Tom, petit ange emporté par la MSN

Exactement, on veut toutes le meilleur pour nos petits anges. On fait tout ce que l'on peut pour leur montrer qu'on les aimes. Ils seront en nous pour toujours.
Tom, je t'aime à l'infini et au delà... bec

Vous avez raison les filles , ce sont toutes ces petites attentions que l'on a pour eux qui comptent ...comme tu dis Sandrine aux pompes funèbres je n'ai pas arrêté de pleurer et je me rappelle avoir dit mais qu'est ce que vous me demander de choisir la ? avec à la fin voici le devis ...je me croyais dans un autre monde !!
Nos petits amours seront toujours en nous , dans nos cœurs

le jour où nous étions aux pompes funèbres je me croyais dans un autre monde et ne comprenait pas la situation, après le devis nous n'avons pas compris aussi...on voulait faire une plaque et on l'a fait mais aujourd'hui je me dit qu'on a été un peu vite...du coup je n'aurais peut être pas pris cette forme ou couleur mais c'était le lendemain du décès, et le devis était conséquent, on avait pas les idées clair alors quand au début j'avais choisi une plaque magnifique le devis était encore plus impressionnant et du coup la personne nous a dit de faire cela sur une autre plaque, on ne savait plus ce qui se passait, on a dit oui..., elle est très belle, il y a la phrase et le dessin que je voulais mais avec le recul j'aurais surement changer un ou deux truc, après il ne faut pas que j'ai des regrets (mais pas évident) comme vous dites mais me dire aussi que c'est toutes les attentions que nous faisons qui comptent...

Quand j'ai vu le catalogue avec tout les petits cercueil, et après quand je l'ai vu devant moi, je me suis dit que ça ne devrait même pas exister. J'ai été aux pompes funèbres avec mes beaux parents. La dame nous a pas donné de devis, nous avions été recherche la facture le lendemain. Et je suis contente qu'elle ne nous l'a pas donné tout de suite. La plaque je l'ai fait dans la semaine, j'ai été vois ce qu'il avait mais ça ne me plaisait pas alors j'en ai pris une a personnaliser et elle m'avait donné son numéro de portable pour que je puisse lui envoyé la phrase que je voulais mettre pour me laisser le temps de réfléchir. Elle a vraiment été gentille. Mais c'est vrai que c'est cher et je trouve ça abusé et honteux, parce qu'après tout ce n'est pas un choix... On est obligé...
Lilo, il ne faut pas avoir de regrets. Je suis sur qu'elle est très jolie. Et oui, ce sont toutes les petites attention que nous pouvons leur faire qui compte...

oui tu as raison aurélie...

Pour Abigaïl nous avons choisi une crémation. Au total cela nous a couté un peu moins de 500 euros mais je pense que nous avons eut quelques "gestes".

Nous avons choisi un beau cercueil blanc, puis une belle urne.
Nous avons commandé une vingtaine de roses blanches . Quand mon mari a refusé la composition en disant que le cercueil de notre fille était "petit" le patron du magasin a été surpris. Nous avons payé nos 20 roses mais il nous en as livré 50. Il avait réussi a nous faire une petite composition pour le cercueil et une seconde pour offrir une rose à chaque proche présent.

Encore quelque chose que la CAF ou la CPAM ne prend pas en charge mais il était indispensable pour mon mari et moi que nous faisions une véritable cérémonie à notre fille. Je ne la voulais pas anonyme à l'hôpital mais entourée de tous ceux qui l'aiment et attendaient sa venue.

La CPAM m'a répondu que ce n'était pas dans leur politique... J'étais un peu choquer de leur réponse.
La CAF à une aide en cas de décès d'un enfant.
La mutuelle parfois aide aussi.
Et bien sûr, parfois, on peut aussi compter sur certains proches.
Nous aussi on avait fait une composition et ils ont du trouver un système pour la mettre puisque forcément elle ne pouvait pas être sur le cercueil.
Tu sais, la femme du salon funéraire m'a dit que c'était le 2eme bébé qu'elle s'occupait de toute sa carriere. Et à chaque fois, elle en est reste choqué et se rappelle sans problème de leur visage.

Moi j'étais tellement sous le choc (physiquement aussi car j'ai été déchirée mais je ne prenait aucun anti-douleur, avec le recul et l'aide de ma psy: je me punissais...) que c'est mon mari qui s'en est occupé.

Pour la CAF, nous sommes légèrement au dessus du seuil, donc nous n'avions droit a rien déjà de base alors je ne pense pas que nous aurions pu bénéficier de la moindre aide de leur part.
Quand je pense que je rageais en me disant "on paye plein d'impôts" et la seule fois ou nous demandons des aides pour moins de 50 euros au dessus du seuil on a droit a rien, même la prime a la naissance nous n'y avions pas droit" !

