maman qui culpabilise

BOnjour à toutes
j'a besoin de vous confier mes doutes ....ils me rongent
voilà je suis comme vous, j'ai perdu mon bébé. il n'a vécu que quelques jours et nous avons dû décider d'arreter les soins. je ne m'étendrait pas sur les cause mais sur l'avant.
quand j'ai sû que j'étais enceinte, ça été la panique. Nous souhaitions ce bébé mais nous pensions qu'il allait arriver plus tard. j'ai été completement prise de court. un moment nous avons même pensé qu'il fallait interrompre cette grossesse. à 1 mois j'ai fais un décollement du placenta. j'allais à une soirée et j'ai eu une mare de sang. je me suis dit que c'était une fausse couche...
j'ai même hésité à aller à l''hopital!!! pour moi c'était fini. je suis rentrée me changer et me suis dit que je pourrais retourner à me soirée. Une amie m'a dit d'aller à l'hopital quand même. dans la salle d'attente, nous avons vu un bébé être transporté en caisson et nous nous sommes dit :"quelle horreur"...triste signe du destin!
quand l'urgentiste a vu mon bébé et son petit coeur, nous étions content. j'ai été arretée 1 semaine. de retour au travail je n'ia pas ménagée ma peine, j'adore mon travail. j'ai arrétée de travaillée 15 jour avant l'arrêt légal. je n'ai jamais idéalisée ma grossese, je ne me suis jamais plainte. je voulais être une super femme active enceinte!!!
bien sûr j'ai parlé à mon bébé, mais pas comme pour le premier (j'en ai dejà un). Nous n'avons rien préparé à l'avance, nous avons tout fait à la fin. et cela même pour les vêtements.
POur ma première grossesse, j'avais pris 20 kg que j'ai reperdu en quelques semaines. je n'ai aucun problème de poids.
pour celle ci, travaillant, j'ai dû prendre 14 kg. mais il est vrai que je régulais mon poids en me faisant vomir quelques fois. Je ne suis ni anoxerique, ni boulimique, mais je ne voulais pas prendre trop. je mettais ça sur le compte des brulures d'estomac.
j'ai accouchée 1 mois avant terme, en urgence, le bébé ne bougeait plus. voilà maintenant ma puce est partie et je ne peux m'empecher qu'elle a du ressentir tout ça et qu'elle ne s'est pas sentie aimée et que c'est pour ça qu'elle est partie. j'ai toujours eu besoin de matérialisé pour aimer. et l'amour m'a envahie quand j'ai vu cette petite crevette. mais je ne peux m'empecher de penser que si je lui avais accordé un peu plus d'attention elle serait toujours là. Les médecins me disent que les vomissements n'y sont pour rien...fort heureusement. Je ne peux en parler qu'ici, mon compagnon ne comprendrait pas. je me fais l'effet d'un monstre. j'ai besoin de votre avis car je vis avec cette culpabilité et pas un seul jour, pas une seule heure, pas une seule minute ne passe sans que je pense à mon bébé que j'aime tant et que j'ai perdu en me disant que c'est ma faute. voilà avec quoi e vis. merci à vous

Petite maman pleine de culpabilité...
Que tu aies attendu ton bébé dans la joie avec tout l'amour en toi...ou comme certaines parfois, avec tout le déni qu'elles peuvent ressentir...tu ne sais rien faire contre la nature...
Je comprends que tu puisses te sentir coupable mais le fait de travailler n'a jamais été une cause en soi... Les vomissements à eux seuls ne peuvent expliquer la catastrophe... La nature, aussi cruelle soit-elle à ses raisons, même si nous avons du mal à les accepter et parfois même à les comprendre...
D'autres mamans, ô combien vigilentes, vivent ce que tu vis aujourd'hui...
Je peux évidemment te dire plein de choses mais je ne suis pas certaine de te rassurer vraiment tant tu as besoin de te sentir coupable....
Tu pourrais en parler à ton médecin qui pourrait te donner des pistes qui expliqueraient le pourquoi de cet arrêt de vie prématurée...
Il est bien dommage que tu ne puisses parler de ce que tu ressens à ton compagnon...
C'est tellement difficile...
Tu peux t'exprimer autant que tu veux sur ce site. Il y aura toujours quelqu'un pour comprendre ta détresse puisque nous la partageons...
Quelles que soient les raisons du départ de notre enfant, nous nous sentons toutes un peu coupable de ne pas avoir sû protéger notre tout-petit, et pourtant...
En cela, nous avons toutes un point commun....

