Mila, mon trésor...

Bonjour les filles!

Odelia tu as rai son de ne pas te prendre la tête, il est évidemment que dans cette tragédie aucune personne ne pense à ses détails on est tellement mal

Oups j'ai valider troo tôt lol
_ que nous pensons pas à tout sa ...
Lucie j'imagine que la réunion à été chariabiotique on se sent un peu éloigné. ...

Les filles coment sa va? Bisous

coucou les filles.

Lucie, je ressent de la mélancolie en te lisant.... et j'en suis triste. 
le moment que tu passe devrait etre tellement different. 
je pense que tu ferai n'importe quoi pour pouvoir vivre cette grossesse comme la 1ere, l'insouciance a tellement du bon dans l'histoire. 
mais je suis convaincu que la fatigue n'aidant pas, des que tu auras repris un peu de force, ça va aller mieux. 
et je ne parle meme pas qd tu tiendra ce petit bout dans les bras, le bonheur te submergera, et tu aura bien sur une grande pensée pour Laura, mais tu profiteras aussi pleinement de ce nouveau BB.

et je te rassure, je pense que nos 1eres grossesse, on était toute a mille lieu de s’imaginer le pire.  j'etait aussi dans un etat d'insousiance permanent, et je regrette de ne pas en avoir profité plus. 
et tout comme toi Odelia, je regardais chaque semaine l’évolution de mon p'tit bout. 
alors d'un certain coté j'ai hate de retombé enceinte, mais j’appréhende aussi tout autant. 
bref on verra ce que l'avenir nous apportera, mais j’espère bien un peu de bonheur , c'est pas bcp demander qd même.... 

Nacha, non je ne culpabilise pas du tout de me connecter au travail !! je culpabilise de ne pas être souvent la à vous répondre en dehors des jours où je travaille !!
de toute manière le boulot, je m'en fous, je suis en interim, j’arrête la semaine prochaine, alors... 
et puis c'est cool que tu te soit remise au piano, ça doit bien detendre, et ça te permet de te concentrer sur autre chose pendant un p'tit moment.
et ce qui est de l'activité manuel, j'ai plein d'idée aussi, plein d'envi, mais je n'arrive pas a trouver la force de m'y mettre.
il reste 2/3 bricole a finir dans la chambre de mon bb... de mon futur bb.... 
on avais pas pu le faire l'année derniere, car on a fini les travaux tard, le lit a été monté 1semaine avant l'accident ..... et on c'etait dit qu'on finirais cet été (car peindre un radiateur l'hiver... c pas une bonne idée...!!!) 
bon, c'est sur que la motivation n'etait pas tellement la non plus, mais de toute maniere avec la chaleur de cet été , ça n'aurai pas été possible.
alors il faudrai que je profite de la fin de mon boulot, de la baisse des temperatures pour mi mettre... mais je n'arrive pas a trouver la force....
il faudrai deja que j'arrive a ranger la piece.. et c'est pas gagné. 
le temps c'est arreter a l'interrieur.. j'y rentre tout les jours (car j'ai mes affaires dedans) mais je ne sais pas comment faire pour ranger.... j'espere que je trouverai de la force a partir de la semaine prochaine.... j'aimerai tellement que tout soit nickel dans cette piece....

Bonjour les filles,

Des pensees pour vous, j'espère que tout le monde va bien.

Des baisers volants pour nos anges envolés

Bonjour tout le monde,

Bon deuxième nuit sans cauchemard particulier youpi!!
Et deuxième Bonne Nouvelle : mes règles sont arrivées ce matin à pile 33 jours du coup Ca signifie que mes cycles sont revenus exactement comme avant, ça me rassure j'avoue.
Puis tout a l'heure la kinesiologue que j'avais essayé de joindre m'a rappelé pour prendre le rdv. Quand elle m'a demandé ce qui m'amenait j'ai commencé par lui dire que c'était parce que je faisais bcp de crises d'angoisse, de cauchemards, meme malgre un suivi psy régulier, puis j'ai fini par formuler à haute voix que mon fils etait décédé il y a 4 mois. Elle a ete tres gentille et m'a fait bonne impression. Le rdv est donc pris pour le 7.

Au fait je me posais la question tout à l'heure mais ya jamais de papange en fait sur le site?! Comme quoi les hommes réagissent vraiment différemment de nous.

Comment Ca va de votre côté ?

Nacha le moral?

De tendres pensées pour nos petits anges envolés

Bonjour a toutes !!

contente pour toi Odelia, au moins tu as pu faire une bonne nuit reparatrice, et ça , ça na pas de prix.

c bien aussi pour tes regles, au moins ça te montre que la machine est repartie, et que ça veux dire quelle est prete a se remettre en marche, et ça c'est une bonne chose, ça joue aussi sur ton psychique, se dire que tout redemarre, et au moins c'est un soucis de moins.
c bien aussi si tu as pris ton rdv avec la kinesio, c sur le 7 c encore loin, mais comme t pas encore rentree chez toi, forcement....  par contre, je trouve ça moyen quelle te demande ça par telephone, car du coup elle c deja la raison, et je sais pas, je trouve ça moins bien, mais bon, tant que ça se passe bien apres, ça ira bien.

pour revenir sur ta question de papange, j'ai eu ma 2eme sceance de kinesio, alors elle a ete moins benefique que la 1ere, mais bon j'ai tellement avancer entre les 2 que forcement!! mais c t super qd meme !
et donc pour revenir a la discution que j'ai eu ce matin, la femme ma dis (elle travaille aussi avec la medecine chinoise et tout ça) que l'on etait 2 etre differents, l'homme et la femme, complementaire comme 2 pieces de puzzle, (je vous dis exactement ce qu'elle ma dis), et que les symboles qui nous illustre sont le yin et le yang. tout le monde connais ça.
et que c'est pour ça que l'on ne reagi pas de la meme maniere.
nous, les femmes, on est plus dans le sentiment, dans l'abstrait, alors que les hommes sont plus dans le matérialisme, les objets.
et qu'il ne fallais pas s’inquiéter, se formaliser de ces différences, mais qu'il fallais les accepter et les prendre telle quelle, car c'est ça qui nous permet d’être une unité.

en tout cas, j'espere que ta kinesio t'apportera autant de benefice que la mienne.
et , c'est sur que je ne me fait pas suivre par un psy, je sais pas, mais je pense que ça ne m'apportera rien, par contre je pense que cette personne en tout cas m'apporte bien plus qu'un psy, car d'une part elle fait un peu la meme chose (elle t'ecoute, te parle, te conseil), mais elle en fait plus (t'apporte d'autre solution, se sert de l'energie de ton corps, et te dis des trucs tellement sensé sans avoir d'element.... ), et en sortie de sceance, on se sent vraiment mieux, enfin pour moi en tout cas ça me fait bcp de bien.

je pense fort a vous les filles, et à tous nous anges qui prenne soin de nous a distance

Coucou les filles,

Je pense à vous! Je suis ravie mon étoile Théo de lire ton message. Beaucoup d'énergie s'y dégage. Du coup, je me demande si je ne vais pas chercher un kinésio près de chez moi! C'est bien que tu ais trouvé une personne ressource, qui t'apporte tant...Pour la pièce, je ne peux malheureusement pas te donner de conseils, puisque la chambre de ma Mila est intacte...Le temps venu, peut-être que tu sauras que c'est le bon moment...

Odélia, c'est une une bonne chose que tes cycles se recalent. Le corps se remet en place tout doucement. J'espère que la kinésio t'apportera autant qu'à mon étoile Théo. Tes vacances t'apportent-elles tout de même?

Pépette, Lucie, Fanny, comment allez-vous???

De mon côté, journée difficile niveau moral. Ce soir au cimetière, j'ai eu envie de rester là, de m'asseoir et de rester là toute proche de ma fille. Et j'ai pensé que sans un autre enfant, je crois, je suis sûre, que je me laisserai mourir.

Je voulais partager ce texte avec vous. C'est une mamange qui l'a écrit pour son futur enfant:

petit chat,
Tu arrives dans une famille amputée.
Elle n’est plus ce qu’elle a été. Je ne suis plus ce que j’ai été.
J’espère plus que tout que la connaissance douloureuse que j’ai acquise sur la fragilité de la vie me permettra de t’accueillir avec toute l’ouverture et l’amour que tu mérites. J’espère que l’absence qui t’entourera inévitablement ne sera pas un vide ou un poids dans ta vie, mais une grande toile où se projetteront les ombres rassurantes de ces personnes qui auraient dû être là pour t’aimer.
J’espère qu’ensemble, nous pourrons ajouter des couleurs à ce canevas. Les mélanger attentivement pour trouver les tons justes, ou simplement se réjouir des accidents de couleurs et d’eau. Tracer des lignes délicates ou se laisser emporter dans les mouvements amples de nos pinceaux.
Je t’imagine déjà tremper tes mains et tes pieds dans la gouache et tracer ton chemin dans nos vies.
Même si c’est téméraire et prétentieux,  je veux croire que ça va aller, que tu vas aller.
je t’aime.

MonEtoileTheo ces séances de kinésio te donne une bonne énergie je suis contente du bien fait que cela t'a fait! pour ce qui est du rangement de la pièce... je ne serais te conseiller, je pense qu'au moment où tu en auras la force par instinct tu le seras !! 


