Mélia..première grossesse et bébé ange à 32SA+2JRS...depuis je tourne en rond..

Bonjour à vous les mamanges..
Inscrite depuis peu..pas longtemps hésité à écrire ici..un besoin profond d'extirper cette douleur de mon être..écrire est un moyen pour moi depuis des années d'extérioriser mes maux..
J'aimerai vous raconter mon histoire..
Moi et ma moitié sommes un couple atypique, puisque nous sommes deux femmes..4 ans de vie commune..pour moi être maman du haut de mes 28 ans était une concrétisation à ma vie..un but absolu..je ne voulais rien faire d'autre..de retour de Tahiti où nous avons vécu 3 ans, du bonheur en couleur..nous décidons de nous lancer et de ramener en même temps un des plus beau souvenir au monde de cette ile qui nous à marqué à jamais..nous rencontrons un donneur, un ami, qui veut nous offrir ce cadeau, et nous dis que nous méritons de donner la vie et de donner l'amour qui déborde en nous depuis longtemps..
Nous essayons durant 4mois..et cela marche, le 07/06/14, début de grossesse..nous partons le coeur rempli de larme et en même temps si heureuse de Tahiti..nous suivons la grossesse en France..
A la première écho, on nous signale une tache mais rien d'alarmant, notre gygy veut me suivre quand même très régulièrement..les mois s'enchaine alors avec les écho..rien d'alarmant, tout va bien jusqu'en septembre ou nous apprenons que son rein gauche ne fonctionne plus..mais on nous rassure en nous disant que beaucoup de gens vivent qu'avec un seul rein..j'ai droit à une amniocenthèse pour vérifier la malformation génétique..RAS..une écho coeur..RAS..on est rassuré..mais on nage entre l'espoir et la peur..Mélia se bat, ces doppler sont parfait, et elle grandit normalement..écho suivante le 22/11/14..on découvre avec horreur une ascite dans son petit ventre (pour celle qui ne connaisse pas, l'ascite est du liquide d'origine inconnu)..je passe en conseil pluridisciplinaire dans un grand hôpital..je rencontre beaucoup de médecins, et des professeurs..ils sont confiants pour le moment, ils pensent que ce liquide est urinaire, que c'est le rein gauche qui fuit..alors on continue..on y croit..on ne baisse pas les bras..Mélia est vive, elle bouge sans arrêt, une petite excité, elle le vit bien..son ventre est distendu..mais son coeur est ok..tout va bien malgrès ses poumons qui se comprime..rien d'irréversible..mais toujours aucun diagnostique réel..
Ils me proposent alors une ponction pour enlever ce liquide, afin de la soulager, afin aussi de l'analyser..et là encore on reste dans le flou, les résultats reviennent de Paris en urgence et sans réponse..on est désabusé, on est fatigué..on s'aperçoit que le lendemain l'ascite est de nouveau présente..on perd les pédales, mais je ne veux pas imaginer l'impensable..je me dis qu'il y a des solutions..et que si le liquide amniotique est normale, alors elle urine correctement..on laisse passer les fêtes de Noël..un Noël qui aurait du être magique car le premier depuis longtemps avec notre famille..et pourtant on fait bonne mine mais le coeur n'y ai pas..
Le lundi 30/12, retour à l'hôpital pour une nouvelle ponction, que de douleur et de peur..mais je suis prête à tout subir pour mon ange..ils retirent de nouveau le liquide et m'envoie vite faire une IRM, afin de voir clairement ce qui se passe dans son petit corps..
Nous restons à l'hôpital, attendons le verdict..et lorsque le médecin passe enfin nous voir..il a notre diagnostique tant attendu après de si long mois et après tant de souffrance..mais malheureusement il nous dis des mots qui, je m'en souvient, vol au dessus de ma tête..sans y rentrer réellement..malformation uro-génitale complexe et très rare..ses deux reins sont branchés à l'utérus et non à la vessie, elle urine dans son utérus, qui se dilate, et est comprimé, l'urine sors alors par les trompes pour se déverser dans son ventre..irrémédiable..provoquerait à terme une incontinence sévère tout en sachant que le pronostique du second rein est très engagé..tout va très vite..nous devons prendre une décision impensable dans les heures qui suivent..contre nature..mais pour son bien..nous choisissons l'IMG..elle aura lieu 1 semaine plus tard..j'ai voulu passer du temps avec mon bout de chou, pour me préparer à se déchirement, pour lui dire adieu et pour lui expliquer..lui dire que je l'aime par dessus tout et que je ne l'abandonne pas..
Nous lui avons acheté un pyjama, un doudou..qu'elle déchirement d'avoir à affronté ce genre de magasin, rempli de bonheur et d'amour..terrible..mais l'accouchement fut l'épreuve la plus dure..en siège, il aura duré 13H..j'ai fais beaucoup de fièvre, la péridurale n'a pas toujours fonctionné..et de savoir qu'elle ne vivait plus car ils avaient arrêté son petit coeur un peu plus tôt dans la matinée, de savoir que je ne l'entendrai jamais crier, alors qu'autour de moi des maman donner la vie..ça à été un calvaire..Mélia est née le 06/01/15, un bébé ange de 2KG550..une beauté que nous avons bercé un petit moment..câliné, embrassé..il ne me reste alors que des photos, son bracelet et des empreintes de pieds, que je n'ai pour le moment pas l'envie de regarder..un chagrin effroyable, inexplicable depuis ce jour me submerge..je pense à elle à chaque instant..je n'ai plus de but..j'avance à petit pas..mais mon corps souffre encore de son absence..de ses coups..de sa vitalité..je me sens démunis..ai peur de sortir dehors..et ne veux pas voir les gens qui m'entoure, car beaucoup d'amis ont la chance d'avoir eu un bébé en bonne santé..récemment..et je ne peux m'empêcher de penser à l'injustice que nous subissons..Nous ne pouvons pas faire des bébé comme bon nous semble..le temps guérit les blessures de l'âme..mais combien de temps avant de retrouver quelqu'un qui nous aidera à concrétiser ce rêve si cher et si vital..

