Mon gros lot, mon plus beau cadeau envolé

Bonjours,
J'ai décidé finalement d'écrire mon histoire très récente après avoir lu plusieurs des votre en cherchant des réponses. Pas évident. Voici mon histoire de mes 2 bébé envolé.

En Février 2013 nous étions enfin prêt d'essayer d'avoir notre 4e et dernier beau petit coeur. Les autres sont tous proche en âge ma plus grande aura 5 ans, mon fils 3 ans et ma dernière aura presque 18 mois. Fini les boîtes de vêtement qui attende le prochain et tous les accessoires qui vienne avec   . Je prend un test de grossesse en mars pour voir qu'il est positif. Mon mari et moi étions super content. La journée suivante je fais du spotting, un peu inquiète que sa commence de même, les autres avait super bien été avec aucun cas alarment. Ma 3e grossesse avait était la meilleur, tellement confortable. Je refait le test 3 jours après pour voir qu'il est négatif. Me posant un peu de question je me dit que je dois l'avoir perdu. Je me dit que j'essayerai le prochain mois. Donc je vais à la piscine avec un ami pour me sentir vraiment inconfortable, j'en ai mal au ventre. Je me dit que je doit être à mon ovulation puisque depuis la 3e je pouvais très bien le sentir à chaque fois. Je retourne à la maison avec ce même mal pour qu'il devienne pire. Assis à la toilette, rien ne passe et j'ai toujours aussi mal. Dès que mon mari arrive du travail je lui laisse savoir comment je me sens pour lui dire par la suite de m'emporter à l'hôpital. Arrivant à l'hôpital il décide de faire des éco et regarder le tout et voit que je suis enceinte mais que le bébé n'est pas à la bonne place. C'est une grossesse ectopique. Je dois aller en chirurgie. Ah non.... bouleversement j'était enceinte, cette joie et ensuite arracher par je dois l'enlevé. La journée suivante tôt le matin je passe en chirurgie avec ces cicatrice qui pour moi seront sa marque de son passage. Je l'ai trouver très difficile à vivre mais jamais autant que ce qui s'en venait.

