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 La relation de couple après un deuil périnatal

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MessageSujet: La relation de couple après un deuil périnatal   Mar 28 Oct - 19:26

Bonsoir,

Si je suis ici, c'est pour savoir comment votre couple a traversé la perte d'un enfant. Cela fait un mois que notre petite puce s'est envolée. Au début, mon conjoint était très présent pour moi. Je vous avais que j'ai été surprise, il a été vraiment formidable. Je ne pense pas que j'aurais pu espérer mieux. Mais depuis, les choses se sont dégradées. La psy nous a dit que de telles épreuves resserraient les liens dans un couple. Mais là, j'ai plutôt l'impression que l'on s'éloigne. Il n'a pas l'air de comprendre mon désarroi, ma souffrance. Je sais qu'il a mal lui aussi mais il ne veut pas m'en parler. De mon côté, j'ai vraiment besoin de parler de ma fille mais ce n'est jamais le moment avec lui. Il me reproche certains de mes comportements, j'ai l'impression de ne rien faire de bien, de n'être qu'un poids qu'il traîne derrière lui. 

Est-ce que je suis la seule à ressentir ça ? Je sais que l'on ne vit pas tous le deuil de la même façon, les étapes sont différentes chez chaque personne mais est-ce normal d'être autant en décalage ? J'ai besoin de lui mais je ne crois pas qu'il le voit...
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celia1986

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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 29 Oct - 3:41

bonjour,

le deuil resserre les lien oui mais pas toujours... il entraine aussi beaucoup de tensions et d'incompréhensions..

Après la perte de notre fils, je suis passé par des moments de doutes, je pensais que comme lui avait déja deux enfants et bien il souffrait moins..je ne le voyais jamais pleurer donc je me disais il passe à autre chose... et j'avais beau essayer de lui parler et bien lui n'avait pas envie mais je sais maintenant qu'il y pensait et qu'il souffrait mais il ne le montrait pas...

les seuls fois ou je l'ai forcé à en parler un peu, il a fondu en larmes... les hommes vivent la perte d'un enfant très différemment de nous c'est sûr... 

Ce que j'ai fais après la mort de mon ange, j'ai pris un cahier, et j'écrivais à mon bébé à chaque fois que j'en ressentais le besoin et je le fais encore aujourd'hui... et il n'y a pas longtemps mon chéri m'a avoué être tombé dessus et avoir commencé à le lire...et il m'a dit que c'est tout à fait ce qu'il ressentait mais que lui n'aurait pas réussi à mettre les mots dessus. 
Il n'en parle pas mais je sais qu'il y pense....

Essaie de toujours avoir dans la tête qu'il doit souffrir mais qu'il ne veut pas le montrer... il se protège de cette façon là je crois... 

c'est pas évident, on aimerait être dans leur tête pour savoir ce qu'ils pensent...

courage à toi et j'espère que la situation s'améliorera.
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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 29 Oct - 5:42

Merci pour ta réponse... Je pense que c'est exactement ça. Au début, je me disais qu'il était déjà passé à autre chose. Je lui ai dit qu'il n'en parlait pas et que moi, ça me perturbait. Il m'a répondu qu'il n'arrivait pas à en parler, il avait les larmes aux yeux. Mais si on ne peut pas en parler tous les deux, je me demande si on ne va pas droit dans le mur. J'ai essayé de lui faire comprendre mais ça n'a rien changé. Je ne sais pas si je dois lui forcer un peu la main ou attendre qu'il se lance de lui-même.
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KaTa



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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 29 Oct - 7:53

Personne ne vit ce genre de deuil de la même facon. Le plus important est d'être comprehensif, patient et bienveillant l'un envers l'autre. S'il n'arrive pas à t'ecouter, qu'il essaie au moins d'être patient avec toi et s'il ne souhaite pas en parler, essaie de parler à quelqu'un de proche ou écrit comme Angel56. Avec le temps, vous réussirez peut-être à mieux comprendre comment l'un et l'autre vous gérez au mieux votre douleur. Les hommes sont en général plus dans l'action. Ce n'est pas parce-qu'ils donnent l'impression d'avancer qu'ils vont forcément mieux. Pour ma part, ça fait 3 mois que notre petit Luka nous a quittés, 3 mois que j'ai passés à me morfondre. Je commence à peine à émerger et je commence à réaliser que je vivrai chaque jour avec cette douleur mais que je l'apprivoise chaque jour de plus en plus. La route est longue mais la vie continue. C'est dur d'avoir envie de continuer quand on a le sentiment qu'on nous a volé notre bébé et qu'il n'y a rien qu'on ne puisse faire pour qu'il revienne. Tu n'en es qu'à un mois de deuil, laisse toi du temps, tout le temps qu'il te sera nécessaire. Ne culpabilise pas parce que ton mari semble avoir repris les choses de la vie en cours. Vous n'êtes pas en compétition pour celui qui ira mieux en premier. Demande lui de respecter la façon dont tu gères ta douleur mais respecte toi aussi la sienne. Ne lui force pas la main, ne te force pas à rien toi non plus. Sois douce avec lui mais aussi envers toi même. Tu n' s pas dépressive ou une bonne à rien, tu es juste triste, immensément triste. La bonne nouvelle c'est que je vois pas bien ce que tu pourrais vivre de pire dans la vie, je pense que tu as eu ton lot "d'emmerdes" alors quand tu seras prête, toi aussi tu passeras à autre chose, tu auras envie d'accomplir de grandes choses pour honorer la mémoire de ton bébé, pour qu'il soit fier de toi. C'est en lui que toi puiseras ta force. Je te souhaite beaucoup de courage.
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julie8885



