2 fois mamange ! renoncer à la maternité?

Bonjour,


Je suis nouvelle sur ce forum et vous raconte en quelques mots notre histoire.


J'ai perdu ma fille Sarah en février 2014 à 4 mois de vie. Elle est restée 4 mois dans le milieu hospitalier en réanimation néonatale et nous l'avons accompagnée en soins palliatifs. 
Elle présentait une dysgénésie du corps calleux non diagnostiquée en anténatal et présentait différents pb médicaux d'ordre cardiaques, digestifs, neurologiques, pulmonaires....
Après cette épreuve, et devant les encouragements du corps médical nous indiquant la faible probabilité que cela ne recommence, nous avons décidé d'essayer à nouveau.
Mais le 10/03/2016, la malchance s'est à nouveau abattue sur nous :  le petit coeur de notre fils Héliot s'est arrêté à 18 SA.
Nous avons la chance d'avoir un garçon de 6 ans (Hugo) en bonne santé, mais auj nous nous posons la question  de renoncer à une nouvelle grossesse car cela est tellement difficile à chaque fois pour nous, pour notre fils et pour notre famille....
Nous attendons les résultats médicaux.....


C'est difficile..... 2 fois...... la répétition  à nouveau enterrer un petit cercueil blanc ..... et en même temps nous avons tellement envie d'un autre enfant... Nous sommes un peu perdus.......

A bientôt.

Oh que je te comprends ... Mais si je comprends bien c'et si recent ....
Apres mon deuxieme ange j'ai fait une croix sur la maternité, et finalement il y a qq mois on a repris les essais car l'envie etait plus forte que tout, j'avais pourtant essayer de faire le deuil de la maternité (pour dire, j'ai tout vendu...)

Laisse le temps, discutez en...

Bonjour Mathilda,

Merci beaucoup de ta réponse.
Oui tout cela est récent et date de 3 semaines.
Mes 2 anges me manquent terriblement. Mon fils Hugo (en vie) et mon mari sont mes raisons de vivre.
Je m'attendais par du tout à revivre cela une deuxième fois.....
Je fais partie d'une association basée à Chambéry et de nombreuses mamanges ont franchis le pas de ce bébé espoir : c'était donc avec beaucoup de confiance que j'abordais cette nouvelle grossesse et puis en une seconde tout a à nx basculé et on m'a annoncé que le coeur de mon tout petit Héliot ne battait plus......
Même si nous n'avons pas vécu la même chose avec nos 2 anges : c'est difficile et nous avons l'impression de repartir 2 ans en arrière.
Nous mettions tellement de chose dans cette nouvelle grossesse. Les choses sont parfois injustes....

Je pense que tu as raison le temps est notre allié. On verra, on va voir ce que l'autopsie va donner.


Merci à toi d'avoir pris le temps de me répondre.


Je croise les doigts pour ton nouvel essai de bébé.

Une pensée pour toi et tes anges

Je comprends d'autant plus ton mal etre que moi aussi j'etais repartie confiante pour ma grossesse suite à mon ange.. Et que comme toi c'etait encore une autre raison... 

Prends le temps de faire ce deuil, 3 semaines... Ce n'est rien, c'etait hier, c'est normal qu'aujourd'hui tu doutes..

merci de ton soutien.

Chaque jour un pas de plus.....

Bonjour Sandrine,
j'ai également perdu mes 2 anges en 2 ans a cause d'une malformation de mon uterus; je n'ai pas d'enfants et je ne sais pas si j'en aurais un jour! On me propose une ultime solution mais comme toi j'ai peur et meme apres 6 mois je ne suis pas remise ni physiquement et encore moins moralement; pourtant mon age avance je vais feter mes 37 ans donc je me mets une forte pression mais je ne suis plus motivée, trop d'angoisses; je remets ma decision a plus tard, je laisse le temps en plus je viens de demissionner donc je vais cumuler des remplacements pour retrouver mes droits au chomage et a ce moment la j'y repenserai fortement, peut etre le ferai je pour mon mari pour qu'on retrouve un semblant de bonheur;
je ne sais pas ton age mais laisse toi du tps... pour vous, pour ton enfant, pour tes chagrins...
Bisous

Bonjour Manoli,

Je suis désolée pour toi et tes anges.
Je vois que je ne suis pas la seule à avoir été touchée à 2 reprises par la terrible perte de nos anges.
On aurait aimé que cette fois le destin nous épargne.
Moi, j'aurai 35 ans en juin et le facteur temps est aussi important....
Pour le moment nous sommes dans l'attente des résultats de l'autopsie d'Héliot et avons RDV le 10/05 avec le gynécologue.
Je ne sais pas si nous aurons des réponses.... il y a tant de parents pour lesquels il n'y a pas de conclusion... Je ne sais pas si la même cause que Sarah....
Nous verrons..... J'espère que la médecine pourra nous "éclairer" et en même temps j'ai peur de ces résultats.


