Pré éclampise il y a 2 mois à peine: je n'arrive pas à perdre mes 10 kilos d'oedème.

Bonjour Faustine,


Je voulais savoir si ça allais mieux pour toi question oedemes? je ne t'ai pas vu depuis un petit moment sur le forum... mais bon, c'est vrai que vous n'êtes pas gâtés par la météo en ce moment!

Coucou Delphine,

Oui c'est vrai que il y a un petit moment que je n'étais pas venue sur le forum, j'étais vraiment très mal cette semaine et la précédente: gros coup de cafard... Ca va un peu mieux alors j'en profite pour te répondre.
Pour mes œdèmes, et bien figure toi que mon médecin traitant a trouvé la cause, ce serait dû à des effets secondaires du loxen. Et oui 10% de la population prenant du loxen est touchée par des œdèmes généralisés mais sans conséquences heureusement. Donc on va le diminuer progressivement pour l'arrêter définitivement. On verra, je suppose qu'il va falloir encore du temps, pfft ras le bol de cette attente justement. Toujours attendre!
J'ai mon RDV que j'attends (lui aussi!!!!!!!!!) avec impatience jeudi prochain, enfin nous allons pouvoir avoir des réponses sur notre avenir. Au fil des discussions avec mon mari, nous nous rendons compte que nous voulons un bébé, un deuxième bébé qui résonnerait comme espoir. On a tellement attendus avant de mettre en route notre petite puce Callista, qu'il est vraiment difficile de se dire qu'il faut attendre. Mais bon, nous ne sommes pas fous et nous allons attendre les conseils des médecins et on avisera en fonction.
Tu sais je suis allée sur Facebook (je ne sais pas si tu as un compte, perso moi j'en ai crée un juste pour moi avec le prénom de Callista) sur les sujets et groupes pré éclampsie, c'est fou mais j'y ai trouvé aussi beaucoup de réponses...
Bon il faut que j'y aille, j'ai RDV chez un magnétiseur, on verra là aussi...

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles et contente que tu est enfin la solution a ces p.... d'oedemes! je savais bien que ce n'était pas normal. Moi le LOXEN, je l'ai pris 3 semaines en tout et je l'ai arrêter du jour au lendemain pas petit à petit. Moi c'est les injections de lovenox que je ne supportais plus. 
Je pense que tu auras ton feu vert rapidement. Ce qui est long au début, c'est d'attendre les rendez vous avec les spécialistes. A ma sortie de l hôpital, on m'avait dit de prendre rendez vous avec un hématologue et un néphrologue pour le suivi. J'ai pris les rendez vous en juin 2012, l'hémato j'ai eu mon rendez vous pour le 28 février 2013 (c'est pour voir si la pré-éclampsie est génétique), et le néphro le 5 octobre 2012 pour les reins (c'était ma dpa en plus ce jour là).
C'est important pour toi, d'accouché par voie basse ou tu te moque d'avoir une autre césarienne? 
Tiens moi au courant pour le magnétiseur, je suis curieuse de savoir...

Coucou Delphine ou plutôt re!

Oui je suis soulagée d'avoir enfin une réponses à ces œdèmes, je ne comprenais vraiment plus...
J'aimerai bien tout arrêter d'un coup concernant le Loxen, mais bon il faut être raisonnable au vu de ma tension. Pour l'instant elle est au top alors il faut espérer que je puisse tout arrêter d'ici 15 jours. Je retourne chez mon médecin traitant dans deux semaines et il espère enlever le deuxième et dernier comprimé de Loxen.
Pourquoi tu ne supportais plus le Lovenox? Moi j'en ai eu deux semaine après ma césarienne, ça me faisait des bleus monumentales, un truc de fou!
Dis donc tes rendez vous étaient vraiment loin en date, ma pauvre tu as vraiment dû t'armer de patience!!! Pour moi petit résumé, tout est dans le mois qui suit:
- gynéco obstétricien spécialiste de la PE va me faire ma visite post natale jeudi prochain, le 13.
- échographie rénale le 20 février
- Rdv néphro le 6 mars
- et pour finir Rdv final pour compte rendu trombophilie, et parler de tout le reste le 7 mars.

