Mon bébé partira le 5 janvier 2015

Bonsoir Jess et désolée de faire ta connaissance via ce site. Ton témoignage me touche et me bouleverse d'autant plus que j'ai dû subir une img pour mon fils Corentin à cause de la même cardiopathie que ton bb et au même terme. Comme toi je suis allée à l'écho toute sereine et notre monde a basculé ce jour là !

Quoi te dire ? J'ai eu 10 jours entre l'annonce et mon accouchement, comme toi je ne savais pas comment j'allais survivre pendant ces jours là et finalement j'ai pris tout ce tps pour me préparer à son départ : je lui ai bcp parlé, chanté nos chansons, expliqué que je l'aimais et que c'est pour ça qu'on le laissait partir même si j'aurais tant voulu l'avoir près de moi ... Je lui ai aussi acheté un doudou et un beau lange étoilé pour sa naissance. Av mon conjoint ns avons pris les décisions nécessaires et nous avons vu la psy spécialisée ds le deuil périnatal à la clinique (elle ns a bcp aidé à ce moment là et continue de le faire, je la voit une a deux fois par mois ! C capital pour moi en ts cas d'en parler av qq'un d'extérieur et de professionnel) 
Je l'ai vu, pris ds mes bras, mon homme non (il l'aurait fait juste pour se prouver qu'il était capable dc je respecte sa décision, il ne faut pas forcer les choses). Je suis restée longtps av lui et je suis même retourner le voir le lendemain avant de sortir. C qqch que je ne regrette absolument pas et je n'ai pas ressenti vraiment de tristesse à ce moment là, c'était mon fils il était beau je le berçais ... ms oui je devais aussi lui dire au revoir ...
J'ai des photos prises par la clinique. Mon regret : ne pas en avoir de nous deux (je sais pas si tu peux le demander). Du coup j'y pense : autre regret : ne pas avoir demandé à le voir une dernière fois vivant à l'écho avant l'accouchement.
L'accouchement c bien passé, je n'ai pas souffert physiquement (c très important d'après le psy, ce sont des douleurs que l'on accepte facilement en tps 'normal' ms là c trop !)

Nous avons choisi une crémation, lui avons donné un prénom et il est sur notre livret de famille ... c le choix de chacun ms c notre enfant il fera tjs partie de notre histoire familiale. Nous avons expliqué à notre fils de 3 ans 1/2 à l'époque ce qui se passait et ça a été un des moments les plus durs !

Depuis je parle très naturellement de lui (du coup mon entourage aussi) ms mon conjoint ne parle pas (les hommes font svt leur deuil différemment), la psy m'est d'une aide précieuse. J'ai aussi écrit notre histoire d'une traite un après-midi en pleurant et je crois que ça fait parti du processus ...
Le tps attenue les choses ms n'efface pas. J'ai dit au revoir à Corentin en juillet, après j'ai eu des hauts et des bas, octobre (mois où il aurait dû naître) à été un enfer et depuis la douleur est différente, elle n'est plus continue, j'ai par ex recraqué à l'anniv de mon grand, à la naissance toute récente de mon neveu et puis ça va mieux à nouveau ... Il me manquera toute ma vie ms je dois apprendre à vivre av ce manque de lui.

Bon ma réponse est longue et décousue ms j'ai eu envie de te répondre vite
Dis moi si tu veux plus de précisions sur qqch.

N'hésite pas je suis là ... comme plein d'autres mamanges sur ce site, tu verras

Je t'embrasse
Marie.

Je viens de trouver ça sur un autre post :

 http://www.livretdegrossesse.com/creer-des-souvenirs-dossier-special-deuil-perinatal/

Ca peut aider ..

M

Marie 29, merci pour ta réponse!
Je ne pense pas vouloir passer du temps avec lui, je ne veux pas avoir son image, je sais c'est dur mais il sera déjà mort! Pareil nous ne lui avons pas trouver de prénom, nous ne voulons plus lui en trouver un maintenant pour nous c'est "petit frère"! Peut être est-ce immoral, peut être devrais je le voir mais j'ai encore 15 jours pour lui dire adieu et lui faire comprendre combien je l'aime! J'ai encore du temps pour réfléchir mais c'est tellement douloureux comme ça je me dis pourquoi m'infliger ça en plus! Du temps nous en avons dans mon ventre! Peut être que ce n'est pas le meilleur choix! Je pense que je verrais sur le moment ce qu'il en est! Merci à toi de m'avoir répondu, c'est tellement dur à vivre, je ne m'attendais pas un jour à devoir vivre une épreuve pareil mais.... c'st la vie! Je serais une mamange d'un petit ange, de mon fils , mon bébé qui va tellement mais tellement me manquer et que j'aimerais pour l"éternité!

Il n'y a pas de choix juste ... chacun fait ce qu'il peut comme il peut et surtout du mieux qu'il peut ! L'important est de se respecter, ne pas se forcer, faire comme on le sent ss se soucier des autres !

je t'embrasse et te souhaite plein de courage dans cette épreuve qu'aucun parent ne devrait avoir à vivre ...
M

Merci, plein de courage à toi aussi!