Merci à toi d'avoir pris le temps de me répondre et t'envoie pleins d'ondes positives sur le plan professionnel et personnel.

Bisous.

Un petite pensée pour Manolia et Marin.

Sandrine as tu fait un bilan genetique? sur tes bb et sur vous?
Ca pourrait eclaircir quelques obscurités, nous en avons fait et je suis porteuse d'une anomalie que mes enfants ont herité mais pas d'info sur cette anomalie et pas sure que ce soit lié...

Chez ma fille, on a retrouvé une délétions sur un gène du chromosome 15 que l'on retrouve chez moi et chez ma mère mais nous nous sommes en bonne santé. Des examens à la recherche d'une pathologie métabolique, lui on  également été fait : mais les résultats étaient négatifs.
Quand nous avons décidé de faire un nouvel essai de maternité, nous avons repris contact avec les équipes médicales qui ont suivi notre fille, avant de le faire.
Les conclusions indiquait que le décès de Sarah n'était en lien avec le pb génétique et que le pb génétique n'expliquait pas le "tableau clinique" de notre fille. 
Le généticien et les gynéco nous ont alors encouragé dans une nouvelle grossesse indiquant que la probalité de récidive était faibles.
Des prélèvements en vues d'une analyse génétique ont aussi été fait pour Héliot : on verra... La première fois nous avions attendu au moins 6 mois pour avoir tous les résultats.

Pour toi, que t'ont-ils dit sur la probabilité de récidive?

je suis porteuse d'une trisomie sur une branche du chromosome 16 , mais nous ne sommes qu'une dizaine ds le monde dc pas de recul et moi je suis en pleine forme ainsi que mes parents!! Du coup ils me disent que la genetique n'explique pas tout , et moi j'ai une grosse malformation qui elle explique mes accouchement prema de plus le placenta de Marin etait hypotrophe du aussi a ma malformation certainement; moi j'ai le pourquoi mais il est dur de l'accepter et il y aura tjrs des risques sur une prochaine grossesse!!
Je te souhaite que les resultats t'apportent de l'apaisement! Il y a une mamange qui a eu des recidives de pb genetique "mamandenina" sur ses 3 premieres filles

dure de voir que mere nature s'acharne parfois comme ca,
ici je ne sai spas si ca se réiterera  ou pas.. on essai de retenter une dernière fois, car l'envie est passée par dessus le reste, mais mon dieu qu'il faut avoir les reins solides ...
je me dis que, sincèrement la vie n'est pas juste

Manoli je comprends ce stress et cette angoisse, ils n'ont pas de solution à t'apporter pour cette malformation de l'utérus ?

Mathilda avec mon mari on se dit svt que le malheur ne nous a pas epargné et que la vie est injuste!!
Que tu as du courage pr ressayer encore mais tu as raison ne te laisse pas abattre ! Il faut qu'on ait cette revanche sur la vie
Moi il est possible de me poser un cerclage definitif car le cerclage simple n'a rien changé mais les risques restent grand malheureusement!! Dure decision !

Manoli c'est clair que c'est dur.. Mon mari a cru que j'allais y passer vu la hauteur de l'infection et outre le fait que je souffre durant la grossesse (ca j'assume r tje prends le risque, je suis dure a la douleur) y a la douleur de reperdre un bebe et la peur que je parte avec, mais on a reflechi, on a lesurer notre desir, celui de notre fille et on se dit que pour une fois elle va nous lacher cette poisse... J'y crois, on y croit, esperons qu'on retombe pas de haut le moment venu

Bonsoir les mamans "récidivistes"..... navrée de voir qu'on est si nombreuses..... désolée pour vos pertes à toutes 

Effectivement j'ai eu 3 anges, suite à des problèmes génétiques qui ont été diagnostiqués en anténatal pour ma 1ere petite fille (33SA) si je n'avais pas eu recours à l'IMG c'était le décès rapide suite à des défaillances multiviscérales mais notamment cardiaques et pulmonaires....(confirmé par l'autopsie) idem donc pour mes 2 autres anges qui avaient exactement la même chose... monosomie partielle chromosome 2 et trisomie partielle chromosome 16. Mon ex mari était porteur de cette anomalie mais équilibrée pour lui. 
Je n'ai pas renoncé à la maternité mais mon parcours a été plus que chaotique.... je sais comment on se sent quand on ne voit pas le bout du tunnel :/ on doute de tout, on ne fait plus confiance en rien.... 
Au final j'espère apporter un peu d'espoir car j'ai enfin eu une magnifique poulette en bonne santé (et une autre sur le point d'arriver) quand ma vie est redevenue belle, quand mon ex mari et moi nous sommes (enfin) séparés et que l'Homme de ma vie m'a permis de croire à nouveau au bonheur.... 

bref heureusement que ce site existe..... parce que il n'y a qu'entre nous que nous pouvons vraiment parler de cette détresse profonde qui nous habite dans ces moments, les pires de nos vies....
Courage à vous toutes, je viendrai vous lire régulièrement....