Mais quand tu es enceinte et loin de l'idée que ton enfant ne survivra pas tu rage pour des futilités...

Moi c'est ma belle famille qui s'est occupé de casiment tout. Je n'y arrivais pas et je n'aurai pas pensé qu'il fallait faire tout ça.
J'ai aussi été déchiré et je n'ai pris aucun médicament non plus. Pourtant à l'hôpital on arrêtait pas de me demander si j'en voulais.

Bonjour les filles,

Préparer un enterrement pour ses enfants n'est pas du tout dans l'ordre des choses : c'est trop dure, trop injuste.
Moi ,j'ai été accompagné par mes parents pour cette démarche mais je tenais à le faire.
J'ai souhaité accompagner mes enfants comme je les ai toujours accompagné notamment ma fille que nous avions accompagné en soins palliatifs jusqu'au bout.
Le coût est effectivement élevé de mémoire pour ma fille 2600€ et pour mon fils un peu moins car nous l'avons fait plus simplement : 1500€. Mais moi je ne voulais de l'aide de personne : d'une part je pouvais le faire même si en dépits d'autres choses mais en même temps pour moi c'était mon devoir de parent.
Pour mon fils, nous nous sommes un instant posé la question de laisser l’hôpital s'en occuper puis l'idée de la crémation collective nous le souhaitions pas et puis au moins il est avec sa soeur et à coté de mon domicile.

Tendres pensées à vous.

Nous aussi on a accompagné Tom jusqu'au bout. Il est décédé dans mes bras, c'était dur mais je voulais le faire.
Oui tes deux petits anges sont réunis.
Bisous tout doux à nos petits anges

C'est beau aurélie..

Avec mon mari nous sommes restaient de 21h à 12h (le lendemain) il était dans les bras de mon mari et moi aussi j'étais dans les bras de mon mari... vers 12h la puer nous a dit d'aller prendre une douche et de manger qq chose et de dormir 30 min après avoir insisté nous l'avons fait mais je suis retourné le voir vers 13h, mon mari c'était endormi... il était dans les bras de la puer, calme... alors je suis restais un peu et je dis je reviens je vais chercher mon mari..je retourne à la chambre donc vers 13h30 et le temps que je le réveil... vers 13h45 on entend frapper et c'était la puer qui venait nous dire qu'il venait de partir...
Au début je m'en voulais et je culpabilisais mais mon mari finalement préférait que cela se soit fait comme ça car on avait gardé une bonne image, il était apaisé alors que la puer nous avait dit que les dernières minutes sont très dures..il suffoque... alors j'ai un peu déculpabilisé mais j'espère que mon petit amour ne m'en veut pas...

Je penserai fort à toi demain...n'hésite pas si besoin...

En faite, le médecin pédiatre nous avait dit que ça pouvait prendre plusieurs heures/jours/semaines avant qu'il ne parte, qu'on ne pouvait pas savoir d'avance. Il nous avait dit aussi que ça pouvait être très dur, qu'il pouvait faire de gros bruit surtout sur la fin et que c'etait assez choquant. Alors j'ai eu peur mais je voulais quand même le faire. Il y avait mes beaux parents qui lui tenait la main et le paraissait, mon copain qui lui tenait la main et la mienne. On était à 5. Il est parti apaiser lorsque nous avons tous arrête de pleurer. Il n'a mis qu'une heure pour partir, et n'a pas fait de bruit. C'est comme si il s'était endormi...
Ne culpabilise pas, il sait que vous l'aimez, que vous étiez présent jusqu'au bout, et que vous étiez la tout prêt lorsqu'il est parti. Et il est peut être parti exprès au moment où tu n'étais pas là justement pour t'épargner ca.
Tu sais, je dis qu'il est decede deux fois dans mes bras. La première fois lors de son arrêt cardiaque en peau à peau et la deuxième fois pour toujours, lorsque nous l'avons débranché...
Merci Lilo!

Je vous comprends ... Moi desfois je culpabilise de ne pas avoir été la pour son dernier souffle et que c'était chez la nounou et desfois je me dis que notre petit amour n'a pas voulu faire de notre maison un lieu triste alors que quand on l'a acheté j'ai dit à Guillaume "ça sera la maison du bonheur "...
Les secours nous ont laissé le prendre et le câliner quand ils ont arrêté le massage cardiaque ...j'ai senti qu'il était déjà loin Sad

et le laisser aller aux pompes funèbres et le lendemain se faire autopsier m'a déchiré ...
Nous l'avons accompagné jusqu'au bout tous les jours jusque l'enterrement je suis allée le voir à la chambre funéraire .C'etait vitale pour moi ...beaucoup plus dur pour Guillaume

J'aurais tellement aimé le garder près de moi pour toujours... c'est vraiment douloureux de se remémorer tout ça... je vais essayer de ne pas trop garder ses images...
Je vais aller ranger la cuisine puis me coucher...en essayant de ne pas faire de cauchemar car je me sens toute bizarre après reparlé du dernier moment...