Nacha, il y a toujours des jours plus difficile, et aller au cimetière même si pour nous c'est notre visite à nos amours ne fait que nous tirailler un peu plus!! mais on a le besoin d'y aller, et je comprend tout à fait que sans autre enfant la vie n'aurait aucun sens, aucun goût, alors autant rejoindre nos petits anges! mais tu auras un petit frère ou une petite sœur pour Mila  je te serre tout contre moi ma belle!
Le texte est juste très réaliste et très beau, on ne promets pas de redevenir la même personne car on ne le peut, mais de l'aimer de tout notre amour!


"Petite anecdote ma formatrice est le bébé espoir de sa maman elle est née 5 ans après le décès de sa sœur à 1 mois et demi, sa mère avait gardé le même peluche pour elle, la seule chose et une même photo de ses filles et du nounours, elle nous dit on été identique sa maman lui avait dit j'ai de la chance de t'avoir car tu lui ressembles tellement que j'ai toujours l'impression de l'avoir aussi, et nous dit tout à l'heure je suis certaine qu'on se ressemblerai encore aujourd'hui "


Odelia je suis contente que tu es fait une deuxième nuit sans cauchemar cela doit beaucoup te faire du bien!!! Dommage que tu ne puisses pas retourner chez tes amis, mais c'est bien que tu finalement tu les vois rapidement ensuite à Paris  !!! C'est bien que la kinésio t'ai rappeler, sa fait voir son professionnalisme déjà et j'espère que sa t'aidera aussi !! pour tes cycles c'est que ton corps reprend sa place à mesure du temps


De mon côté, hier j'ai appelé ma gygy de pma je devais la revoir d'ici la fin du mois avant d'aller à l'hôpital de Pontoise, et là elle me dit de prendre toute suite à Pontoise, donc j'essaie de les joindre par tel impossible.. du coup ce matin je m'y suis déplacée, je vois la secrétaire pour les suivis de grossesses à risques, qui me demande forcément pourquoi ce dont j'explique! du coup elle me donne un rdv pour le 8 octobre elle avait pas avant, je continue de lui expliquer que ma gygy voulait me voir maxi à 14sa (je suis à 13sa aujourd'hui) pour vérifier mon col et voir si un cerclage était nécessaire avec une infirmière elle vérifie sur mon écho et là l'infirmière me dit "oh mais ce n'est pas très long pour un début de grossesse" et la secrétaire qui lui dit je laisse le rdv comme sa "oui oui c'est bon!!!" alors je vous raconte pas ma panique!!! du coup comme je devais rappeler ma gygy pma pour mon dossier je lui ai dit en même temps elle me dit qu'effectivement sa fait court 27.2mm mais de passé la voir aujourd'hui qu'elle était de garde qu'elle mesurait mon col et qu'on trancherait ce qu'on le fera!! et bien je suis rassurée le mec de l'écho a du mesurer à la va vite... et vraiment au mesure moins large elle a 33.2mm ce qui est bien elle m'a examiné en même temps et m'a dit mon col est parfait, mais surtout à surveiller au alentour de 18/20 SA! Du coup j'ai perturbé la formation  je l'ai est prévenu que j'arriverais en retard en expliquant pour mon col elles ont paniquées enfin toujours une (la même) qui a eu la réplique quand j'étais pas là "non mais elle est a 2 mois y'a encore 6 mois devant elle " et la c'est ma formatrice qui a monté le ton en lui disant "c'est pas toi qui à vécu ce qu'elle a vécu!" déjà hier je lui expliquais pour mes cheveux, que je n'avais pas recouper car je devais les laisser pousser pour les photos de mater avec mes bébés pour être plus ou moins bien et a 3 fois elle insiste lourdement en disant "non mais attend qu'est ce que tu crois a un accouchement ta pas une bonne tête" l'air de dire toi tu sais pas.... il me reste 2 jours de formation le 24 et 25 sept euuu la je crois quelle dit encore un truc sa va exploser!!! la semaine prochaine je suis en stage à la maison de retraire que j'étais en juillet 

bonne soirée à toutes les filles, je vous embrasse sans oublier nos tendres amours du paradis

Pépette, malheureusement ce coup de panique n'est sans doute pas le dernier. Ce que nous avons vécu résonne très fort en nous et tout ce qui peut nous rappeler les prémisses du drames nous laisse en panique. Jusqu'à présent, tu n'as pas eu de saignements, pas de problèmes particuliers, le col est ok, y a qu'un bébé, alors il semble se désiner un tout autre sénario. Pour ma part au boulot, y a que deux personnes qui sont au courant pour des raisons administratives. Je n'ai voulu informer personne justement précisément pour éviter les commentaires déplaisants. Il te reste peu de temps dans ta formation, alors tiens bon... Moi, c'est que mon bébé est un malformation qui m'angoisse au plus haut point.

Odélia, Montetoile théo, ce que vous nommer la "kinésio", c'est de la micro- kinésithérapie? Parce que ce que vous en décrivez y ressemble. J'ai été suivie par un micro- kinésithérapeute quand j'étais ado pour des problèmes d'asthme et en effet, je confirme ça marche bien! Ce sont des sortes de messages qui visent à replacer les flux d'énergie en éliminant les blocages, n'est- ce pas?
Mon micro- kiné m'avait expliqué à l'époque une chose très étrange qu'il soignait des femmes qui faisaient des fausses couches inexpliquées à répétition en les massant derrière la cheville, qu'il y avait à ce point précis un flux d'énergie entravé qui faisaient qu'elles n'arrivaient pas à aller au bout de leur grossesse. Bien sûr, ça a pas été prouvé scientifiquement, mais d'après lui il avait de bons résultats...
De toute façon tous les traumatismes du psychique s'inscrivent dans notre corps et on ne peut pas soigner le psychique en faisait l'économie de soigner le corps aussi.
Pour la psy, j'ai fais 5 séances et ça m'a aidé pour une chose: j'avais tant de tristesse à déverser et je ne voulais pas la déverser sur mon entourage qui se débattait aussi et que je rendais encore plus triste en lui montrant que j'allais très mal. Alors, j'ai trouvé beaucoup plus confortable de déverser toute cette tristesse incommensurable sur un tiers payé pour ça que sur les gens que j'aime.

Nacha, j'ai pas pu lire entièrement ton joli paragraphe. Je suis si émotive en ce moment que la moindre image, mot où je ne sais quoi me fait pleurer.
Même si tes mots sont durs à lire, je comprends parfaitement quand tu écris combien tu as besoin de ce bébé. On a besoin d'espoir pour vivre, sinon la vie perd ses couleurs. Le désir d'enfant, c'est très curieux, on n'explique pas pourquoi c'est là ou pas, mais quand ça vient et que ce n'est pas satisfait, c'est une énorme souffrance.
Il te reste une bonne dizaine d'années pour ce projet, tu es en bonne santé, alors il y a de l'espoir.

De mon côté, je suis fatiguée, irritable, émotive. Je parcours les marché, les magasins bio avec ma liste de produits chargés en fer. J'ai calculé que les 10 comprimés de spiruline le matin m'apportait à peine 10 mg de fer, et il faut atteindre 27 mg par jour...

Coucou les filles je pense à vous

coucou les filles! 

comment sa va? 

Lucie oui se sera loin d'être le dernier coup de stress il va encore en avoir...

hier on a annoncé a mes frangins et leurs femmes la grossesse beaucoup d'émotions ils étaient tous contents et déjà au petit soin  mais ils savent que nous n'avons plus la même insouciance que pour Océane et Dylan que ce sera de mois d'angoisse.....
Début de semaine sous la pluie enfin en faite elle s'est déjà terminer comme sa lol !!! Cette semaine je fais mon stage à la maison de retraite où j'ai été en juillet , c'est tranquilou  !!!
bonne soirée les filles, je vous embrasse doux baisers à nos petits anges d'amours

Coucou les filles,  comment allez vous? 
Je pars pour ma dernière semaine de vacances. .. j'espère que j'aurais du réseau! !! Je vous embrasse fort et attends de vos nouvelles

Bonsoir Nacha,
Je te souhaite de bonnes vacances relaxantes, enrichissantes, reposantes, edulcorantes. Reviens nous en forme!!
Merci pour ce si beau et poignant poème que tu nous as fait découvrir...j'espère aussi qu'un jour je pourrais tout comme vous toutes relire ce poème en caressant mon ventre plein de vie. en attendant je patiente pour ce nouveau bonheur.
A bientôt Nacha

Bonsoir !!!

tout d'abord, je te souhaite de très bonnes vacances Nacha, profites en au maximum.