Courage petite maman... Tu n'es pas seule...

courage petite maman
je rejoins ce que dit Papous. Nous mamange par ce que nous aimons plus que tout notre bébé hélas partit trop tot, nous voulons nous culpabiliser.
Hélas il y a beaucoup de maman qui ne savent meme pas quelles sont enceintes, qui font plein de choses "interdites" et qui ont leur bébés en pleine santé a la fin.
pour evacuer cette culpabilité, je te conseillerais de voir un spy pour en parler, elle pourra te guider et apaiser tes angoisses.
de meme ecrit nous ça fait un bien fou!!

doux baisés a ton ange

Petite maman ....
Je pense que toutes les mamans qui écrivent ici, culpabilisent ou ont culpabilisé un jour, suite à la mort de leur enfant ...
Comme te l'a écrit PAPOUSS, nous nous sentons souvent faible de ne pas avoir su protéger nos amours ...
Pourtant, la maladie, les malformations, les virus, ... ne peuvent être en aucun cas notre faute ...
Mais tu sais, on a toujours besoin de trouver un coupable, quelqu'un à montrer du doigts car ce que nous vivons est d'une telle violence ...
Toi, tu t'es choisie à toi ... C'est pas le meilleur rôle ....
Une aide thérapeutique t'aidera, non pas à accepter l'inacceptable, mais à l'intégrer et surtout, je l'espére, à te faire prendre conscience à quelle point tu aimais et aime ta princesse malgré tout ce que tu écris ...
Comment s'appelle t elle d'ailleurs ?
Ici, tu ne seras jamais jugée alors reviens nous voir dés que tu en ressentiras le besoin, l'envie ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....

La perte d'un enfant est tellement violent, tellement cruelle que de nombreuses mamanges se culpabilisent
et pourtant, je suis certaine que ta fille sait que tu l'aime.

je rejoins les filles, une aide avec un psy pourra t'aider
j'ai mis 2 ans avant d'aller voir une psychiatre et je regrette d'avoir attendu si longtemps
je me suis fais souffrir, et j'ai fais souffrir mon chéri et mon fils (sans en etre consciente) car j'ai tout garder pour moi

Viens aussi nous parler dès que tu le souhaite, ne reste pas seule, on est là

Courage et douce pensée à ton ange

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Les filles vous avez peut-être raison avec le psy, mais je ne vois pas en quoi elle pourra me dire ce que mon bébé a ressenti pendant cette grossesse. c'est surtout cela qui me bouffe.
Je n'étais absolument pas dans le dénie, mais dans le contrôle...alors que j'aurai dû me lacher et profiter de ces instants de grâce. Voilà maintenant je regrette tant et tant. je ne sais même pas si ma puce a ressenti mon amour quand elle vivait puisque son cerveau était tant atteint. Maintenant je n'ai que mes yeux pour pleurer sa perte si dure. petit amour que j'ai tant aimé et que j'aurai tant voulu garder. je ne crois pas au destin, ni en dieu mais je me dis que vu mon détachement ce petit amour a du sentir ça.
si je pouvais revenir en arrière....On est a une époque ou on croit tout pouvoir controler, montrer le meilleur de nous même, etre performant en tout...Je me suis laissée bouffer par ça et mon bébé a trinqué.
cette grossesse était perdue d'avance. le gygy qui ne voit pas le coeur au debut, le décollment...bref tout était joué puisqu'il apparait que mon placenta avait un problème. je suis sûre que c'est dû au décollement...décollement qui a dû avoir lieu suite à mon boulot ou je ne me ménageais pas, ou je portait des charges, ou je courrais dans tous les sens. quand je pense que 15 jours avant mon accouchement je faisais du bowling...non j'étais irresponsable et c'est lamentable que ma puce soit morte et peut être à cause de ça.

