Histoire de notre petit ange Donovan....

Bonsoir a tous, 
je me présente, je m'appelle Jennifer, j'ai 27 ans et je suis de la haute Normandie.
Notre histoire commença le 27 Février 2015 par un test de grossesse que nous arrivions pas a lire avec mon compagnon. Un barre lisible et l'autre très peux... Donc nous décidons de faire une prise de sang et le 3 Mars 2015 pour notre plus grand bonheur, j'apprend que je suis enceinte de notre premier enfant tant désiré....
je fis les échographies habituel une de datation ou le gynéco nous annonça qui voyait la poche mais pas de bébé donc on commenca a s'inquietté il nous demanda de revenir 2 semaines plus tard et la meme chose donc il décida de changer de salle d'écho et la pour notre plus grand soulagement bébé est bien la.
Les semaines passent ainsi que la première echo du 3ieme mois le gyneco a cru voir un petit Kiki. 
L'écho du 5ieme mois nous apprenons que c'est bien un petit garcon, je vis le sourire s’illuminer sur le visage de mon compagnon car c'est ce qu'il désirait plus que tout...
Un soir je ressenti mon petit ange bouger en moi c'était un moment magique pour moi car c'était la premiere fois que je ressentais ca...
Mais voila que le Jeudi 23 Juillet 2015 au matin je ressenti des contractions or que j'étais qu'a 24 semaines et 2 jours de grossesses....
Les contractions devenait de plus en plus intense et rapprocher au fil de la matinée donc mon compagnon décida de me porter aux urgences car je pouvais a peine marcher dut a la douleur des contractions...
Une fois arrivé aux urgences Maternité, la sage femme me fait un examen et la m'annonce que mon col est ouvert a 6..
On commenca a s'inquietté avec mon compagnon car c'était impensable pour nous que notre petit ange vienne au monde aussi tot...
Mon gyneco vient faire une echo de controle, bébé se porte bien mais vu que mon col etait bien ouvert décida de me transferer en maternité Niveau 3 car accouchement d'un tres grand prematuré a 24 semaines... 
Nous commencons a realiser qu'a ce terme la il y a peux de chance pour que notre bébé survive, je commenca a m'en vouloir me dire pourquoi ? Pourquoi a nous...
Une fois transferer en maternité niveau 3, le gyneco ainsi que le pédiatre vienne nous voir et nous annonce qu'il y a peux de chance que notre fils survivent...
Les larmes commenca a couler sans s'arreter, notre enfant tant attendu aller s'envoler...
les heures passent est deviennent de plus en plus dur pour moi entre les larmes et les contractions.
C'est vendredi matin le 24 Juillet a 7h22 que notre fils montra le bout de son petit nez...
Les medecins l’emmène directement est le place en couveuse, et a 8h15 le pédiatre vient nous voir est nous annonca que son petit coeur c'était arreter il aura vecu meme pas 1h...
Pas eu le temps de connaitre ses parents... la sage femme nous l'apporta décédé et me la mis dans les bras, c'était mon souhait de le voir afin de lui dire au revoir et de l'avoir aux moins une fois dans mes bras... Il avait deja tout de son papa, un dur moment pour nous deux...
Je m'en veux terriblement, mon corps n'a pas su le garder meme si les medecins me disent que j'y suis pour rien mais j'attend des reponses car en tant que femme et maman d'un petit ange beaucoup de questions me passent a l'esprit....

Voila notre histoire, notre petit ange partit beaucoup trop tot, Je t'aime mon fils Donovan...

Jennifer,

Je suis désolé de te lire. Ce sentiment de culpabilité je l'ai eu. Puis avec les différentes étapes du deuil, on apprend à accepter que l'on aurait rien pu faire pour éviter l'impensable.

Je vous souhaites à toi et ton mari pleins de courage.

Baisers volants à nos anges

Bonjour Jennifer , je sus émue de lire ton histoire.. je souhaite que ce forum t'apporte une grande aide comme il m'a apporté ! Nous sommes là si tu as besoin n'hésite pas . Tu peux parler librement ici.
Ton ange veille sur vous, des tendres pensées pour Donovan.
Pleins de courage à toi et ton mari.

Bonsoir les filles, 
Merci pour vos messages ca me fait chaud au coeur, d'écrire et d'en parler me fait du bien car je n'arrive pas a exprimer ce que je ressens et en parler ici avec d'autres personnes qui on vecu plus aux moins la meme chose on est pas juger on a un reconfort....
j'ai honte de pleurer devant ma belle famille par peur de leur jugement car deja que qu'en je vois que je suis juger car ca m'arrive souvent d'y penser et d'en parler un peu...
Mais les gens comprenne pas notre douleur...
je pense qu'il faut vivre cela pour comprendre la douleur qu'on peux ressentir que de perdre sa chair, son sang....
Plein de courage a vous tous pour ce dur moment 
Nos petits anges veille sur nous....

