Petite Eloïse, partie rejoindre les étoiles à 22 SA

Voilà trois jours que mon petit trésor est partie rejoindre les anges et je trouve enfin le courage de poster alors que cela fait 15 jours que je viens vous lire.

J'en étais pile à la moitié de ma grossesse quand la gynécologue, lors d'une simple visite mensuelle, a été alertée par des membres trop courts pour le stade de la grossesse. Suspicion de dysplasie thanatophore à confirmer deux jours plus tard lors d'une échographie plus poussée avec une spécialiste. Sur le moment, je n’ai pas du tout réalisé, je n’ai pas pleuré, si on avait pu me sortir ce bébé directement, j’aurais dit oui. Je n’avais même pas réalisé que je devrais accoucher (ayant déjà subi un curetage pour fausse couche précoce auparavant). J’étais dans une autre dimension, c’était un autre bébé, impossible que le mien ne soit pas en pleine forme, j’avais passé le stade de la première écho, des 12 semaines. Je venais juste d’apprendre que c’était une petite fille. Cette journée a été atroce, je voulais voir mon ventre disparaitre, que plus personne ne me voit enceinte. Je voulais tout effacer pour tout mieux recommencer.

Arrive ce fameux vendredi 6 février mais je savais déjà que les nouvelles ne seraient pas bonnes. Très vite la spécialiste nous confirme que les os sont courts pour les membres et la cage thoracique (trop étroite, le cœur prend toute la place et les poumons ne peuvent pas se développer correctement). La raison prend le dessus et nous demandons l’IMG sans trop hésiter sur le moment. Je pensais que ça irait vite, mais non, on nous annonce une semaine de délai légal et une visite chez la psy de la maternité avant de tout organiser. Ca me paraît impossible, impensable, presqu'une torture de sentir encore ce bébé bouger, de voir son ventre continuer à grossir alors qu'on sait que son tout petit va mourir.

Finalement, c'est cette attente qui m'aura permis de me préparer au mieux à ce que j'allais vivre pour en "profiter" le mieux possible et poser des choix sans être dans la précipitation. J’ai finalement continué à profiter de ma fille, de ses coups. Je lui ai parlé, j’ai pris mon ventre en photo comme à mon habitude et même filmé les petits coups qui commençaient à bien se voir sur mon ventre.

Le lundi 16, veille de l’IMG, je subis une amniocentèse (qui partira à l’analyse) et prise de panique, je demande à bien revérifier que les malformations sont toujours là. Evidemment que je le sais, mais j’ai tellement besoin de réentendre que c’est la bonne décision, que ma toute petite ne serait pas viable. Je crois que ce jour-là, j’aurais été prête à tout accepter tant que ma petite puce puisse survivre. Notre dernière journée, nous l’avons passée à lui parler et à caresser mon ventre. Tellement d’amour que ça nous en vide le cœur.

Mardi matin, entrée à l’hôpital. J’essaie de rester sereine mais je suis terrifiée. Vers midi, je prends les premiers comprimés en pleurant… Je ne peux plus faire marche arrière maintenant. Ma petite puce est née à 20h30, tellement rapidement que c’est moi qui ai attrapé la poche. Je n’avais qu’une envie, l’avoir sur moi ! Quand les sages-femmes me l’ont apportée, elle était si petite, si paisible et surtout, tellement jolie ! Je ne m’attendais pas à voir un bébé si bien fini, avec des petits traits si fins que j’en ai été éblouie. Je n’ai même plus su pleurer tellement j’étais en admiration. Elle s’est éteinte dans nos bras après avoir passé ½ heure avec nous. Nous avons encore passé des heures à la cajoler, l’embrasser, la respirer, la regarder dans les moindres détails pour être sûrs de ne rien oublier, jamais. Bien sûr, nous lui avons aussi parlé et j’espère vraiment qu’elle sait à quel point nous l’aimons. Quand il a fallu la laisser pour la fin de la nuit, je me suis écroulée. Mon bébé, loin de moi, je n’y arriverai jamais.
Le lendemain, je n’attendais qu’une chose, la revoir une dernière fois avant notre sortie. J’avais peur que la nuit ait laissé des traces, mais non, elle était toujours aussi belle et nous lui avons fait nos adieux. Le moment le plus dur de tous.