Bonsoir Je ne sais que dire . Encore des histoires qui touchent en plein coeur . Je n ai que quelques mots à dire courage et de grosse pensée Pour vos petits anges bisous si vous vous avez besoin de parler Je suis là

Je penserai bien à toi ce jour là courage Jess

bonjour Jess
je suis desolee de te rencontrer ici. je suis interpellee par ton message car j ai eu une img a 5 mois et dmi aussi et avais la meme reaction que toi, ne pas la voir, elle est morte,... finalement grace a mon conjoint qui a demande a la prendre, j ai eu la force moi aussi. je ne le remercierai jamais assez!!! Avoir un visage sur ma fille, l avoir touchee, avoir vu qu elle etait normale, que c etait un bebe, qu elle nous ressemblait, cela n a pas de prix. j ai par la suite regretter de ne pas avoir plus de souvenirs.
chaque personne est differente mais les regrets dont lourds a porter et aucun retour en arriere possible...
en la voyant on a eu l envie de la nommer...
je ne te pousse pas a voir ton fils, je te parle juste de mon experience et mes regrets car je voulais me protegee... si tu ne le vois pas, demande au moins desphotos que tu puisses le voir si unjour tu en ressens le besoin... j ai regrette de ne pas avoir ses empreintes car dans le deuil on a un besoi  de souvenirs je trouve...
courage a toi

Bonjour Jess,
 
Je suis incapable par des mots de te dire à quelle point j’ai été troublée de lire ce qu’il t’arrive présentement. Je suis tout simplement vraiment désolée, et j’éprouve beaucoup de compassion pour toi, ton enfant et ta famille.
 
Je trouve que Marie et Barbara t’ont écrit de belles choses. Une fois l’événement vécu et terminé, on finit chacune avec le temps par faire un bilan des choses qu’on a aimées et des choses que l’on regrette. Et on souhaite quand il est possible d’un peu partager notre expérience pour inspirer celles qui doivent malheureusement vivre une épreuve similaire à la nôtre. Bien sûr, dans tous les cas, la reine ça reste toi, et il ne faut pas que tu te forces à faire quoi que ce soit dont tu ne te sens pas à l’aise. Malheureusement, vos derniers moments ensemble sont maintenant comptés : les seules personnes qui importent ce sont vous-mêmes et il est hyper important de vous respecter entièrement.  
 
J’aimerais à mon tour te partager un peu mon expérience de la mort de mon fils, mes satisfactions et mes regrets. Tu en feras ce que tu voudras.
 
Mon histoire est différente de la tienne. Mon fils est décédé à 9mois de grossesse, pendant une phase de latence qui ne finissait plus. Au moment d’écouter le cœur : plus rien. Et plus rien à faire pour le sauver. Pourtant, on avait écouté le cœur cinq heures plus tôt et tout allait toujours tellement bien. Bref tu peux comprendre que la nouvelle de son décès a été brusque et bouleversante. Je m’attendais tout de mon accouchement sauf ça.
 
Plusieurs regrets me hantent encore aujourd’hui. Ne pas avoir pu profiter entièrement de sa présence pendant qu’il était en vie dans mon ventre, ne pas lui avoir dit que je l’aime toutes les fois que j’aurais pu. Ne pas l’avoir bercé à travers mon ventre, lui avoir chanté des chansons, lui avoir lu des histoires, l’avoir caressé tendrement encore et encore. Ne pas avoir autorisé personne à le toucher à travers mon ventre pour leur permettre de faire sa connaissance. Si les gens pouvaient savoir à quel point je regrette tellement de ne pas avoir chéri davantage les derniers moments passés avec mon fils, vivant. Mais malheureusement, j’étais trop occupée à souffrir de mes contractions pour penser moindrement à lui à ce moment-là…
 
Tout au long de mon accouchement, j’étais sur le choc de la nouvelle toute fraîche. Je me disais que je ne pouvais pas voir mon fils mort. Un cadavre! J’avais peur de l’effet que ça allait me faire. Mon chum et moi avons pris notre courage à deux mains, car je me suis dit que je n’allais pas avoir de deuxième chance. Qu’il fallait que je le fasse même si j’en tremblais. Et puis, quand je l’ai vu… J’en suis terriblement tombé amoureuse. Ce n’était pas un cadavre : c’était mon fils, mon bébé, mon enfant tout simplement. Celui que j’avais porté pendant tout ce temps. Il était tellement beau. Et voir ses traits, prendre des photos à ne plus finir (vive les appareils photo numériques), le bercer, le serrer contre moi, lui parler et lui dire comment je l’aime, le présenter à mes parents et à ma sœur et qu’ils le prennent eux aussi, voir mon chum l’habiller et le serrer contre lui, tout ça ce sont des moments que je chéris énormément aujourd’hui. Alors que je craignais au départ de le voir, le rendre à la morgue 12h plus tard m’a brisé profondément le cœur. Autant que la nouvelle du décès je dirais. J’aurais voulu le garder contre moi à tout jamais, même mort. Je ne sais pas si ça fait bizarre à lire, mais c’est comme ça.
 