Lucie, pour repondre a ta question sur la kinesiologie, voici ce qui est marqué dans la salle d'attente de la mienne  :
kinesiologie : technique dédiée aux mémoires des stress étant à l'origine des douleurs multiples de votre organisme affectifs, émotionnels, physiques laissent un impact dans le corps. le kinésiologue vous permet d'en détecter les incidences négatives afin de les améliorer.


apres je ne sais pas si c'est pareil que la micro- kinésithérapeute, mais en tout cas, oui en me "sondant" avec ses mains, elle me sort des phrases en fonction de mon energie, et me les fait redire plusieurs fois.
et d'ailleurs en parlant d'energie, elle ma dis que j'en avais bcp plus que la derniere fois, que ça lui faisais plaisir de voir qu'en une seule seance j'avais aussi bien "reagi".
je lui ais parler de vous, en disant que meme par ecrit , je faisais resortir de l'energie et elle ma dis que c'etait bien.


sinon j'espere que vous aller bien, et que tout le monde pousse a son rythme comme il faut.

pour ma part, il me tarde de pouvoir commencer mon traitement .... !!
j'ai envi de revivre tout ça et rapidement.
apres je me suis promis de le dire a personne rapidement, mais je ne sais pas si je vais arriver a tenir ma langue ... et je vous admire de ne pas le dire.
apres je comprend tout a fais pourquoi vous n'en parlais pas autours de vous, mais je sais pas si je vais arriver a tenir ma langue ....!!!

je vous dis bonne et douce nuit les filles.
nos anges veillent sur nous et nos reves.

Salut les filles!
Comment allez- vous par ce début d'automne?
J'envoie à Monetoile Teo, Nacha, Odélia, FloPhano pleins d'ondes positives pour cet automne en espérant qu'un petit espoir se nichera bientôt en vous.
Pépette, Fanny, j'espère que vous prenez bien soin de votre petit espoir.
De mon côté, je vous avais déjà dis que je ne vis pas en France et bien mon mari vient d'être muté dans un autre pays d'Europe ce qui vient compliquer encore les choses... il a réussi à négocier de pouvoir travailler un mois de la maison en mars quand la naissance du bébé est prévu et à n'être présent que trois jours par semaines au bureau pendant un an, mais ensuite il va sans doute falloir déménager... Comme j'ai prévu d'arrêter de travailler en décembre, je me suis dis que j'allais commencer à apprendre une cinquième langue dés janvier... De toute façon, étant donné que j'ai droit à un congés parental de max deux ans, ça laisse le temps de se retourner... Comme quoi on sait jamais ce que la vie nous réserve... L'année dernière tout ces changements m'auraient fait peur. Mais je m'aperçois que j'ai changé, que je me laisse porter par la vague de la vie. Alors ce week end, on part visiter la nouvelle ville européenne où je vais sans doute bientôt attérir:) L'année prochaine est pleins de promesses de naissance, de découverte et de belles choses, c'est comme si tout renaissait...
Je vous embrasse les filles.

coucou Lucie, 

merci pour ce soutient, en retour je te donne un peu d'energie pour supporter tout ce que tu vie en ce moment.
A t'on le droit de savoir de quel beau pays d'Europe s'agit t'il ? 
en tout cas c'est une bonne chose si tu le prend bien. car c'est vrai que c'est pas évident de gérer tout ça, un déménagement, un nouveau bb, la gestion du boulot pour soit et aussi de trouver un p'tit bout qui doit aller à l'ecole. 

j'espere sinon que les autres mamans vont bien, il est bien calme ce post en ce moment.
Nacha, j'espere que tu profite bien de tes vacances.

Bonjour les filles,

Desolee pour ne pas avoir donné trop de news ces derniers temps mais j'ai eu un assez gros passage à vide. Moral à zero, énormément de crises de larmes, réveils extrêmement douloureux moralement, énorme baisse de tension, j'avais vraiment l'impression d'être revenue à l'état dans lequel j'étais a ma sortie de l'hôpital.
En fait chez moi c'est la periode des principales fetes religieuses et les passer sans mon fils est vraiment tres tres dur. L'année derniere a la Meme epoque il etait niche bien au chaud dans mon ventre et j'etais la plus heureuse du monde. Quel changement dramatique d'une année a l'autre ;(

Lucie merci pour tes paroles
Genial cette mutation!!! Bon Ca risque d'être fatiguant c'est sur mais d'un autre côté c'est une nouvelle aventure qui commence!

MonEtoileTheo tu sais quand est ce que tu va relancer le traitement?
Pour ce qui est de tenir ta langue je pense que c'est difficile de prévoir a l'avance comment on va réagir le moment venu. On peut se dire qu'on fera ceci ou cela mais au final on peut pas en etre certaine.

Nacha si tu captes un peu de réseau donnés nous des news!

Tout le monde?

Tendres pensees pour nos petits anges envolés

coucou les filles!!
Nacha j'espère que tu passes une bonne semaine de vacances!

Lucie, et bé sa en fait beaucoup de chamboulement dans votre vie tout sa, et je pense que cela vous fera que du bien pour allé de l'avant!!

MonEtoileThéo, j'espère que tu commencera bientôt le traitement  

Odélia, j'espère que les jours à venir seront meilleures !!

De mon côté je suis malade merci le temps merveilleux  
Ce soir je suis cassée beaucoup d'occupation pour occuper les personnes âgés, ce matin une petite jeune (avec une mauvaise santé, je ne sais pas réellement ce qu'elle a mais les cheveux rasé  sa fait vraiment mal de la voir comme cela..) est venu faire un atelier pâtisserie avec les résidents, revue de presse du Parisien, cet après midi c'était gym équilibre avec le kiné!! pas le temps de s'ennuyer comme vous le voyez  
 Ce matin en passant dans un secteur de la maison de retraite j'ai entendu la chanson que l'on avait mise aux obsèques de mes anges celle pour notre Dylan...cela n'est pas la première fois mais toujours autant déstabilisant d'autant plus que c'est une chanson que je en connaissait pas auparavant ("puisque tu pars, de Jean Jacques Goldman) ..... 
J'ai été à la pharmacie pour mon rhume euh heureusement que j'ai précisé que j'étais enceinte elle me dit je vous donne ceci il n'y aura pas de problèmes ce sont que des plantes, avant d'en prendre un en rentrant je lis avant interdit aux femmes enceintes, ben j'aurais plus qu'a me faufiler demain en soirée entre deux rdv  car difficile d'avoir un rdv avec mon médecin traitant !!!!


je vous embrasse les filles bonne soirée!!

Coucou les filles,

Je passe en coup de vent, juste pour te dire Pépette qu'ils sont obligés sur tout produit d'indiquer que c'est déconseillé pendant la grossesse. Après ce qui s'est passé avec le scandale du distilbène, personne n'a envie de prendre des risques.
Tu peux consulter le site du CRAT:
http://www.lecrat.org/sommaireFR.php3
C'est l'Agence de référence qui donne des références exactes sur ce qui peut être pris ou pas pendant la grossesse. Les médecins le consultent, enfin.. devraient le consulter.

Odélia, il y a des dates très dures, courage.

Pour le déménagement, j'ai l'habitude... ça fera que le 6 ème pays dans lequel je m'installe pour un temps:) Je le prends comme une nouvelle aventure.
Bisous les filles

Coucou les filles,

J'ai du réseau donc je reviens vous voir!

Pépette, je suis heureuse de lire l'émotion ressentie par tes frères suite à l'annonce de ta grossesse. Bien sûr l'insouciance ne sera plus là, mais quel bonheur de savoir cet avenir niché en toi. Il faut que tu prennes soin de toi et si tu te sens trop fatiguée, je te conseille d'arrêter ton stage. Les petits vieux attendront :-). Pour les médicaments que tu peux prendre, c'est bien que Lucie t'ai indiqué ce site que je ne connaissais pas...

Mon étoile Théo, ton enthousiasme face à la kinésio m'a donné envie de consulter également! J'ai cherché sur le net et apparemment il y aurait une praticienne vers chez moi. Je vais peut-être me lancer à mon retour. Je suis très heureuse de voir que tu vas mieux Mon étoile Théo, et tout comme toi, je suis très impatiente de débuter mon futur traitement!!!

Flophano, comment vas-tu?

Odélia, je lis ta tristesse, ton désarroi. Ton état est souvent proche du mien, tes mots concernant le manque d'Eliel me parlent beaucoup tu sais. Si je pouvais te donner un peu de ma force, je le ferai tu sais. A défaut de pouvoir le faire, je te serre contre mon coeur et espère que l'avenir t'apportera un autre bébé qui saura te redonner goût à la vie, je te le souhaite vraiment, du plus profond de mon coeur...Sais-tu plus précisément quand vas-tu pouvoir reprendre le chemin de la FIV?

Lucie, ce changement de pays s'annonce comme un signe de nouveau départ. Je trouve cela très positif, comme si la vie te donnait ce signe pour te ramener à la vie, sans oublier Laura, mais en mettant tous les paramètres de ton côté pour accueillir au mieux ce futur bébé. C'est bien de laisser la vague de la vie te porter, de toutes façons, je crois que l'on ne peut pas lutter alors autant extraire du positif dans tout, quand on le peut. Un nouveau pays pour un nouveau départ, pour cette nouvelle vie qui va démarrer désormais...Je suis contente pour toi Lucie.