Cet accouchement, je pensais qu’il serait terrible et pourtant, il a été tellement beau. J’ai su profiter pleinement du peu de temps que j’avais avec ma fille et j’en garde un merveilleux souvenir. Bien sûr, maintenant, il faut vivre, ou plutôt survivre, avec le manque cruel. Ce vide si intense qu’on en perd parfois la raison. Heureusement mon mari est très présent et compréhensif. Nous vivons la peine ensemble et on se serre les coudes pour mieux remonter. Heureusement aussi que nous avons déjà une petite puce de trois ans qui est notre joie de vivre et qui nous maintient la tête hors de l’eau. Je ne voulais pas de ce « rôle » pour elle mais je suis obligée de reconnaître que pour le moment, je ne sais pas faire autrement. J’espère que sa vie à elle n’est pas trop chamboulée, je n’ai pas envie qu’elle ait deux parents tristes éternellement...

Anne -Sophie,

Encore une histoire triste mais si belle à la fois lorsque l'on te lit !

Je me suis revue 7 mois en arrière ... j'ai vécu les mêmes moments que toi : l'envie qu'on me l'enlève tout de suite, l'importance d'avoir finalement pu préparer son départ, le jour de l'accouchement pendant lequel je n'étais pas triste et le moments av lui dans mes bras où je ne l'ai même pas pleuré juste aimé comme on aime son enfant ! J'ai aussi un aîné qui avait 3 ans 1/2 à l'époque ... tellement de points communs ça en est troublant !

Je voulais juste te dire que je suis là / que nous sommes là sur le forum si tu as besoin de parler de ta belle Eloïse et te souhaiter bcp de courage à toi et à ta famille.
M

Ps : es-tu tjs suivie par la psy ? moi je continue de la voir et elle m'aide bcp surtout qd j'ai des questions vis-à-vis des réactions de mon fils, elle me rassure ...

C'est si triste d'accueillir de nouvelles mammanges.

Ton récit est très poignant. Cela fait 7 mois que ma fille s'est envolé et je n'ai qu'un regret ne pas avoir pu la voir (cela m'a été interdit).

N'hésite pas à venir parler ici, il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter et avec qui parler.

Je vous envoies tout mon soutien à tout les 3 et pleins de courage.

Tendres baisers volant à Eloïse

Merci à vous deux.
Comme cela doit être dur pour toi julie de ne pas avoir pu la voir (je peux comprendre lorsque c'est un choix, pas lorsque c'est imposé). Je pense que c'est de la voir qui m'a apaisée le plus dans toute cette histoire, même si ça rend la séparation atroce.
C'était justifié que tu ne puisses pas la voir?

Marie, effectivement, beaucoup de points communs (presque malheureusement). La psy est passée me voir le lendemain de l'IMG et me téléphonera lundi. Je ne sais pas encore si je vais prendre un suivi ou non mais lors du premier RDV, elle nous a bien aidé dans la façon dont nous devions aborder les choses avec notre fille. Je verrai bien comment je vis la suite.

Plein de pensées pour vos anges aussi

Encore un point commun : nous avions tenu à voir la psy avant d'en parler à Arthur pour être surs de ne pas farie trop de 'bêtises' lorsque nous lui expliquerions les choses ... ça fait tellement de mal de voir nos 'grands' souffrir en plus du reste !

je t'embrasse
M

douces pensées pour Eloise

Oui Anne-Sophie c'était justifié, même une sage femme en formation s'est fait mettre dehors quand elle à voulu rentrer dans la salle d'accouchement. Le coeur de Cassandra était arrêter depuis 2 semaines (le fait que se soit depuis si longtemps est dû à un manque de vigilence de l'ancien hôpital qui me suivais).

J'ai en tête juste une image atroce de l'accouchement ou plutôt d'un petit bout de ma fille!!!

J'aurais aimé pouvoir la voir 15 jours avant! Savoir comment elle était...