Merci de m'avoir lu..si vous êtes aller jusqu'au bout, je vous remercie..j'ai lu beaucoup de vos histoires avant d'écrire la mienne, et je pleure devant chacune..je partage vos peines si profondes..et non comprises par beaucoup..

Toujours difficile de lire des témoignages!

Le temps apaisera la douleurs, petit à petit les sourire reviendrons.

Prends ton temps pour aller mieux, cri, pleure,hurle si besoin. Et surtout n'hésite pas à venir te confier.

Je vous souhaites pleins de courage.

Bisous à vous et une grosse pensée à votre ange

Tendres pensées à Mélia. Je vous souhaite beaucoup de courage à toi et à ta compagne.

Courage, c'est dur j'ai moi aussi accouché à bordeaux le 05/01/2015 suite à une IMG mon bébé avait une malformation cardiaque il ne pouvait pas survivre en dehors de mon ventre. Toute cette peine et cette tristesse je la connait je la vis chaque jour et je me sens si seule! Il faisait plus de 800g nous n'avons pas voulu le voir ni le prendre, j'avais eu 15 jours pour me préparer au pire et j'en ai profiter pour lui dire adieu!
Je ne sais que trop bien ce que tu ressens c'est la nature on n'y peux rien... Soyez fortes soutenez vous, moi il il n'y a que mon compagnon qui arrive à me réconforter! Courage, je penserais à vous à chaque anniversaire de mon Ange, plein de bisous et de courage pour vous!

Aujourd'hui est un jour sans..je vous remercie pour vos petit mot de soutiens..je regrette de ne pas l'avoir tenu davantage dans mes bras, je n'ai pas osé, je la sentais si fragile..je m'en veux aujourd'hui..j'aurai tellement aimé la garder prêt de moi plus longtemps..mais j'étais si fatigué et si démuni..j'ai l'impression de ne pas avoir assez profité..c'est horrible comme elle me manque..
Je t'aime si fort mon ange...

jess2304, ça me fais bizarre de savoir que tu devais être dans une salle d'accouchement prêt de moi..je suppose qu'on était dans le même hôpital..et qu'on vivait chacune de notre côté une tragédie..ça me touche..je suis allé lire ton histoire..je comprends..j'espère juste que tu ne regretteras pas de ne pas avoir mis une image sur ton ange, et de ne pas l'avoir nommé..je te souhaite aussi beaucoup de courage..j'ai l'impression que la pluie dehors reflète mes larmes dans mont fort intérieur..
Bien à toi..

Mélia, moi aussi ça m'a touché de savoir que nous devions être si proche et dans notre désespoir chacune de notre côté, j'étais à Bagatelle suivie par le doc Delbosc. Nous lui avons finalement donné un prénom, Ange.... Ça veut tout dire! Par contre je ne regrette pas de na pas l'avoir pas l'avoir vu, j'ai regardé 5 min du film sur le deuil périnatal qui est passé vendredi la femme qui a perdu son bébé a dit à son mari : "quand je te vois je vois la mort, notre fils te ressemblait" et là je me suis dis et si il ressemblait à son papa et si il ressemblait à sa sœur à chaque regard pour eux, j'aurais vu quoi mon bébé décédé je ne pouvais pas m'infliger ça en plus de tout le reste! Mais sache que je comprends ta douleur car j'ai la même, ce si grand vide que c'est bout de choux nous laisse alors que nous n'avons jamais vécu avec, ce sentiment de vide au fond de l'estomac qui te fais mal... Aujourd'hui a été un jour compliqué pour moi, nous avons défait le sapin de Noël et avec ma puce nous avions prévu que l'année prochaine nous en ferions un rose et bleu, rose pour elle, bleu pour lui... mais je n'aurais plus jamais mon bébé, tout ça c'est fini.... Tenez le coup c'est tout ce que je peux te dire, soyez fortes, soutenez vous, aimez vous en mémoire de votre bébé! Courage, c'est tout ce que je peux te conseiller pour le moment....

Désolé j'ai mis Mélia en début de conversation mais n'ai pas fini ma phrase, c'est un très jolie prénom, nos 2 bébés sont ensembles quelques part dans les étoile! Tendres pensées pour vous et pour nos 2 anges....

toujours très dur de lire que des parents sont endeuillées et que des petits se sont envolés vers les étoiles...que te dire? te souhaiter de trouver la force en toi de te relever pour continuer à te battre pour atteindre ton rêve en étant amputée de Mélia...courage à vous 2

jess2304, j'étais à Pellegrin pour ma part..n'ai pas suivre ma grossesse à Bagatelle après toutes les complications..Je trouve ton prénom très jolie..et effectivement bien choisis..je comprend le fait de voir peu être ton homme ou ta petite dans ce bébé partit trop tôt..moi même je vois Mélia dans le bébé qu'à eu le géniteur avec sa femme et qui reste en contact avec nous..nous voyons leur petit bout régulièrement, et il y a vraiment un air de ressemblance..je comprend donc ta méfiance et la conçoit..Je souhaite aller mieux, même si quand j'y crois, je retombe plus bas de nouveau..je ne sais pas combien de temps je vais tenir comme ça..mais j'espère que notre couple ne s'éclatera pas comme certain..parfois c'est dur, je me défoule sur elle.;et je m'en veux..Je lui en veux aussi de rire et de surmonter la peine mieux que moi..des jours sans, des jours avec..