Aujourd’hui, je chéris également toutes les petites traces que j’ai de lui : photos multiples sous tous les angles, mèches de cheveux, empreintes, pince du cordon, petite tuque qu’il a porté et que je ne laverai jamais, bracelets de l’hôpital, etc. Je suis contente d’avoir avec moi la moindre petite chose qui marque sa présence.
 
Malgré que j’étais à terme, le prénom n’était pas définitivement fixé. Le jour de l’accouchement, j’appelais encore mon fils par son petit surnom affectueux de grossesse (« Bibou »). Rendue à l’hôpital, une membre du personnel m’a demandé sur place son prénom, et j’ai donné un peu malgré moi une réponse. « Laurent ». En l’honneur du fleuve. Après l’accouchement, au moment que mes parents, ma sœur et la sage-femme sont arrivées, je leur ai dit : « je vous présente Laurent ». Ce n’était pas seulement un inconnu, un bébé sans histoire, c’était mon enfant. Une personne. Mais disparue trop tôt. Je pense que si on ne m’avait pas demandé, peut-être que je ne lui aurais jamais donné de prénom… j’aurais peut-être voulu garder un si beau prénom pour un enfant bien en vie que je pourrais voir un jour grandir. Mais aujourd’hui je suis contente de lui avoir donné un prénom, et ce prénom-là en particulier. Pour moi, lui donner ce beau prénom, ça montre toute l’importance qu’il a pu avoir dans ma vie malgré son court passage sur Terre. Que c’est mon enfant, mon fils aîné, et qu’il restera pour toujours le premier enfant que j’ai porté et que j’ai aimé. Je suis également contente parce que les gens nomment mon enfant par son nom, pas seulement en disant « ton bébé décédé » : il est donc vu en tant que personne aux yeux des autres (ce qui n'est pas toujours évident en soi… un bébé mort-né ça reste peu tangible aux yeux de plusieurs).
 
Nous avons également fait des funérailles et un enterrement. Ça a été fait plutôt à l’improviste, mais je suis au bout du compte très heureuse d’avoir honoré mon fils de cette façon. Et d’avoir reçu beaucoup de compassion de la part de proches et de connaissances.
 
Voilà ce que j’avais à partager. Mais je te rappelle, c’est toi la reine. Tu fais ce que tu veux de nos souvenirs heureux et de nos regrets, car il s’agit maintenant de ton histoire et non pas de les nôtres. Vis ce que tu as à vivre dans le plus grand respect de tes désirs et de tes limites.
 
Je vais te souhaiter le plus beau des temps des fêtes qu’il puisse être pour toi. Je vous accompagnerai en pensées.

Cathx

Ta réaction de ne pas vouloir t'investir plus est assez classique, tu as l'impression que ce sera plus dur si tu le nommes, si tu le vois, si tu te crées des souvenirs. Quoique tu fasses, quoique tu choisisses, ne nous voilons pas la face, votre deuil sera horrible. Perdre un enfant, quelque soit son terme, quelque soit les circonstances, c'est horrible. Rien ne peut rendre les choses plus faciles.

Je ne peux que te dire que les moments que j'ai passé avec mes filles (l'une décédée in utero à 37 SA et l'autre à 22 SA) sont les plus beaux moments de ma vie, leurs photos mes plus précieux souvenirs. Que nous les avons nommés toutes les deux, ce qui nous permet d'en parler sans ambiguité. Ma fille de 3 ans situe qui sont ses soeurs. Elle ne confond pas avec les bébés des autres et elle ne confond pas avec une (très hypothétique) future "petite soeur". 

Le plus important c'est de dépasser cette peur d'avoir "encore plus mal", pour pouvoir aller à sa rencontre si l'envie vous vient au moment venu. Pour que cette décision soit réelle et pas dictée par la peur, parce qu'alors elle laissera des regrets.
Bon courage pour les semaines qui viennent.

Coucou désolé pour toi.Ma petite fille etais atteint de plusieurs malformation cardiaque mais j'ai refusé l'IMG!!Il ne faut pas désespérer.Je pense que c'est réparable.Mais bon jsuis pas médecin.Ma fille a vécu 15jours et elle a pu connaitre sa soeur et ses fréres.Je ne regrette rien.Je lui ai donner quand meme la vie.Nous avons passé quelques temps ensemble et sa je peu vivre avec sa meme si c'est douloureux.C'est a toi de prendre la décisions et non les docteurs!Prend la décision que tu poura supporter toute ta vie.Je te souhaite du courage et écoute ton coeur.