Donc aujourd'hui nous sommes le 6 février, dans moins d'un mois on aura toutes les cartes en mains!!! On va pouvoir imaginer un peu plus facilement notre avenir.

Petite parenthèse à part: j'adore parler avec toi... MERCI!! Pour être sincère, certaines paroles sur ce forum ou bien sur d'autres forum (Facebook et j'en passe) ne m'ont pas vraiment aidée, alors c'est vrai que j'ai pris un peu de recul et que j'ai tout simplement arrêter de venir sur le forum. Voilà tu sais tout! Je vais t'expliquer un peu mieux... Disons que depuis quelques temps j'ai dépassé l'étape du deuil de ma petit puce, celle de la tristesse et de la colère. Je suis sûr que tu me comprends... J'ai envie de me tourner vers l'avenir, de penser positivement. Je ne veux plus être en colère contre la vie, contre les gens. Je veux être libre de faire mes choix (avec mon mari bien sûr!). 

Le magnétiseur de ce matin que je suis allé voir sans trop vraiment y croire m'a beaucoup apporté dans ce sens. Il m'a dit des choses tellement vraies et tellement apaisantes comme quoi ma fille était venue au monde dans un but précis, et que son décès devait servir à m'apporter des choses que je ne soupçonnaient même pas. Alors au début c'est vrai que je l'ai un peu regardé de travers: quoi ma fille est morte pour moi?!! Non, elle est venue au monde et est toujours présente pour moi. Il m'a dit qu'être en colère ou rester continuellement triste comme je le suis depuis ne m'apportera rien de bon. Il faut se relever et avancer. De la colère naît la colère, de la tristesse naît la tristesse et ainsi de suite. Je suis pourtant quelqu'un de très terre à terre, mais je me sens rechargée d'énergies positives, je sens ma puce qui est à coté de moi pour me "guider" vers des choses meilleures.
Oulala j'espère que tu ne vas pas croire que je t'embobine, disons que je voulais juste te faire partager ce que monsieur m'a apporté aujourd'hui... Bref si tu veux on pourra en reparler. Si je suis allé le voir c'est sur l'avis d'une très grande amie à moi qui travaille dans la médecine. Plus terre à terre qu'elle tu meurs! LOL! C'est elle qui nous avait donné son numéro quand Callista était au plus mal, ce monsieur nous avait dit a téléphone qu'il ne pouvait pas lutter contre ce qui était en train de se passer, il fallait tout simplement la laisser partir. J'étais tellement pleine d'espoir, après tout, tous les moyens étaient bons pour "sauver" ma fille. Et puis il nous a dit qu'il allait l'aider à partir doucement et paisiblement, je pense sincèrement qu'il y est arrivé, car Lili est partie comme nous le souhaitions vers le pays des anges, tout doucement et sans souffrir.
On verra donc pour la suite, il doit m'aider pour ma santé, mes reins, mon cœur. Il fait des miracles au CHU de Nantes. Les médecins, les parents (qui sont ouverts d'esprit) font appel à lui pour des adultes ou enfants dans la maladie. Il a réussi à aider des tétraplégiques, des sclérosenplaques, des leucémiques, et j'en passe... Allez je vais arrêter de te parler de ça, j'espère que je ne t'ai pas trop saoulé...

Autre sujet au vu de ta question concernant mon projet d'accoucher par voie basse ou par césarienne. Non je préfèrerai accoucher par césarienne car je suis atteinte depuis toute petite du syndrome de Gitelman qui est une maladie qui touche les muscles. Rien de grave en soit, c'est juste que c'est assez gênant voire même handicapant lorsque les crises arrivent. Donc pas moyen de tenter quoique ce soit, j'accoucherai par césarienne. Pourquoi tu me demandes ça?

J'espère que je l'aurai ce fameux feu vert rapidement comme tu dis!!! J'ai tellement peur de ce que les médecins peuvent nous dire! De toute manière, je suis têtue et je n'attendrai pas 1 an avant une prochaine grossesse et cela peu importe ce que les "gens" pourront dire comme conneries! Du genre: "elle veut remplacer sa fille, et bla bla bla!!!" Pffff balivernes! Et puis celles qui me disent de ne pas précipiter les choses, de faire mon deuil etc etc. Et bien non, je ne suis pas d'accord!

