Je suis moins présente sur le site, je crois que j'en ressens moins le besoin. Je crois aussi que j'évite un peu les témoignages... tant de petits anges, tant de parents blessés... J'essaie de me tourner vers l'avenir et de rester positive, même si j'ai encore la peur au ventre. J'essaie tant bien que mal de trouver l'équilibre entre l'attente de ce bonheur qui approche, la peur qu'on me l'enlève et le souvenir 
celui qui m'a déjà été arraché...

Bébé espoir est toujours au chaud! Nous achevons les préparatifs. Je complèterai ma 35e sa ce vendredi... je suis toujours au repos... comme cette grossesse est longue et angoissante! Je crois que je ne me sentirai pas totalement apaisée avant de tenir ce petit bonhomme dans mes bras!! Plus que quelques semaines... c'est incroyable comme les mois passent vite alors que les journées et les semaines sont si longues! 

Et toi? Comment se porte ta puce espoir? Le troisième trimestre entamé, on y arrive tranquillement! 
Tendres pensées à nos anges

Coucou, 
Oui je te comprend, j'évite aussi les nouveaux témoignages. Ça me remue de trop. Et tu as raison, il faut aller vers le positif. 
Ma grossesse se passe bien avec des petites misères ! Par moment j'ai peur de tout aussi surtout peur qu'on m'enlève ma puce. Mais il y a tout les autres moments où je me réjouis de pouvoir bientôt goûter aux plaisirs de la maternité.

Mais c'est fou comme tu dis, a quel point le temps passe vite quand on regarde derrière nous alors que je compte les jours et les semaines de grossesse ! 33 demain ! 
Vivement la naissance et de serrer nos amours dans nos bras et de les entendre pleurer !

11 mois aujourd'hui mes bébés que nous avons fait votre rencontre, 11 mois que vous avez fait de nous vos parents à jamais, même si vous êtes si loin maintenant...
J'ai peine à croire que dans un tout petit mois, un an se sera écoulé depuis votre naissance... un an...
Je n'arrive pas à vous imaginer, deux petites princesses de un an... et ça me désole... j'aimerais tellement connaître votre sourire et l'éclat dans vos yeux...
Mais d'ici un mois, c'est votre petit frère que nous accueillerons... nous fêterons fort probablement vos un an avec notre petit espoir dans les bras (il semble pressé le petit coquin! Alors protégez-le mes toute belles). Nous viendrons vous voir pour vous le présenter... j'ai ce besoin de nous réunir, de vous sentir près de nous. Vous faites partie de notre famille, même lorsqu'elle s'agrandira sous peu, n'en doutez jamais mes amours.

Maman vous aime plus que tout et vous envoie des millions de bisous.

Bon anniversaire mes princesses!
Un an après votre naissance, je me trouvais dans le même hôpital où je vous ai mises au monde... le même hôpital, mais une nouvelle histoire qui commence... votre petit frère est arrivé un jour tout juste avant votre premier anniversaire. Votre papa m'a dit que c'est un beau cadeau que vous nous avez fait ce jour là... cette idée me fait du bien. Nous sommes allés vous voir au cimetière avec lui... il est trop mignon n'est-ce pas? Le soleil brillait tant, j'aime imaginer que vous nous souriez et que vous étiez contentes de le rencontrer. C'est fou je sais, mais j'ai besoin de vous faire vivre à travers ces petites choses.
Je vous aime tant mes bébés, vous me manquerez à jamais,
votre maman qui vous aime plus que tout

Bon anniversaire à tes petites puces, douces pensées en ce jour.

Bientôt un an et demi que je vous ai mises au monde bien trop tôt, pour bien trop peu de temps… 18 mois ce vendredi, encore un satané vendredi 13 qui me rappelle cruellement que je n'ai pas su vous garder au chaud assez longtemps pour vous permettre de vivre mes princesses. 
18 mois et vous me manquez encore à chaque instant! Votre petit frère nous comble de bonheur, n'en doutez pas, mais sa venue, bien qu'elle illumine nos vie, n'efface pas la douleur de votre perte… il me manquera toujours le petit bout de moi qui s'est envolé avec vous, un petit bout de mon coeur de maman.