De mon côté, journée difficile hier, beaucoup de femmes enceintes et de couples avec de jeunes bébés de l'âge qu'aurais eu Mila. Je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer au restaurant, tant la vague de tristesse était forte...et aujourd'hui, je vais mieux...Pourquoi? comment? Je n'en sais rien... Certains jours, je me sens toute seule, extrêmement seule sans mon bébé, même si mon homme est là...et puis à d'autres moments, l'absence de ma fille se fait plus supportable.. Quand je visite de jolis endroits, comme cette semaine, je mets un point d'honneur à trouver de jolis objets pour Mila. Aujourd'hui, je lui ai trouvé un petit agneau et de jolis décorations de Noël, pour le cimetière...A chacune de mes escapades, et cela me fait du bien, je lui ramène des petites choses, comme je l'aurais fait en temps normal, si elle avait été physiquement là...
Je profite de ces vacances, malgré les hauts et les bas, pour faire le plein de soleil, d'iode et de cuisine locale, toujours avec pour objectif d'être au mieux physiquement pour accueillir ce futur bébe. Mon énergie revient doucement, même si psychologiquement c'est plus difficile...J'ai acheté une pierre de lune orange, qui favorise la fécondité et la maternité...Au point où j'en suis, cela ne peut pas être négatif je pense...Bref, je tâtonne, je vacille entre ma douleur immense et cet espoir de redevenir maman un jour...

Bonjour tout le monde,

Nacha je suis contente de te lire. 
Effectivement les jours se suivent mais ne sont pas forcement toujours identiques. Pourquoi l'absence est elle plus supportable certains jours que d'autres on se le demande mais au final heureusement que c'est le cas sinon comment tiendrait on??!
Tu récupères physiquement et c'est déjà ça. Le physique et le psychique sont souvent liés donc si l'un va mieux l'autre suivra )
J'aime bien cette façon de penser et de faire que tu as, a ramener des souvenirs des endroits où tu vas pour ta petite Mila, c'est vrai que Ca parait logique. Par contre je pense qu'il fait une certaine force mentale pour y parvenir. Moi si je le faisais je crois que je risquerai de m'y rattacher comme étant des cadeaux que je fais a mon fils, comme si j'allais le retrouver en rentrant de vacances) et pas a mon fils sous forme d'ange (je sais pas si ce que je dis est bien clair??!). Mais y parvenir doit être apaisant je pense.

Je te remercie Nacha pour tes mots qui me touchent vraiment beaucoup.
Pour répondre a ta question mon prochain cycle devrait commencer vers le 12 octobre, donc debut du duphaston vers la fin octobre puis dès que le cycle suivant commence on lance la stim et on voit ce que Ca donne. Si j'ai des follicules qui se développent alors on tentera de faire une fiv en ponction mes propres ovocytes et si ce n'est pas le cas alors on stoppera la stim et il faudra vraiment que je me tourne vers le don d'ovules. 

Wahou Lucie, 6eme pays oui j'imagine que tu es rodée maintenant! 

Pepette j'espère que tu te remettra rapidement. Heureusement ce soir c'est le week-end, tu vas pouvoir te reposer un peu.

Bonne journee les filles.

Douces pensees pour nos petits anges

Salut les filles
Nacha je suis contente d'avoir de tes nouvelles. c'est vrai que parfois, souvent, on est confronté aux enfants, et là paf le désarroi, la peine nous tombent dessus. Les "comment Mila serait-elle aujourd'hui? est-ce qu'elle aimerait ça, ferait ci?" font du mal, mais dans un même temps comment faire autrement.
Quand j'étais sur la plage, je m'imaginais construire des chateaux de sables avec Liv et Paul, cela m'a émue...et puis j'ai souri, je me suis autorisée cette divagation, ce voyage avec eux. Ils sont morts, nos projets ne se réaliseront pas, mais l'imagination a encore le droit d'exister et parfois je m'autorise cette projection irréaliste. J'espère que tu nous reviendras gonfler d'iode et repus de bonne cuisine locale.
Lucie, la grande voyageuse! un nouveau départ, une nouvelle vie, un renouveau pour accueillir ce petit bout. Ou vas-tu mettre les voiles cette fois-ci? 5 langues tu dis, ouah pas mal la belette!! J'espère que ce nouveau projet t'apportera plein de force pour votre avenir.
J'suis d'accord avec Mon éthoileThéo, la kinésio cela fait du bien. C'est un peu comme la pierre de Lune de Nacha, faut essayer, on a rien à perdre...on sait toutes que le côté psychologique fait beaucoup dans l'acceptation du départ de nos petits et aussi pour s'autoriser à se projetter vers un avenir. Quand la médecine traditionnelle n'apporte pas toujours de résultats, d'espoir, de soutient, les médecines alternatives peuvent aider (attention quand même aux charlatans!!). Moi le kinésio m'a identifié les points de problème pour tomber enceinte : le complexe hypothalamus/hypophyse, et un utérus qui ne supporte pas de corps étranger...pas faux pour les deux...il a identifié sans que je luis dise rien du tout et a essayé de me les traiter...alors j'veux bien y croire, d'y croire m'a permis de retrouvr un peu de force et d'énergie, d'espoir pour un lendemain. A la première séance, il avait aussi travailler sur le deuil, sur ma peur de devenir maman et le départ de Liv et Paul, sur l'acceptation (résignation) à les laisser partir...

Bonne journée les filles!!

coucou les filles, 

ça fait tjs plaisir d'avoir de vos nouvelles.

Pepette, pas cool d'etre malade, mais en meme tps en cet periode de l'année, c'est tellement facile..... 
je me souvient l'année derniere, j'avai mal a la gorge, j'en pouvais plus, et le pharmacien m'avais donner un truc special femme enceinte, y avait le logo et tout dessus !! bon ce n'etait que des plantes (thym, miel , citron, et je ne sais plus quoi), et ça ne m'avais pas soigner, mais ça m'avais adoucie un peu la brulure dans la gorge !!! 
c'est les "joies" de la grossesse ..... !!! ne rien pouvoir prendre..... 
en tout cas c'est bien si tu peux aller voir ton doc qd meme, au moins il aurai p'etre qqch que tu pourra prendre.
mais une chose est sur, il faut se reposer, et ça passera , alors oui comme le dis nacha , les vieux peuvent attendre !!! (enfin pas tous, mais bon, en meme tps, c'est qu'un stage, alors c'est pas tres grave, t pas seule avec eux non plus!!)

Nacha, ça me fait plaisir de voir que je t donner l'envi d'essayer la kinesio, et non ça ne peux pas faire de mal, au contraire, ça fait bcp de bien.
j'espere que celle que tu iras voir sera aussi efficace que la mienne. tu nous diras comment ça se passera et tout ça!

pour ce qui est du debut de mon traitement, j'attend le nouveau qui ne devrai pas tarder, et hop préparation de l'uterus pour accueillir mes petits findus !!!  
je suis toute pleine d'espoir en ce jour des 7 mois de mon petit bout.....  
douces pensées a tous nos êtres qui nous manque tant

Salut les filles,

Nacha, même si la tristesse reste, ça fait du bien de changer d'air car ça permet de réfléchir dans un environnement plus détendue. La nourriture méditerranéenne et voir de jolies choses ne peut que te faire du bien.

Pour nous toutes, c'est extrêmement compliqué de composer autour d'enfants qui sont partis trop tôt. J'ai beau être dans de nouveaux projets, de nouveaux espoirs, de nouvelles promesses, il n'y a pas un seul jour sans que je ne pense à Laura et ça me faut toujours aussi mal de ne pas la voir près de moi. Comme tu dis FloPhano, on est toujours à se demandé comment serait notre enfant à tel âge.
En tout cas, je vois que vous aussi les filles même si vous traversez de très grandes vagues de tristesse, vous réussissez à trouver la force nécessaire pour continuer à vivre, pour faire d'autres projets et c'est une belle victoire.

De mon côté, mon papy gynéco sensé "bien faire les papiers" m'a fait complètement paniquée ce matin. Mon streptocoque B est toujours là, mais comme je suis porteuse, il le sera toujours. Il vaut maintenant me faire prendre un antibiotique local et moi je n'ai pas la moindre envie de détruire ma flore bactérienne avec ça. Il m'a fait peur en me disant que j'allais accouché prématurément, que je perdrai le bébé, que le streptocoque allait "infecter mes membranes" et moi j'étais au bord des larmes. Pourtant, c'est le seul à tenir ce genre de discours. Ma sage- femme, mon médecin généraliste et tout ce que j'ai pu grappiller d'information là- dessus vont dans le même sens: il ne sert à rien de traiter ce germe pendant la grossesse car ça ne fait que développer la résistance aux antibiotiques et fragiliser davantage la flore bactérienne, il faut le traiter à l'accouchement. Je ne veux plus aller voir ce gynéco papy terroriste qui ne s'est pas remis à la page depuis 30 ans. J'ai demandé à ma sage- femme de m'en conseillé un autre, parce qu'il est peut être un "gentil papy", mais la gentillesse ne sert pas à faire un bon médecin.
Sinon, mon taux de fer a fait un bond spectaculaire. Oui et bah c'est pas grâce à lui non plus, je l'ai pas pris son traitement inutile qui donne des crampes d'estomac, je peux juste remercier la spiruline et une alimentation chargée en fer.
Désolé les filles d'écrire un pavée, mais j'avais besoin d'extérioriser tous ces sentiments.