non surtout pas!!!!!
rien vraiment rien de ce que tu as apparement fait n'est en cause!! je l'ai appris a accepter aussi. Moi aussi je me disais mais oui cest par ce que la veille je faisais du shopping alors que jetais fatigué, cest par ce que je ne demandais a m'assoir quand je prennais le rer, alors que j'aurai du, cest par ce que je n'ai pas su ressentir que mon corps me reclamait STOP!! non tout cela je ne l'ai pas ressentit, et je pourrais croire que jai eté une mauvaise mere car ceci a creer la perte de mes bébés.
Mais NON!! plusieurs medecins m'ont expliquer que ce n'est en rien la cause, jaurai pu rester allonger dès le début ça se serait peut etre passé!
De plus une mauvaise mere n'aime pas son bébé, alors que je les ai aimé de suite, j'ai tout fait pour leur bien etre avant comme apres.
Ton bébé ne pouvait pas tout ressentir quand il est encore dans ton ventre. J'ai vu des reportages là dessus.
Donc essaie de moins te culpabiliser. Meme si tu ne crois pas trop a un spy, peut etre devrais tu essayer de prendre un seul rdv pour voir, ça coute rien, si tu passes par lhopital ou tu as eté, ça fait partit du suivi hospitalier.
Le psy saura trouver les mots, je ne te dirais pas comment car je ne le suis pas,mais je suis sur quelle peut t'aider.

d'accord, mais que penser du fait que je me faisais vomir? Que penser du fait que lorsque j'ai fais mon décollment je ne souhaitais même pas aller aux urgence et je ne pensais qu'à retourner faire la fête? que penser du fait que rien n'était prêt pour accueillir cet ange alors que pour mon rpemier tout était prêt depuis mes 6 mois de grossesse? que penser du fait que lorsque je l'ai moins senti bouger, j'ai attendu 48h avant d'aller aux urgence car j'étais trop fatiguée car j'avais été diner chez des amis et j'avais même bu 2 verres!!!! j'ai été irresponsable. je me croyais super forte, en tout cas c'est l'image que je voulais donner...

Et bien voilà, c'est exactement ça !

Toutes ces questions que tu viens d'écrire, c'est pour toutes ces questions que tu te poses qu'il serait sans doute intéressant de faire la démarche dallé voir un psy !

Non pas pour trouver la raison, la cause du départ de ton bébé parce que c'est sure que ce n'est pas lui qui te parlera des raisons médicales mais peut-être que tu comprendras pourquoi, tu as traversé ta grossesse de cette manière là !

Le fait de comprendre certaines choses en rapport avec notre histoire, permet souvent d'avancer et de déculpabiliser...

C'est sure, on ne reviens pas en arrière et ce qui est fait est fait mais on peut petit à petit avancer en faisant des démarches, en essayant de comprendre en prenant du temps et en s'octroyant un espace rien que pour ça !

Surtout dans le but d'éviter de reproduire certains fonctionnements à l'avenir...

Je crois comprendre au travers de tes écrits que tu culpabilise, entre autre parce que tu as la sensation de ne pas avoir laissé d'espace à ta grossesse et de ne pas y avoir prête suffisamment attention, comme si tu ne voulais pas que quoi que ce soit change, tu voulais vivre à cent à l'heure et tu as l'impression que la vie te puni à cause de ton attitude !

Je ne crois vraiment pas que tu sois en cause mais tu en es persuadée, c'est là qu'un psy devrait pouvoir t'aider !

ça sert à vider son sac, surtout que tu semble porter tout ça toute seule.
ça sert à se poser les bonnes question et à évité de tourner en rond avec les mêmes questions obsédantes qu'on se pose !

si tu ne sais pas nager et que tu tombe dans l'eau, tu vas peut-être t'en sortir si tu es assez forte pour tenir le temps que le courant te ramène sur la berge, mais tu seras épuisée et tu mettras du temps avant de reprendre ton souffle...
Ce sera traumatisant !

Si entre temps, quelqu'un te jette une bouée pour éviter que tu te noies, tu ne vas pas refuser de l'attraper en disant :"non merci ça va aller", alors que tu te sens au bord de la noyade !

Cette bouée, va peut-être te permettre de garder la tête hors de l'eau le temps que tu apprennes à nager !

à mon sens un psy c'est un peu ça, c'est une bouée !

Le temps et l'attention que tu te reproche de ne pas avoir pris, prends le
maintenant même si ça ne te ramènera pas ton bébé, c'est important !
Parce que tu te poses milles questions !!!