Merci à vous toutes et désolé d'apprendre toutes vos histoires! 
C'est fou comme la vie est mal faites! Toutes ces mamans qui n'attendent qu'une chose prendre leur bébé dans leurs bras, l'élevé avec tout l'amour qu'il est possible de donner et d'autres qui font des infanticide, c'est à ne rien comprendre!
C'est vrai que je me pose beaucoup de question sur le jour fatidique de l'accouchement, mais pour le moment ce bébé est abstrait pour tout le monde sauf pour moi et mon chéri! 
Hier soir au moment de se coucher mon chéri me prend dans ses bras et n'ose pas toucher mon ventre, ne veut pas le sentir bouger, ne veut pas sentir la vie et le développement de se bébé, ça doit être trop dur, comme je le comprends, lorsque je vois mon ventre, lorsque je le sens bouger, la peine que ça fait de se dire tant qu'il est là il va bien, mais je ne peux le garder éternellement!
Pour ma fille qui a 7 ans, nous lui avons expliquer la chose de manière que pour elle c'est presque comme si il n'existait pas et je eux que ça reste comme ça : c'est plus facile pour elle et pour nous de ne pas la voir souffrir!
C'est pour cela que j'hésite à le voir, à le prendre dans mes bras, à lui trouver un prénom, ça pourrait devenir réel pour elle, et ça je ne le veux pas! C'est un bébé qui a été voulu non pas par 2 personnes mais par 3 : ça fait au moins 3 ans qu'elle nous en parle et nous avions toujours reculé, ce n'est jamais le bon moment et surtout j'avais peur de ne pas réussir à aimer ce bébé autant que je l'aimer elle. Mais je me suis senti prête à l'aimer et nous l'avons conçu avec l'approbation de notre puce!
J' en suis encore à me dire que j'ai 15 jours pour décider si oui ou non je veux le voir!
Passez une bonne journée et de bonne fêtes, merci de tout cœur pour votre soutien!

Je suis très triste de t'accueillir ici.
Il te reste encore un peu de temps pour être avec ton bébé, Il vit encore.
ça ne doit pas être simple pour toi, je peux le comprendre. Les sentiments ambivalents que tu ressens, sont légitimes.
Plusieurs maman d'anges ont déjà parlé de leurs expériences.
et par expérience, (malheureusement) je pense que pour la suite (les années à venir) il est "bien" de voir son enfant.
Après personne ne peux prendre la décision à ta place.
Je t'envoie des douces pensées ainsi qu'à petit frère

Oui Jess tu as encore du tps devant toi pour prendre toutrs ces décisions ... si tu as la chance de pouvoir consulter un psy d'ici là et que c'est qqch que tu peux envisager je t'encourage à le faire, nous l'avions fait surtout pour savoir comment l'expliquer à notre aîné et je suis fière de la façon dont nous avons géré les choses et c en partie grâce à elle !

Je te souhaite moi aussi de passer un Noël entourée de ceux que tu aimes !

M.

Bonjour Jess,

Je t'envoie ce message, pour te dire combien je suis désolé pour toi, et ton mari, de ce qu'il vous arrive.
Je suis maman d'une petite fille de 4 ans, j'ai perdu une petite fille Noémie à 26 sa +4 le 26 avril cette année, j'ai eu une rupture prématuré des membranes, ma fille n'avait plus de liquide amniotique pour que ses poumons puissent se développer normalement (les poumons ne peuvent pas se vérifier à l'écho), et j'étais en menace d'accouchement prématuré.
Je n'ai pas pu me résoudre à l'IMG même si ses chances de survie étaient faibles. Je me rappelle la douleur et le sentiment qu'une montagne nous tombait sur la tête lorsque nous avons appris qu'il y avait un problème, et puis l'attente et ce sentiment de ne plus rien maîtriser...(car quelque part quoique nous fassions ... tout au fond de moi je crois que je savais qu'elle était condamné),  même si nous nous sommes battus elle, moi, et mon maris jusqu'au bout... aujourd'hui c'est important pour moi, je sais que j'ai fais ce que j'ai pu.

Prend la décision qui te paraît la plus envisageable pour toi, et celle qui te fera le moins culpabiliser...
 
Mais je tiens à te dire que de mon côté, je suis heureuse d'avoir chanté des chansons à ma fille quand elle était dans mon ventre, de lui avoir parlé, de lui avoir dit qu'elle était courageuse, ...
Dans ma douleur de l'époque, comme j'ai pu, je sais avec le recul, que j'ai profité et que je l'ai chéri.
A son décès, nous lui avons trouvé une petite place au cimetière, et pour la toussaint une petite stèle avec une petite coccinelle gravé dessus. Nous avons été "fiers" de montrer à ma grande ce que nous avions fait pour sa petite sœur.
A la naissance, mon mari a prit des photos quand elle était dans la grosse couveuse de la réa.
Je l'ai prise dans les bras pour l'accompagner vers le paradis  des mots doux, je lui ai dis combien je l'aimais, mais je n'ai pas voulu de photos d'elle et moi, j' étais trop en pleur.
Mais, maintenant, je chéri tous les souvenirs, le carnet de santé, le doudou (elle a le même avec elle) , le bracelet de naissance, les photos quand j'étais enceinte, les photos à la naissance, la photo d'une broderie que je lui ai fais au point de croix et qu'on a mis dans le cercueil, tout ce qui est en rapport avec elle. C'était ma deuxième fille même si la vie nous l'a enlevé.
Je tiens à te dire que nous avons rencontré une psychiatre avant et après la naissance et qu'elle nous a beaucoup aidé sur comment expliquer à ma grande la perte de sa petite sœur, et beaucoup de choses.

J'espère que mon témoignage pourra t' être utile, je te souhaite beaucoup de courage pour affronter la suite, je pense à toi même si l'on ne se connait pas...

Je suis vraiment désolé de ce qui t'arrive. 