Lucie, 

je comprend tres bien que tu es eu besoin d’extérioriser tout ça.
comment te mettre encore plus de pression inutilement. 
j'espere que tu pourra voir un autre medecin, car la, franchement, il crain un max. au bout d'un certain age, on ne devrai plus pouvoir exercer.
ça me fait penser au mien, mais dans l'autre sens, car avec lui, tout va tjs tres bien..... oui bah si tu m'avais un peu mieux suivi au debut d'année, j'en serai pas la aujourd'hui.... 
bref, tout ça pour dire que si on ne se sent pas bien avec un spécialiste, faut changer et vite, car il y a tjs plus compétent ailleurs. 
en tout cas, c'est une bonne chose si ton taux de fer va mieux, au moins tu doit te sentir moins fatigué, et ça c bien.

prenez soin de vous les filles ...!!!

Lucie il est franchement grave ce papy!!! Tu fais bien d'en chercher un autre oui!
Par contre c'est génial que ton taux de fer soit remonté  comme quoi les médocs ne sont pas la solution pour tout!

Coucou les filles!!
Lucie 6 e pays c'est super toujours plein d'aventure alors, du renouveau sa vous fera du bien j'imagine!
Tu fais bien de vouloir changer de gynéco si il fait tout l'inverse et terroriste en plus je crois que c'est déjà dur notre traumatisme...
Nacha contente davoir de tes nouvelles oui il y a des jours moins dure d'autre beaucoup plus pourquoi on ne sait pas mais c'est comme sa! Moi aussi quan d je suis partis en janvier dernier à arcachon ou partout où que je vais d'ailleurs je regarde pour trouver un petit quelque chose pour mes petits anges... la on leuros à acheter une grande lanterne pour y mettre les nounours et d'autres petits objets car les protections en plastique sa ne dure qu'un temps et surtout c'est plus jolie, je vs la montrerais quand mon homme l'aura finit

Odelia j'espère que la stim à venir sera prometteuse je te le souhaite de tout coeur

MonEtoileTheo je suis contente de lire ton énergie et ton dynamisme vers le futur, la kinesio t'as fait des miracles

De mon côté sa va mieux, bon encore un peu de toux et d éternuement! Enfin le Week end et la fin de mon stage a moi le repos! Aujourd'hui activités avec les enfant de l'école da côté pas facile ils on t trop d'énergies à cet age la .. et j'adore les enfants mais la 10 comme ça voilà quoi lol....
Repos jusque jeudi sa va faire du bien encore que vu que c'est la fin on va pas faire grand chose enfin déjà depuis le début mai lol !!!!
Bonne soirée je vous embrasse les filles

Coucou les filles,
Je vois que ça papotte beaucoup ici, c'est chouette!

Odélia, pour les petits objets et cadeaux pour bébé, je ne sais pas si c'est de la force. Ce sont des petites pierres que je mets autour de ce vide, ce manque immense. Lui acheter des objets d'enfants me fait du bien, me donne l'impression qu'elle est là, tout près. Certains membres de ma famille trouvent cela très triste, mais je m'en fous, cela me fait du bien... Pour la suite Odélia, cela va vite venir finalement, on devrait se suivre de très près je pense, du moins je l'espère, puisque j'attends le courrier de la clinique pour repartir, et espère qu'il arrivera à mon retour de congés. Nos règles sont presque synchro Odélia! Pour la FIV, il faut y croire Odélia. Ne te laisse pas miner le mental avec leur taux, etc. Si je les avaient écouté en mars, j'étais bonne à jeter...Bilan: 8 ovocytes. Fais-toi confiance, fais confiance en ton corps. J'espère du plus profond de mon coeur que cette future FIV pourra se faire avec tes ovocytes, je te le souhaite vraiment.

Flo, moi aussi je m'imagine de plus en plus avec Mila, et cela me fait beaucoup de bien. Imaginer de beaux instants avec nos enfants partis, je trouve que c'est une jolie solution, une douce solution, et ça, rien ni personne ne peut nous l'enlever. C'est à nous, pour toujours, on peut le faire où que l'on soit, en réunion, en famille, dans la rue, n'importe où...C'est un instant à nous. Personnellement, je berce très souvent ma fille par la pensée et ma tête s'incline naturellement..

Mon étoile Théo, je vois que toi aussi tu vas bientôt repartir, c'est chouette! Après la vague des mamans du printemps :-), viendront les mamans de l'automne...Cela me tente les filles, autant que vous...

Pépette, je suis contente que tu ailles mieux, c'est important de prendre soin de soi. As-tu eu des nouvelles de ton CDI au fait? Pour la lanterne, c'est avec grand plaisir, je suis sûre que cela doit être très beau....

Lucie, que dire de ce médecin vintage? Si ce n'est que la psychologie ne semble pas faire partie de ses compétences. Cela me révolte toujours ce genre de comportement, je leur collerai des bouffes (alors que je suis très douce habituellement). Tu n'as pas besoin de ce type de comportement/remarques/absurdités. Fais-toi confiance, suis ton intuition et essaie de trouver un spécialiste qui te convienne vraiment...Pour la spiruline et le fer, c'est une excellente nouvelle! Ton énergie doit s'en ressentir...Composer autour d'enfant partis trop tôt, c'est exactement cela...Je le vois sur ce forum, on se débat toutes avec cette tristesse et souffrance immenses, chacune comme l'on peut, avec des ressources/méthodes différentes, et chacune d'entre nous tient le coup, au jour le jour...

Je vous embrasse fort les filles

coucou les filles!!!

Nacha, il me rappelle la semaine prochaine vu que le début de cdi est pour le 28 septembre, alors on verra bien, de toute façon je leur dirais de suite pour la grossesse on verra! Pour l'instant je me sens capable d'y aller  
Aujourd'hui je l'ai dit à ma tata qui est aussi ma marraine et mon cousin encore beaucoup d'émotion, ma tante en a pleurer de joie et de peur je pense!
voici la lanterne finit (en faite mon mari a rajouter une étagère, fait une déco avec des fleurs artificiels et utiliser les nounours sur socle qu'on avait déjà sur leur tombe pour mettre sur l'étagère..) on vois pas trop sur la photo, mon mari l'avait déjà poser sur le monument avant que je ne la prenne en photo ! et la lanterne on l'a acheté chez Action à 8 €  
aujourd'hui ils auraient 1 an et 1 mois!


bisous à toutes !!!

coucou les filles !!

pepette, c'est très jolie, un endroit bien acceuillant pour tes p'tits bouts.

comment allez vous en ce dernier we d'été ?

j'ai beau etre dans le sud de la france, avoir beau temps.... mise a part avoir fait une lessive qui a sécher super vite sur la terrasse.... pas bcp de motivation today....
pourquoi? deja parce que sortie entre potes hier soir... et today journée a glander devant la tele....
et oui, j'ai beau avoir un regain d’énergie grâce a la kinesio, tout n'est pas complétement remis ....
d'ailleurs en parlant de ça, je crois que ça ma même plutôt complétement chambouler, car je n'arrive plus a versé une larme... enfin j'y retourne la semaine prochaine, 15 jours, ça passe vite.... je lui dirai tout ça, et on verra bien.
sinon j'ai un coup de gueule :
donc hier soir en soirée avec une ancienne collègue de mon cheri (et elle est psy en passant....) et elle ramène des amis à elle.
jusque la tout va bien.
et forcement, à un moment dans la soirée y a qqun qui dis : " et vous alors, c'est pour quand le mariage, le bb ?"
et la, de suite la copine psy rétorque : " le mariage uniquement"
pourqoi le sujet doit etre tabou ?
deja tu sais pas comment on le vie , tu sais pas si j'ai envi 'en parler ou pas (et oui j'etais prete a en parler), alors si toi ça te met mal a l'aise de parler de ce sujet, fait un debrief a tes amis avant pour ne pas engager le sujet en notre presence. .....

enfin bref, tout ça pour dire que pour une fois ou j'aura bien voulu en parler, meme quitte a plomber l'ambiance 5 min... bah non... et puis j'ai meme pas reussi a me sentir triste, ni meme en colère comme j'ai pu l'etre deja par avant.
oui j'ai un coup de gueule, mais sans plus....
ce sont des sujet que j'ai abordé en kinesio.... je crois vraiment que ça a trop bien marché..... et mon cerveau est completement deconnecté....

bon, voila, coup de gueule fini..... long monologue qui se repete un peu... j'en suis dsl ..!!

j"espere que tout le monde se porte bien,
Nacha, Odelia, oui la vague de l'automne est de bon augure je pense, j'en croise les doigts pour nous toutes

Tordjman ABonjour a toutes,

Nacha franchement Ca serait top si on pouvait être synchro!
Côté ovocytes j'essaye de pas trop me prendre la tête mais bon je suis réaliste, lors de ma première fiv il n'y avait eu que 6 de prélevés et 2 blasto, à la deuxième fiv 5 de prélevés et 2 "moyens" de réimplantés. Je me plains pas vu que Ca a pris a chaque fois (même si a la 1ère fiv l'embryon a été rejeté dès le début de la grossesse mais j'ai appris pourquoi par la suite). Mais je me dis que c'était deja pas beaucoup alors si le taux a encore baissé Ca va etre tres tendu! Mais bon j'ai pas de prise là dessus alors j'arrête de me torturer et je verrai bien. Mais ce que je comprend pas c'est comment j'ai pu passé de 0,7 à 0,25 alors que pendant tout ce temps j'étais enceinte et donc j'ai pas ovulé! Pour moi c'est un grand mystère! 


