Mon histoire mon attente ma decision

Voilà j ai besoin d en parler
21 dec :Écho du 1er trimestre ok rien d anormale
C était ce 24 décembre 2015 ou je dois voir le gyneco d urgence entre 2 RV
La annonce que la prise de sang révèle une anomalie risque de T21
Donc prélèvement du trophoblaste le 29 déc résultats le 31 déc
31 dec: annonce désolé Mme le prélèvement est mauvais il y a un fort doute mais on ne peut pas se prononcer
Depuis le 24 déc je suis tiraillée entre espoir désespoir angoisse
C est noël je n ai pas le coeur à la fête et je ne peux rien dire juste faire semblant d aller bien quand au fond de moi tout s est écroulée
31dec réveillon idem le généticien à des doute sur des résultats heureux faire encore semblant d aller bien quand je sais au plus profond de mon être que tout va mal
Je sens que quelque chose se passe que cette merveille en moi à quelque chose qui ne va pas.
L attente des résultats longue interminable indéfinissable
19 janv oui 19 jours après ,les plus longs et charger en émotion en pleurs en angoisse etc...
Ce 19 janv le verdict était sans appel T21 libre et homogène (avec toutes ses complications)
Voilà je suis à 18 semaine de grossesse et le choix doit se faire...
Il y a déjà 3 enfants à la maison mais j aime tellement cette petite fille qui ne demande qu' à grandir (et oui cest une petite fille on a deja le prenom )puis il y a les complications les 3 enfants le temps la force le courage les questions tout se bouscule dans ma tête
Puis on a décider on ne peut pas faire souffrir tant d enfants les 3 déjà présent et cette merveille a venir
Mardi 26 janv RV gyneco pour prendre ces fameux cachets tout le monde essai d être gentil mais dans mon corps se passe une guerre tout est en destruction tout s ecroule.
Une fois avaler je sais qu' il n y aura pas de retour en arrière possible , arriver a la maison je me couche je ne suis plus capable de rien sauf de penser penser penser et encore penser mais qu' est ce que j ai fait et si cette petite fille n avait rien si ce n était pas grand chose
La suite on la connaît toutes les contractions l hospitalisation les cachets et notre petit ange
Depuis se 28 janv je ne sais plus je doute de ma décision même si j ai beau me dire c était le mieux pour tous
Je ne cesse de me dire JE T AI DONNÉ LA VIE Edenne POUR ENSUITE TE LA REPRENDRE MAIS QUELLE MERE SUIS JE DONC!
Donc voilà mon histoire je pleur encore et toujours je dors peu le temps me semble interminable
Ma petite Edenne je te demande pardon...

Sans oublier l annonce de la nouvelle aux enfants l aîné 14 ans qui me demanda si un miracle était possible
Le cadet 13ans qui n a eut aucune réaction
La dernière 7ans qui s est effondrer en même temps que ses rêves d avoir sa petite soeur
Puis le reste de la famille
Le plus duré ma fille lui briser le coeur la décevoir balayer ses rêves de petite soeur tant désirer et la consoler dans son chagrin la rassurer que maman va bien mais que la tristesse est normale mais si douloureuse
A toi aussi ma LilyJane je te demande pardon
Je vous aime mes enfants tous les QUATRE

Bonjour Nad, 
désolée pour la perte de ton petit bébé. Ce doit être très dur cette descente aux enfers et de devoir prendre une décision aussi radicale. Je pense sincèrement que tu as pris cette décision en tant que maman, maman de tes 4 enfants, et que tu as fait passer ton désir de tenir ce bébé dans tes bras un jour, au second plan par rapport à la souffrance que le handicap aurait engendré. 
Tu ne peux pas hélas protéger tes enfants de l'effroi que provoque la perte de leur sœur, et tu assistes à des réactions différentes selon leurs personnalités. Et ces mêmes réactions évolueront sans doute aussi avec le temps. J'imagine que la souffrance de ta petite de 7 ans, son rêve d'être grande soeur qui s'effondre, entre particulièrement en écho avec ton rêve de nouvelle maternité brisé. Vous surmonterez cette épreuve tous ensemble, n'en doute pas. 

Essaie de ne pas être aussi dure avec toi. Car je ressens beaucoup de force de maman dans tes écrits. Ou du moins, garde à l'esprit qu'on a une grande tendance à se sentir coupable de tout et n'importe quoi dans la mort de nos enfants, alors que nous n'avons rien contrôlé et que nous sommes victimes d'une mauvaise loterie. 

Bon courage et de grosses pensées pour toute ta famille.

Merci Partie pour ton soutient en effet je sais que je trouverai la force de surmonter ceci mais quand je sais que ce sera long et chaque fois que ma fille me parle de sa soeur partie au ciel ça me fend le coeur de l intérieur .Tout mon corps ressent cette douleur...
Mais tu as raison on se culpabilise beaucoup trop et même si on le sais ç est je crois un passage obliger dans notre reconstruction.
Merci encore et bises à tous nos anges