En apprenant à vivre avec ce manque, je profite de votre petit frère au maximum;
mais chacun de ses sourires me rappelle que je ne connaîtrai jamais la joie de découvrir le vôtre;
chacun de ses pleurs, que jamais je ne pourrai vous consoler de vos peines;
chacun de ses gazouillis, que je n'entendrai jamais le son de vos voix;
chacun de ses rires, que je n'aurai jamais la chance de m'esclaffer avec vous;
chacun de ses câlins, que jamais je ne retrouverai la douceur de votre peau;
Alors je pense à tout l'amour que j'ai pour lui, et je sais que j'en éprouverai toujours autant pour vous.

Vous avez toujours votre place au creux de moi, je vous aime mes bébés,
maman

xx

Bonjour,
Oui, merci de prendre des nouvelles. Petit frère est un charmant bébé de 6 mois tout pile qui nous apporte tant de bonheur! La vie est de plus en plus douce et sereine depuis la venue de cet espoir, et bien que mes journées soient remplies de moments heureux, je dois encore apprendre à vivre sans mes filles… j'essaie de trouver l'équilibre!

Je pense à vous mes toutes petites, encore, toujours…

Je viens de lire ton histoire, et bien sur j'en pleure ! J'espère que la douleur diminue avec les années, car je ne me voit pas vivre avec ce coeur serré et cette douleur qui m'envahie! Je suis ravie d'apprendre que tu as pu leur faire un petit frère assez vite, j'aimerais tellement que cela m'arrive aussi...

Tendre pensée à nos anges.

Comment va Alice et Béatrice ?
Et le petit frère espoir ?

Bonjour Luli,
Les nouveaux témoignages me déchirent toujours le coeur, c'est si injuste… tant de petits anges, tant de parents en souffrance… mais, même si elle ne disparaît pas, cette douleur que tu ressens et que nous connaissons tous si bien, devient plus douce, moins amère, moins déchirante, moins suffocante, plus supportable. Des fois, je me surprends même à la rechercher encore cette douleur, comme si elle pouvait me rapprocher de mes filles d'une certaine façon… c'est fou je sais!
Alors oui, je vis des jours plus doux et parfois même des jours totalement agréables! C'est sûr que petit frère espoir nous aide à retrouver le sourire, un éclat de bonheur après une grosse tempête… je crois que sur certains sites on les appelle les bébés arc-en-ciel… ça leur va si bien je trouve, ce sont nos rayons de soleil à travers une pluie de pleurs. Je te souhaite qu'une tout petit fasse son nid rapidement, mais n'oublie pas de prendre du temps pour toi, vis ton deuil comme tu le sens, écoute toi… nos petits espoirs ne guérissent pas notre blessure, ils n'y mettent qu'un peu de baume… douces pensées à Emma et Emrick!

Ludo, 
Toujours au r-d-v pour prendre des nouvelles! Ici, toute la famille va bien, petit frère nous émerveille chaque jour, nous en profitons à fond… si bien qu'on se surprend même à déjà avoir hâte de faire de lui un grand frère à son tour! J'espère que vous allez bien également et que votre petit Tom vous comble de bonheur… bisous volants à Mady et Adèle!