A part ça, toi comment tu vas? As tu réussi à faire le tri de toutes ces émotions qui te font mal? On va y arriver Delphine, tu vas voir, on va se relever de cette épreuve, et puis tu sais si je suis ce que dit ce magnétiseur rien n'arrive par hasard. Qui sait le fait de se rencontrer sur ce forum toutes les deux, peut, peut-être, nous aider mutuellement à avancer pas à pas... Qui sait... Oula je deviendrais moitié philosophe, je me fais peur!

Bises

mdr, tu es ma philosophe préférée d'en ce moment! lol. 
J'ai juste le temps de t’écrire un petit mot pour te dire que ton message m'a envoyé des ondes positives!!! je te réponds demain, promis. Garde ces bonnes pensées positives! 

Et pour rester dans le positif, avoir un autre enfant, ce n'est pas oublier le premier!! c'est avoir ressenti tant d'amour, de bonheur qu'on veut le revivre et le plus rapidement possible.  

gros bisous

Yeeeeeeessssssssssssssssssssssss girl! A demain alors!!!

Gros bisous!!! 

Je crois ma pauvre Faustine, que je vais t’écrire un roman !!! Je suis contente que tu progresses dans ton deuil…
On n’est pas au même stade de la perte de nos bébés, c’est normal qu’on n’est pas les mêmes réactions. Mais je me retrouve en toi et ça me fait revivre ma propre histoire. C’est bien pour moi, ça me permet de faire le point et de voir que j’ai parcouru du chemin. C’est pour ça que je me mets autant sur le site en ce moment je pense. L’erreur que j’ai faîte, c’est de ne pas m’être fais aider par un psy ou autre, je regrette maintenant, ça m’aurait sûrement aider à surmonter cela plus rapidement et efficacement. Je ne suis pas une grande bavarde, et je ne me sens pas d’aller me dévoiler devant un inconnu… mais j’y réfléchis sérieusement en ce moment. Ce qui m’empêche de m’apaiser dans mon deuil, c’est mon ressenti avec les autres…je t’en ai déjà parler. J’ai emmagasiné trop de chose, trop de rancœur envers mes proches et je ne sais pas comment les évacués.  Pendant toute l’année 2013, je me suis consacré à mon régime, ça m’avait donné un but, ça m’a permis de faire un bout de chemin.
Tout comme toi, les premiers jours, je ne me voyais plus d’avenir. Que faire maintenant était ma question perpétuelle. Ma vie de couple était entièrement tourner vers ce bébé qui devait arriver et c’était tellement vide…comment ce réapproprié sa propre vie. Mais petit à petit on y arrive. Je veux que mon entourage comprenne par quoi on est passé et qu’il soit fier du chemin qu’on est parcouru. Peut être le sont ils et que je ne le vois pas. Faut vraiment que j’arrive à dénouer tout ça.
 
Toi dans 1mois, pile poil tu auras des réponses…ça semble une éternité je sais mais ça arrivera puis de toute façon tu ne peux pas le mettre en route encore ce petit bout tant que tu n’as pas eu ton retour de couche, donc ce n’est pas du temps perdu.
Avec le recul, je pense que c’est une bonne chose de mettre un bébé en route tout de suite. Chaque personne est différente, je ne dis pas pas que j’ai la grande réponse, mais moi c’est ce que je ressent aujourd’hui. Pour moi, ça fera 2 ans en juin, et maintenant j’ai peur d’une grossesse, plus peur de ce qu’il peut arriver, savoir si je serais une bonne maman…pourtant au début,  j’étais au début comme toi, ma santé me l’aurait permis, j’aurais mis mon second en route tout de suite et c’était pareil pour mon chéri. Lui par contre depuis le début, il n’a pas changé de position, il veut un autre bébé, et il n’a pas plus de crainte avec le temps.
Il y a une semaine, il m’a dit qu’il allait mieux pour Mathew (ça me fais même mal de l’écrire…), qu’il pensait à lui tous les jours mais que c’était moins douloureux.
Ça m’a fais mal d’entendre ça, je ne lui est pas reproché, mais c’est que en fait je me sens encore plus seule face aux autres maintenant qu’il m’a dit ça ! Que je suis une chieuse, oui c’est positif qu’il aille mieux ! Mais ça fait mal, c’est la première fois depuis le début qu’on n’est pas à la même étape du deuil…
Mon chéri à été très courageux, je suis fier de tout ce qu’il a fais pendant cette épreuve. On ne faisait plus qu’un, ça été notre force. Nos hommes ont vécus la même chose que nous, sauf qu’il ne faut pas l’oublier, ils ont en plus eu la peur de leur vie de nous perdre nous aussi. Il t’en parle toi ?
J’étais mal en point, tout comme toi et tout ça aurait pu nous être fatals, on a eu un peu de chance dans tous ça…. Quelle sale maladie !
 