Tu étais en vacances jusqu'à aujourdhui ou Ca continue encore? J'espère que tout s'est bien passé en tout cas et que tu as réussi quand même à décompresser un peu et à profiter.


Pepette c'est vraiment tres joli le petit coin que tu as fais pour tes petits loulous. 


MonEtoileTheo effectivement ce n'était pas très malin de la part de la collègue là. Comme tu le dis, si le sujet la met mal à l'aise elle n'a qu'a briefer ses copines avant de venir!
Concernant ton "nouvel etat" peut être tout simplement qu'il te faut un peu de temps pour t'habituer a de nouveaux sentiments. Quand pendant plusieurs mois on s'est habituée a vivre dans la douleur, dans la peine permanente, c'est pas forcément evident (contrairement a ce qu'on pourrait penser) de se faire du jour au lendemain a ce que ces sentiments soient moins vifs meme si toujours présents. Bizarrement peut être qu'on s'y raccroche et qu'on a du mal à lâcher prise quand vient le moment de le faire. 


De mon côté j'ai appris hier que mes supérieurs ont donné mon poste a quelqu'un d'autre (il l'avait déjà fait pendant ma grossesse mais la personne est partie récemment pour ouvrir sa propre boutique). Et le clou de l'histoire c'est que la fille qu'ils ont mis je l'avais déjà eu en magasin et elle etait tellement nulle et malhonnête que j'avais exigé qu'on la mette ailleurs. Bref c'est la grosse blague quoi. Ben le pire c'est qu'au lieu de m'angoisser davantage Ca m'a soulagée! Je me dis que du coup s'ils me rendent pas mon poste je n'ai plus qu'à les attaquer et à ne plus remettre les pieds là bas. On verra bien.
Et tout a l'heure j'ai fais quelque chose qui me trottait dans la tête depuis un petit moment deja. J'y avais déjà pensé souvent ces dernières annees mais a chaque fois je me disais "mais non je peux pas". J'ai envoyé une demande a l'université de La Sorbonne pour reprendre des études de droit à distance
Je ne sais pas si je serai acceptée ni meme si j'arriverai à tenir la cadence mais je l'ai enfin fais et Ca fait du bien! Je sais juste que désormais je me vois plus passer ma vie a bosser tous les jours dans un travail qui m'exaspere, en me disant sans arrêt que j'aurai pu faire autre chose mais que je n'ai pas eu le cran d'essayer. Tout Ca m'a fait réalisé que la vie est fragile et qu'il faut en profiter, qu'il faut se donner les moyens quand on veut obtenir quelque chose, et que de toute façon j'ai deja connu la plus grosse chute qu'on puisse connaitre alors plus de quoi avoir peur.


Vous l'aurez constater mon moral est plutôt pas mal aujourdhui meme si je continue d'avoir les idées pas mal embrouillées pour tout ce qui est relatif a une future fiv! 


Bonne fin de weekend les filles!!


Douces pensees pour nos petits amours

coucou les filles!

MonEtoileTheo concernant cette ancienne collègue pas très malin surtout si en passant elle est psy, c'est claire que si elle se sent mal à l'aise à évoquer ce sujet elle aurait dû fait debrief avec ses amies avant de venir! je pense qu'à force même si on aimerait même quitte comme tu dis à plomber l'ambiance et bien tant pis ce n'est pas à nous de s'en vouloir on le vis au quotidien nous.. et bien on se force une carapace contre leur remarque qui nous fait parfois du mal...
Oui la kinésio te fait un bien fou mais c'est logique que cela te perturbe tant de sujets abordés et d'émotions qui en ressortent, et pour ce qui est des larmes elles reviendront certainement mais je dirais que ce n'est pas parce que tu ne pleures pas que tu n'ai pas triste ou tu n'y pense pas  

Odelia, pas très sympa pour tes employeurs mais c'est vrai que tu t'y attendais, et d'un sens oui tant mieux car ils sont en faute et tant mieux si tu a décidé de reprendre des cours à distances et arrivée à faire ce qui te plairait!! il est vrai que lorsqu'on vit cet énorme traumatisme sa nous change à vie, et on a envie de changement, plus envie de faire ce que l'on fessait auparavant par sûreté, et aussi en quelques sortes on tourne une page pour faire autre chose...
C'est agréable de te sentir un peu mieux, sa te donne un peu plus d'énergie profites en!!!! j’imagine que cette fiv qui approche te laisse à te demander ce qui se passera et forcément selon les résultats choisir d'autres choix, mais tu sais ce qu'on dit tant qu'il y a de l'espoir il faut tenter  
Cette baisse d'amh, peut être dû aussi au choc de la perte de ton petit Eliel, mais c'est sûre qu'on nous n'auront jamais les réponses à nos questions!
Moi je suis toujours a me demandé comme nous toute pourquoi moi? (pas de béance, pas d'infection, rien qui explique...) j'ai ma formatrice qui m'a dit:
"sans te blesser, il y a des femmes qui ne peut porter de fille d'autre ne peut porter de garçon, alors si on poussait la chose on pourrait aussi en dire que certaines personnes ne peut porter plusieurs bébés à la fois!!!" et je me dis que son idée est pas si farfelue que sa même si cela ne réponds pas au question !!
Aujourd'hui on a fait un petit tour sur le marché au matin c'était agréable avec le soleil  et après le repas une sieste lol, là je viens de faire des séries de codes avec chéri, je suis contente car il va pas tarder à se présenter il fait pas beaucoup de fautes aujourd'hui : bon la première quand même 9 fautes mais ensuite 6 fautes et 5 fautes!!!!! 

je vous laisse bonne soirée à toutes !
je vais passé à tables, je vous embrasse
douces pensées à nos anges d'amours

Salut les filles,

Je lis tous vos messages avec un peu de retard...
Je suis allée visiter ce week end la ville européenne où je vais bientôt peut être atterrir, ville fort agréable (seul point négatif la pluie) mais fort riche culturellement. Quand j'étais étudiante, mes études internationales m'ont amener a beaucoup voyagé et j'étais rodée à trouver un appart, apprendre une nouvelle langue (bon, y a des notions dans certaines langues que j'ai tout oublié), mais maintenant c'est différent... Voilà 6 ans que j'ai choisi mon nid douillet et c'était pas facile au début et maintenant, je suis bien installée, bien entourée et tout devoir recommencer au point 0 avec des bout des choux, ça me fait beaucoup hésiter.
D'ailleurs, dans un premier temps, nous ne prendrons pas de décision et mon mari va faire les aller- retours...
Dans l'avion j'ai vu une petite fille qui devait avoir environs 8 mois avec des cheveux très noirs et bouclés et ça m'a fait un gros pincement au coeur car c'est ainsi que j'imaginais Laura. Partir dans ce nouvel endroit sans elle, ça me parait si irréaliste, c'est comme si j'abandonnais un partie de moi ici. Mais elle n'est pas là. Je me suis demandée comment j'aurais réagi si j'avais appris une nouvelle grossesse alors qu'elle n'avait pas six mois (peu réaliste tout de même car je ne voulais que 2 enfants à la base), pour sûr, j'aurais pas bien réagi mais je suis sûre aussi que nous aurions accueilli l'enfant. C'est très confus dans ma tête en ce moment et pourtant j'ai tellement confiance en la vie.

Odélia, si tout était comme sur un fleuve tranquille, pour sûr tu ne te serais pas posé de questions et tu serais retournée à ton ancien travail. Enfin, j'ai pas compris, ils t'ont remplacé dés que tu es partie en congés maternité? On ne peut pas te lire sans éprouver une immense injustice et un grand dégout vis- à- vis dans leur conduite. On dit qu'un enfant vient sur terre pour réaliser une mission. Je me demande s'il ne décide pas de partir aussi pour nous faire comprendre certaines choses dans notre existence. Cela a marqué un tournant mais j'espère aussi qu'il en résultera quelque chose de créatif, reprendre des études en droit ne peut être que positif.

MonEtoiletheo, le déni des autres fait très mal. Pour la kinésitérapie, parle en avec le praticien de se que tu ressens. Je pense que la micro- kinésitérapie, c'est pareil, seulement on ne lui donne pas le même nom:) Je me souviens que mon kinésitérapeute arrivait à me donner des informations très précise sur ma personnalité juste en passant mon corps au radar avec ses mains. Certaines séances peuvent aussi chambouler car ce que l'esprit refoule, le corps ne ment pas et le garde. Si on libère certains de ses secrets que l'esprit ne veut pas entendre, ça peut perturber.

Pépette, j'aime bien ce que t'as dit ta formatrice. Elle a sans doute raison...

Nacha, Fanny, comment allez- vous?

Bonjour à toutes,

Lucie oui je comprend que tu hésites a encore déménager. J'imagine que les choses de décanteront d'elles meme au fur et à mesure et que la meilleure solution vous apparaîtra tout naturellement.
Pour ce qui est de savoir comment tu aurai réagi si les choses s'étaient deroulees autrement et bien qui peut le savoir?! Tout reste du domaine de la supposition en réalité. Ce qui est certain par contre c'est que des réactions, des choix, ou meme des idées que nous aurions pu avoir avant, quand la vie nous semblait encore légère, seraient forcement tres differents aujourdhui. 

