Je culpabilise

Je me lance je dis tout et surtout j'avoue je culpabilise.
J'avais le choix du roi comme on dit mais sa ne me suffisait pas. Il me manquait un garcon que j'appellerais IMRANE
Après un oubli de renouvellement de pillule je dis a mon mari que je voulais arrêter pour pouvoir un troisième. Je le voulais absolument avant mes 37 ans. Je l'ai eu en cadeau 15 jours après l'anniversaire de mes 37 ans.
Trois mois après l'arrêt de pillule, très vite j'étais enceinte trop bo trop cool c bon j'en suis persuadé obligé ce sera un garcon oblige il s'appellera IMRANE. TouT va bien jusqu'à la seconde écho. Verdict reins minuscule et malformation cardiaque. J'avais déjà dit a mon échographie et ma gyne que je ne voulais pas de test. Aurais je dû? La seule pensée d'avorter mhorrifier. Alors après plein d'écho et jusqu'au bout j'en ai fait qu'à moi même persuader que tout irait bien. J'y ai cru jusqu'à ce 28 sept ou il est ne et directement transféré a un chu loin de 120 km. État grave il ne respire pas tout seul il a une insuffisance rénale grave et un petit cervelet avec poly malformation.
Je l'ai tellement voulu mais aujourd'hui je ne l'ai plus. J'ai vécu les 12 plus beaux jours d'horreurs car au moins il était la avec nous. Les médecins ont décider d'arrêter les soins pas d'arc garnement on n'en voulais pas non plus. Je suis arrivée a me dire que le pire c pas la mort le pire c de vivre une vie de m... Une vie de souffrance je préfère endurer la souffrance de son absence que de le voir souffrir au quotidien
Aujourd'hui oui j'ai un fils j'ai IMRANE mais il me manque Je rage jenrage je survis et surtout je culpabilise de ne pas avoir pu lui donner une meilleure vie une santé de fer Je culpabilise d'avoir eu ce que je voulais sans pouvoir en prendre soin et le garder.

Bonjour , je suis désolé pour toi. J'ai lu ton histoire et ne te reproche pas le fait d'y avoir cru jusqu'au bout . Tu as fait le choix le plus courageux du monde... Je me doute que ça a du être horrible mais tu as fait de ton mieux. Notre rôle de maman est de protéger nos pitchounes, mais comme on peut toute le constater, on ne contrôle pas tout. Tu l'a aime avant même de le rencontrer et je pense qu'au fond de toi tu le sais... Il est mieux la haut... Maintenant il n'aura plus jamais mal, plus jamais froid, plus jamais mal... Il est bien... Et un jour, le plus tard possible je l'espère, tu le retrouveras... La culpabilité et une douleur que tu choisi toi même de t'infliger. J'ai perdu ma fille il y a 1 mois et demi et je comprend... Je me demande chaque jours ce que j'ai mal fait... Nous ne sommes pas dieu, nous sommes maman, nous faisons de notre mieux mais ça ne suffit pas toujours. Ta colère est nécessaire.... Ça fait parti du deuil paraît il... Bon courage a toi maman d'imrane!!

Bonsoir,

La culpabilité... c'est un sentiment qui va de paire avec la maternité. Une maman culpabilise quand ses petits sont malades ou tristes... alors quand ils partent pour toujours...

J'ai perdu ma fille à 5 mois de grossesse. Une infection est passée et a provoqué l'accouchement. Lina allait bien. C'est mon corps qui n'a pas joué son rôle. Ai je provoqué l'ouverture du col à cause de mes déplacements ? Je me pose milles questions et je culpabilise énormément.

Mais ça ne changera pas le passé... Ce sentiment, cette douleur supplémentaire ne ramèneront pas nos enfants mais ça pourrie la vie...

Tout cela pour te dire que ce que tu éprouve est normal mais injuste envers toi.

Courage. Tu n'es pas toute seule dans cette épreuve.

Sabrina

Bonsoir maman d'Imrane,

Il suffit juste de te lire pour ressentir tout l'amour que tu as pour ton petit ange. Je suis tellement désolée pour toi.
La culpabilité est un sentiment que je connais trop bien, je l'ai ressenti tellement de fois ... "Cette vie de m...., ce monde si injuste"sont des phrases qui sont passées au quotidien dans ma tête et puis je me suis dit que peut être, quelque part,  il y a un monde bien meilleur que celui ci et que mon petit garçon était sans doute dans ce monde si merveilleux ... en tout cas, j'ai besoin d'y croire pour continuer à avancer.
Je te souhaites tout plein de courage chère mamange.
Tendres pensée pour votre petit garçon.

Je vous remercie pour vos message réconfortant malheureusement je ne suis pas la seule et je suis normale ouff
Et oui soulager de devoir passer par le même chemin que d'autres
Effectivement pour moi mon fils sera toujours mieux ailleurs que dans ce monde. Il est devenu mon ange protecteur.
Plein de biz a nos anges a toutes et je vous souhaite a vous mamanges plein de bonnes choses et encore merci

Bonjour à toutes,

Je viens de rejoindre le triste groupe des parents endeuillés par la perte d'un ou plusieurs enfants!!

Je crois qu'il n'y a rien à faire en effet, nous passons toutes par ce sentiment de culpabilité, l'entourage aura beau nous dire "tu n'y es pour rien" nous ne pouvons pas nous empêcher de se dire, et si j'avais fait comme ci, ou comme ca...

Il est normal que vous vouliez y croire, jusqu'au bout, j'ai perdu ma fille à 39+1SA et jusqu'à ce qu'elle sorte, j'ai cru qu'elle allait crier, pousser le cris que nous attendons tant...mais ce fut le silence, un silence pesant, et des larmes, bcp de larmes....
Et je pense que vous avez pleinement pris votre rôle de maman en prenant la décision de ne pas s'acharner, d'accepter de souffrir vous plutôt que lui!!
et j'espère ne pas être la seule à m'être dit que "si j'avais pu, j'aurais donné ma vie pour elle"

je vous souhaite beaucoup de courage!!