En août on décide de réessayer. C'était mon idéal un beau bébé de mai et ma dernière va presque qu'avoir son 2 ans, même écart que 1 et 2. J'ai porté super attention à mon cycle et on essais pour un petit gars! Nous avions déjà 2 filles et 1 gars. Que se serait parfait d'avoir un frère pour mon beau Alexis, mon 2e. En septembre je prend un test et oui il est positif. Super content et je me croise les doigt qu'aucun symptôme de mon ectopique revienne. On en dit rien à personne tout de suite et on passe 2 eco très tôt dans la grossesse pour s'en assurer. Tout est beau il est à la bonne place et son beau petit bat. Autour de 12 semaine je fais du spoting/saignement pour 2 jours, mes sages-femmes m'envoie à l'hôpital pour s'assurer que tout es beau et d'aller chercher mon winrho puisque je suis rh-.  Tout est toujours beau donc on retourne à la maison. autour des 16 semaines je commence à trouver le bébé très lourd. Il pèse beaucoup sur ma vessie et surtout sur mon plancher pelvien. Ma sage-femme me dit d'aller m'acheter une ceinture afin que le poids sois moins lourds. Il dit que c'est normal puisque je suis à ma 4e grossesses et que les muscles et tout ce sont beaucoup étirer. je me dit ok donc on continu. Le 21 décembre à 18 semaines on est aller fait un écho 3D pour notre simple plaisir et pour savoir si c'était une fille ou un garçon. Tout allait super bien à part le poids. Nous avons apporter tout notre petite famille. On était pour le savoir en même temps. Et voilà que 3 minutes après elle me dit veut tu le savoir et nous dit que c'est un garçon!   Je sautais de joie à l'intérieur, les yeux plein d'eau, je viens de gagner le gros lot. Mon fils va avoir son frère. Les enfants était super heureux. C'est Samuel, on criait, on chantait.... Mon Alexis était plus qu'heureux, lui aussi va pouvoir partager ses vêtement de petit garçons, on va changer sa chambre et mettre un bunkbed. Son frère ira avec lui puisqu'il nous manque 1 chambre. Pouvant pas garder la nouvelle trop longtemps on arrête même chez nos parents en route pour leur annoncer. C'était un jour de joie, qu'on était chanceux. Maintenant fallait se préparer pour les fêtes. Pour la veille et Noel tous ce passait bien si je restait assis, le poids était de plus en plus lourd. Mais tout était plus que beau, le père noel avait laisser un cadeau de noel sous l'arbre pour Samuel que les enfants on déballé. Même mon frère et mes parents lui avait acheter des cadeaux. Le 26 je me sens super fatigué  et je commence une fièvre pas trop alarmante. Le 27 la fièvre est partie mais j'ai mal au cou et à la tête. Une amie me parle de possible méningite donc je vais à l'hôpital ce soir là. Le dr me dit que c'est possible mais ne veux pas me faire faire les test puisque c'est celui viral donc sa va se guérir tout seul. Le 28, un autre party de famille, je me sens confortable que allonger mais je fait un effort pour y aller puisque le père noel passe pour un dernière fois à ce party et je veux voir le visage de mes enfants. Mais mes perte depuis sont beaucoup plus abondant, comme beaucoup mais avec pas de sang. Dès qu'on part du party sa fait du bien, je vais me coucher tout de suite. Le 29 je reste allongé toute la journée pour permettre que tout ce calme mais je commence à me sentir de petit douleur qui va et qui vient et je commence du spotting encore.... ah non, j'appelle la sage-femme pour des conseil et encore là c'est peut-être quelque chose d'autre. Je dois savoir si c'est des contractions, c'est mon 4e. Sa doit être quelque chose d'autre qui provoque comme la constipation ou quelque choses comme ça. Mais là il devienne de plus en plus fréquente et douloureuse mais non régulière. Sa doit être des brack N ick (je sais pas trop comment l'écrire) je suis seulement à 19 sem et 5 jours. Les autres était tous à terme 39/40. On regarde un film pour relaxer et sa continu. À 4h j'appelle mes parents pour qu'il vienne garder les enfants pour que je puisse aller à l'hopital avec mon mari. Un fois là, le 30 décembre, il me font passé, plusieurs test, 2 éco tout le tra la la pour me dire que tout est beau, bébé est en santé et paraît très bien, mais il voit les contractions avec l'éco vaginal. Puisqu'il me manquait 1 journée pour aller en maternité (pour 20 semaines) il me garde à l'urgence et me donne un soluté (de l'eau) par intraveineuse pour voir si mes contraction vont arrêter. ET oui elle arrête, youppi après 12 à l'hopital on peut s'en aller, j'ai dû juste être désidraté. De retour à la maison après 45 minute de route les contraction recommence mais encore plus fort cette fois-ci. Je dis à mon mari faut y retourné c'est un 9 c'est sûr. Let y go dans le camion vers l'hôpital. À mis chemin j'avais à mon mari que ne se rendra pas à temps. C'est fini, le bébé va sortir. Voyant un policier sur le côté de la rue, mon mari l'arrête pour appeler l'ambulance d'urgence. Celle-ci vient me chercher 5 minutes plus tard pour me précipité à la même hôpital. Arrivé sur le plancher de maternité que les ambulancier ce sont battu pour moi, pour une différence de 1h qui restait, la doc m'examine tout de suite pour m'enlever mes caleçon plein de sang et me dire que je suis à 5cm et que je sais ce qui va arrivé et de ne pas me blâmer. oh non non non, je vais perdre mon petit samuel, ce beau petit coeur très attendu....... sa se peut pas. Il me précipite dans ma chambre pour que 1 minute plus tard mes eau crève et que mon petit Samuel sorte 2 seconde après. Il m'avais mis des couvertures sur moi et je leur dit le bébé est sous les couvertes. Voyant le bébé vivant. Pauvre petit coeur, on peut rien fait pour lui, il n'est qu'à 20 semaines. Pourtant j'avais prier au seigneur à Noel de te garder en sécurité dans mon ventre. Qu'est-ce qu'on va dire au enfants. À ma grande fille qui ma tant aidé durant la grossesse pour pas que j'en fasse trop. À mon fils qui attend son petit frère au printemps.  J'était sous le choc, aucune larme ne coulait et toute ses question m'envahissait, sa ne peux pas être vrai. Soudainement mon mari me regarde avec un même petit sourire en coin comme quand j'ai accoucher de mes autres enfants, il me dit c'est notre fils, il est super beau et se lance sur moi pour ce mettre à pleurer. C'est à se moment que tout à tomber, je me suis mise à pleurer moi aussi pour ne plus arrêter. Il a vécu 30 minutes pour mourir dans mes bras. Il était parfait. Mais pourquoi? Qu'est-ce qui c'est passé. L'ultrason de la journée même était super belle. J'ai tout fait pour qu'il soit en santé, j'ai juste 27 ans sa ne doit pas être le problème, j'ai pas pris de verre à Noel....

Nous l'avons garder avec nous toute la nuit à l'hôpital. Pas capable de le laisser aller, c'était sérieusement comme arracher mon coeur et partir avec un morceau. Moi et mon mari nous nous somme coucher dans le lit de l'hôpital avec Samuel pour dormir les 3 ensemble. Faire des arrangement funéraire sur le coup n'a pas été facile non plus. Nous sommes reparti avec une couverture qui l'enveloppait et son petit chapeau ainsi que ses empruntes de pied.

Le plus dure était de l'annoncer. Nous avons appeler nos parents à l'hôpital, texter nos frères et soeur puisque c'était déjà là trop difficile. Et d'arrivé à la maison, nos enfants tout content de nous voir qui parlait de Samuel encore dans mon ventre. Fallait leur dire et au plus vite. Nous les avons rassembler à terre dans le salon pour leurs dire que Samuel avait décidé de sortir du ventre à maman hier et avait décidé d'être un ange. Mes 2 plus vieux se sont mis à pleurer et on se tenait tous fort. C'était l'enfer. Cette après-midi là on a fait un sieste tous ensemble dans mon petit lit double, tout collé. On a écouter Cars pour réconforté mon Alexis qui pleurait toujours....