En ce qui me concerne, mon bébé est décédé quelques heures avant sa naissance, à cause d'un décollement placentaire, à 40 semaines de grossesses, moi aussi je m'en suis voulue et je me pose encore plein de questions.

J'ai pensé des choses et vécu des choses difficiles quand mon bébé était dans mon ventre...

C'était difficile avec mon compagnon, il a mit sept mois avant de toucher mon ventre et à accepter cette grossesse.

Il m'est arrivé de me dire que je ne voulais pas de ce bébé dans ces conditions, c'était mon premier et moi aussi j'avais besoin de concret pour réaliser, j'avais besoin de l'avoir dans mes bras pour comprendre et je ne l'ai jamais eu dans les bras !

Je m'en veux aussi parce que je ne suis parvenue à arrêter complètement de fumer avant sept mois de grossesse !
Et oui le tabac est une merde et peut être une des causes d'un décollement placentaire mais ma mère n'a jamais arrêté de fumer pour ma sœur et pour moi, je connais des femmes, plein de femmes qui ont fumé durant leur grossesse et même certaine qui on but et qui on des enfants en pleine forme !
J'en ai même connu une qui prenait de la cocaïne, elle ne savait pas qu'elle était enceinte, quand son fils est né, il a du être désintoxiqué et il a maintenant 18 ans et va très bien, alors Merde ! Nous à côté on est des "anges" !

je ne m'en souviens plus mais il parait que quand j'ai appris que mon bébé était mort (quelques heures avant de devoir accoucher), j'ai dis une phrase qui me fait des frissons dans le dos quand j'y pense, j'ai dis :"je suis presque soulagée !), tu te rends compte, alors que je l'attendais avec tout mon cœur ce petit amour !

Tu penses que je n'ai pas culpabilisé !!!
Moi aussi je me suis sentie être un monstre, c'est pour ça que je vais voir une psy, j'ai compris en parlant avec elle que je n'étais pas soulagé d'avoir perdu mon fils mais que j'étais soulagé par ce que je croyais que je n'allais pas devoir accoucher, je sais c'est débile mais c'est comme ça, (j'avais terriblement peur de l'accouchement), soulagé sans doute quelque part que rien ne change puisque je n'étais pas certaine de pouvoir être une bonne mère, soulagé parc que j'avais peur de l'avoir imposé à mon compagnon, soulagé parce que...

Quelle horreur d'avoir dit ça !
Je croyais que c'était parce que j'étais un monstre qui n'aimait pas son bébé, et bien non, grâce à mon "travail" avec ma psy, je peux mettre des mots sur tout ce que j'ai ressentis et traversé et elle m'aide à comprendre le pourquoi...

Et non je ne suis pas un monstre, je suis une maman qui aimait et qui aime son fils de tous son cœur mais qui de par son histoire avait énormément de peurs inconscientes !

Malheureusement il m'aura fallu traverser cette horrible épreuve pour comprendre certains de mes fonctionnements et ce n'est pas fini..

Au départ, je ne voulais pas entendre parler de psy, mais j'ai bien failli me noyer pour de bon, alors merci la psy !

Et merci à mon petit Tom de me faire grandir !

Tous les mardi, c'est un moment que je consacre rien qu'à moi et à mon histoire avec mon bébé, un espace ou je peux parler de lui, de moi...
Je prends une heure tous les mardi chez ma psy pour ça !!!

Je t'ai écris un long message parce que je sais que ça en vaut la peine !

Mon conseil c'est vraiment celui là, que tu ailles voir un psy ou que tu fasses n'importe quelle démarche, fais le, reste pas seule avec tout ça, c'est trop dur, c'est une trop grande souffrance.

Voilà j'espere, t'aider en t'écrivant tous ça, et j'espere surtout ne pas t'avoir choqué ou froissée...

à bientôt j'espere...

avec tendresse...

Sophie

.

on vit toutes nos grossesses différemment mais ce n'est pas ça qui cause la mort de nos bébés chéris.

ce soir j'ai demandé à ma puce de m'aider...mais de quel droit, alors que je n'ai pas pû protéger sa vie!!!

soph
ton post me fait du bien...je me reconnais en toi...je ne suis pas prête pour le psy...trop difficile d'être confronté à quelqu'un de visu et lui dire mes manquements...pas encore...

Ok je te comprends,

Mais sache qu'un psy n'est pas la pour te juger et nous non plus alors n'hésites pas à venir nous parler, tu peux aussi m'écrire en privé via " MP".