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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 29 Oct - 9:28

Pour ma part, avec mon homme, nous avons 2 façon de vivre le deuils, on est en décalage total! J'ai beaucoup plus besoin de parler de Cassandra que lui!
J'ai également eu besoin de parler à la puce avant lui. Parfois on se dispute sur "tu en parles trop", "on dirais que tu as déjà oublier"...
Il n'en parlais jamais et un jour il m'as enfin dis que Cassandra lui manquait et qu'il l'aimait! Ton homme à peut être simplement besoin de plus de temps.

Au bout de 5 mois ça nous arrive encore de nous chamailler sur la façon de notre deuil! Dernière phrase de la part de mon chéri il y à 15 jours "laisse la partir maintenant".

Votre perte est récente, chacun va à son allure, laisse lui du temps et tu n'es pas un boulet, tu es juste malheureuse! Tu as porter Izia, il à fait parti de toi, ton homme c'est différent.

Courage à vous 2 et si tu as besoin d'en parler ici tu pourras sans problème.

Bisous
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Marie29



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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 29 Oct - 11:24

Les filles ont raison, le cheminement du deuil d'un enfant est très différent chez l'h et la femme ... chez moi c comme vs, j'ai bcp besoin d'en parler et mon chéri pas du tt, il semblerait d'ailleurs que ce soit le cas classique (dixit ma psy + j'ai lu le livre "Les rêves envolés" il parle de tt ça et il est drôlement bien fait). J'ai déjà dit à mon homme que je respectais son silence, ça ne veut pas dire qu'il ne souffre pas : je ne l'ai jamais vu aussi fatigué, ben oui le deuil ça épuise, et depuis le début des vacances de la Toussaint il est malade (comme par hasard, dès que son corps/esprit a pu se relacher !).
Je pense qu'il faut en parler av d'autres (forum, psy, amis proches ...)  même si c av lui qu'on voudrait en parler le plus. Petit ex tiré du livre : il faut éviter de leur en parler n'importe qd, ils se sentent aggressés alors la dernière fois que j'ai réussi à en parler av lui je lui ai dit à l'h du déjeuner que j'avais besoin qu'on en parle le soir ... et c lui qui est monté me voir de lui même, qd il était prêt. Ca m'arrive aussi de lui écrire les choses ou de lui envoyer des liens internet et ça aussi c plus facile pour eux (dixit la psy encore pcq ils n'ont pas à nous regarder ds les yeux et y lire notre souffrance) ... bref il semblerait qu'il faille les ménager (c que ce sont des petites choses fragiles les hommes !!).

Courage à toi et à ton homme ds cette épreuve qui est la plus dure qu'un couple ait à traverser !
M
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savana



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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 29 Oct - 13:43

Je suis tout a fait daccord avec ce que vous dites les Hommes reagissent diferement de nous . Moi c est pareil j ai besoin d en parler mon homme non . Comme dit Marie il faut en parler le plus possible autour de nous psy amies etc.. Après Je Pense qu il souffrent aussi mais pour eux c est plus difficile moi Je le sens car il s enerve et defois il craque courage a vous tous bisous
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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 29 Oct - 13:47

Je sais bien que c'est différent, je ne lui en veux pas de gérer les choses autrement que moi. Mais j'ai peur que ça nous éloigne. Personnellement, je n'ai pas vraiment d'amies, je ne vis pas tout près de ma famille donc je n'ai que lui. Je passe mes journées seule chez moi, je ne parle à personne donc j'ai besoin de lui quand il rentre le soir. J'ai besoin qu'il me montre qu'il est là, d'une façon ou d'une autre. Je me sens vraiment seule là et j'ai l'impression de m'enfoncer un peu plus chaque jour.
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savana



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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 29 Oct - 14:09