Je vous envoie pleins d'amour et de pensées positives à toi, ton mari, ta fille et tout tes proches.

Ce doit être horrible comme nouvelle. La perte de notre petite Tiffany à été soudaine, à 17 semaines j'ai perdue mes eaux et j'ai due accouchée de ma fille. Béance du col que ma docteure à dit. Même si nous n'avons pas eue de temps entre ce qui c'est passé et l'accouchement ,nous lui avons parlé et l'avons bercé. 

Ce doit être horriblement triste de savoir cette nouvelle et devoir "s'y préparer". 

Je vous souhaites beaucoup de courage pour affronter la suite. Tu seras dans mes pensées même si nous ne nous connaissons pas

Merci à toutes!
parfois je me sens tellement seule toute la douleur revient plus forte, m’assomme, m'empêche de respirer, comment supporter une telle douleur, dans mon ventre ce petit être qui ne demandais rien à personne, qui bouge, il bouge tellement!
Je ne veux pas appeler la famille ou les amis personne pour leur dire que je suis triste que rien ne va que par moment le monde s'écroule sur moi et je ne peux qu'attendre que ça passe à l'avant vieille de Noël, pour que tous les gens que j'aime souffre! Vivement que les fêtes soient passer même si le temps nous sera compter!

Je te comprend. On se sent seule avec cette douleur à l'intérieur que nous que, à part d'autres mamanges et papanges qui ont vécue la même chose, les autres ne peuvent pas en comprendre la gravité. 

Je sais que c'est vraiment "plus facile à dire qu'à faire", comme dit ma maman, mais rester seule avec cette tristesse n'est pas bien :-( Je sais que c'est le temps des fêtes, que tu ne veux vraiment pas que tout le monde que tu aimes souffres, mais ce  serais bien pour toi de peut-être le dire à une ou deux personne très proches de vous? 

Je t'envoie des calins même si nous sommes loin.

Jess je n'avais pas non plus le courage d'appeler les gens autour de moi du coup j'ai prévenu une amie très proche et elle m'a proposé de se charger de prévenir les autres. Elle a téléphoné à une autre amie (je suis la marraine de son fils) qui lui a proposé de l'aider. Elles ont dc prévenu tt le monde pour moi.
Qd elle me l'ont proposé mon conjoint était contre, finalement il a dit oui et je ne les remercierais jamais assez d'avoir fait ça pour moi ... j'en aurais été incapable.

Je vais aller me coucher, demain il faut tenir devant la famille / les autres enfants ...

Je te souhaite un doux noel et je t'embrasse bien fort.
M

Bon courage à toutes et passer un bon Noël!
Merci d'être présente!

Bonsoir Jess, je suis triste de te lire. Tu traverses une épreuve épouvantable et tout doit te sembler insurmontable. Nous sommes et serons là pour t'accompagner et te montrer autant que possible des bouts de chemin. J'ai accompagné mon enfant vers la mort alors qu'il était né, ce n'est donc pas tout à fait pareil, mais je peux imaginer ce que tu ressens car la question d'une IMG s'est posée à deux reprises durant ma grossesse. Ce que je peux te dire c'est que les souvenirs sont importants. A mes yeux en tous cas. C'est difficile d'investir un bébé qui va mourir, mais pour moi c'est ce qui a donné de l'épaisseur à sa vie, à son passage, c'est ce dont je me souviens. Quand nos bébés ne sont plus rien (en tous cas plus rien de visible, les souvenirs sont le quelque chose qu'il nous reste. Car oui, tu ne le sais pas encore, mais on peut garder des souvenirs émus et beaux de ces moments passés avec eux, dans le ventre ou hors du ventre. Je crois que ce qui m'a fait tenir c'était de me dire: "pour le moment, il est en vie, et chaque jour supplémentaire est un petit rab' de bonheur." Même dans ton ventre, lui chanter des chansons, le caresser, lui parler c'est déjà être une maman, et ça tu le seras pour toujours. Quand nous avons demandé qu'on laisse partir Pacôme, j'ai cru que je ne devais pas m'attacher, que ça rendrait les choses plus dures. On m'a expliqué que non, qu'au contraire chaque minute investie apaiserait ma douleur. Et je ne le regrette pas. Il est parti dans nos bras, on est allé le voir dans les jours qui ont suivi à la chambre mortuaire, et je ne le regrette pas non plus. Ces images, ces moments sont ce qu'il nous reste.
Attention, je ne te dis pas que c'est la seule chose à faire, que c'est ce qui est bien, je voulais simplement te dire que pour moi ça a été très important. Prends les choses au fur et à mesure. Il sera temps sur le moment de décider si tu veux le voir ou pas, le toucher ou pas. Pour l'instant, il est vivant. Et il a sa maman avec lui. Si tu y arrives, profites-en. Si tu n'y arrives pas, fais ce qui te semble le mieux pour toi, pour passer ces jours douloureux. Prends-soin de toi, ne reste pas seul, sollicite ton entourage, viens nous parler sur le forum. Et n'oublie pas que si pour toi il fait très noir, nous t'attendons avec nos petites lanternes vaillantes pour te montrer qu'il y a un chemin.
Je penserai à toi demain soir (nous avons un rendez-vous en pensée avec les mamanges qui le souhaitent demain à 23h et jeudi à 13h, histoire de nous souvenir que nous ne sommes pas seules).