Liline
Votre histoire m'a beaucoup émue et j'ai retrouvé dans ce que tu écris des émotions que je ressens encore.  Je n'ai pas subi d img. J'ai accouché de mes jumelles à 23 sa sans réelle explication. 
Je sais déjà que je ne serai plus Jamais la même personne. 
Il vous manquera toujours une partie de vous mais je vous souhaite de concrétiser votre reves d'avoir votre bébé.  Si je peux te donner un conseil c'est qu'on est tous différents face au deuil et que toi et ta compagne n'avez pas le même vécu.  Et dans ces situations il faut qu'il y en ait un qui soit plus fort pour soutenir l'autre.  N'en veux pas à ta compagne de ses réactions elle fait comme elle peut elle aussi avec sa douleur.  Parlez vous le plus possible et accrochez vous à votre amour.
Je te souhaite beaucoup de courage.
Tendres pensées à ton ange.

Bonjour Liline,
 
Je suis triste de t’accueillir ici sur le forum et l’histoire de Mélia me touche beaucoup. Parmi toutes les circonstances différentes qui ont chacune emporté la vie de nos enfants, je trouve personnellement très difficiles toutes celles où il y a eu IMG ou débranchement. Je n’en reviens pas à quel point c’est terrible comme parent d’avoir été contraint à choisir de dire adieu à tout jamais à son/ses enfant-s. Sans doute l’une des pires décisions que vous avez eu à prendre dans votre vie. Malgré toute la douleur qui me submerge du décès de Laurent, je n’ose à peine imaginer en tant que mamange le chagrin qui est le tien et celui de ta conjointe. Toutes mes pensées pour ta petite Mélia.
 
Toutes les émotions que tu vis depuis le départ de Mélia – sentiment d’injustice envers la vie, jalousie envers tes amis, vide profond, tristesse effroyable – je les ai toutes vécues et les vis encore aujourd’hui. Je pense que la majorité des mamanges ici présentes, ou sinon toutes, est à peu près dans les mêmes eaux. On n’a pas d’autres choix que d’avancer petit pas par petit pas, même si on a aucune idée vers où cela peut nous amener et même si ça nous paraît désormais sans aucun sens aujourd’hui de continuer à marcher. Et dans ce long chemin, il nous faut sans cesse choisir entre la voie épuisante mais libératrice qui nous invite à vivre pleinement toutes ces vagues émotives et l’autre voie qui nous supplie de mettre fin à toute cette intensité pour se reposer, oublier, refouler. Être en deuil, c’est aussi être tiraillé de tous les bords.
 
Si l’immensité de ta souffrance ne t’empêche pas pour autant de songer à l’avenir, sache qu’il y a beaucoup plus de couples qu’on ne pourrait le croire qui éprouvent des difficultés à concrétiser leur rêve de mettre un enfant au monde. Dans votre cas, l’obstacle c'est la nécessité d’avoir recours à un donneur. Pour d’autres, ça peut être des cycles complètement déréglés, le tic-tac de l’horloge biologique due à la quarantaine qui s’approche ou qui est déjà franchie, des problèmes au niveau du col ou de l’utérus, d’autres problèmes d’infertilité menant à des démarches en PMA, etc… Si tu as envie de t’aventurer un peu dans les autres sections de ce forum, tu verras qu’il existe une belle entraide entre mamanges et que plusieurs d’entre elles faisant face à l’un ou l’autre de ces obstacles ont finalement réussi à devenir enceinte et même à mettre au monde un ou des petits espoirs toujours plein de vie aujourd’hui.
 
Ah oui, même les couples les plus solides et les plus harmonieux finissent par avoir des passes difficiles. Personne ne gère les émotions de la même manière. Personne n’a non plus le même passé en terme de deuil. Et de mon côté, j’ai fini par comprendre que même si mon chum aimait bien et attendait avec beaucoup de tendresse notre petit bonhomme, le fait de ne pas l’avoir porté fait malheureusement une différence. Ça peut être une période dure à vivre pour toi, si toi et ta conjointe aviez l’habitude de toujours vous supporter quoi qu’il arrive. Ma travailleuse sociale m’a dit un jour que deux personnes en train de se noyer sont incapables de s’apporter secours mutuel. Je trouve que l’image est juste. Le remède qu’elle m’a conseillé pour l’instant : de la tendresse, de la tendresse, et encore beaucoup de tendresse. Et éloigner le plus possible les sujets de discussion qui créent de la discorde, le temps de se reconstruire chacun de son bord. Je te laisse le soin de voir si ces mots te semblent d’une quelconque utilité ou non. Pour moi ils ont fait du sens.
 
Je te souhaite beaucoup de courage et d’amour pour les prochaines semaines et les prochains mois. N’hésite pas à venir partager avec nous si le cœur t’en dit.

Je te souhaite tout pleins de courage a vous deux.... Énormes pensees a Melia...très jolie prénom...
Le temps adoucie ce chagrin si grand, meme si la cicatrice sera la pour toujours... C'est si dur d'accepter l'inimaginable... Personne ne mérite tant de souffrance...
Courage et parlait il faut parler meme si je sais que toi tu la portait mais ca souffrance et encore plus frustrante pour ton amie qui n'a aucun souvenir viserale... Je vous embrasse et hesite pas a venir dire ici tout ce qui se passe dans ta tete...ça fait du bien et on comprend..

