Bonjour à tout le monde,
Je vous rejoins ici car mon petit Gabriel a rejoins tous ces petits anges partis beaucoup trop tôt.
Le 1er avril 2014 23h45 j'apprends que je suis enceinte de mon 4ème enfant c'est une joie immense que je ressens au plus profond de moi. Mon mari n'est pas la il est au boulot il rentrera le lendemain matin. Je lui annonce cette nouvelle soir même et nous sommes tellement heureux .... Le 9 décembre tu seras avec nous !!!
Et voilà que les maux de la grossesse apparaissent, fatigue nausées très fortes ..... Je suis limite dépressive et reste dans mon lit pendant des heures a ne rien faire en regardant dans le vide .....
1er écho le 2 juin 2014, tout va bien et au grand bonheur de papa et maman tu es un petit garçon, nous sommes si content et tes 3 grandes sœurs sont tellement fière d'avoir bientôt un petit frère .....
Le 23 juin, je perds un peux de sang mais très léger, RDV chez gygy le 25 juin a 9h écho et décollement léger du placenta. En arrêt pendant 7 jours et écho de contrôle le 4 juillet a 9h45.
4 juillet écho et la le gygy me dit qu'il n'y a plus de trace de décollement mais qu'il voit une masse mais ne voit pas ce que cela peut être .... Je suis seule en larme dans la voiture et je sens que quelque chose ne va pas .....
Direction les urgences j'appelle mon mari qui me rejoins a l'hôpital. Je suis prise en charge par une interne très gentille et au bout de 20 secondes lors de l'écho elle me dit que mon bébé a du liquide dans l'abdomen que je dois passer une écho de référence avec un spécialiste .....
Je descend quand même dans une autre salle pour une autre écho avec le gygy et la elle me dit qu'il faut que j'aille sur Poitiers pour faire l'écho de référence, une ponction du liquide de mon bébé et une amio. J'ai RDV le 10 juillet a 10h.
Nous devions partir en vacances le soir de cette mauvaise nouvelle, mon mari ne veut pas partir seul et me laisser mais je le force a partir avec mes 3 filles pour ne pas qu'elles me voient tellement triste car au fond de moi je connais le résultat final ..... Mes parents rentrent de vacances et je pars chez eux pour ne pas rester seule ....
10 juillet 2014, mon écho dure 1h pendant laquelle la gygy ne dit rien fronce les sourcils .... Je le sais mon bébé ne va pas bien mais je garde encore un espoir .... Mais non depuis ce jour ses paroles raisonnent dans ma tête : je suis désolé madame votre bébé présente beaucoup de malformation, ascite dans l'abdomen très important, malformation aux poumons, membres trop petits et des petits pieds bots ... Votre bébé ne sera pas viable a la naissance il mourra quelques minutes après l'accouchement.
Avec mon mari nous avions parle de cette éventualité donc je sais ce que j'ai a faire je demande une IMG qui a été accordé le soir même par toute l'équipe médicale.
11 juillet 2014 14h, j'ai RDV avec le gygy de l'hôpital de La Rochelle pour mettre le protocole en place, je signe pleins de papiers, je rencontre l'anesthésiste et la cadre sage femme pour parler du côté administratif ....
13 juillet 2014 11h, je me rends a l'hôpital pour prendre mes 3 comprimés pour préparer mon col a l'accouchement. Je demande a la sage femme si elle peut me faire une dernière écho pour vérifier que le cœur de mon bébé bat encore ..... C'est ridicule de demander a car je sais que dans 2 jours mon petit Gabriel sera un ange mais j'en ai besoin je veux savoir qu'il est encore avec moi !!!
15 juillet 2014 8h, de retour a l'hôpital pour subir l'IMG, on le mets au bloc opératoire pour effectuer plusieurs prélèvements avant l'accouchement du liquide amniotique et de l'ascite de mon petit Lou. Tout se passe bien même si je suis vide a l'intérieur de moi je n'arrive pas a croire que tout est en train de s'arrêter ....
9h45 première prise de médicament pour déclencher les contractions je dois en prendre toutes les 4h, 13h30 deuxième prise quelques contractions mais ça va, 17h30 troisième prise 18h30 je sens quelque chose couler sur mes cuisses la sage femme 'regarde je perds un peu de sang mais elle n'arrive pas a voir si la poche des eaux a percé ou pas .... On attend ..... 19h10 je sens que ça coule beaucoup la sage femme arrive fait sortir ma maman qui est avec moi depuis le début ... J'ai du sang partout et j'ai mal dans le ventre elle me dit que mon col est encore fermé, elles me nettoient mais au bout de 5 minutes c'est comme ci elles n'avaient rien fait du coup elles m'installent en salle d'accouchement et disent a ma mère que ça ne devrait pas tarder .... Et la l'enfer commence !!!
20h20 chute de tension je vomi je ne me sens pas bien je pleur j'ai mal je veux que tout s'arrête ..... Je perds du sang j'ai l'impression de le vider .....
Je vais faire plusieurs chute de tension 4 pendant lesquels le personnel m'entoure et arrive a me faire remonter ma tension a 11...
22h45 je ne me sens pas bien je n'ai plus de force ma tension descend en dessous de 7 on me demande de pousser mais je n'y arrive même pas je vois pleins de monde arriver, ça crie, ça cour, l'anesthésiste me dit on vous endort madame et la le trou noir ..... J'ai mal on m'appuie sur le ventre, je n'arrive pas a respirer qu'est ce qui m'arrive je veux ouvrir les yeux je n'y arrive pas, je veux bouger mais rien ne se passe, j'ai peur je pense a mon mari a mes filles ..... Et puis ça y est j'ouvre les yeux doucement on me dit ne vous inquiétez madame vous avez un tuyau dans la bouche je vous l'enlève ....
On m'explique que j'ai fait un grosse hémorragie que ma tension est descendu et qu'il n'arrivait pas a la faire remonter ils m'ont endormi intubee d'urgence pour extraire le bébé et me sauver la vie ....
Gabriel est né et a rejoins les anges le 15 juillet 2014 a 23h20. A 19 SA et 3 jours
Je reste dans cette salle toute la nuit j'ai une transfusion de sang, plusieurs prises de sang.... Et je suis vide, mon regard est vide .....
Je verrais mon petit Gabriel a 8h15 le 16 juillet il est tellement beau et je pleur avec la sage femme qui reste avec moi je ne veux pas rester toute seule .....
Depuis j'ai retrouvé ma famille, et on continu a vivre, je pleur encore mais toujours toute seule jamais devant les autres, en fait je le refuse je n'ai pas envie de montrer ma tristesse... Et je ne peux pas m'arrêter de penser a mon fils tellement attendu et aimé celui que je n'aurai jamais ..... Au fil des jour j'ai peur de ne plus me souvenir de son joli visage j'ai des photos mais elles sont toutes noires alors que moi quand je l'ai vu il n'était pas comme ça !!!! Je regrette de ne pas l'avoir pris en photo avec mon téléphone .....
J'ai beaucoup de mal a me dormir le soir des que je ferme les yeux je le vois, et j'ai encore ces mots dans ma tête, il ne sera pas viable a la naissance ..... Je sais qu'avec le temps ça ira mieux mais ça fait tellement mal .....
J'ai RDV le 5 septembre 2014 a 16h45 pour un contrôle et nous aurons je l'espère un début d'explication avec les résultats des ponction et de l'autopsie de mon petit Gabriel .....
Merci pour ce forum....
Nathalie maman ange de Gabriel
Sujet: Gabriel mon ange 
Jeu 31 Juil - 2:55