je suis vraiment désolé pour ce qui t'arrive et je te souhaite beaucoup de courage pour ces durs moments a venir..nous toutes mamanges comprenons ta douleur.. je ne sais pas trop quoi te dire à part que je suis la si tu as besoin de parler..courage à toi

Bonjour Jess,
Je suis si triste de lire encore une telle histoire en ce jour si particulier. Les filles t'ont déjà dit pleins de choses. Écoute ton coeur et fais vraiment ce que tu as envie, rien que tu ne puisses regretter. Je t'envoie pleins de courage à toi et à ta famille.

Tu sais Jess, j'ai appris avec Pacôme que l'horreur absolue peut se transformer en amour infini. Attendre que son enfant meurt peut se transformer en un immense câlin, le plus fort que l'on puisse vivre. Une fois le choc passé, peut-être trouveras-tu comment transformer l'abominable pour en faire quelque chose de puissant. Fais-toi confiance, tu découvriras ta force au fur et à mesure, elle grandira dans ton épreuve. Ne te ferme aucune porte. Ecoute-toi. Tu verras. Et n'oublie pas: à chacune son besoin à chacune son chemin.

Merci encore une fois à toute pour votre soutien, ça fait du bien!
Passez de bonnes fêtes et je n'hésiterais pas à venir me confier des que besoin!

Ele va ressembler à ça ma vie maintenant, se le ver le matin et pleurer, pleurer quand je vois une femme enceinte, de pas vouloir en parler à mes proches et trainer sa peine, pleurer quand je me couche, me réveiller la nuit en pleurant.......

Oui ta vie va ressembler à ça au début , moi ça fait 4 mois et je pleure encore tous les jours , j'ai du mal quand je vois un bébé , je ne peux pas te dire que ça ira mieux mais tu apprends a vivre avec , à apprivoiser ta douleur , petit à petit tu t'ouvriras aux autres quand tu t'en sentiras capable , surtout reste trés unis avec ton mari et votre fille , c'est cet amour entre vous et pour votre petit ange qui va vous porter et vous aider , je te souhaite beaucoup de courage , je sais malheureusement que tu vas passer par des moments tres durs , que l'on ne devrait jamais vivre et si tu as besoin de parler , de poser des questions , n'hésite pas je suis là , en tout cas je penserai bien fort à vous en ce 5 janvier et mon petit Jules sera là pour accueillir votre petit ange

J-7 avant mon entrée à la maternité!
Que c'est dur d'y penser, cette semaine je dois faire prise de sang et avoir les résultats avec moi puisque je rencontre l’anesthésiste que dimanche et oui lorsque l'on habite à 3h de route de là où vous devez accoucher, 3h de route de là où va rester mon bébé, la ville où je suis née : Bordeaux! 
Il va falloir que je prenne leur caché qui va provoquer l'accouchement, que c'est dure , que c'est compliqué Nous savons très bien que notre bébé est condamné mais quand même c'est notre décision, c'est nous qui avons dit oui à l'IMG! Je me demande encore comment c'est possible, pourquoi nous faire subir une telle épreuve, pourquoi, POURQUOI?????
Ca y est les fêtes sont passé, la famille appelle, mais ça à l'air tellement facile pour eux et pour moi non, ils comprennent la n'est pas la question mais je n'ai rien à leur dire, que dire , que je suis désespérer que le temps passe et que bientôt il n'y aura plus que du vide dans mon coeur! Certains me disent fait comme si il n'existait pas mais il existe pour moi il est là il est bien présent et me réveille chaque nuit! C'est pas eux qui vont être sur la table d'accouchement et qui vont mettre au monde un bébé ange ce n'est pas eux!!!!!!!!!!!!!!

Non, ne fais pas comme s'il n'existait pas. Au contraire. Il est là, sois avec lui, engrange ces moments comme un trésor pour plus tard, un trésor de petits instants de vie que tu auras eu avec lui. Accompagne-le. Prépare-le et prépare-toi en même temps. C'est un chemin que vous vivez tous les deux, et même tous les trois avec le papa, bien que pour lui ce soit encore différent.
Quand à cette décision d'IMG, c'est vrai vous avez dit oui. Vous avez dit oui à des médecins qui vous l'ont proposée. Vous ne la portez pas seule, cette décision. Vous choisissez de donner le feu vert à ce que le corps médical pense le mieux pour votre bébé. Vous êtes immensément courageux et vous découvrirez votre force. Ce choix est un acte d'amour Jess. Je comprends ton sentiment d'irréel. Difficile de réaliser dans ces moments là: c'est bien à nous que ça arrive, c'est bien entrain de se passer? Ton petit rejoindra le mien, les nôtres, et tu auras toujours ce petit quelque chose en plus, avoir été une maman capable d'endosser une telle responsabilité pour son enfant, capable d'un tel acte d'amour. Je trouve que tu tiens plutôt bien le coup, tu trouveras la force, et on sera avec toi. Courage