Lilinne, contente d'avoir eu de tes nouvelles, je me sens proche de toi peut être parce que nous avons vécu la même chose au même moment et dans la même ville! Courage, je sais que c'est difficile oh oui je le sais, n'en veut pas à ta chérie c'est vrai que si tu ne portes pas l'enfant c'est moins réel c'est le cas pour mon homme! Lorsque nous avons eu la première il ne s'est sentie vraiment père qu'à sa naissance quand il l'a pris dans ses bras! Lui aussi rigole sourit, moi je ne rigole pas je souris peut être mais mes yeux eux ne le font pas, ta réaction est légitime mais il faut aller de l'avant, plus facile à dire qu'à faire mais la vie continue malgré tout! Courage, soit forte rester souder, l'amour de mon homme me pousse à rester forte il y a ma fille aussi! Mais je sais que s'il n'était pas là je ne serais pas là debout sur mes 2 jambes à te parler, j'aurais sombrer je me serais laisser sombrer!!!! Soit forte, aimez vous encore et toujours pour Mélia.... Si tu as besoin nous sommes là, toutes les mamanges sont là..... Courage à toi et n'hésite pas à venir sur ce forum pour en parler moi ça me fait du bien enfin je crois......

Une mamange m'a dit et je trouve cette phrase tellement vrai : 
Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour ou être fort reste ta seule solution....
Courage, mille pensées pour toi et pour nos bébés.....

Merci à vous toutes pour vos mots de soutiens et de compréhension..

pouet3 : Tes mots sont justes et bien écris..je sais bien que des millions de gens sur cette terre ont des soucis pour faire des enfants comme ils l'aimeraient..mais j'ai du mal à me dire, en ces temps ci, qu'il y a pire ailleurs..et pourtant je n'ai pas eu jusqu'à présent une vie calme et tranquille..je me disait souvent qu'effectivement, pour relativiser, des gens vivaient et vivent des choses bien plus terrible..mais à ce jour..je ne trouve pas de douleur plus forte..plus intense, et plus dévastatrice..cette relativité n'est plus, et ne m'apaise en rien..

J'ai malheureusement perdu quelque chose en moi, qui faisait briller mes yeux innocents..cette flamme pétillante qui me parcourait s'est éteinte..je suis vide..je me sens inutile..je n'ai goût à rien..je préfère m'enivrer pour me sentir un instant plus légère..l'esprit enfin anesthésié..et chaque jour j'avance ainsi..endolori et sans vie..

Je me sens moins seule lorsque je sais que nous sommes beaucoup à ressentir ce qui me dévore..Je sais que ma moitié combat à sa façon sa mélancolie..et heureusement qu'elle est là pour me tenir quand je chute et m'effondre..effectivement elle ne vit pas ce deuil de la même manière..Mélia vivait en moi et non en elle..elle l'a aimé à travers moi..en posant sa tête régulièrement sur mon ventre..en lui parlant..en la caressant..elle arrive surement à se détacher plus facilement..
Je ne lui en veut pas aujourd'hui, je suis parfois en colère lorsque je suis au plus bas, et que j'ai l'impression douloureuse et assommante d'y être seule..je ne veux pas dire que j'aime la voir pleurer, mais j'ai besoin de ressentir cette peine pour me rassurer et me dire qu'elle ne la pas encore trop vite oublier..
J'ai l'impression terrifiante que lorsque je ris ou que je me sente bien; rare peuvent être ces moments; que j'oublie et abandonne mon bébé..croyez vous que je me renferme volontairement dans ce tourbillon de tristesse et de douleur?? en sa mémoire..

jess2304 : Tu as raison, si je n'avais pas ma moitié à mes côtés, je crois que je n'aurais pas pu mettre un pied devant l'autre..pour toutes les épreuves qu'on à traversé au cours de ces derniers mois terrible, elle à été plus forte que moi, et ma porté..ma relevé..mais là, elle ne sais pas comment faire pour me faire du bien..elle voit que j'ai changé, que je me suis envolé avec Mélia..et pour l'instant elle n'arrive pas à me pousser vers le haut, je sais que ça doit être dur pour elle, de me voir ainsi..et en plus parfois je suis odieuse avec elle..ayant un jolie caractère bien fleurie..je lui en fais voir des vertes et des pas mures..je m'en veux mais pas suffisamment longtemps pour ne pas recommencer..
Ta dernière phrase ma touché..aussi tragique soit-elle..je sais qu'un jour ces épreuves seront derrière nous..que nous penserons à nos bébé anges avec beaucoup d'amour..et qu'on en sortira plus forte..et surtout plus aimantes envers les gens qui nous entourent..et que nous aimerons comme personne nos bébé passé et futurs..d'un amour inconsidérable..

Mes pensées te rejoigne..à nos amours partit trop tôt..et surtout trop vite..