Mes amours, maman vous envoie des tonnes de câlins et de doux bisous

Je viens de lire ton histoire elle m'a émue aux larmes.,, quelle horreur pourquoi ns prendre nos bébés si tôt alors qu'ils sont si biens ac ns, pourquoi pourquoi.,, j'ai fait mon deuil, ms il m'arrive parfois non pas de pleurer ms de vouloir pleurer pr ressentir tout ce que j'ai cô sentiments pr mes bébés partis bien tp tôt, je comprends ta douleur. Tendres pensées à tes anges, et bisous à toi et à ce bébé espoir que j'aurais tant avoir la force de faire aussi,. Ms c'est tp dur pr moi, même un an après

13 septembre… 2 ans se sont écoulés depuis que vous avez pointé le bout de vos petits nez beaucoup trop tôt… 2 longues années qui ont pourtant passées si vite! Le temps me joue des tours depuis ce 13 septembre 2013. Il file, mais me semble interminable à la fois. Comme j'aimerais le remonter ce temps pour pouvoir vous tenir encore contre mon coeur…

Comme j'aimerais préparer votre anniversaire, le coeur léger, vous gâter, faire la fête… mais c'est le coeur lourd et la gorge serrée que je prépare notre visite au cimetière…

J'ai cuisiné un gros gâteau d'anniversaire pour votre petit frère qui fêtait ses 1 an hier… j'étais si heureuse de le voir débordant de joie et d'énergie… si heureux, si grand, si pétant de santé… mais j'ai pleuré une fois ce petit bonhomme couché… pleuré pour ce gâteau que je ne cuisinerai pas pour vous et que vous n'étendrez pas sur vos jolis visages… pleuré pour ces présents que je n'emballerai pas tendrement pour vous faire plaisir, pleuré pour ses bougies que vous ne soufflerai pas, pour ses ballons que je ne gonflerai pas pour vous, pleuré pour notre famille qui ne vous chantera pas joyeux anniversaire, pour votre petit frère avec qui vous ne partagerez pas ces moments heureux, pour votre papa qui ne tiendra plus dans ses bras ses petites cocottes tant désirées, pleuré pour vous qui n'avez presque rien connu d'autre que la souffrance, pleuré pour mon coeur de maman...

Je vous aime mes trop petites, je vous envoie des tonnes de bisous... Amusez-vous, où que vous soyez et prenez soin l'une de l'autre,
avec tout mon amour, maman

Je pense très fort à toi !
Doux 2 ans à tes princesses !
Je ne savais pas que ton coco était né la veille de tes filles.. c'est une belle coïncidence je trouve :)Même si en même temps ça ne doit pas être toujours évident à gérer

Je suis contente de voir de tes nouvelles en tout cas ! 

Visoux volants pour Alice et Béatrice

Merci Mymi! 
Oui, drôle de coïncidence! On peut dire que le mois de septembre est rempli d'émotions de toutes sortes dans notre petite famille!! Alors je parle à petit frère et je lui explique pourquoi nous sommes heureux et tristes à la fois… je lui dis combien nous l'aimons et combien nous sommes choyés de l'avoir à nos côtés… et je lui dis aussi que ses soeurs nous manquent, que nous aimerions tant qu'elles soient avec nous… 
Aucun parent ne devrait avoir à expliquer à ses enfants que leurs frères ou soeurs sont au cimetière… quelle tristesse!

Et toi? Comment te sens-tu? Bébé espoir fête aussi ses 1 ans… Joyeux anniversaire et douces pensées à nos anges!!!

Salut ! Je n'avais pas vu ton message !
Mon coco a eu un an le jour de ton message  Il est très en forme ! Et il a tout un caractère ! Ouff ! Mais quel petit homme adorable !

Sinon, moi je prends la vie un jour à la fois.. en général ça va bien, mais il y a des creux de vagues.. des journées ou mon fils me manque terriblement.. Mais bon, la vie continue enh ! On va de l'avant comme on peut

Bonjour mes princesses,
Les mois s'écoulent, les larmes se sèchent, la vie continue, mais vous êtes toujours là, dans ma tête, dans mon coeur, dans le regard de votre papa, dans les sourires de votre petit frère... nous vous aimons toujours autant mes jolies et parfois le manque de vous me coupe le souffle, mais ça passe... et nous arrivons à être heureux, malgré tout!

