Swan et Aaron... Mes anges...

Coucou les mamanges me voilà parmis vous pour vous racontez à mon tour mon histoire... Tout d abbord, je m appel Nashua, j ai 18 ans, je suis jeune certes mais j ai toujours eu un instinct maternel très developer enfin bref passon, à mes seize ans je me suis mise en couple avec Flavien, un garçon de ma classe, au début tout se passer bien mais il était vraiment immature et pour moi qui voulait me stabiliser voilà mais les mois passer et finalement on était pas si mal ensemble avec beaucoup de bas mais de l amour quand même ...Tout commença le 15 juin 2012 j avais un retard de règles, moi habituellement régler comme une horloge, j y ai ai tout de suite penser ça y est j allais avoir un mini moi... Je savais pas quoi penser j étais heureuse et paniquer en même temps... Je suis donc partie acheter un test et puis au bout de quelque minutes c était sur il était bien la mon bébé accrocher au creu de mon ventre.. J ai prévenu flavien et à la surprise général il était heureux...Encore scolariser, chez ma mère et la connaissant j ai préférer ne pas lui en parler avant trois mois. Lui la annoncer à la sienne qui a failli s évanouir, elle ne m avait jamais rencontrer... Et puis entre les cours toute la semaine et le weekend à la maison j avais pas de temps pour moi, en plus j avais le droit au vomissement des que je manger etc, j étais exténué.. Les mois passer mon bidou devenais de plus en plus gros et   Le papa lui m éviter m ignorer etc.. Je me sentais seule, seule contre le monde mais avec mon bébé... Et puis mon meilleur ami qui touchait beaucoup mon ventre me disais souvent en rigolant, *je suis sur que y en a deux, je le sent* moi avoir des jumeaux ça a toujours était un rêve.. Enfin vu comme mon bidou devenait tout rond je décide quand même de le dire à ma mère.. Au début ça lui a mît une claque et en me parlant elle a vu qu au fond j étais perdu dans tout ça... Et des le lendemain elle l a annoncer a tout le monde en me disant *il est la alors on va en être fière de ce bébé * et on prend alors rdv chez le Gigi.. j'étais donc à quatre mois et quelque de grossesse et avec un rythme de folie c était ma première écho.. J allais enfin voir sa frimousse... Et puis on arrive je m allonge l écran s allume et il me dit avec un sourir qu il y en a deux, une grossesse gémellaire mon cœur fait un bond de joie... Et quelque seconde après il  s'assombrit et il me dit qu il n etend pas les cœur.. Et la tout s effondre... Je sais ce que c est à présent de passer du rire aux larme.. J ai senti une pression énorme en moi comme si j allais étouffer . Ma mère me tenait la main et heureusement qu elle était la, le Gigi décida de lui parler à elle étant donner mon état et il lui dit que le samedi 27 octobre 2012 j allais devoir accoucher de mes touts petits bébés... En ressortant j ai passer ma journée à pleurer j ai prévenu le père mais ça ne lui a rien fait..
Donc trois jour après cet écho me voilà le samedi matin à l hôpital dans une salle d accouchement avec un cachet un gobelet et les mamans qui accoucher dans la salle d a coter.. Normalement ça aurait dû marcher au bout de quatre heure mais je voulais tellement qu il reste en moi. J ai attendu jusque 23 heures et la du sang partout sur le lit, paniquer je voulais pas, je voulais pas et donc j ai pas voulu prévenir les sage femme je suis aller avec ma perf appeler mon meilleur ami, mais la j ai eu une contraction tellement forte qu une infirmière a couru me chercher un fauteuil et m a emmener en salle d accouchement.. L anesthésiste ne voulait pas me faire de péridural car j était pas assez avancer dans ma grossesse donc elles m on fait des piqure de morphine et à 00h30 mon premier bébé sorti.. J étais perdu sous l effet de la morphine je penser à tout ces quartes mois qui avait changer ma vie, tout ce qu on avait acheter avec ma mère pour eux. Toute ces fois ou je leurs parlaient... Une heure de souffrance après à exactement 1h30 sa sœur est arriver... Je me senti vide seule déchirer détruite et la je suis aller au bloc et on ma fait une anesthésie générale.. Je ne sais pas ce que sont devenu mes bébé ni pourquoi je suis aller au bloc et ma mère ne me le dira jamais je lui en veut pour ça ça fera deux ans dans moins de deux mois et je m en remet pas tout les jours toutes les minutes je pense a eux... Je me suis fais déscolarisée car impossible de suivre les cours je ne faisais que pleurer.. Je veux juste les avoir avec moi c est la seule chose qui me ferait remonter à la surface je viens ici pour me relever et j espère y arriver... A mes anges.... Swan et Aaron.. 

Pensée pour tes anges..
Si je peux me permettre peut-être qu'un rdv avec un psy spécialisé en deuil périnatal pourrait te faire du bien..
Bye

Nashua ton histoire est bien triste. Je comprends ta peine Mma&eddy a raison, moi les visites chez un psy spécialisé me font du bien peut être que çà t'aiderait aussi.
Bon courage à toi je suis sure que tu arriveras à te relever.
A bientôt et douces pensées à tes petits bébés.

Salut Nashua, 


J'ai envie de te dire que le fait que tu sois jeune n'enlève rien à ton statut de Maman. T'as le droit d'être fière de tes bébés et d'être si triste de les perdre. 


Je salue ta Maman qui a su trouver le bon mot pour te soutenir. Je te trouve courageuse malgré ton jeun age. 


Mais effectivement si tu souffres encore beaucoup malgré que deux ans se soient passées depuis (quoique ...), l'idée de voir un psy n'est pas bête. 


Si tu as envie de parler on est là. 


Je t'embrasse. Tendre pensée à Swan et Aaron (jolis prénoms).

C'est vrai que l'âge n'a rien a voir la dedans. Mon instinct maternel s'est révélé à l'occasion d'une grossesse surprise quand j'avais 17 ans. J'était encore chez ma mère. Après mure réflexion,  je n'envisageais pas de continuer ma vie sans ce petit bébé. C'était décidé, j'allais le garder. J'avais la chance d'avoir le soutient du papa ( qui est mon mari aujourd'hui). C'était en 2001. J'était lycéenne.  Malheureusement, je l'ai perdu a 3 mois et demi de grossesse. Ca a été dur a encaissé surtout que a l'hôpital j'avais consulté pour des saignements et qu'ils n'ont jamais évoqué une seule seconde de la probabilité d'une fausse couche. En fait avec le recul je me dis qu'ils ont du penser c'est une gamine, c'est pas grave. Sauf qu'après, j'ai fait ma fausse couche au lycée, à l'infirmerie et ca a été très difficile a vivre. Depuis cet évènement, le souhait d'avoir un bébé était omniprésent. Quand j'y repense ca me fait toujours aussi mal. Depuis, j'ai eu 2 enfants et mon petit ange Houda, née a 24 semaine puis a nouveau une fausse couche. La vie est faite d'épreuve. Certaines femme auront plusieurs d'enfants sans faire de fausse couche et d'autres comme nous vont souffrir dans leur corps de mère. J'espère que la vie te sourira et t'apportera le bonheur que tu mérites. J'embrasse tes anges. Garde espoir.