Je me suis posé des questions moi aussi sur ce forum, si c’était vraiment bien que j’y aille aussi souvent. En fait j’y passe beaucoup de temps en ce moment et je lis beaucoup d’histoire de mamange et alors que pour ma prochaine grossesse, j’avais seulement peur de refaire une pré-éclampsie, maintenant je me suis rendus compte qu’il y avait plein d’autre horreur (cordon noué, perte des eaux…), même si je le savais bien sûr, le lire m’en fais prendre conscience. Mais bon en ce moment, ça me fait du bien de discuter avec ces mamanges alors je continue, je verrai avec le temps…
 
On est sur la même longueur d’onde, je te cite :
 Disons que depuis quelques temps j'ai dépassé l'étape du deuil de ma petite puce, celle de la tristesse et de la colère. Je suis sûr que tu me comprends... J'ai envie de me tourner vers l'avenir, de penser positivement. Je ne veux plus être en colère contre la vie, contre les gens. Je veux être libre de faire mes choix (avec mon mari bien sûr!). 
 
Ce que t’a dit le magnétiseur, c’était ma philosophie d’avant « rien n’arrive pour rien », mais ça été plus dur de l’encaissé avec la mort de mon petit ange. C’est dur d’encaissé qu’ils sont morts nos anges pour un but précis. Mais après tout, c’est vrai que j’ai eu la force de faire ce régime, j’ai perdu 40kilos en un an grâce à lui, et pour lui. J’ai appris à m’alimenter sainement. J’ai appris que les petites broutilles, ce n’est pas important….
 
Et pour la césarienne, je te demandais car je préférais savoir ton opinion avant de t’en parler. En fait, j’ai découvert un site CESARINE, grâce à une mamange, et ils disent que quand on a eu une césarienne comme la notre, il est impossible d’avoir un accouchement par voie basse par la suite. Ca m’a fais mal, car j’avais beaucoup d’espoir sur cela. Je voulais un accouchement « normal », je voulais vivre ça. Bien sûr, je relativise tout ça par ce que j’ai vécu…le plus important, et que bébé aille bien. Donc, le site dit que ce n’est pas possible alors que mon gygy m’avait dit que c’était possible avec une grande surveillance, donc je ne sais plus trop croire. Je suis désolé de te parlé de ça alors que toi tu as dût faire ton deuil d’avoir un accouchement par voie basse par rapport a ta maladie. D’ailleurs si tu veux m’en dire un peu plus sur ta maladie, je suis preneuse, je ne connais pas du tout et ça me permettrait de te connaître un peu plus….mais tu n’es pas obligé bien sûr.
 