Angel c est Clair que c est difficile essaie de lui paler de Tes craintes pourquoi pas lui ecrire Sur un papier ??Es tu suivi par une psy ? N y a t il pas de groupe de parole ou d association a qui tu peux en parler? Saches que tu n Es pas Seule Tu peux venir a tout moment sur le forum on sera toujours la pour te parler et t ecouter n hesites pas . Courage bisous si tu as besoin de parler tu peux m envoyer des messages bisous
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delf81

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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 29 Oct - 14:47

C'est pareil pour moi, j'ai l'impression qu'il a déjà oublié et ça me fait de la peine. Alors je lui ai demandé comment il se sentais et il m'a dit qu'il montre pas ce qu'il ressent mais qu'il est aussi triste que moi, c'est vrai que j'aimerai voir ce qu'il ressent mais le psy m'a dit que c'est normal, dans un couple il y en a toujours un qui sera la pour l'autre et que si on s'effondre tout les 2 ça n'ira pas.
Les hommes n'aiment pas nous voir souffrir et feront tout pour nous réconforter et nous protéger.
Mais j'ai moi aussi envie de parler de notre bébé avec lui mais il évite le sujet pour pas que je me mette à pleurer je pense.
Courage à toutes les mamanges
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manoli

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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 29 Oct - 15:23

" dans un couple il y en a toujours un qui sera la pour l'autre et que si on s'effondre tout les 2 ça n'ira pas" c'est exactement ce que je pense et nous l'avons vecu: j'ai touché le fond pdt 3 mois et le jour ou je commençais a remonter la pente mon mari s'est effondré, ca n'a pas duré très lgtps 15j mais ca lui a fait du bien; à l'instant en lisant ce topique je lui raconte ce que nous ressentons toutes et il me dit que pour lui le plus dur a été non seulement de perdre sa fille mais surtout de me voir souffrir physiquement et psychologiquement sans pouvoir m'aider; Depuis un mois je vais bcp mieux et ca se ressent enormement dans notre couple car dixit mon homme "ca me rend heureux de te voir sourire "...
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manoli

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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 29 Oct - 15:28

Tout ca pour te dire Angel que nous vivons ttes a peu près la meme expérience et que les hommes n'expriment pas leur emotions facilement. Laissez vous du temps! Ah oui j'oubliais l'élément important de notre mieux-être : un we en amoureux en thalasso (à Carnac tu dois connaitre en plus) ou l'on s'est pris du tps pr ns 2!
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julie8885



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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 29 Oct - 19:11

Angel,

Je suis dans la même situation, je ne connais personne ici ma famille est à 250km et même par tél je ne pourrai JAMAIS leurs parler de Cassandra.
Essaye d'aborder le sujet doucement, lui écrire ce que tu ressens et montre lui que tu l'aimes ne mets surtout pas de distance même si c'est dur d'accepter qu'il ne t'en parle pas!
Le temps fera son oeuvre, il finira par s'ouvrir quand il en ressentira le besoin.

Courage à toute
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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Jeu 30 Oct - 7:38

Merci pour toutes vos réponses. C'est assez frustrant pour moi car j'ai toujours tendance à parler de ce qui ne va pas. Mais lui ne dit rien, pour savoir ce qu'il pense, il faut lui tirer les vers du nez. Ca m'a toujours un peu énervé mais c'est vrai que là, c'est pire. Je ne suis pas du genre patiente alors je me braque assez rapidement. Il va falloir que j'accepte sa façon de faire. Je pense que je vais lui écrire une lettre. Ca sera plus simple. Surtout que c'est difficile de trouver un moment pour en parler sans que notre fils soit dans les parages. Merci pour tous vos conseils.
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Lucette

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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Ven 31 Oct - 4:38

je viens partager mon expérience.
je pense qu'au début, il ne faut pas assommer l'autre avec son chagrin. pour ma part, je venai sur ce forum comme 1 amie à qui l'on peut tout dire.
ensuite, on est parti en wk. on a pris le large pour nous retrouver. on a ressoudé notre couple, on a renforcé la base et doucement les mots sont venus. on a resserré les liens comme pour se dire, je t'aime et quoi qu'il se passe tu es ma priorité. et après seulement, on a pu se parler. nous avions besoin de nous sentir fort l'un avec l'autre.
notre conjoint n'a pas forcément ressenti la perte du bébé de la même manière. Mon mari était soulagé au départ que Victor parte sans moi, j'entends qu'il a eu tellement peur pour moi. ensuite, il y a le chagrin oui. mon avis est qu'il ne faut pas forcément en parler trop vite. au départ quand la douleur est trop vive, les mots ne viennent pas. Il faut tenter de reprendre 1 vie la plus normale possible et un jour, les mots viennent. Un jour, Marc l'a dit que son fils lui manquait. et tout était dit...
vous voyez, 3 ans après j'ai besoin de revenir vers vous car le chagrin a ressurgit sournoisement sans prévenir et je retraverse un creux.
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savana