Sa a pris du temps à rentrer dans la tête. Ma fille c'est consollé en disant que j'était pour avoir un autre bébé. Et mon fils est toujours blessé. L'autre jour il a fait plus chaud et la neige s'est mis à fondre et on a vu un peu d'herbe et tout de suite il a dit, la neige font sa veut dire que le bébé s'en vient! Le regardant avec du regret il fallait que je lui dit bien non Alexis, tu sais que le bébé est partie, il est un ange maintenant. Il s'est baisser la tête et est aller se cacher sous son oreiller. 

C'est ce qui est plus difficile pour moi. Voir mes enfants triste. Voir toute nos rêves, espoir disparaître comme ça. Pourquoi 2 fois cette année? Je me sens comme si mon corps m'abandonne. 
Je me sens tellement pogné dans ce qui est arrivé. Je veux juste avoir des réponses, je cherche toujours la cause. J'attend toujours le résultat de l'analyse du plancenta. 

Tout était parfait pourquoi avait-il besoin d'être détruit? 
J'ai tellement de difficulté à voir les belles choses dans la vie en ce moment. D'être heureuse et de prendre soins de mes enfants comme je le faisait avant.

Je te souhaite plein de courage dans cette douloureuse épreuve, la pire qui peut nous arriver.
Je te comprends quand tu te demandes pourquoi ton fils est parti alors que l'échographie montrait qu'il allait bien, car moi aussi on me disait à chaque fois soyez rassuré votre bébé bouge bien et en plus elle a des mesures parfaites.
J'espère que tu auras des réponses car on en a besoin pour essayer d'"accepter" ce qui nous est malheureusement arrivé.
Pensée à ton ange

Bonjour,

Je te souhaite malheureusement la bienvenue parmis nous.

Je suis sans mot devant ton témoignage. Me fessant l'image de ton petit Alexis qui ne souhaite que la venu de son petit frère... c'est très touchant.

Tu trouveras sur le site beaucoup de soutien et d'écoute.

Je te souhaite beaucoup de courage et toutes mes sympathies pour ton petit ange Samuel.

Bonsoir maman de Samuel. Ton histoire et touchante et récente comme la mienne. J'en ai eu les larmes. Comme toi j'avais prié Dieu qu'il veille sur mon bb dès que j'ai su que j'étais enceinte. Comme toi J'ai eu une poussière d'ange avant de perdre mon ange. Comme toi c'était mon 5e. Je me suis posé aussi beaucoup de question. Je me les pose encore.
Je te souhaite beaucoup de courage à toi et à ta famille. Nous nous sentons si petits devant tout ça. Le chemin sera sans doute dur mais le chagrin fera moins mal avec le temps.
Je t'envoie plein d'ondes positives .

Bonjour,
Je viens de découvrir ton témoignage, qui me touche énormément. Encore une mamange... la vie est injuste c'est sûr...
Ici tu pourra parler avec des personnes qui te comprennent, et je l'espère, t'apporterons un peu de soutien et de réconfort dans cette dure épreuve. Cela ne fait pas très longtemps que tu a perdu ta puce, c'est tellement normal que ta peine sois encore si forte... souvent les hommes ont plus de mal à parler de ce qu'ils ressentent, ils se renferment, ce qui n'est pas forcément bon, et ne se rendent pas toujours compte que nous avons besoin d'en parler, nous, pour avancer.
Car en parler, ce n'est pas rester sur place, au contraire, cela ne pourra te faire que du bien, en tout cas je l'espère  
Je t'envoie plein de courage.

Merci à vous 4 mamange qui m'ont écrit. Sa fait du bien recevoir vos messages. Sa me fait sentir beaucoup moins seul, ce que j'espérais justement dans ce groupe. 
Vendredi je devrais avoir des résultat sur le plancenta, en espérant qu'il y a une réponse...

Finalement c'était une infection. Le placenta était infecté. Vive les bébitte partout durant l'hivers. Mon pauvre petit Samuel qui part à cause de ça. C'était pas du tout nous deux le problème. Si seulement je pouvais retournée en arrière.....

LinaSamuel: Comment vas-tu  suite à cette annonce?

Tessa je trouve cela très difficile et en même temps un soulagement. Je suis soulager puisque je sais que ce n'est pas un problème avec mon corps qui soudainement ne voudrais plus porter des enfants. Mais c'est très difficile à savoir que sa aurait pu être évité. Avec tout ces party de famille du temps des fêtes ou tout le monde s'embrasse et se donne leur bébitte. Avec l'école que ma fille fréquente. Je sais que sa aurait été irrésonable de s'exclure comme ça, mais si sa aurait pas été de ça il aurait peut être été toujours avec nous.

N'ayant pas encore la force de faire un funéraire pour mon beau Samuel, pour ceux qui lit j'aimerais bien savoir si vous aviez des idée pour la cérémonie.
Merci

Je n'es toujours pas eu de réponse de personne. Il serait grandement apprécié d'avoir de vos nouvelles. merci