Bonne nuit les filles, à demain

Bonne nuit Lilo

Bonne nuit Lilo, à demain.

Pour ma part j'ai refuse l'autopsie. J'ai pu l'accompagner jusqu'à la chambre funéraire de l'hôpital puis j'ai du le laisser ce qui a été très dur, je voulais tellement le garder, rester près de lui pour toujours. Il a été transféré le lendemain à la chambre funéraire de la ville où on le faisait enterré et je l'ai aussi accompagné tout les jours jusqu'à l'enterrement. Ça me faisait du bien de pouvoir continuer à le voir, à le toucher... Je suis aussi rester pour la mise en bière, ça c'était très dur et ça m'a choqué, j'ai beaucoup de mal avec ça...

L'autopsie nous n'avons pas eu le choix car le drame s'est déroulé chez sa nounou et c'était la procédure et cela nous a permis de savoir ce qui c'était aussi passé , si il n'avait pas de malformation qui n'avait pas été détecté etc ...pendant qu'on l'avait dans nos bras on a vu la police scientifique faire des allers retours dans la chambre et prendre les scellés ...c'était une scène apocalyptique !!nous étions en état de choc de toute façon.
Nous avons assisté à la mise en bière avecGuillaume , c'était important pour nous de l'accompagner jusqu'au bout ...C'était très dur tout comme toi Aurélie ...

Pareil c'était important pour nous de l'accompagner jusqu'au bout... Je me doute que ça n'a pas été facile non plus tout ça, la police scientifique... Je sais que j'ai eu le choix pour l'autopsie parce que ça c'est produit à l'hopital sinon je n'aurai pas eu le choix. On ne l'a pas fait car il avait déjà eu plein d'examen du coup...
On n'aurait pas dû à devoir vivre tout ça, tellement injuste et horrible...
Douces pensées à nos petits anges <3

Bonjour les filles,

Notre petite Sarah a décidé de notre coté de décédé aussi dans nos bras. 10 min avant nous n'étions pas auprès d'elle car prenions notre petit déj dans la chambre dans le service à coté.
Lilo et Marina, ne culpabilisez pas de ne pas avoir été là : je crois qu'on ne choisit pas : vos anges ont fait ce choix pour vous....
Grace à la médicalisation, ces derniers instants ont été doux et paisibles.
Mais après cela a été très dure, un vide immense, les infirmières ont pleuré avec nous, on était effondre.....
Pour Héliot, cela a été différent car je n'ai pas pu le voir tout de suite après mon accouchement car j'ai du aller au bloc opératoire pour une hémorragie. J'appréhendais la rencontre avec lui car à 18 SA je me demandais comment il allait être. Puis les sages femmes, l'avaient préparé dans un petit nid d'ange et un couffin. Il était trop beau. Puis, ca été un évidence : il était tout petit mais j'ai eu une envie viscérale de le prendre dans mes bras...

Malgré ces quelques mots tristes, je vous souhaite une douce journée : ici ne Haute SAvoie, il fait très beaux : nos anges ont du aller chasser les nuages pour nous..... Pour que nous puissions en profiter.

C'est ce que je me dis Sandrine , que notre bébé d'amour à voulu nous épargner cela et faire de notre maison un lieu triste ...

Tu as de la chance qu'il fasse beau nous sur la Seine et Marne c'est plutôt la grisaille ...
Aurélie je pense fort à toi et à ton petit Tom .Je me dis qu'il joue avec nos anges

Au paradis des bébés et que ton petit Ton veille sur toi

oui nos anges sont ensembles, se soutiennent et s'amusent...ils veillent sur nous et sont fières de leurs mamans...
dans le Calvados aussi il y a un beau soleil...cela réchauffe un peu le cœur...
douce journée à vous...