Mathilda tu habites en Gironde?

Dur parcours mais plein d'espoir et de courage mamandenina
Tu en as de la force et de la volonté !!

Oui je suis de gironde toi aussi ?

Ce post m'interpelle car moi aussi je suis passée 2 fois...  2 fois dans cette misérable section de tristesse, de douleur, de peine.  J'ai aussi pensé que je devais renoncer à un 2e enfant.  J'avais la chance extraordinaire d'avoir déjà une petite (Grande Sœur)... Puis j'ai vécu deux pertes de suite en 2012 et 2013 pour des raisons complètement différentes.  Mon premier petit, mon Adrien est parti probablement à cause d'une chorioamniotite aiguë + décollement + laparoschisis... Ou un petit mélange des trois? 
Puis mon espoir...IMG! Le pire événement de ma vie!
Bref j'étais dans tous mes états! Mon conjoint ne voulait plus essayer.  Trop de peine, c'était tellement douloureux... On aurait bien pu se perdre.  
Et puis la chance nous a souri une dernière fois: un magnifique petit espoir de tous les espoirs né en 2014 alors que j'avais 41 ans! 
J'ai tellement douté, j'ai perdu parfois espoir, j'étais au fond mais je n'arrivais pas à faire le deuil définitif.  C'était plus fort que moi.  
Ce site ma m'a littéralement sauvée.  Il est rempli de personnes magnifiques, courageuse, toujours prêtes à écouter et à aider quand on est au plus bas...

jespère de toutes mes forces que vos cœur de maman seront comblés
Courage et essayez de garder espoir même dans les moments les plus durs! Pour moi c'est ce qui m'a aidé à tenir le coup... 
Je pense très fort à vous toutes et à vos amours au paradis des bébés

Bonjour Capucine,


Je te remercie de ta réponse qui me donne un peu d'espoir.
A quelle moment avez vous décidé d'essayer à nouveau ?
Qu'est ce qui t'a fait dépasser ta peur?

De mon coté, j'ai tellement envie d'un autre enfant en vie mais en même temps je me demande si cela est vraiment raisonnable. On attend des réponses médicales mais je ne sais pas si nous en aurons.

Je te remercie.


Je t'embrasse.

Sandrine les médecins t'ont-ils donné un "délai" approximatif pour les fameuses réponses médicales??

Bonjour Sandrine, 
Je n'avais pas remarqué à quel point tes pertes sont récentes.  C'est si dur! Je suis peinée pour toi  
Pour ma part, ce fut un deuil (le 2e plus particulièrement, ma petite Rose) très compliqué... Ce n'est pas réglé dans ma tête et je ne sais pas si ça ne le sera jamais? 
Mais dans mon cas, je n'avais pas le temps pour faire ce deuil impossible avant de me relancer!!! J'avais 39 alors...
Également moi et mon conjoint avons vécu une période TRES difficile... Il avait trop peur qu'un drame se reproduise et de mon côté je n'étais pas capable de tolérer  l'idée de ne plus avoir de bébé vivant! Je ne sais pas comment l'exprimer autrement? Au bout de quelque mois, mon chum a changé d'idée, on se donnait une dernière chance 
Je suis tombée enceinte de Maxence 6 mois apres mon IMG mais 2 mois après les essais... 

notre essai ultime était risqué mais il n'y avait pas de raisons connues à mes deux anges! 
Je dois filer 


Bon courage 

Douces pensées à vous toutes

Bonjour,


* Maman de Nina : j'ai RDV le 10/05 avec ma gynéco : j'espère qu'il y aura des premiers résultats... mais je sais aussi qu'il peut ne pas y avoir d'explication.