Liline
Ce que tu ressens c'est normal ! Le fait de ne plus se reconnaître,  detre morte en même temps Q que nos bébés je le ressens aussi.  Et en plus du deuil de mes bébés je dois faire le deuil de moi telle que j'étais avant de les perdre.votre perte est toute recente et vous avez dû prendre une décision très difficile. 
Ça menervait quand on me disait que seul le temps aiderait mais c'est tellement vrai !
Prenez du temps pour vous deux.  Recentrez vous sur vous au moins au début. C'est une douleur sans nom de perdre un bébé et on ne s'en sort pas si rapidement mais je pense qu'on peut s'en sortir (rassure toi je ne me disais pas ça au debut)
De gros bisous et tendres pensées à melia

Liline
ce que tu ressens vis à vis de ta douleur qui n'est pas vécu comme celle de ta chérie, nous le vivons aussi vis à vis de nos conjoints mais avec encore moins de communication. Nos conjoints ne peuvent que nous soutenir mais assistent aussi impuissants à notre douleur. Et nous leur en avons fait bavé aussi. 4 ans après, je sais qu'une grosse partie de mois c'est envolée ce 23 janvier 2011.
Mon insouciante, ma joie de vivre, mon grain de folie, bref tout ce qui faisait de moi une personne rigolote et fofolle. Parfois J'ai l'impression d'avoir 100 ans, de regarder ma vie se dérouler, de regarder les gens vivre et parfois je revis, je retrouve quelque chose d'avant, cette légèreté.
La douleur que je ressens encore et que je ressentirai toujours est le seul lien qui me lie à Zoé désormais et de ce fait je l'aime ce ressenti. Je sais qu'il est difficile de te projeter actuellement tellement tout ce qui vous arrive est irréel, illogique, incompréhensible et douloureux mais sache qu'un jour cela arrivera, la douleur deviendra plus douce.

C'est tellement ca, on a perdu notre insouciance....on devient vide et on est plus la même personne, perso je suis irritable et me sentir bien desfois me fait culpabiliser meme si ses moments sont rare ils faut les prendre, si nos anges nous regarde ils voudraient que l'on vive....
C'est tellement dur d'avancer sans nos bébés...
Ma joie de vivre est partie avec Lily Rose et je ne serais plus jamais la meme, il faut faire le deuil d'une partie de nous meme.....que la vie est injuste....
Je t'envoi toutes mes pensees et mon courage, bat toi je sais ç facile à dire je n'y arrive pas moi meme, tellement de souffrance, mais voir toutes ces mamans qui ont réussi a se reconstruire apres l'horreur me donne du courage..
Énormes bisous a nos amours...

C'est avec beaucoup de tristesse que je t accueille parmi nous ... il es si difficile de surmonter cette épreuve Mais comme il es dit plus haut on ne sait pas à quel point on est fort.... jusqu'au jour où c'est la seule solution .. n'en veut pas à ta compagne il est sûre qu'elle souffre autant que toi mais nous le vivons pas tous de la même façon. je sais quune partie de moi est parti avec mes anges jamais plus je ne serais la même...  Moi aussi j'ai eu très peur que moncouple se fende en 2 depuis que j'ai accouché beaucoup trop tot à 23semaines et 3 jours aménorrhée .....et qui maintenant on ne sait toujours pas réellement pourquoi!! ne vous éloigné pas , parler, communiquer!!!!Courage à vous, de tendres baisers à Melia

Eliottzoe : J'aime beaucoup tes paroles..je suis allez lire ton histoire..une tragédie..et quand je te lis aujourd'hui..j'ai espoir..je comprends tout..ça me fais tellement du bien de parler à des personnes qui comprennent ma douleur et ce que je vis..vous trouvez les mots justes..ça fait chaud au coeur..et dans des moments pareils, c'est un véritable salut..merci..
J'ai hâte de ressentir cette douleur comme un amour chaud qui m'envahis et me relis à Mélia..parce qu'il ne nous reste plus que ça..j'ai hâte de penser à elle sans larmes et avec une étincelle positives dans les yeux..autre que la souffrance..je compte les jours..si long, si long..

un jour la douleur si attrose diminuera et les larmes sestompera un long parcours.  Mais je peux te dire que moi après 5 mois ma douleur est un peu atténuer je sais que mes Anges sont mieux au paradis ils sontarrivés beaucoup trop tôt mes pauvres petits bouts ... je te souhaite beaucoup de courage à toi et ta compagne

Liline, 4 ans après je ne peux me résoudre de quitter ce forum. Le temps a passé, Leeloo est née, mais j'ai besoin de continuer à parler avec des personnes qui me comprennent, qui entendent ma peine et la ressente. Je pense toujours à Zoé avec une pointe de douleur mais elle est tellement moins vive qu'au début...quand je me sentais éviscérée vive. 
J'espère qu'avec ta compagne le dialogue se fait car il est très important de pouvoir continuer à échanger et expliquer ce que tu ressens et pourquoi tu as de parfois de telles réactions. Dans quelques jours cela fera déjà 1 mois que Mélia s'est envolé et je me rappelle les premiers mois...on se rappelle de tout si vivement, on revit heure par heure, minute par minute. L'intensité des souvenirs fait que même les odeurs, le toucher est là. On guette l'heure, le coeur explose, on hurle...Je te souhaite beaucoup de force et d'amour pour cette première date si difficile.