Comme je te comprends jess , nous aussi on adorait cette ville, Bordeaux , on y faisait des supers balades et maintenant on ne peut plus y mettre les pieds car notre petit JUles y est né et décédé 5 mois plus tard . Ne culpabilise pas , vous avez été tres courageux de prendre cette décision , la plus dure qui puisse exister . Ton bébé est là , vous avez ce lien unique tous les 2 , explique lui tout ce qu'il va se passer et ce que vous allez vivre , dis lui que c'est une décision d'amour . Mon cas est différent mais nous avons toujours tout expliqué à Jules qu'il soit dans mon ventre ou aprés sa naissance , tu est tres forte et tu vas te découvrir une force et un courage que tu ne pensais pas avoir mais que tu auras pour accompagner ton fils . Je vous souhaite beaucoup de courage , surtout à toi et saches que tu pourras toujours te confier on sera là pour toi

je suis vraiment désolé de t’accueillir ici  
moi je n'ai pas eu le temps de cogiter à quoi que se soit je suis arrivé aux urgences le 16 août dernier, c'est à auscultation que j'ai compris que quelques choses n'allaient pas j'étais à 23 Sa contractions (que je n'avais pas senti) , dilater à 2 doigts la poche de mon 1er bb dans le vagin. Pendant ses 3 jours je gardais l'espoir de pouvoir réussir à tenir aliter pendant des longues semaines mes bébés bien a chaud! Mais v'la le 19 Août où la poche de ma fille a percé .. là on te dis tout ce qui va se passer si tu veux les voir les prénoms l'états civiles car ils ne seront pas viables. Au final mes bébés se sont bien battus ils ont vécu ma fille est décédée dans la nuit  mon fils à ses 6 jours  !
comment on fait ... on survie.. Moi j'ai la phrase que mon mari m'a prononcé lorsque l'on  a accompagné les derniers instants de notre fils .... il m'a dit va falloir être fort !! je te souhaite  beaucoup beaucoup de courage à toi à vous !!!!
Tu auras la force de surmonter ce cauchemar, on se trouve du courage qu'on ne savait pas qu'on avait avant .. les premiers moments seront les plus difficiles ..... n'hésite pas à te confier ici, il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter!
encore beaucoup de courage

Le post de pepette m'a fait penser à une citation que j'avais noté et qui est tellement vraie ... je me suis dit ça svt au départ et parfois je me demande encore comment on fait ms on y arrive !

"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule solution."

Je t'embrasse, demain va être difficile pour nous toutes et pour toi tout particulièrement. Cela me renvoie qqs mois en arrière et je sais ce qu'on peut ressentir à ce moment là. Je penserai à toi.

M

Une petite note plus positive qui nous vient de Prévert : "Le bonheur en partant a dit qu'il reviendrait" ... et ce sera le cas pour nous aussi, de quelques manières que ce soit, un jour ...

Oui marie c'est bien vrai moi je me dis c soit sur internet ré et être fort ou sombrer ....oui demain encore une date à passé ..... courage à nous toute, courage à jess

Merci à toutes, encore une fois et passez un bon réveillon et j'espère que pour vous toute cette année vous apportera beaucoup de bonheur et d'apaisement! 
Pour nous elle va mal commencer mais c'est comme ça, c'est le destin, c'est la vie : cruelle!

Oui sa va êtes cruelle mais on n'a pas d'autre choix  un bon réveillon tt de même, même si on sait toute que l'on a pas le coeur la tête ni l'envie de sa .... bisous

Courage les filles De grosse pensée pour vos anges Jess jespère de tout mon coeur que l année 2015 se terminera mieux pour vous et Je penserai bien à toi le 5 Janvier bisous

Bonne et heureuse année à toutes! Je vous souhaite tout le meilleur pour cette nouvelle année!
Pour moi le réveillon à été compliqué, beaucoup de pensé  à mon petit bébé qui grandit au creux de mon ventre. Je me suis rendu compte que mon corps qui aurai du lui donner la vie c'est transformer en cercueil, je ne comprends toujours pas pourquoi, comment pouvons nous survivre à une telle épreuve : mon fils, mon bébé.... C'est trop dur, le temps nous ai compter et bientôt il va s'endormir et il n'y aura plus rien, plus rien à part un grand vide dans nos cœurs! Plus la date approche et plus j'ai peur! Je sais que c'est la meilleur solution pour lui, pour nous, pour notre fille mais il faut y aller il faut le faire s'endormir! Par moment j'arrive encore à oublier ce qu'il va se passer mais lorsque ça revient ça assomme, ça fait mal, j'ai le cœur qui saigne qui se tord qui bat trop vite! Je ne veux pas qu'il soit malade, je ne veux pas qu'il souffre, je veux juste l'aimer de tout mon cœur et l'avoir à mes côté pour toute la vie. Parfois je me demande comment je vais faire si je vais réussir, j'ai tellement peur!