Pour répondre a ta question en fait ils ont essayé de me rétrograder quand ils ont appris ma grossesse mais vu que je ne me suis pas laissee faire ils ont fait marché arrière. Puis dès que je suis partie en congé mat ils m'ont remplacé par quelqu'un d'autre. Théoriquement pendant mon absence ils en ont le droit mais je savais de source sûre que pour eux c'était définitif. Au passage j'ai appris ce remplacement completement par hasard, debut mai en allant simplement au magasin pour récupérer mes tickets restaurant restants. 3 jours apres je perdais Eliel. Récemment j'ai su que le type qu'ils avaient mis à ma place s'en aller pour ouvrir son magasin et là voila ils ont déjà trouvé quelqu'un d'autre. Et juste pour la petite histoire, quand j'étais enceinte de 5 mois, après avoir fais plusieurs décollements de placenta, ils savaient que je devais eviter de me déplacer au maximum. Sauf qu'ils m'ont fait un chantage pas possible en me disant si tu ne viens pas a telle et telle réunion sur Paris ba tu devra t'en aller. Du coup je vais à leur fichue réunion, trajet en transport dans des trains blindés, je passe la journée la bas et à la fin de la réunion ils me convoquent dans un des bureaux pour m'annoncer que je suis rétrogradée, pour mon propre bien bien entendu. Ils n'ont pas pu aller au bout de leur idee donc ils ont juste attendu que je tourne les talons quoi.

Je crois que tu as raison et que nos anges ont essayé et essayent encore d'ailleurs de nous montrer certaines choses, qu'il vaut mieux s'écarter de tel chemin pour en prendre un autre meilleur.
Pour la reprise des études oui, je me dis que de toute façon Ca ne pourra etre que positif.

Pepette c'est cool que ton chéri progresse dans son code! Franchement c'est le plus dur je trouve quand on passe le permis.
Ta formatrice a dit quelque chose de tres censé je trouve. Ca me paraît tout à fait plausible comme explication. La femme de mon cousin par exemple elle ne peut pas avoir de garcon. Soit ils développent des malformations mortelles in utero, ou des les premiers jours qui suivent l'accouchement, soient des lésions neuronales, etc. Mais par contre avec les filles aucun probleme. Comme quoi tout est possible hein.

Nacha, Fanny, MonEtoileTheo, tout le monde ?

Des baisers volants pour nos petits amours

Coucou les filles, je reviens vous voir enfin! Mes vacances sont finies.

Mon étoile Théo, je pense qu'il est bon d'évoquer ce point (absence de pleurs) avec ta kinésio. Bonne ou mauvaise chose, je ne sais pas, mais si cela te perturbe le mieux c'est d'évoquer le sujet avec elle.
Concernant ta copine psy, je comprends la colère que tu peux ressentir en n'ayant pas répondu à cette personne, qui s'est permise de parler à ta place, qui n'a pas laisse place à tes paroles, à l'importance de ton petit Théo, au souvenir de ton petit Théo, à sa place, partout, que ce soit dans le cercle familial ou amical. Je pense que le temps nous apprend à faire face peu à peu aux remarques des personnes qui piétinent le souvenir de nos enfants. Nos enfants sont nos enfants, ils font partie de nous, et si cela met mal à l'aise les autres, on s'en moque. La mort fait partie de la vie, la mort de notre enfant fait partie de notre vie, c'est une réalité, même si cela les dérangent... Je suis sûre que la prochaine fois, tu sauras quoi répondre à ce genre de personnes...

Pépette, le coin de tes bébés est très joli...Je dis le coin, l'endroit ou la jardin car je déteste le mot "tombe", je le trouve trop froid, impersonnel. C'est très joli, la lanterne également.
Concernant les propos de ta formatrice, pourquoi pas après tout ? Nous n'avons aucune explication rationnelle ou médicale, alors les explications irrationnelles peuvent parfois nous soulager...Pour le code de ton époux, j'imagine la scène des révisions et cela me fait sourire !!!

Lucie, j'imagine à quel point ce déménagement probable ou certain peut te perturber dans cette période de fragilité...Je comprends tout à fait cette sensation, ce sentiment d'abandon en quittant ce lieu géographique qui a vu naître Laura. Je crois que je réagirai exactement de la même façon si je devais vivre la même chose que toi. Je crois une fois encore qu'il faut laisser le temps au temps. Les jours qui passent t'aideront à y voir plus clair...
Pour la petite fille, je ne sais que trop bien ce que tu as ressenti, pour l'avoir ressentir moi-même  à de multiples reprises. Pourquoi identifie-t-on notre fille à une petite fille et pas à une autre ? Je ne sais pas, mais je connais cette douleur et ces questions qui nous taraudent alors...
Savoir comment on aurait réagi/vécu sans la disparition de nos enfants, nul ne peut le dire...Nous aurions eu cette insouciance qui n'est plus aujourd'hui...Peut-être aurions-nous aimé nos enfants en passant qu'ils sont invincibles, je ne sais pas....Perso, je crois que j'aurais voulu un autre enfant rapidement, tant l'amour qui m'a envahi à voyant Mila a été fort, violent...

Odélia, pour le boulot, ne te laisse pas faire. La femme enceinte et qui sort de son congé maternité a un statut particulier, de travailleur protégé. Renseigne-toi mais je pense que ton histoire peut atterir devant les prud'hommes. Je trouve cela minable de te faire subir cela. Quel courage! Chapeau...Cela me dégoûte...
Pour les ovocytes, peu importe le nombre, ce qui compte c'est la qualité. Je crois qu'il faut arriver à oublier tous ces taux, examens, etc. Moi non plus je ne comprends pas comment l'AMH peut baisser durant une grossesse....sauf que l'AMH est une valeur, un taux qui est de plus en plus contesté, et je sais que les pays nordiques ne l'évalue même plus. De plus, c'est une valeur qui est évaluée manuellement, donc les risques d'erreur sont grands...Je te fais tout un pavé sur l'AMH, car la mienne a doublé suite à de l'ostéopathie...Or, dixit le grand professeur qui me suit, l'AMH ne peut pas augmentée...Tu as donc compris qu'il faut essayé de faire fi de toutes ces remarques qui finissent de nous mettre le moral à zéro...Comme je me le dis souvent, si toutes les femmes qui tombent enceintes devaient passer des examens, je pense que peu d'entre elles seraient parfaites sur le papier...
Concernant la reprise de tes études, je ne peux que t'encourager!!! Comme tu le dis si bien, et je te suis à 100%, nous avons vécu le pire, la pire épreuve que l'on puisse avoir à vivre dans une vie. Je crois donc qu'il faut foncer, suivre nos projets, nos rêves, sans abandonner, sans avoir peur de l'échec. Nos enfants, ton petit Eliel t'a donné cette force, cette envie de reprendre tes études...alors fonce. Je crois beaucoup aux messages que veulent nous adresser nos enfants partis trop tôt. Je crois qu'ils nous aident à grandir et à être nous, véritablement, sans faux semblant...C'est donc un très joli projet que voici Odélia!!!

Mesange, comment vas-tu? Delph? Où en êtes-vous les filles???

Bisous doux les filles

Pardon pour les fautes d'orthographe les filles, mais j'étais impatiente de vous écrire!!

coucou les filles!

Lucie, c'est normale d'être perturbée cette période est déjà pas évidente tant d'angoisse, puis te dire que quitte ce pays dont tu a créer ton cocon pendant ses 6 années passés là bas, la naissance de tes enfants, l'envol de ta princesse, forcément les questions taraudent dans notre esprit se disant que si tu pars tu laisse ta fille... Mais où que tu ailles, Laura est là, elle te suis dans chacun de tes gestes où dans n'importe quel endroit où tu seras!
Pour cette petite fille dans l'avion, on ne peut que se comprendre car toutes on à un moment où nous avons croisés un bébé nous nous sommes identifié et on s'imagine comment nos bébés auraient été et ce que notre vie aurait été avec eux....

Nacha, contente de te lire, j'espère que cette semaine de vacances a été reposante pour toi et ton mari? 
Oui tu as raison c'est plus joli de dire que c'est leur petit coin..

les filles comment sa va?? 

bonne journée, je vous embrasse

Merci Pépette pour tes paroles rassurantes et à toi aussi Nacha pour tes sages paroles. Je trouve beaucoup de réconfort auprès de vous les filles. Ce serait génial si un jour on pouvait organiser une rencontre avec nos bébés espoirs dans les bras.

Le déménagement se précise pour l'été prochain. Mon mari va commencer début décembre. Donc, il est possible que je jongle entre trois pays ce mois là. A partir de janvier, ce sera cours de langues étrangères, yoga... Ah les filles me revoilà à faire des plans comme l'année dernière où quand pourtant tout a basculé en une seconde. Mais il y a tellement de choses à anticiper pour tous ces changements...
J'ai dû mal à suivre le rythme au boulot en ce moment. Je suis déconnectée... Mes collègues ne savent pas pour Laura, pour ma grossesse, pour le déménagement... Ils ne savent même pas que je suis partie à l'étranger ce week end et je me sens à 1001 lieux de leurs préoccupations... Il y a beaucoup de travail en ce moment, et tout le monde se met de la pression les uns sur les autres, et moi j'arrive pas à rentrer dans ce jeux là.
J'ai vu mon médecin généraliste aujourd'hui et elle était estomaquée par mes résultats de prise de sang. Il y a deux mois, c'était catastrophique et les indicateurs sont tous revenus au vert avec un taux de fer qui a sextuplé. Elle m'a demandé mais qu'est ce que j'ai fais? Est- ce que ces deux bilans sanguins appartenaient à la même personne? Bref, c'était pas le moment de demander un arrêt maladie pour souffler...
Odélia, Monetoiletheo, Nacha, Pépette, je vous envoies pleins d'ondes positives.