Le POSITIF pour toi et le BUT de ma question pour la césarienne, c’est qu’a mon avis, tu auras un FEU VERT plus rapide car il y auras moins à attendre de la cicatrisation pour ta prochaine grossesse !
Et pour le compte FACEBOOK, j'y avais déjà pensé mais je ne l'avais pas fais, je vais le mettre en pratique, je te dirais quand ce sera fais.
gros bisous 

Je crois ma pauvre Faustine, que je vais t’écrire un roman !!! Je suis contente que tu progresses dans ton deuil…
On n’est pas au même stade de la perte de nos bébés, c’est normal qu’on n’est pas les mêmes réactions. Mais je me retrouve en toi et ça me fait revivre ma propre histoire. C’est bien pour moi, ça me permet de faire le point et de voir que j’ai parcouru du chemin. C’est pour ça que je me mets autant sur le site en ce moment je pense. L’erreur que j’ai faîte, c’est de ne pas m’être fais aider par un psy ou autre, je regrette maintenant, ça m’aurait sûrement aider à surmonter cela plus rapidement et efficacement. Je ne suis pas une grande bavarde, et je ne me sens pas d’aller me dévoiler devant un inconnu… mais j’y réfléchis sérieusement en ce moment. Ce qui m’empêche de m’apaiser dans mon deuil, c’est mon ressenti avec les autres…je t’en ai déjà parler. J’ai emmagasiné trop de chose, trop de rancœur envers mes proches et je ne sais pas comment les évacués.  Pendant toute l’année 2013, je me suis consacré à mon régime, ça m’avait donné un but, ça m’a permis de faire un bout de chemin.
Tout comme toi, les premiers jours, je ne me voyais plus d’avenir. Que faire maintenant était ma question perpétuelle. Ma vie de couple était entièrement tourner vers ce bébé qui devait arriver et c’était tellement vide…comment ce réapproprié sa propre vie. Mais petit à petit on y arrive. Je veux que mon entourage comprenne par quoi on est passé et qu’il soit fier du chemin qu’on est parcouru. Peut être le sont ils et que je ne le vois pas. Faut vraiment que j’arrive à dénouer tout ça.
 
Toi dans 1mois, pile poil tu auras des réponses…ça semble une éternité je sais mais ça arrivera puis de toute façon tu ne peux pas le mettre en route encore ce petit bout tant que tu n’as pas eu ton retour de couche, donc ce n’est pas du temps perdu.
Avec le recul, je pense que c’est une bonne chose de mettre un bébé en route tout de suite. Chaque personne est différente, je ne dis pas pas que j’ai la grande réponse, mais moi c’est ce que je ressent aujourd’hui. Pour moi, ça fera 2 ans en juin, et maintenant j’ai peur d’une grossesse, plus peur de ce qu’il peut arriver, savoir si je serais une bonne maman…pourtant au début,  j’étais au début comme toi, ma santé me l’aurait permis, j’aurais mis mon second en route tout de suite et c’était pareil pour mon chéri. Lui par contre depuis le début, il n’a pas changé de position, il veut un autre bébé, et il n’a pas plus de crainte avec le temps.
Il y a une semaine, il m’a dit qu’il allait mieux pour Mathew (ça me fais même mal de l’écrire…), qu’il pensait à lui tous les jours mais que c’était moins douloureux.
Ça m’a fais mal d’entendre ça, je ne lui est pas reproché, mais c’est que en fait je me sens encore plus seule face aux autres maintenant qu’il m’a dit ça ! Que je suis une chieuse, oui c’est positif qu’il aille mieux ! Mais ça fait mal, c’est la première fois depuis le début qu’on n’est pas à la même étape du deuil…
Mon chéri à été très courageux, je suis fier de tout ce qu’il a fais pendant cette épreuve. On ne faisait plus qu’un, ça été notre force. Nos hommes ont vécus la même chose que nous, sauf qu’il ne faut pas l’oublier, ils ont en plus eu la peur de leur vie de nous perdre nous aussi. Il t’en parle toi ?
J’étais mal en point, tout comme toi et tout ça aurait pu nous être fatals, on a eu un peu de chance dans tous ça…. Quelle sale maladie !
 