Bonjour Jennifer et navrée de te compter parmi nous.

Le forum est là pour que tu puisses t'exprimer librement, comme tu le dis, avec des mamans qui ont vecu la Meme chose, qui comprenne ce que tu ressens Parce qu'elles vivent egalement cette douleur.

Beaucoup de courage pour toi.

Douces pensees pour ton ange Donovan

Bonjour jenni

Désolé d'avoir à te compter parmis les mamanges ,ici tu trouveras toujours quelqu'un pour te réconforter ,je t'écris déjà pour te dire de ne pas culpabiser car personne n'a la maîtrise de son corp . Je t'écris car mon histoire est semblable à la tienne ,je sais pas si tu as eu des réponses à ce qui est t'arriver (médical ) mais si tu as envie de parler même en mp 
Malheureusement les gens qui non pas vécu ce drame ne peuvent comprendre ,mais ici tu pourra directe que tu ressent sans jugement 
Pleins de courage 
Douces  penses a ton ange

Bonjour,
Merci a vous ca fait du bien d'être comprise par d'autres personnes qui on vécu la même chose, et surtout qui nous comprenne...
Patana pour te repondre non je n'ai pas encore de reponse malheureusement j'en serais plus le 5 octobre... Ils on examiner mon placenta et mon sang pour voir si yavait pas une infection donc jattend de savoir le verdict...
Mais depuis la perte de mon fils je me pose plein de question le Pourquoi du comment ...
J'en ai parler a mon medecin savoir si la perte de mon enfant pouvait venir de notre environnement actuel avec mon compagnon etant donner que nous vivons en maison avec beaucoup d'humidité donc avec des champignons dans notre salle de bain qui degage une odeur insupportable et que j'y est respirer pendant mes 24 semaines de grossesses....
donc me dit forcement si j'y est respirer mon petit ange aussi...
Mais si j'apprend que ca vient vraiment de ca, je vais attaquer notre CHER propriétaire car son appartement n'est pas vivable !!! 
et que Monsieur se bouge pas a faire les travaux nécessaire....

Nous avons hate dêtre Mercredi afin de commencer une nouvelle vie dans notre nouveau appartement beaucoup plus sain....
J'aurai tant aimer que mon fils soit encore parmi nous pour le voir plus tard s'amuser dans sa petite chambre qui lui etait reserver dans le nouveau appartement....

Courage a vous toutes 
Douce penser a vos anges

Les questions sont tellement normales et trouvé les réponses c'est pas toujours évident. Ton petit Donovan a eu de la chance de t'avoir comme maman, on lit que tu l'aimes si fort.
Je tespere trouvé reponse.

Bon courage à toi.

J'espère que tu auras des réponses.

A ton ange Donovan

Merci Sanju, mon fils cest toute ma vie malgré qu'il est rejoint le pays des anges.... 
le plus marquant c'est de l'avoir eu dans les bras dès que son petit cœur c'est éteint.... sentir encore la chaleur de son corps,voir sa petite bouille,ses petites mains il avait toute la tête a son papa....
le voir ensuite a la chambre mortuaire nous a beaucoup marqué avec mon mari...
voir notre petit ange froid en l'espace de quelques heures....

j'ai fais une vidéo en écrivant notre vécu avec mon mari depuis le début de ma grossesse... en hommage a notre petit ange....

Bonjour jenni,

Il ne faut pas te culpabiliser sur ton environnement ,le pourquoi on y a pas toujours réponses malheureusement ,j'espère que tu en apprendra plus le 5 et que cela pourra un peu t'appaiser
Ton petit donovan peut être fière de sa maman ,ta vidéo en son hommage est très belle .
Pour mon cas qui me semble très similaire au tient ,j'ai une béance du col ,et comme toi au urgence ouverte a 5 sans retour possible ,mais aujourd'hui j'ai eu Lachance d'avoir un cerclage qui a pu me permettre d'avoir mon petit espoir ,le chemin est long et fait de montagnes russe ou des jours vont aller mieux que d'autre ,il faut prendre le temps de pleurer ,crier ...
Pleins de courage pour ces moments douloureux 
Grosse bises et pleins de doux câlins à tout nos anges

Bonsoir Patana, 
Merci ca me redonne espoir pour un bébé espoir surtout que nous venons de démmenager dans un environnement plus saint donc je me projette mieux dans une nouvelle grossesse...
Le montage video ma fait enormement de bien ca ma permis de raconter mon histoire que beaucoup comprenne pas....
Malheureusement la vie est pas tout les jours tout rose....
je garde espoir je suis encore jeune mais l'envie de serrer mon propre enfant dans mes bras, me reveiller la nuit pour survenir a ses besoins lui faire des calins me manque 
j'ai toujours etait proche des enfants mais la c'est different quand c'est nos propres enfants...

Pensez a nos petits anges partit trop tot.....