Bis à toutes

bonsoir Anne Sophie, c'est tristement que je t’accueille parmi nous, encore une histoire triste mais une belle rencontre à la fois!
j'espère que tu es bien entouré? je vois que vous êtes soudés avec ton mari, et que tu a un rayon de soleil dans ta vie!
courage
douces et tendres pensées à Eloïse tulipe

Ah oui Julie, effectivement, ils ont bien fait de te préserver. Mais je peux comprendre que ce soit difficile pour toi de ne pas pouvoir mettre de "visage" sur ta puce. Courage en tout cas

Merci Sylviane et Pepette. Oui, nous sommes bien entourés, même si ce n'est pas toujours facile pour eux de savoir quoi dire/faire sans être maladroits. Mais le principal à nos yeux est qu'ils soient présents et nous avons bien conscience qu'il faut être passé par là pour vraiment se "rendre compte".

Je ne sais pas si ça vous a fait cet effet aussi, mais j'ai envie de montrer des photos de ma fille à la terre entière, juste pour montrer que ce n'est pas une simple fausse couche mais un "vrai" bébé que nous avons perdu, notre petite fille. Pour leur montrer à quel point elle était belle et parce que nous sommes tellement fiers d'elle.
Pourtant, je pense que si j'avais été extérieure à la situation, j'aurais trouvé ça bizarre. Du coup, je n'ose pas trop. J'ai juste montré quelques photos à mes parents et ma sœur.

Pour les photos j'ai laissé les gens me demander ... du coup mes parents les ont vues (pas mon frère) et quelques amies proches. Moi aussi je voudrais pouvoir les montrer aux gens ms comme tu dis c'est étrange ou ça peut même être violent pour les autres. Par ex une amie qui me soutient bcp m'a dit qu'elle aimerait les voir ms qu'elle avait peur de sa réaction, je lui ai dit que je comprenais et que je serai contente de les lui montrer un jour si elle le désire...

Bonsoir desolée de t accueillir parmi nous juste quelque mots pour te souhaiter du courage on est de tout coeur avec toi gros bisous

on ne peut pas comprendre quelque chose que l'on a pas vécu c'est sur , quand au photos , je dirais : vous avez la chance d'en avoir ( bien triste chance ) mais c'est vrai que ca peut choquer encore une fois ceux qui n'ont pas vécu la mort d'un enfant car malgré tout un enfant c'est la vie pas la mort , je pense que c'est mieux de les montrer qu'a ceux qui en font la demande

Moi les photos je les montres au personne qui ont voulu mes frères mes parents ma grd mere et ma tante mes amis proche. Euh la famille de mon homme juste une de ses cousines car la grosse parti se fiche royalement Sad

...moi j'aurais tendance à garder juste pour moi et mon homme. Ces t bien si vous êtes entouré oui les gens autour de nous ne savent pas trop cmt réagir et sont parfois maladroit mais leur présence vous aidera. Et si nécessaire un suivi avec une psy moi sa m'aide ainsi qu'ici sur le forum.

Ton témoignages m'a chamboulée... A quelques jour d'intervalle on a la même histoire... Je me reconnais dans certaines de tes phrases. Mais je nai pas d'autres enfants a regarder et a aimer...
Je te souhaite beaucoup de courage et si tu as besoin de parler, comme l'ont dit les filles, tu auras du soutient ici.

Doux baisers a ta petite et tendres pensée a vous deux.

Merci les filles pour vos réponses.
MamandAurore, oui, c'est mon petit bonheur qui m'aide à tenir le coup, même si ce n'est pas toujours évident à gérer car il n'y a pas beaucoup de place pour notre peine dans tout ça. Ses premiers mots au retour de l'hôpital ont été "tu as été à l'hôpital?", "le bébé n'est plus dans ton ventre?", "tu n'es plus triste alors?" avec ses petits yeux tellement plein d'espoir que ça m'a fendu le cœur.
Je refoule tellement mes sentiments pour continuer une vie plus ou moins normale que par moment, je me reprends tout en "pleine figure" de façon tellement violente. J'ai l'impression d'être à côté de ma vie en ce moment et alors que je l'ai vécu du plus profond de mon être, j'ai souvent l'impression que ce n'est pas vraiment arrivé. Mais j'ai lu que c'était assez fréquent au début visiblement.
Puis alors cette colère contre la vie. Quand je vois toutes les mamanges présentes, qui ont parfois déjà tellement galéré pour arriver à ce petit bout de bonheur et qui le perde de cette façon si atroce, je trouve ça juste injuste.
Beaucoup de courage à toi aussi, à vous toutes... Que nos petits trésors soient fiers de nous