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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Ven 31 Oct - 16:29

Courage lucette et merci pour ton temoignage . Hier j ai ete mettre des fleurs sur mes bb et mon homme s est effondre j ai vu qu il en souffrait autant que moi on en a parler longement et ca m a fait du bien courage a tous
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grivecatou

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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 5 Nov - 8:01

ici on a fini par se séparer.
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savana



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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 5 Nov - 15:06

Coucou griv cartou desole comme c est triste courage bisous
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grivecatou

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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 5 Nov - 15:14

Je suis bien avec cette decision
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savana



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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 5 Nov - 15:22

Ok
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Damalja



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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 12 Nov - 13:03

Bonsoir.

J ai été suis en encore en quelque sorte dans le mêmecas que toi.

J ai perdu ma fille en mai dernier et pendant un mois peu être un peu plus mon mari et moi avons été plus proche que jamais il m'a soutenu comme je n aurais jamais pu imaginer mais quelque temps après sa c est gâter nous ne vivions plus notre deuil au même rythme ni de la même façon.

Il avançait plus vite que moi et étant de nature tres réserver n avait pas le même besoin que moi d en parler. Je m étais dis que pour lui c etais régler qu il etais passer a autre choses alors que moi plus le temps passait pire c étais ( j avais des hauts et des tres bas)

J ai décider de prendre un rendez vous chez le psy pour nous deux histoire que l on puissent en parler dans un autre " cadre" et me suis rendu compte que pour lui la douleur était toujour la mais de manière differente.. 

Je suis de nouveau enceinte et malgres cela je pleure souvent pour ma fille qui me manque tant, je lui en parle beaucoup moin de peur d etre un poid pour lui. 

Je suis souvent triste, souvent renfermer sur moi même et nous ne nous comprenons pas dans ces moments la. C est de ma faute je pense car je n arrive plus à exprimer ma douleurs à lui dire que je suis triste.

Je pense q hommes et femmes ne pleurons pas la même choses dans ses cas la: lui pleure l enfant imaginer, attendu moi je pleure l enfant qu'en ai eu et que je n est plus .elle n'a jamais été vivante dans mes bras mais l etais dans mon corp, tous le temps de ma grossesses nous avons " partagé” des choses je pense que seule une mère peut ressentir cette douleur. Je ne dis pas qu'il ne souffre pas au contraire mais simplement pas de la même façon .. Je pense qu il est normal qu'à un moment donner nous ne nous comprenions pas ou plus. Cependant je croi en notre couple, notre amour et petite famille je c est que nous surmonterons tous ça.
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Damalja



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MessageSujet: Re: La relation de couple après un deuil périnatal   Mer 12 Nov - 13:03

Bonsoir.

J ai été suis en encore en quelque sorte dans le mêmecas que toi.

J ai perdu ma fille en mai dernier et pendant un mois peu être un peu plus mon mari et moi avons été plus proche que jamais il m'a soutenu comme je n aurais jamais pu imaginer mais quelque temps après sa c est gâter nous ne vivions plus notre deuil au même rythme ni de la même façon.

Il avançait plus vite que moi et étant de nature tres réserver n avait pas le même besoin que moi d en parler. Je m étais dis que pour lui c etais régler qu il etais passer a autre choses alors que moi plus le temps passait pire c étais ( j avais des hauts et des tres bas)

J ai décider de prendre un rendez vous chez le psy pour nous deux histoire que l on puissent en parler dans un autre " cadre" et me suis rendu compte que pour lui la douleur était toujour la mais de manière differente.. 

Je suis de nouveau enceinte et malgres cela je pleure souvent pour ma fille qui me manque tant, je lui en parle beaucoup moin de peur d etre un poid pour lui. 

Je suis souvent triste, souvent renfermer sur moi même et nous ne nous comprenons pas dans ces moments la. C est de ma faute je pense car je n arrive plus à exprimer ma douleurs à lui dire que je suis triste.

Je pense q hommes et femmes ne pleurons pas la même choses dans ses cas la: lui pleure l enfant imaginer, attendu moi je pleure l enfant qu'en ai eu et que je n est plus .elle n'a jamais été vivante dans mes bras mais l etais dans mon corp, tous le temps de ma grossesses nous avons " partagé” des choses je pense que seule une mère peut ressentir cette douleur. Je ne dis pas qu'il ne souffre pas au contraire mais simplement pas de la même façon .. Je pense qu il est normal qu'à un moment donner nous ne nous comprenions pas ou plus. Cependant je croi en notre couple, notre amour et petite famille je c est que nous surmonterons tous ça.
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