Merci les filles... J'aime les imaginer jouer et rire ensemble...
Dans le Nord aussi il y a du soleil, ça fait du bien...
Gros bisous à nos petits anges.
Tom je t'aime à l'infini et au delà <3

Tom, mon petit ange,
2 mois, tu aurais eu 2 mois aujourd’hui, 2 mois que tu es né, 2 mois que je t'es mis au monde. Il y a 2 mois, je vivais le plus beau jour de ma vie, mais aussi le plus horrible. Je suis vide. Tu me manques tellement. Chaque jour je me demande à quoi tu ressemblerait maintenant. Chaque secondes je pense à toi. J'ai perdu une partie de moi, je t'ai perdu toi, ma vie, ma cher, mon sang. Ton absence est atroce. J'aimerai encore pouvoir te serrer contre moi, sentir ton odeur si particulière. Mon bébé d’amour, avec papa vous êtes les deux hommes de ma vie. La douleur de t'avoir perdu est indescriptible. C'est dur, mais j'essayes de me battre, pour toi, pour nous. Chaque jour est une victoire et me rapproche du jour ou je te rejoindrai. Un jour, nous seront tous réunis et on reprendra la ou le temps s'est arrêté. Tu seras toujours dans mon cœur et dans mes pensées. L'amour que j'ai pour toi, ça, personne peut nous l’enlever. Je suis ta maman, tu as marqué ma vie à jamais, tu m'as change. Je suis fier de toi, de tout ce que tu as fait. Jamais je ne t'oublierai, crois moi, la douleur de t'avoir perdu restera en moi pour toujours. J'apprends juste à vivre avec, parce que je n'ai pas le choix, on ne m'a pas laisse le choix. J'aurai donné ma vie pour sauver la tienne, mais je n'ai pas eu ce choix mon bébé, sinon tu serais la et je ne serais pas en train d’écrire. Je t'aime à l'infini et au-delà mon petit amour. <3
La vie est tellement injuste et cruelle…

c'est magnifique Aurélie... mes larmes rejoignent les tiennes...
je suis dans le même état de pensée...

Merci Lilo...
Bisous à nos petits anges qui de la haut, veille sur nous... <3

Que dire après ces quelques mots magnifiques : rien.....
Juste penser à nos anges..... qui veillent sur nous.

Bonne soirée à toutes.

Bonne soirée Sandrine.
Gros bisous à nos petits anges

Coucou les filles,

Comment ça va ? L émission que je vous parlais sur la deux toute une histoire sur la MSN et les bebes d après paSse le 27 avril. Je serais devant c est certain.

Gros bisous

Merci fanny...
J'espère que je pourrais la voir en replay car je serais au travail si c'est la journée...

Oui c est à 14h :/

Merci Fanny pour l'info Smile

Bisous à vous toutes

Merci Fanny pour l'info, je regarderai aussi.
Aujourd'hui encore une dure journée...
Bisous les filles

Cette après midi, je suis aller au magasin. J'ai croisé plein de poussette et de bébés, deja c'etait dur mais j'evite de regarder... Je sors du magasin, et la un bebe se met à pleurer. Je n'ai pas pu retenir mes larmes... C'est tellement dur, tellement injuste...

C est notre combat quotidien, regarder les poussettes et les bebes sans pleurer ... Les sorties sont si difficiles après la perte d un bébé et puis j ai l impression qu'on est tellement focalisé qu'on ne regarde que Ca...

Oui et j'ai l'impression de ne voir que ça, à la télé, en sortie, dans les magasins, les magazines... Et puis avec les beaux jours qui arrivent , forcément il y en a plus... Tom me manque tellement... C'est dur de voir les gens heureux avec leur bébé alors que nous on est malheureux et on vit dans la douleur d'avoir perdu le notre...

Oui c est sur que c est compliqué de voir les autres avec leurs bebes quand nous on a le manque du notre, apres tu ne sais pas ce qu'ils ont vécu, peut être ont-ils perdus un bébé aussi. Quand je me promène dans la rue avec Loan en poussette ou en echarpe je ne pense pas avoir le "profil" de la dame qui a perdu un bébé et pourtant je vis avec cette perte tous les jours..

Bonsoir Fanny et Aurélie,

Oui c'est dure nous aussi on aimerait avoir nos bébés dans nos bras, pousser un poussette.....mais nous on ne peut pas.....
Mais comme toi Fanny, j'espère que notre tour viendra un jour en tout cas cette idée me raccroche à la vie.

Oui c'est sur, mais sur le moment je n'y pense pas vraiment... C'est sur qu'on ne le porte pas sur nous... Ton histoire me donne quand même l'espoir de retrouver un jour une petite part de bonheur, d'à nouveau donner la vie, sans oublier mon petit ange, parce qu'on ne pourra jamais les oublier nos bébés <3

Nous avons toutes besoin de notre bébé espoirs..et pas pour oublier car comme tu dis aurelie on ne pourra jamais oublier...mais on en a besoin parce que nous voulons de nouveau être maman et fonder notre famille...transmettre tout l'amour que nous avons...

C'est vrai que sur le moment on y pense pas, tout ce qu'on voit ces dames avec les poussettes et leurs bebes, dans leur bonheur et nous dans notre malheur !!