Pepette, ça doit être tellement dur pour toi de voir cette indifférence du côté de la famille de ton homme. C'est sûr que l'entourage fait beaucoup pour nous garder la tête hors de l'eau aussi. On a la chance que de notre côté, tout le monde en parle librement (pour le moment en tout cas). Certains nous ont même dit que c'était bien qu'on lui ait donné un prénom, que ce serait plus facile pour parler d'elle et qu'elle ait sa place.
Pour le suivi psy, je ne sais pas encore. J'ai l'impression que ce forum m'aidera plus. On verra par la suite

oui tu verra par la suite si vraiment tu en ressens le besoin, c'est sur que le forum te fera du bien!
Moi j'ai mis 2 mois avant de prendre rdv avec ma psychologue je n'en ressentais pas le besoin avant sa fait maintenant 4 mois que je suis suivi au début je la voyais tout les 15 jours maintenant à 1 mois...
C'est bien de lui avoir donnée un nom à cette petite princesse, un si jolie prénom miniange2

Au départ sa m'a fait beaucoup de mal de voir que la famille de mon mari se fichait de se qui c'était passé je leur en ai voulu à sa oui !!!! mais en fait ce qui me faisait du mal c'est qui ne donnait aucun soutien à mon mari ... et de plus l'indifférence pour mes anges ...
Maintenant que l'on a pu dire ce qu'on pensait j'ai mis sa famille de côté et on ne compte plus que sur une ou deux personnes, ..

Je te donnerai un conseil ne refoule pas tes sentiments, c'est vrai que devant les autres on fait bonne figure mais il faut que tu les exprime a un moment sinon c'est une bombe à retardement
bisous

Courage Anne-Sophie I love you

Je lis un livre qu'une mamange m'a conseillé y'a quelques jours. Il est très bien fait et je trouve qu'il m'aide a comprendre ce que je ressens et me donne des pistes pour accepter la douleur. Ça s'appelle "les rêves envolés", je te le conseil vraiment. Surtout si tu as tendance a refouler.

Déjà une semaine que tout est terminé. Je n'en reviens pas... Le temps passe vite et tellement lentement à la fois.
Ma petite Eloïse, tu es dans chacune de mes pensées, je t'aime tout là-haut dans les étoiles

courage , douce pensée pour Éloïse

Une petite pensée pour toi et Eloise. <3

Pour le plus dur a été les 3 premières semaines depuis qu'on a appris la malformation d'Aurore. Ça fait un mois aujourd'hui et je me rend compte que je souffre déjà moins vivement. Jarrive a penser a elle et a la regarder avec amour et sérénité. Même si parfois les larmes remontent a la surface, et que j'ai envi d'hurler ma douleur, je souffre moins tout le temps.
Courage!!

Je suis déjà dans cette état d'esprit MamandAurore. Mercredi, ça fera un mois depuis l'annonce mais je me sens déjà vraiment apaisée. Je pense qu'on a su "rebondir" et je peux en parler, y penser avec le sourire plutôt que le chagrin. Bien sûr, le manque est là mais on a vraiment réussi à reprendre le cours de notre vie assez sereinement. Je verrai ce que donne la reprise du boulot... Une autre étape importante.