J'ai tardé à vous l'annoncer, je ne sais pas pourquoi... peut-être que je voulais nous protéger, me protéger: vous allez être grandes soeurs une seconde fois pour le mois de novembre!! Un deuxième bébé espoir, je croyais que les angoisses seraient moindre pour cette grossesse puisque votre petit frère est bel et bien dans nos bras, mais ce n'est pas le cas! Je m'inquiète autant pour ce nouveau bébé, je m'imagine les pires scénarios, c'est plus fort que moi... partie la belle naïveté que j'ai connue lorsque vous étiez dans mon ventre!!! Elle est partie avec vous mes toutes belles!

Je vous envoie tout mon amour et des tonnes de bisous mes bébés... prenez bien soin l'une de l'autre.

13 septembre... encore... mais aujourd'hui les mots ne viennent pas...

Doux troisième anniversaire mes toutes petites... maman vous aime plus que tout.

Douce pensée pour tes belles cocottes 

Merci Mymi!

Alice mon amour,
Il y a trois ans, nous recevions cet appel d'urgence. .. nous avons quitté rapidement cette chambre à l'étage des naissances où nous étions séparés de nos bébés si fragiles... la néonat... le protocole de lavage de mains, les jaquettes, le long couloir... la chambre 31 d'où l'on voyait de loin l'agitation. .. la médecin qui marche vers nous avec ce regard désolé que nous commençions à ne connaître que trop bien... nous devions nous résoudre à te dire adieu ma douce Alice. ..
Je revois la petite chambre au bout du corridor, mes jambes qui me soutenaient à peine, ton petit corps abîmé par toutes ces piqûres et injections, qui pesait si lourd dans nos coeurs, mais si léger entre mes bras... je ne me souviens pas avoir prononcé un seul mot... j'étais tellement brisée mon bébé. .. je le suis encore par moments. ..
3 ans que tu as mis tes ailes mon amour... parfois lorsque je ferme les yeux, j'arrive à peine à me souvenir des traits de ton visage et je m'en veut tellement.... puis d'autres fois je te reconnaîs lorsque je regarde ton papa, je reconnaît ton visage à travers le sien et je ressens tellement d'amour. ..
3 ans plus tard, votre petite soeur continue de grandir tranquillement dans mon ventre alors que votre petit frère est toujours aussi adorable. .. il vient de fête ses deux ans... j'ai l'impression d'être si loin de vous et si proche à la fois...
Je t'aime ma puce, doux trois ans d'ange. .. j'espère que tu es bien là où tu es... je t'embrasse avec tout mon amour de maman.

Ma trop petite Béatrice,
Je me souviens de cette journée du 17 septembre il y a 3 ans... j'étais venue te voir dans la journée pour te parler et venir te porter du lait... tu étais si minuscule mon amour, mais si vigoureuse, tu attrapais mon doigt et tu gigotais... Comme j'aurais aimé que le temps s'arrête. .. mais voilà qu'après deux jours de bonnes nouvelles, on doit contrôler une valve de tes trop petits poumons, on doit sortir de la chambre, cette grosse machine, tous ces gens... je suis comme anesthésiee. .. je ne sais pas comment réagir. .. je retourne à la amsion pour revenir sitôt que ton papa revient de travailler. .. tout va bien lorsqu'on arrive, l'infirmière rigole avec nous, tu la fais rire, tu fais pipi partout lorsqu'elle te lange... puis tout bascule, tu ne satures plus, tes poumons ne récupèrent pas malgré tous les efforts du personnel médical qui semblent faire des pieds et des mains pour te sauver. .. l'infirmière ne rigole plus, tu t'enfonces, je sens ta détresse depuis le corridor où nous sommes confinés. .. tu as mal, j'ai mal, je ne supporte plus et je leur crie d'arrêter, je veux te délivrer de ta souffrance, je veux que tu sois bien mon bébé. .. je veux te rassurer, te prendre dans mes bras... je ne peux pas croire que c'est moi qui leur ai demandé de retourner dans cette chambre où nous avons accompagné ta soeur dans la mort, mais c'est la seule façon d'apaiser ta douleur... désolée encore ma petite Béatrice. .. j'espère que tu comprends mon geste, j'espère que tu es soulagée, j'espère que tu es bien avec ta soeur... je t'aime mon amour et je te souhaite un doux 3 ans d'ange. .. maman t'aime plus que tout.