Je me suis posé des questions moi aussi sur ce forum, si c’était vraiment bien que j’y aille aussi souvent. En fait j’y passe beaucoup de temps en ce moment et je lis beaucoup d’histoire de mamange et alors que pour ma prochaine grossesse, j’avais seulement peur de refaire une pré-éclampsie, maintenant je me suis rendus compte qu’il y avait plein d’autre horreur (cordon noué, perte des eaux…), même si je le savais bien sûr, le lire m’en fais prendre conscience. Mais bon en ce moment, ça me fait du bien de discuter avec ces mamanges alors je continue, je verrai avec le temps…
 
On est sur la même longueur d’onde, je te cite :
 Disons que depuis quelques temps j'ai dépassé l'étape du deuil de ma petite puce, celle de la tristesse et de la colère. Je suis sûr que tu me comprends... J'ai envie de me tourner vers l'avenir, de penser positivement. Je ne veux plus être en colère contre la vie, contre les gens. Je veux être libre de faire mes choix (avec mon mari bien sûr!). 
 
Ce que t’a dit le magnétiseur, c’était ma philosophie d’avant « rien n’arrive pour rien », mais ça été plus dur de l’encaissé avec la mort de mon petit ange. C’est dur d’encaissé qu’ils sont morts nos anges pour un but précis. Mais après tout, c’est vrai que j’ai eu la force de faire ce régime, j’ai perdu 40kilos en un an grâce à lui, et pour lui. J’ai appris à m’alimenter sainement. J’ai appris que les petites broutilles, ce n’est pas important….
 
Et pour la césarienne, je te demandais car je préférais savoir ton opinion avant de t’en parler. En fait, j’ai découvert un site CESARINE, grâce à une mamange, et ils disent que quand on a eu une césarienne comme la notre, il est impossible d’avoir un accouchement par voie basse par la suite. Ca m’a fais mal, car j’avais beaucoup d’espoir sur cela. Je voulais un accouchement « normal », je voulais vivre ça. Bien sûr, je relativise tout ça par ce que j’ai vécu…le plus important, et que bébé aille bien. Donc, le site dit que ce n’est pas possible alors que mon gygy m’avait dit que c’était possible avec une grande surveillance, donc je ne sais plus trop croire. Je suis désolé de te parlé de ça alors que toi tu as dût faire ton deuil d’avoir un accouchement par voie basse par rapport a ta maladie. D’ailleurs si tu veux m’en dire un peu plus sur ta maladie, je suis preneuse, je ne connais pas du tout et ça me permettrait de te connaître un peu plus….mais tu n’es pas obligé bien sûr.
 

Le POSITIF pour toi et le BUT de ma question pour la césarienne, c’est qu’a mon avis, tu auras un FEU VERT plus rapide car il y auras moins à attendre de la cicatrisation pour ta prochaine grossesse !
Et pour le compte FACEBOOK, j'y avais déjà pensé mais je ne l'avais pas fais, je vais le mettre en pratique, je te dirais quand ce sera fais.
gros bisous 

OOUPS!!!  j'ai écris un roman et en plus je post deux fois!!! quelle nouille!!!désolé.lol

Une dernière chose, regarde le témoignage de Xavanne sur son petit Leon, ça apporte du bonheur et du réconfort!!!!

Coucou,
J'attendais ton message avec impatience!! Lol! Je regardais toutes les 10 minutes!!! Et voilà c'est fait, je vais pouvoir te répondre, trop dur d'attendre! Et oui tu vas vite t'en apercevoir je suis loin d'être patiente!   
Oui je suis d'accord avec toi: tu es bloquée ma belle... Tu es enfermée dans une bulle où la peur, l'angoisse et la rancœur sont omniprésentes. Tu vas me jeter tout ça et tout de suite!!! Et que ça saute!! Ca ne m'étonne pas du tout ta réaction avec ton conjoint, j'ai eu la même moi aussi il y a quelque temps de cela, par contre moi je n'ai pas ma langue dans ma poche et je lui ai reproché... Oh la vilaine!!
Heureusement que la psy était là pour me recadrer en me disant: "il faut accepter que l'autre ne réagisse pas pareil que vous, comment feriez vous si tous les deux vous aviez tendance à "gueuler"?!" Euuuuh oui ça ferait un sacré bordel!! Oui parce que tu vois mon mari lui, il est plutôt secret quelque fois, et ces réactions ne sont pas toujours visibles alors que pour moi ça se traduit par des larmes, des cris, de la colère: je trépigne quoi!!! Oulala quel mauvais caractère j'ai! Heureusement mon cher mari me connaît parfaitement et sait très bien me tempérer! Ouf on est sauvé!  