Oui c'est sur que la reprise du boulot doit être une étape... Je suis contente que tu sois déjà plus apaisée.
Moi parfois j'ai des petits moments ou mon esprit vagabonde dans le passé et ou je revis de l'intérieur les moments passés avec elle, parfois ça me fait sourire, parfois pleurer parce qu'elle me manque... Mais le "rebond" est bien la, et c'est vrai que je ne pensais pas qu'on pourrait reprendre notre vie en mank aussi rapidement. Biensur je pense a elle très souvent et ça me rassure d'avoir de si tendres pensées pour elle.

Tu reprends quand le travail?

Il me reste une semaine. Et toi, tu reprends quand MamandAurore?

Ça fait tôt! Tu n'as pas le droit a ton congés maternité?? Je pensais que c'était a partir de 22sa qu'on avait droit...

Moi je reprend en septembre. Je suis étudiante.

Tendres pensées a Eloise et a toi <3

J'espère que ça va mieux pour toi.

Douce pensée à Eloïse et désolé de t'accueillir ici parmi nous Sad

Douce pensée à tout nos petits anges d'amour <3

Merci les filles pour votre soutien =)
MamandAurore, en Belgique, on a le droit au congé de maternité (et aux autres avantages) qu'à partir de 26 SA et je n'ai pas eu la force d'attendre jusque là. Avant, le bébé n'est pas reconnu par l'état, donc pas d'euthanasie, pas de déclaration à l'administration, pas de funérailles obligatoires, etc...
Je vais nettement mieux, je m'étonne même souvent d'aller "si bien" après tout ce qu'on a traversé...
Deux semaines aujourd'hui que ma petite puce s'est envolée <3

Tout plein de pensées à vos anges aussi

Je voulais poster une photo dans l'album des petits anges mais je n'y arrive pas. Voici donc ma petite Eloïse, quelques heures après l'accouchement Like a Star @ heaven

Elle est tellement belle... On m'a dit que les anges étaient des êtres trop parfait pour vivre sur Terre, sur le coup ça ma rassuré de me dire que ma petite Aurore aurait été bien trop belle et qu'il fallait une raison (comme sa malformation) pour qu'on la laisse s'envoler et que le paradis soit peuplé d'êtres parfaits et pures.

Je comprend que tu n'ai pas pu attendre jusque-là! Encore un mois a attendre, c'est dur psychologiquement, le temps est figé, et vos adieux auraient été de plus en plus difficile a vivre. J'aurai fait la même chose je pense.
Bon courage pour la semaine prochaine du coup!

J'ai hésité un moment à attendre car j'avais peur de sa souffrance durant l'accouchement vu qu'elle n'a pas été endormie avant. On m'avait dit qu'il y avait peu de chance qu'elle "survive" à l'accouchement car les contractions sont trop fortes et ses organes trop peu matures. Le petit cœur aurait dû s'arrêter...
Finalement, la poche n'a pas été percée, malgré les contractions ++ et elle est donc née dedans, bien protégée. Elle a eu directement de la morphine ensuite et s'est endormie dans nos bras sans trop de douleurs, je l'espère.
C'est surtout pour ma plus grande que je n'ai pas voulu attendre.
Voir sa maman continuer à grossir, avec sa petite sœur toujours au chaud, qui bouge dans tous les sens et en même temps, ne pas préparer la chambre (alors qu'elle le demandait souvent), voir ses parents tristes, dans l'attente... Deux semaines, c'était déjà bien assez long pour elle.

Merci pour ma petite puce. Je suis sûre que la tienne était superbe aussi =)

Ta petite Eloise est très belle <3 Pleins de bisous à nos petits anges <3

Coucou Anne Sophie, j'espère que ça va bien. Ça fait quelques jours que je ne t'ai pas lu...

Bisous a toi et a Eloise

Anne-Sophie, ta princesse Eloise est superbe

1 an déjà ma toute petite puce... C'est passé si lentement et si vite à la fois. J'ai l'impression que c'était hier et en même temps, il y a une éternité... Comme si ça n'était jamais arrivé... C'est presqu'irréel ! Je me demande d'ailleurs de plus en plus si on peut réellement intégrer un jour la perte de son enfant?!
On t'aime encore si fort Like a Star @ heaven

Tu as la chance d'avoir un bébé espoir dans ton ventre!! La vie va te sourire de nouveau!

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