Axel

bonjour à tous je vous écrie mais voilà 6 ans que mon ange s'est envolé alors je vous joins mon témoignage :

pour commencer j'ai arrêter mes études en mars 2007 ça faisait 2 mois que je m'étais remise avec mon ex on emménage ensemble imaginez la surprise de mes parents ! puis fin mai 2007 j'ai un accident de voiture assez important et en sortant j'avais mal au ventre on décide d'aller manger avant d'aller aux urgences (vu l'attente). vers 23h je vais donc aux urgences accompagnée de l'amie qui était dans la voiture avec moi. on me pose des questions car je dois passer une radio des poumons : pensez vous être enceinte ? ben non je prend la pilule, quand remonte vos ddr ? heu je sais pas ... le mec se foutait de moi quand j'ai eu un doute de grossesse étant donné que j'étais sous pilule et réglée il me fais donc une PDS le verdict tombe 1h plus tard positif 1 mois de grossesse j'en était choquée il en était pas question je voulais avortée (jeune, pas de boulot ou du moins pas stable...) on discute et mon ami souhaite le garder qu'il en soit ainsi ...

tout se passe merveilleusement bien je me porte bien j'ai été malade le premier trimestre sans plus. l'échgraphe est un angiologue qui dispose du diplome d'écho doppler comme plus de place en CH pas le choix.. il est froid on a l'impression de l'embeter plus qu'autre chose quand on pose des questions. 22 SA c'est un garçon qui se prénomera donc Axel c'est sur (mon coup de coeur coup de foudre l'amour de ma vie je ne voyais pas d'autre prénom)

32 SA dernière écho ... toujours le meme echographe qui parait plus froid que d'habitude, et qui s'arrête longuement sur un organe mais on ne distingue pas lequel ... il me pose une question la question fatale : c'est votre premier enfant ? sans me regarder ... il termine son echo sans un mot on va a son bureau il ne nous regarde tjrs pas et ns dit qu'il faut aller au CHU (à 1h de chez nous) pour vérifier quelque chose il nous parle de ventricules au cerveau mais nous en dit pas plus.Je suis perdue je me pose des questions et bizarrement j'ai un mauvais préssentiment tout le monde me dit que ce n'est qu'une verification mais je sais que le ciel vient de me tomber sur la tête et que je n'aurais pas cet enfant d'autant plus que mise à part la chambre et la poussette je n'avais rien acheter je reculais a chaque fois devant les achats bébé je me sentais ridicule à l'idée d'acheter sa bcp trop tot pour moi alors que j'était à 7 mois de grossesse dans ma tete je pense que je devais vouloir attendre de voir si ce que je vivait (un reve avant) allait se réaliser mais je ne m'imaginait pas avec ce bébé je ne me projetait pas bien avant meme qu'on m'annonce un pb ....

bébé était prévu pour 10 fev2008 le 10 decembre je m'en vais faire une echo de controle et la le verdict tombe il y a des ventricules du cerveau à 14 mm au lieu de 10 un corps calleux partiel ! on me dit de faire plus ample analyse car les ventricule peuvent restée à 14 mm et faire le boulot du corps calleux.

20 dec amnio et IRM du cerveau de bébé il nous a fallut attendre les résultats de l'amnio 15 jours pour vacances :'( ... en attendant nous avont les résultats de l'IRM le neuro semble très optimiste il aura un léger retard pour apprendre mais sans plus il devra se concentrer et travailler plus que les autres pour avancer comme eux donc rien de grave on passe noel joyeux alors que nos famille font semblant de sourire il savent bien qu'on a pas tout les résultats et n'y croient pas.

2 janvier date de mon anniversaire l'amnio est bonne je suis heureuse se rêve va finalement se réaliser on me dit de faire une echo de controle quand meme ! pas de soucis je suis confiante on me donne le 8 janvier pour faire cette echo et la c'est le drame avec ma mere nous nous sommes regardé c'était la date anniversaire du décè de mon grand pere on s'est dit soit tout bon soit tout mauvais ... il a juste fallut que je regarde l'échographe pour comprendre les ventricules ne s'étaient pas stoppée et étaient à 18 mm l'IMG devait etre faite au plus vite elle me laisse rentrée chez moi annoncer la nouvelle a mon ami et prendre une decision. j'ai accoucher de mon bébé naturellement le 14 janviers mort né.

la sépulture a été assez dur surtout quand on voit les "croques-morts" pleurer devant un cercueil blanc si petit. j'ai eu le droit de l'habiller oui je voulais faire ça au moins une fois dans ma vie habillé mon enfant. apresè l'accouchement j'ai eu le droit de le garder avec moi temps que je voulais le caliner lui dire les mots doux le bénir regarder tout ce qui le définissait pour garder ce souvenir le prendre en photo ...

un deuil qui restera encré en moi meme si désormais j'ai mes 2 enfants j'ai toujours un manque une larme lorsque j'ose ouvrir une photo de lui...

je souhaite bon courage aux parents-anges qui passent par la et qui y sont passer et malheureusement ceux qui y passeront encore ! je vais peut etre choquée mais je m'estime heureuse d'avoir perdu mon enfant "in-utéro" car avoir connu son enfant ses rires ses sourires ses gazouillis et un matin se levé et devoir dire au revoir à jamais à tout sa je ne sais pas comment j'y survivrais ce sont des épreuves atroces ou on se relève que très difficilement ... surtout ne vous renfermez pas sur vous meme faites vous aider voyez du monde ne culpabilisez pas et ne culpabilisez pas de sourire a nouveau et de vivre et d'avoir d'autres projets cela met du temps bien sur mais il faut vivre avec un souvenir et non avec la douleur laissez nos enfants partir et reposez en paix on les oubliera pas ils ont fait partis de nos vie et c'est la vie qui les a repris rien n'est de votre faute sachez le il m'est encore difficile de remonter meme avec mes enfants il y a des moments très durs et je vis avec et j'ai réussi à surmonter alors que j'ai bien failli sombrer au plus profond.

courage à tous

Merci pour ton histoire et pour ton message. Tendres pensées à nos anges

Merci pour ton témoignage d'espoir. Douces pensées à   Axel