Mes trop petites poulettes,
un autre vendredi 13 qui me rappelle que vous n'êtes pas près de nous... Un autre vendredi 13 qui pèse un peu plus lourd sur mon coeur, qui fait ressortir un peu plus mon manque de vous. ..
Pourtant, je crois pouvoir dire que nous sommes une petite famille heureuse... même sans vous mes petites fées. .. Votre petit frère et votre nouvelle petite soeur (elle aura bientôt 2 mois et est craquante), papa et moi... Mais certains jours comme aujourd'hui, je me sens vide, vide de votre absence... Des fois, je vous sens tellement loin, j'ai pratiquement l'impression d'avoir imaginé toute cette histoire, de vous avoir imaginées, vous aussi...
Veillez l'une sur l'autre mes princesses, j'espère que nous nous retrouverons un jour d'une quelconque façon. ..
Avec tout mon amour,
maman

Il y a 4 ans, nous te disions au revoir ma douce Alice. Tu étais si faible, tu remuais à peine entre mes mains maladroites de nouvelle maman qui tient son bébé pour la première fois... ce fut si bref... cela me semble si loin, si irréel. Mais tu étais bien là, j'en ai la certitude chaque fois que j'allaite ta petite soeur.... couchée près de moi, j'observe son profil et je revois ton visage... elle te ressemble tu sais. Parfois la ressemblance est si saisissante que mon coeur manque un battement... j'aurais tellement aimé qu'elle et votre frère vous connaissent... j'aurais tellement aimé apprendre à te connaître, te découvrir et te redécouvrir chaque jour, te voir grandir, te voir d'affirmer et devenir un petit être humain tout à fait unique... 4 ans plus tard, malgré mes efforts pour me raisonner, je ne peux m'empêcher de penser, oui mais si.... si seulement...
je t'aime ma belle fille envolée, si fort, encore et toujours xxxxx
maman

4 ans aujourd'hui que tu nous a quitté Béatrice ma mini cocotte. Ces jours ci, je revis sans cesse votre courte venue parmi nous et j'entends encore ton petit cri lors de ta naissance... un cri perçant, un cri rempli de volonté et de détresse probablement... un cri qui me poigne droit au coeur, même si je l'entends juste dans ma tête maintenant que tu t'es tue pour toujours... Je te pleure encore ma belle puce, je te pleurerai jusqu'à la fin...
je t'aime tant, si tu savais xxxxxxxx 
maman

Mes pensées sont avec toi, Alice et Béatrice pour leurs 4 ans d'ange.
xxx
Roxanne

Le froid... Dans la salle d'accouchement, lorsqu'on vous a arrachées à moi, il faisait froid... si froid. Puis le froid de la chaise roulante contre ma peau que ma jaquette d'hôpital n'arrivait pas à couvrir totalement lorsque je suis allée vous voir... le froid dans les couloirs... le froid des machines que nous devions contourner pour vous regarder, pour à peine vous effleurer... le froid dans les conversations... dans toutes les conversations, car personne ne savait quoi nous dire, ni comment nous le dire... le froid qui glaçait mes veines, qui éclatait dans ma tête, qui tenaillait mon coeur, mon corps... le froid qui a gagné vos petits corps si fragiles... le froid... celui qui a envahi mon âme... je ne me rappelle même plus l'enchaînement exact des événements, mais je me rappelle le froid... j'aurais toujours froid au mois de septembre...

Je vous aime mes amours
maman