Je rigole toute seule: c'est quoi ce bordel de messages que tu me fais!!! Ma pauvre tu perds la boule!

Bref je reviens au sujet. Non tu n'es pas seule, dis toi bien que ce ressenti que tu envers les autres c'est aussi peut être toi qui le crée sans le vouloir. Même si bon certains ne sont pas trop intelligents dans leurs commentaires et leurs réaction, dis toi que tu y as peut être une part de responsabilité... Oui je sais c'est dur ce que je te dis là, mais bon je sais pour le vivre que en tant que mamange notre vision du monde change et il est très difficile pour les autres de savoir comment "nous prendre"... Je suis sincèrement désolée si mes mots te touchent, sache que ma seule intention est de t'aider au mieux comme toi tu m'aides... Il faut que tu sortes tout ce que tu as comme ressenti négatif, dis le! Allez go, tu ne peux pas rester comme ça, ce n'est pas possible... Je me prends à rêver, et si on le faisait en même temps ce bébé espoir... Pour ma part mon retour de couche est déjà passé tu sais il y a 1 mois! Je suis sous pilule la fameuse Cérazette.  

Et oui je suis entièrement d'accord avec toi, on est sur la même longueur d'onde, même si pour ma part l'étape du ressenti et de la colère contre les gens est passée, pour ma part j'ai eu l'immense chance de voir une psy... Disons que nous nous comprenons. J'insiste sur ce point, je te comprends totalement, ce n'est pas parce que je te dis qu'il faut que certaines choses changent que je ne te comprends pas...

Pour cette fameuse philosophie, j'ai aussi beaucoup pensé à toi avec ton régime, oui tu as fait du départ de ton petit Mathew quelque chose de magnifique.. Très peu de gens aurait pu avoir la même ténacité, le même courage. Alors ne baisse pas les bras stp, ton nouveau challenge doit être ce petit bébé espoir! Tu le mérites tellement, ce sera une belle preuve d'amour pour Mathew. Il vivra toujours au travers toi, tu ne l'oublieras jamais. Et pour une prochaine grossesse, dis toi que ça se passera bien, parce que c'est en stressant sur tout ce qui peut nous arriver (et oui la liste est longue!) que quelque fois le malheur arrive et cela bien malgré nous... Allez charge toi de positif et fonce ma belle!!! Dis toi que la vie peut être belle, il le faut sinon quel intérêt?...

Pour la césarienne, oui je connais ce site Césarine, j'y suis inscrite depuis hier mais pour l'instant pas moyen de regarder car pas encore accepter par les modérateurs. On verra. Si ton gynéco te dit que pour la voie basse, ça pourrait peut être le faire alors c'est lui que tu dois suivre. Je suis sur le forum RCIU avant pendant et après la grossesse, les filles sont vraiment super sympas et il y a des témoignages qui me disent que oui l'accouchement par voie basse c'est possible. Bon après ce n'est pas systématique c'est sûr mais si ton gynéco est près à le tenter alors il ne faut pas hésiter!

Tu me diras quand tu auras créé ton compte Facebook, pour moi il est au nom de Callista Rousseau, un bel hommage pour ma puce, et j'ai décidé de ne prendre aucun "amis" de mon entourage proche comme ça je suis tranquille, je peux écrire ce que je veux et personne ne voit! Je t'attends alors!!

Pour résumé vu que mon retour de couche est fait, je n'attends plus que mon feu vert: allez ce qui serait génial c'est qu'il me dise 6 mois. Je tricherai un peu, et zou on lancerai les essai en avril prochain... On croise les doigts...

Sache que je pense bien à toi ma tite cocotte, prends bien soin de toi et tu vas me promettre que tu vas faire bouger les choses... Promis?!!

Gros bisous 

Tu vois je fais pareil!!! je suis déjà sur ton message...mdr! on est des accros! bon je vais à ta lecture!!!

Bon là c'est sûr on va tomber dingos à force de s'attendre!!! Vivement Facebook alors!!