La date est passé..j'avoue que ça à été une journée très difficile..à fleur de peau..au moindre mot je m'écroulais..on est monté dans la famille pour du réconfort..mais j'avais juste envie qu'on me foute la paix.;et de me faufiler dans un trou de souris..une douleur comme en ce jour fatidique..
Aujourd'hui ça va mieux, je me force à recréer mes bijoux, à relancer ma boutique sur internet..à m'occuper les mains..je fais un peu de sport à la maison..mais pas le courage d'affronter l'extérieur..
J'ai qu'une chose qui me motive, qui me fais avancer, c'est de recommencer, de retomber enceinte..je ne penses qu'à ça, donner la vie..ça m'obsède..mais je n'ai toujours pas de retour de couche..est-ce normal??est-ce mon psychologique qui bloque tout?

bonsoir Liline, donner la vie ce qui nous obsède tout et ceux malgré la peur....les dates sont toujours douloureuse .. tu as raison de t'occuper, il le faut on ne peu pas ne pas avancer .... Ne t'inquiète pas pour ton retour de couche je l'ai eu 2 mois après

Tendre pensée à milia. Je te souhaite beaucoup de tout courage à toi et à ta femme <3
Je pense fort à vous dans cette dure épreuve <3

Je reviens vers vous aujourd'hui..car c'est un jour sans..
J'ai enfin eu mon retour de couche tant attendu..et j'ai ressenti des sentiments mitigés..du bonheur et beaucoup de peine..car mon corps avait décidé de tourner la page, d'avancer, de se soigner du passé..il est prêt à recommencer..alors que ma tête pense différemment..dur moment..
J'ai aussi des cours de rééducation du périné..bientôt fini et j'en suis contente, car c'est toujours dur d'y aller..cabinet de sage femme avec des images de bébé partout..des poussettes dans l'entrée, des pleurs de nourrisson..bercé par la voix douce de leur maman..ça me retourne le coeur ces séances..
Et je reste obsédé par le fait de recommencer..on a de nouveau un donneur, le même qu'avant en fait, il veut bien nous aider à nouveau..et je souhaitais tellement pouvoir donner à Mélia un frère ou une soeur..plus particulièrement une soeur..je veux absolument une fille!pourquoi j'ai ce sentiment si violent de ne vouloir qu'une fille?
Bref je me sentais prête pour recommencer au mois d'avril, mon ovulation est déterminée, ils nous restent plus qu'à prendre le train..et pourtant je me pose des questions..j'ai peur de ne pas pouvoir affronter l'insémination, les souvenirs qui vont ressurgir..j'ai l'impression de ne pas être prête en fait..j'ai l'impression que c'est trop tôt..j'ai l'impression de trahir Mélia..et en même temps ma seule façon d'avancer, c'est de me dire que je vais très vite redonner la vie..
J'aimerais beaucoup avoir des témoignages de femmes qui ont retenté une grossesse après une IMG..combien de temps avant d'être prête, et qu'avez vous ressenti aux premiers instants de cette nouvelle grossesse..j'aimerais être conseillé..je vous remercie pour vos oreille attentives..elles me soulagent..

Bonjour Liline,
Nous sommes toutes là, les unes pour les autres et nous nous aidons beaucoup sur ce forum, car nous traversons toutes la même tragédie...
Pour ton RDC, je te comprends. J'ai moi-même eu du mal avec lui: comment mon corps pouvait-il tourner la page alors que ma tristesse était immense, comment ? J'ai eu l'impression que mon corps tournait la page, marquait la fin définitive de ma grossesse et que l'on enterrait une seconde fois ma fille, Mila...Et puis, sur la fin de ce RDC, j'ai commence à accepter et me dire que, puisque nous aussi nous voulions un autre enfant, c'était bien que mon corps reparte.

Concernant les allers et venus chez la sage-femme, mêmes difficultés pour moi. Les enfants et femmes enceintes sont partout, dans la rue, les magasins, près de chez soi...Et le moindre petit détail peut nous faire basculer dans notre tristesse, en un rien de temps. Cela fait mal, oui, très mal. Mais comme l'on se dit avec mon homme, à force de prendre ces coups, au fil des jours, nous apprendrons à les supporter.

Quant à une éventuelle future grossesse, sache que tu as déjà une chance immense de pouvoir reporter la vie naturellement. Je ne dis pas cela pour faire une espèce d'échelle de gravité entre ce que tu as vécu et ce que d'autres ont vécu, dont moi, pas du tout Liline. Ce que je veux te dire à travers cela c'est que tu as la chance de choisir véritablement quand tu débuteras les essais pour une nouvelle grossesse et cela c'est déjà bien. Perso, je dois passer par la PMA et je suis tributaire d'eux, avec les traitements, les piqûres dans le ventre, etc. Si vous vous sentez prêtes à repartir, repartez. Si tu penses que cela t'aidera à reprendre goût à la vie, alors vas-y. Comme me l'a dit ma psy, la question qu'il faut se poser c'est véritablement s'il y a, dans ton cœur de maman, de la place pour un autre enfant. Pour certaines d'entre nous, la réponse est oui, pour d'autres, la réponses est non. En tous cas, je suis certaine que ta petite  Mélia n'en voudrait jamais à sa maman de vouloir un autre enfant. Cela témoigne de tout l'amour de maman que tu as dans ton cœur...
Après, je comprends tout à fait tes interrogations, car moi aussi, je suis en plein dedans: nous allons repartir pour avoir un autre enfant, mais je me dis par moment n'est ce pas trop tôt? Trop prématuré ? J'ai peur du déroulement de cette future grossesse, car j'aurais toujours cette angoisse au fond de moi, de perdre ce futur bébé, mais en même temps, je suis persuadée que seul un autre enfant pourra apaiser un tout petit peu ma peine...

bonjour Liline, c'est normal ses sentiments mitigés avec le retour de couche la douleur de se dire que ce n'était pas un cauchemar... et en même temps le signe que notre corps se remet en place ... nostalgie ... 
Pas évident de croisé femme enceinte, bébé, les entendre pleurer nous serre le cœur et les gens maladroits qui te racontent comment son bébé fait si, qu'ils sont enceinte .... je les hais tant ....