Lucie sa serait génial oui une rencontre toutes avec nos bébés espoirs on pourras leur présenter les personnes avec qui nous avons trouvés soutien !!! 
Je suis contente que le déménagement te reboostes  

Nacha une douce et tendre pensée particulière pour toi en ce jour particuliers... des baisers volants à ta jolie princesse Mila qui c'est tant sa maman l'aime <3 

je vous embrasse

Bonjour à toutes,

Lucie, te voir gonflee a bloc comme Ca fait du bien!!!
Effectivement ton medecin a dû halluciner sur les résultats! Lol
Pour le boulot oui vu tout ce qui se passe dans ta vie rien d'incroyable a ce que tu n'ai pas les mêmes préoccupations que tes collegues.

Nacha, plein de baisers volants pour ta petite puce et d'énormes pensees pour toi.

Bonne soirée les filles

Nacha, c'est toujours très émouvant de lire les lettres que tu écris à ta fille. Tu disais que tu avais tenu des petits carnets après le drame où tu lui écrivais, continues- tu? Je te souhaite du plus profond de mon coeur que cette date le 23 te porte chance désormais, car même si c'est triste, c'est la naissance de ta fille dont tu as accompagné l'âme et cette date doit te porter chance désormais.

Ma sage- femme est revenue de vacances. Elle confirme que je ne dois surtout pas prendre d'antibiotique car ça ne sert à rien et ça développe la résistance aux antibiotiques et après c'est elle qui est embêtée en salle de naissance à trouver un antibio qui marche. Elle m'a beaucoup rassurée en disant qu'elle s'en occuperait le jour de l'accouchement. Elle  proposé de venir nous rendre visite pour parler de comment ça allait se passer. Nous attendons les deux échographies délicates d'octobre et ensuite j'ai prévu de l'inviter à diner et de lui préparer de bons petits plats et un succulent soufflé au chocolat. Si nous venons sur terre avec une mission, cette femme a eu la mission d'accueillir avec chaleur et dignité les bébés en accompagnant au mieux les mamans.
Elle m'a dit aussi quelque chose qui m'a beaucoup émue: qu'à la maternité, on se réjouissait de cette nouvelle grossesse, que tout le monde attendait le bébé avec impatience et que tous ceux qui s'étaient occupé de Laura voulaient être présents quand l'autre bébé viendra. Moi qui pensait d'abord changer carrément de maternité, ça me fait presque chialer. Ca me fait penser à ce que m'a dit mon médecin généraliste hier: "la vie, c'est comme ça, un coup c'est horrible, un coup c'est magnifique". J'espère que tout se passera bien.

Odélia, quand je te lis que te débats avec ta tristesse, tes angoisses et qui t'activent à résoudre tous tes soucis avec le boulot, qui reprend les démarches avec ta clinique, qui contacte le kinésio (comment ça s'est passé?), qui prend l'air avec tes amis, qui a de nouveaux projets d'étude, ça me fait beaucoup pensé à moi il y a quelques mois quand je me débattais avec 1001 dragons sur tous les fronts. Je voulais te dire que tu vas sans doute te sentir épuisée, que tu vas peut être avoir l'impression que rien n'avance, mais qu'il te faut tenir la barre car ça va finir par se décanter.

Pépette, j'espère que tout va bien de ton côté. J'imagine que toi aussi tu stresses pour les prochaines échos.

Nacha c'est tres jolie ce que tu as ecris.
je pense fort a toi.

je passe vite fait en coup de vent, je passerai plus longuement demain ou vendredi.

les filles je pense fort a vous, je pense fort a tout nos petits anges qui nous manque.
bonne soirée biz

Pleins de pensées à toi aussi Monetoiletheo.

coucou les filles !!!!

Lucie, c'est bien que tu est vu ta sage femme sa a du te rassurer sur les choix que tu avais déjà pris! puis je lis que le contact passe toujours aussi bien avec elle et tant mieux, sa fait du bien de pouvoir être en confiance! j'imagine effectivement que ce qu'elle t'a dit sur le personnel remet en question les choix que tu avais, sa nous fait poser des questions, après je pense que c'est à toi seule de savoir si tu es capable de retourner là bas pour l'accouchement alors que tu as perdu ta confiance en eux! oui c'est pas faux ce que dis ton généraliste !!

Les filles, comment sa va? je pense à vous !!

De mon côté, oui effectivement les prochaines échos m'effraient déjà et à la fois j'ai hâte d'y être pour encore une fois en être rassurée !! 
Aujourd'hui, j'ai repris la formation pour deux jours et comme je le disais sa a été très cool  juste un rapport de stage à taper à l'ordi c'est tout sa prend pas des heures hein , demain sera le dernier jour nous avons prévu avec les autres de la formation de faire un petit cadeau à notre formatrice qui est vraiment super et de manger ensemble le midi !! 
J'ai eu encore une belle réflexion de la même nana de d'habitude (à croire qu'arrivée à la fin de formation elle montre son vrai visage comme on dis !) elle me dit "tu t'es mis en fond d'écran sur ton tel avec ton mari tu verras quand tu auras des enfants tu les mettras eux" je lui ai répondu aussi sec "mais j'ai déjà des enfants" elle me dit "oui mais tu n'as pas ses photos" ben si que je l'ai est c'est mes enfants merde gggrrr j'vous le dis demain le dernier jour sa risque de se friter lol
Puis toujours pas de nouvelles d'Action j’appellerai demain si je n'ai pas de nouvelles car pour commencer lundi il serait temps quand même!!! 

de douces pensées à nos anges d'amours et en tout particuliers à mon ange Dylan un an et an mois.. et mon ange Océane

je vous embrasse les filles , bonne soirée

Bonsoir les filles.
Dsl j'ai pas pu passer avant, et je reviendrais mieux la semaine prochaine, mais ma voisine a été hospitaliser d'urgence, alors g été un pu occuper.
Je l'apprécie grandement, c'est une personne âgée et je l'ai tjs connu, je la considère un peu comme une des mes mamy.... J'espère que tout ira bien pour elle.

J'espère que vous aller toute bien.
Des bisous volant a nos anges

Coucou les filles,

J'espère que vous allez bien ces jours-ci...

Mon étoile Théo, je pense à toi, en espérant que cette vieille dame te fera le cadeau de rester un peu plus à tes côtés...

Pépette, j'espère que tu vas bien. As-tu eu des nouvelles d'action? Comment s'est terminée ta formation ?

Odélia, comment vas-tu également ? Es-tu toujours en vacances? As-tu eu des nouvelles de la clinique, tu démarres quand???

Lucie, je suis heureuse de lire le réconfort que tu as pu trouver auprès de cette SF. C'est important de se rapprocher des personnes ressources, humaines. Nous avons tellement besoin d'humanité et de douceur...Pour répondre à ta question, je continue d'écrire à Mila, sur de jolis carnets. J'ai espacé les périodes d'écriture, mais quand je le fais, je pleure énormément et cela m'aide...Je lui dis tout ce que je ne pourrais jamais lui dire et cela me fait du bien...

Sinon, à part ça, week-end studieux pour moi car je suis formatrice cette semaine: je bosse donc sur mon support, mais je sens bien que la disparition de Mila a engendré une grande fatigue physique, de fond...
Ensuite, j'attends toujours des nouvelles de la clinique. Moi qui pensais reprendre à la mi-octobre, je commence à douter...j'en ai marre d'attendre, c'est fatiguant à la longue...comme j'envie les personnes qui ont la chance de pouvoir avoir des enfants naturellement.....

Des bisous les filles

Bonjour les filles,

MonEtoileTheo j'espère que tout se passera bien pour ta voisine ma belle, tiens nous au courant.

Pepette toi je t'ai deja ecris sur l'autre post

Lucie j'imagine que ca a du te secouer ce que t'as dis ta sf concernant la clinique. Par contre heureusement que tu t'es faite confiance et que tu n'as pas pris le traitement que voulait te faire prendre le papy gygy!! Comme quoi faut pas écouter tout ce que disent les médecins hein!

Nacha j'espère que ta semaine se passera bien et que tu aura assez d'énergie pour pas t'en tirer trop epuisee. 
Pour ma date de lancement de fiv pour l'instant je sais pas trop. A priori je devrai commencer le duphaston vers fin octobre donc debut de la stim vers mi novembre Max et on saurait vraiment ce qu'il en est à ce moment là. 
Je rentre jeudi en France et passerai voir mon gyneco vendredi pour faire le point sur tout ca. La clinique me demande de faire un "contrôle des follicules antraux par échographie" au debut de mon prochain cycle pour voir où en sont mes ovocytes mais bon sans stimulation je vois pas en quoi ca va nous éclairer! 
Du coup on sera très probablement synchro Nacha

Bisous les filles

Douces pensees a nos anges