Jess, oui c'est exactement ce que je ressentais en attendant mon img : des moments d'oubli de la situation, l'atroce retour à la réalité, l'impression de ne pas être capable de survivre ss lui, les crises d'angoisses à m'en couper le souffle ... le jour j je crois qu'on fait les choses comme on ns dit de les faire, je me suis laissée guider par l'équipe médicale qui était formidable. Je comprends ta peur et je ne te cache pas que l'après est très dur, que les différentes phases du deuil sont épuisantes et que petit à petit on va un peu mieux même si les crises de larmes, les moments de manque viscéral sont tjs là ms oui on survit pour ceux qu'on aime, pour notre futur et pour nos anges !

Je te souhaite tout le courage nécessaire ds les jours qui viennent. Je penserai bien fort à toi et à ton bb le 5 (c le jour où je reprends le travail).
Entoure toi de gens qui t'aiment !
M

Jess,
 je te souhaite beaucoup beaucoup de courage, il est difficile de se dire qu'il faut passer par l'img et d'endormir ton tout petit ..... 
Pour le moment, tout doit e bousculer dans ta tête, ......
et finalement qu'est ce qu'on peut dire .... a part bon courage, de rester forte car ce n'est pas facile .... la suite et d'autant difficile et douloureuse .....
entoure toi des gens qui t'aiment et qui sont sincères tu en auras besoin

Je t'embrasse fort, je pense à toi ..

Jess,

Je t'envoies tout mon soutien pour cette épreuve difficile!

Gros bisous, je penserais fort à toi et n'hésite surtout pas à venir nous parler

Tu ne sais pas comment vous y survivrez, cela te paraît impossible, et pourtant... Nous serons là, et tu découvriras ta force. Je pense souvent à toi et à ces jours si complexes.

supprimé

Feesoleil je trouve ton commentaire déplacé. Jess, ne t'effondre surtout pas. Tu dis que tu respecteras son choix Feesoleil, mais tu lui dis cela après des réflexions dures, que Jess ne peut vivre que de façon violente. Les bonnes questions, Jess, tu te les es déjà posées. La décision que vous avez choisie de prendre est la bonne, c'est votre choix de parent par amour pour votre enfant. Dire que parfois les médecins se trompe, en quoi cela fait-il avancer la réflexion? Mourra mourra pas? Souffrira souffrira pas? Personne n'a la réponse, et votre choix de parent, c'est de ne pas prendre le risque de souffrance pour votre enfant. C'est de l'accompagner, de l'aider et de ne pas le laisser subir la situation. De prendre une responsabilité lourde, et pleine d'amour, celle d'abréger ses souffrances. Certains parents choisissent en effet de mener la grossesse à terme pour rencontrer leur enfant. C'est souvent plus tard dans la grossesse, quand le terme est presque là.
Là où je te rejoins Feesoleil, c'est que tu n'es pas un cercueil Jess. Tu es la maman d'un bébé qui peut vivre dans ton ventre. C'est parce que tu le portes qu'il vit, dans ton ventre il est bien. C'est "sur terre" qu'il ne pourra pas continuer sa route. C'est vrai, c'est en toi qu'il quittera la vie, mais pour lui ce sera peut-être le lieu le plus doux pour partir. Dans son petit nid, bien à l'abri, loin de la peur et de la souffrance. Tu seras sa protection, sa maman, jusqu'au bout. Sois en certaine.

Feesoleil ne te méprends pas sur mon message, à la relecture je me dis que tu vas peut-être le prendre comme une accusation. Je voulais juste dire que je craignais que Jess le vive très mal.

Oui, j'ai vécu une img au même terme que Jess et pour les mêmes cardiopathies ... ce n'est pas une décision que l'on prend à la légère, c'est la plus dure et la plus horrible de notre vie ms c aussi par amour pour notre enfant qui vit en nous et je n'aurais pas aimé que qq'un me fasse culpabiliser davantage surtout pas à ce moment là ! On a besoin d'être soutenue quoi que l'on fasse et c pour ça que nous sommes là sur ce forum ...
Pour info une tante de mon homme avait appelé à la maison avant mon accouchement et avait osé me demander si j'étais sure que ce n'était pas opérable (!!!) c la réflexion la plus dure et la plus stupide que qq'un m'ait faite et je lui en veux tjs d'avoir osé faire passer son besoin de se rassurer au dessus de notre détresse à ce moment là !

Soyons bienveillantes les unes envers les autres, on le mérite vraiment !
M

je suis d'accord avec vous meliemel et marie, il ne faut pas que Jess se culpabilise surtout pas!
on es ici pour se soutenir ds ses moments douloureux ses décisions douloureuse pour le meilleur décision qui est si difficile à prendre! 

"Moi je n'ai pas vécu la même situation, mais bébé sont nés beaucoup trop tôt, il était vivant on décidé de les aider malgré tout, j'en ai été heureuse et à la fois ils nous on fait espérer ...... "

le but du forum est de s'entraider, courage Jess, et viens nous parler autant que tu en a l'envie

Je suis d accord aussi il ne faut surtout pas que Jes culpabilise déjà que c est dur courage Jéss on est là bisous

Merci à toutes de votre soutien, il n'y pas eu de mal je n'ai pas vu le message de Feesoleil! Il a été supprimé! Je pense "heureusement". Merci d'avoir été là et de m'avoir épargné des souffrances inutiles!