Je comprends ton sentiment de culpabilité de te dire que tu va trahir Mélia, mais c'est loin d'être le cas!!! ta fille est dans ton cœur à jamais, et elle ne t'en voudras de vouloir un autre bébé !
pourquoi t'en vouloir de lui faire un petit frère ou une petite sœur qui de la haut veillera sur ce bébé!!!
On es mitigé entre l'envie et la peur ... comme tu le dis en même temps c'est la seule façon d'avancer, et si tu es prête c'est tant mieux !! tu sais il y a des femmes qui ont besoin d'un enfant tout de suite puis des personnes ont besoin d'attendre et d'avancer dans leur deuil !!! à chacun sa façon d'avancer... de faire son deuil .... de retrouver un peu de bonheur....
courage, je t'embrasse, doux baisers à Mélia et à tout nos anges

Bonjour. Je viens de lire ton témoignage et comme toujours, ça m'a mis les larmes aux yeux. Chaque histoire est différente mais au fond, nous ressentons toutes les mêmes souffrances. Je ne sais pas si je pourrais t'aider mais je vais te raconter mon histoire, en espérant pouvoir donner réponses à certaines de tes questions. J'ai perdu ma fille il y a presque 6 mois. Ce n'était pas une IMG, ma grossesse s'est très bien déroulée, ma princesse grandissait parfaitement bien. Je suis allé à la maternité vers 30 SA quand j'ai commencé à ressentir des contractions, prête à accoucher sereinement. Et arrivée là-bas, on m'annonce que son petit coeur s'est arrêté. Nous n'avons pas de raisons à cela, c'est un coup de pas de chance...

Après cela, on a tout de suite voulu retenter l'aventure avec mon conjoint. Nous avons déjà un fils de 5 ans, nous voulions à tout prix agrandir la famille. Je ne pensais plus à rien d'autre que ça, je ne me voyais pas faire d'autres projets. Je n'avais envie de rien à part d'être à nouveau enceinte. Ma vie a tourné autour de cela depuis. J'ai appris au début du mois que j'étais enceinte. J'en suis à 7 SA. Pendant les essais, je n'ai pas ressentis de culpabilité. C'est aujourd'hui que je l'ai. Je me lance dans cette grossesse à fond, j'aime déjà ce bébé même si je suis terrorisée. J'ai l'impression d'abandonner ma fille encore une fois... Mais au fond de moi, je sais que ce bébé qui commence tout juste à grandir en moi sera le troisième. Je n'oublierais jamais ma fille, je l'aime de tout mon coeur et jamais ça ne changera. Je l'ai cette culpabilité et je sais que certains parlent de "bébé pansement". Mais j'aime mes enfants plus que tout au monde, je n'en fais pas un autre pour remplacer ma fille. Elle est dans mon coeur, elle vit en moi et ça, rien ne pourra le changer. Depuis que je suis enceinte, je me sens à peu près "bien". Je me sens mieux en tout cas, ce sentiment de vide a disparu. Bien sûr, je souffre toujours autant de la perte de ma fille, j'ai toujours mal en voyant ces bébés en pleine santé, j'ai toujours ces moments où je pleure en silence... Mais j'ai une raison de me battre, j'ai un petit espoir qui pointe dans l'avenir. Pour ma part, j'ai été prête tout de suite. Ca a mis quelques mois et cette attente a été insupportable, le temps m'a semblé si long. Chaque femme est différente mais si tu le sens, pourquoi hésiter ? Mélia sera votre première fille et rien ne pourra le changer. En espérant t'avoir un peu aidé.

Douces pensées à tous nos anges.

Salut Liline,
Je suis contente que ton corps récupère petit à petit. Tu te poses beaucoup de questions autour d’une grossesse suivante, comme tellement de mamanges ici présentes. Ça a l’air niaiseux, mais avant même de savoir si toi et ta conjointe vous êtes psychologiquement prêtes pour un nouvel enfant, tu pourrais peut-être d’abord te poser la question à savoir si ton corps lui est bien prêt maintenant à entreprendre ce long parcours à nouveau?
 
L’été dernier, pendant que j’étais encore enceinte et que rien ne me présageait un avenir sombre pour mon enfant, je suis tombée sur un article sur internet qui parlait du 4^e trimestre de grossesse. Oui oui, un quatrième trimestre! J’avais trouvé ça vraiment intéressant comme lecture. En gros, ça disait qu’il fallait considérer les 3-4 premiers mois suivants l’accouchement comme un stade de grossesse en lui-même, pas du point de vue du bébé bien sûr mais du point de vue du corps féminin. Les trois premiers stades de grossesse sont caractérisés par un ensemble de transformations qui se superposent dans le corps et par l’ensemble des énergies et des forces qu’il investit pour entretenir, nourrir et faire croître cette vie qui se berce en nous. Le quatrième stade, lui, est caractérisé par un autre ensemble de transformations que le corps opère pour redevenir fonctionnel pour lui tout seul. Comme les trois autres trimestres de grossesse, il est encore en train d’investir beaucoup d’énergies et de forces sur ces transformations-là. Le retour du cycle menstruel est un élément en faisant partie, mais ce n'est pas le seul.
Je te partage cela pour te poser la question plus généralement du point de vue de ton corps. Considères-tu que ton corps s’est assez bien remis de la grossesse et de l’accouchement pour avoir la force nécessaire pour entreprendre une nouvelle grossesse dès maintenant? Rien ne t’empêche bien sûr de te relancer même si ce n'est pas le cas. Mais déjà que probablement la prochaine grossesse sera vécue moins sereinement que la première, alors être en bonne forme pourrait être, je pense, un élément permettant à toi et au nouvel enfant de vous aider à la vivre un peu plus paisiblement.
 