Mon message t'a blessé Delphine?
Je te dis ça car n'ayant pas de réponse de ta part, je me pose des questions... Si tel est le cas, sache que je suis désolée...

non je t ai envoyé un message que je devais manger car mon chéri m'attendait! lol. mais apparemment je ne l'ai pas envoyé...oups, dslé!
comment me fâché alors que tu ne fais que dire la vérité et puis même si j'avais été fâché je te l'aurais dit!!!je suis en train de créer mon compte FACEBOOK!!!!!!!!!!lol. allez je t'y invite, mais il n'y a pas grand chose encore! ne me juge pas!!lol

Re,
J'ai toujours pas l'invite! Tu es sous quel nom? Et non je ne te jugerai pas!

ca y est! dslé de l'attente!

RE COUCOU!!!

J’espère que tu passes du bon temps avec ta filleule! je suis désolé pour tout à l'heure, ma petite sœur à débarqué à l'improviste!lol.
Pour la césarienne, j'avais cru comprendre que ce n'était pas possible pour toi une voie basse dût à tes problèmes de santé, j'ai peut être mal compris... moi je prend microval comme pilule.
J'aimerais l'accouchement idéal, tu vois je rêve encore!lol. 

Tout à l'heure tu me demandais pour les photos de mon pti bout et non j'en ai pas, à mon plus grand malheur. La photo que j'ai, c'est celle de la maternité. Ils me l'avaient donné en salle de réveil. Bien sur je l'ai scanné mais comme tu as dût voir, elle n'est pas de très bonnes qualités. En fait, tout s'est passé très vite, on avait pas l'appareil photo avec nous et on pensait pas qu'il allait naître et mon compagnon est resté non stop avec moi et il n'est pas allé le récupérer a l' appart . Et les téléphones portables étaient interdits! et en fait ma mère m'a amené mon appareil le lendemain, mais il est décédé au moment ou on y allait justement pour le prendre...puis à ce moment là, je pensais qu'il valait mieux que je garde un bon souvenir de lui, et je n'ai prise aucune photo. Mais heureusement  l’hôpital, m'ont donné 3 autres photos de lui mort dans une enveloppe cacheté en me disant de l'ouvrir que si j'en avais envie. Le soir même, je l'ai ouverte, il me manquait tellement.
Ce que je regrette aussi, c'est de ne pas l'avoir pris dans son cercueil. On n'y pense pas dans ces moments là, c'est mon regret.
On est tellement sonné dans ses moments là, qu'on ne pense pas à tout ça. Avoir des vidéos de lui dans sa petite couveuse. Il n'arrêté pas de bougé, mais bon c'est gravé en nous! Tu en as beaucoup toi de photo? Tu as fais des vidéos? est ce que des membres de ta famille ont pu rentré en néonat? C'est vraiment super que vous ayez pu faire le peau à peau!

Bon par contre, ce qui est de changé les choses avec ma rancœur, je ne sais toujours pas comment faire, mais je cherche....si tu as des idées, je suis preneuse!!!lol

Bon j'ai décidez de me faire UN PLAN 2014 à partager avec toi! je le mettrais sur facebook, et si tu veux faire pareil, ça serait cool!!! gros bisous

Re,

Petit coucou rapido, je m'apprête à partir en week-end en Bretagne, cadeau de nos deux amis, on va dormir dans une roulotte! Je te raconterai!
 Oui tu as bien compris pour l'accouchement par voie basse, je ne peux pas. Excuse moi j'ai du mal m'exprimer à mon dernier message! Pour toi, cet accouchement si tu le souhaites comme ça, il faut tenter par contre! Enfin ca reste mon avis.
Pour les photos, oui j'en ai beaucoup, pour ma part tu sais je suis restée hospitalisée pendant deux semaines avant mon accouchement, pour stabiliser la PE, donc à la différence de vous, nous avons pu nous organiser... Et on a fait quelques vidéos de Callista avec lesquelles nous avons créé un petit film. J'espère ne pas te faire trop mal en te disant ça, je sais que vous n'avez pas eu la même chance, je suis désolée ma belle...

Et j'aime bien cette idée de plan 2014!!!! Je kiffe même, lol, pas complètement coincée la prof! 
Gros bisous!