Je t'embrasse...


Sophie

Soph a tout dit.

prends le temps qu'il te faut, mais maintenant tu sais qu'un psy ne te jugera pas, mais t'aidera à mettre les bons mots sur tes sentiments,
car la douleur occulte certains faits, certains mots.

c'est juste à toi de décider le bon moment pour y aller

en attendant, on est là si tu veux.

Boujour. je tien a tout pris a partager sur ce que tu resent.
Moi comme toute les mamans qui sont sur ce site on dù culpabiliser et célà est normal.
Moi j'ai culpabiliser pendant 5 an; 5an ou je me faisait payer la mort de ma fille.
Je pense que dans mon cas l'img a été trés mal vécu et le fait que tout comme toi j'ai été incomprise par les gens qui m'entoure n'as fait que me conforter dans ce que je me reprocher. Aujourd'hui je peut dire que je vait mieux; ce n'es pas un psy qui a pu m'aider a dépasser tout célà mes bien toutes les mamanges qui sont sur ce site. Car là j'ai pu trouver l'écoute et toute l'atention don j'avait besoin pour pouvoir aller de l'avant.

Prend courage et surtout retien que si des choses comme celle-là arrive ce n'es la faute de personne mais juste que celà devait arriver.
Je t'embrasse.

bonsoir


quand je lis tes messages je me dis que de souffrance
la mort de nos petits est une douleur si intense qu'elle nous fait penser des choses bien cruelles
le sentiment de culpabilite on l'a toutes connu , quoi de plus normal on est des mamans et le role de la maman est de proteger ses enfants, et encore plus lorsqu'il est dans notre ventre, la psy que j'ai vu m'a dis que c'estnormal de culpabiliser mais il ne faut pas que ca devienne une obsession. il faut accepter que nous ne pouvont pas tout controler pour nos bebes et nous ne sommes pas responsable de leur mort et de ce qu'il leur est arrive.

tu sais moi aussi j'ai parfois pense au cours de ma grossesse a des choses que je regrette, je me souviens en peignant la chambre mettre dit on fait ca pour rien s'il arrive qql chose a notre puce, puis j'ai chasse cette idee, tu culpabilises de ne pas avoir achete de vetement, et bien moi je culpabilisais d'avoir trop anticiper, d'avoir acheter aux soldes des vetements pour tout de suite mais aussi du 1 ans et meme du 18 mois. alors tu vois on cherche a mettre des mots sur notre souffrance a rendre responsable une personne.et quand ca tombe sur nous c'est cruel

tu dis ne pas t'etre reposer ou ecouter, je n'ai pas vecu non plus ma 2 eme grossesse comme la premiere, j'etais plus detendue pour la 2eme et pourtant j'ai perdu mon 2eme enfant, les decollements placentaire j'en ai eu a mes 2 grossesses et pour mon 1 er comme toi j'ai saigne, et pas pour ma lucile, et c'est pour elle que l'hemorragie a eu lieu. et je ne me suis pas reposer non plus, je n'ai pas ete en arret pour mes decollement, le lendemain j'etais au boulot et je faisait 100 km de voiture par jour, et pourtant mon fils et la en pleine forme!!!!!!!!!!!!!

et cette decision si difficile de la laisser partir une ami m'a dit c'est le plus beau cadeau que des parents peuvent faire a leur enfant car il est si dur et si cruel de se separer d'eux.

si tu ne te sens pas la force d'aller voir un psy pour l'instant attends peut plutard tu aura besoin de parler, mais profite du forum pour discuter,et comme t'ont dit les autres mamans ne reste pas seule, demande a revoir ton gyneco pour discuter des causes et surtout deculpabiliser , il n'y a pas de questoins stupides parle lui de tout tes doutes et si tu ne te sens pas de discuter avec ton gyneco renseigne toi pour rencontrer un gyneco comprenhensif et rencontre le

voila, j'espere que tu pourras faire la paix avec la mort de ta fille, elle a vecu qql jours apparement , elle s'est battu pour etre avec vous avec toi, et elle s'est battu parce qu'elle a senti de l'amour , et si tu te sens si mal aujourd'hui c'est justement parce que tu aimes tres fort ta fille!!!!!!!!!!


douces pensees a ta puce et a toi