Pour le côté psychologique, une considération qui est peut-être anodine mais à laquelle il peut être bon de songer, c’est la coïncidence dans les dates. Seriez-vous prêtes à vivre avec le fait que le prochain bébé soit prévu dans les mêmes eaux que la date de naissance/décès de Mélia ou que sa DPA initialement prévue? Songez y bien, prenez la peine de calculer et d’en discuter s’il le faut, à la fois quant à l’impact que la coïncidence pourrait avoir sur vous-mêmes qu’à l’impact qu’elle aurait sur la soeur ou le frère prochain-e de Mélia quand il/elle grandira.
 
J’ai peu de choses à te partager de plus sur le côté psychologique de la décision d’une nouvelle grossesse. Cependant, il y a un livre que j’ai beaucoup aimé et qui a été lu par plusieurs mamanges ici qui s’appelle « Les Rêves envolés » (Suzie Fréchette-Piperni). Ça parle de beaucoup de choses autour du deuil d’un bébé. Et il contient entre autres un chapitre qui traite justement de la grossesse suivante. Je vais t’avouer franchement que de tout ce que j’ai lu et entendu sur ça, ce sont vraiment ses réflexions à elle, l’auteure, qui m’ont le plus apporté. Toutes ces impressions que tu as – les souvenirs qui peuvent ressurgir, le sentiment de ne pas être prête vs la nécessité qu’il faut continuer à avancer, la peur de trahir Mélia, etc. – il me semble bien que ce sont des choses qui sont abordées dans le chapitre. En tout cas, je te laisse voir si ça peut t’intéresser.

En espérant que ces quelques mots puissent contribuer d'une manière ou d'une autre à alimenter ta réflexion. Bien à toi xx

Bonjour Liline,

Je me joins aux autres Mamange pour te dire courage.
Moi aussi, j'ai l'impression de tourner en rond. Ma petite fille est décédée à ses 4 jours. Elle avait une grave malformation cardiaque non détectée pendant la grossesse. Nous l'avons appris subitement (alors que tout c'était très bien passé) qu'elle ne pouvait pas vivre à l'extérieur de mon ventre, et ça de manière brutale un jour après sa naissance. Tout était prêt pour l'accueillir, tous nos proches et notre entourage nous avait déjà envoyé des messages de félicitations...

De mon côté, j'ai fais le choix de laisser la nature faire les choses. Je pense qu'on ne pas complètement se remettre d'un tel traumatisme si un heureux événement ne vient pas contre balancer derrière. Question d'équilibre...

Merci à toutes pour vos réponses..
nous avons décidés de tenter notre chance, nous prenons le train le 10 avril..j'y ai bien réfléchis et j'ai qu'une hâte et qu'une motivation, c'est de porter la vie..alors comme vous dîtes pourquoi se retenir et pourquoi attendre..
je suis consciente que mon corps se remet surement encore..mais je me sens bien..mon périné est apparemment très bien..je n'ai pas de contre indication de ma sage-femme et de ma gygy..elle m'ont conseillé de foncer..
j'ai pensé effectivement à la possible DPA, si la première insémination marchait bien sur..et elle serait surement vers la date de naissance/décès de Mélia..Je ne pense pas que ça me pose un problème..surement que se sera dur, que ça me renverra en arrière, à ce moment si douloureux, mais c'est une façon aussi peut être de lui rendre hommage, et de dire en face à la vie, que je me bat..et que je peux gagner face à la mort..dur à me comprendre..
Après je crois beaucoup au destin, et si celui-ci à décidé que cette première insémination fonctionne, alors pourquoi aller contre ça..peut être que se sera en mai ou en juin..et comme par hasard mon ovulation de juin est le 6, le même jour que la conception de Mélia..bizarre..Je crois que de toute façon, peut importe la date, lors de l'accouchement, se sera dur, éprouvant, et un retour en arrière inévitable..donc laissons les choses prendre leur forme..on verra ce que l'avenir nous réserve..mais je me dis que si jamais mon corps rejète ses insémination, et que ça met des mois, alors autant commencer au plus vite..
En tout cas merci à vous toutes pour vos soutiens..je suis touchés..on se connait pas réellement et pourtant vous me semblez si proche..merci
Et beaucoup de courage à toute..surtout pour celle qui doivent subir des PMA..je me reflète un peu dans cette situation..sauf que moi ce n'est pas médical, mais ce n'est tout de même pas un rapport aussi simple qu'un couple hétéro normal..il faut quand même faire ça de façon spéciale..et non un soir tranquillement dans son lit..dans sa chambre..je subis moins que vous, et c'est ma moitié qui réalise l'insémination, j'ai surement plus de chance aussi du fait que j'ai réussi à trouver un géniteur sérieux et compatissant, mais je peux comprendre ce que vous devez vivre..
Je pense à vous toutes, et vous souhaite que le meilleur pour l'avenir..

Je te souhaite de tout coeur que ça fonctionne! !!!!!!!! Votre petite Melia veillera sur vous! !!! Douces pensées à elle♡♡♡♡

Je te souhaite que cela marche rapidement une façon de rendre hommage à Melia et de pouvoir avoir enfin le droit au bonheur!  Douces pensées à elle et à tt nos anges