* Capucine : merci de tes précisions. Mon dernier bébé Héliot est effectivement partie récemment le 10/03/2016 à 18 SA. Ma fille SARAH, c'était à 4 mois de vie en février 2014. 
Notre famille était plutôt bien arrivée à surmonter le décès de Sarah avec le temps....
Même si pour Héliot et Sarah ne n'est pas la même chose.... Ma fille m'a beaucoup manqué physiquement au début avec un besoin de sentir ses vetements, son doudou....
Pour Héliot, c'est plus un projet qui n’effondre, un espoir qui disparaît : il représentait tellement de chose pour nous....
Nous allons nous donner du temps, reparler de tout cela.... et on verra.....
Peut-être prendrons nous la décision de faire un ultime essai.... ou de renoncer.
J'espère que nous aurons autant de courage que toi pour le faire.

Tendres pensées à vous et à vos anges.

Courage en tout cas. Moi je suis très angoissée, déjà très stressée de nature. Ça me réconforte de savoir qu il y a de l espoir quand même d avoir des bébés en bonne santé.
Doux baisers à tes anges

Sandrine, et les autres mamanges de ce post pour lesquelles la foudre est tombée plusieurs fois au même endroit...

Vos messages me touchent beaucoup, j'ai fait une fausse couche il y a peu et même si cette grossesse était toute jeune, elle comptait beaucoup pour nous... On a beau se penser a l'abri de l'impensable, on croit qu'avoir vécu l'horreur une fois suffit pour une vie... Le fait est que malheureusement on ne contrôle rien et que le pire comme le meilleur peuvent arriver.

Sandrine je ne sais que te dire a part que je comprends ta détresse et tes doutes. Néanmoins je suis d'accord avec les autres mamanges : le temps sera ton allié. Il faut s'écouter, avancer à votre rythme toi et ton mari. Prenez le temps de panser vos blessures, de penser à Sarah et Heliot. La décision de continuer ou de renoncer vous appartient, mais il faut prendre soin de vous.

Avec toutes mes pensées pour tes deux amours.

Merci Maémilo,


Je pense que tu as raison le temps est notre alié.....

Je suis désolée pour ta fausse couche. Cela a du être effectivement aussi difficile pour toi. Tout comme pour mon tout petit Héliot : je pense que c'est tout un projet qui s’écroule.

As-tu d'autres enfants?

Moi mon fils de 6 ans m'aide bcp, ainsi que mon entourage et l'association de parents de Chambéry qui nous accompagne.

Je t'embrasse.

Tendres pensees maemilao....
Un espoir qui s'envole et toujours douloureu.

Salut sandrine 

Je me joins à toi sur ce post car moi aussi je viens de perdre encore un bebe ... Et je ne me vois pas renoncer à avoir enfin un bebe vivant même si au fond de moi même j y pense parfois... mais ce serait trop difficile ... Je sais que ca va être super dur encore.... j essaie de prendre chaque rdv comme une autre étape ... 
Jeudi j ai eu mon rdv post natal qui bien entendu ne m a rien appris de plus .. seule solution pour moi un cerclage definif

Des gros bisoux et courage à nous toutes

Bonjour Sissi,

Je vois ton nouveau message....
Petit à petit moi aussi je pense à ressayer même si pour moi ça ne fait qu'un mois. JE suis tout comme toi suspendus aux RDV médicaux pour moi c'est le 10 mai et en même temps je suis tétanisée par la peur que ça recommande une troisième fois......
Une pensée à tes 3 anges.

Sandrine oui du coup je t ai répondu à plusieurs endroits

Tu sais moi aussi c est récent ... C est normal qu'on pense à l avenir même si ca nous fout les boules ... car on sait pas de quoi l avenir est fait ... C est ca suspendue o rdv ils rythment mes semaines , les mois à venir ...  suis angoissée à chaque.. Je déteste les salles d attente... les coups de fil à passer pour prendre les rdvs...tout ca nous demande tellement d énergie ... ce matin c était rdv psy et lundi prochain s.f pour de l a ccupuncture...d ailleurs je compte essayer de plus discuter avec elle car la gyneco c est médical...Et j en ai Ras le bol de tous ces médecins examens etc.... pffffff

Oui c'est un peu pénible : d'attendre, de répéter notre histoire, de ne pas maîtriser notre avenir... Mais en même temps nous n'avons pas le choix....

J'essaye de m'occuper l'esprit pour pas toujours y penser.....

Moi aussi j essaie de m occupper l esprit comme je peux 
D ailleurs j essaie de me remettre à lire car mon cerveau était pas trop dispo jusqu'à maintenant ... J ai acheté les 3 bridget Jones

Sinon je reviens de qqqs jours en Italie avec ma mère ca m a fait du bien o moral surtout le soleil !!!!!!!!
Parce au en Normandie..... C est pas trop ca lol

Ton rdv le 12 mai c est le post natal?
Moi ça y est j ai u mon rdc j attends qu' un cycle normal reprenne et ensuite je fais prise de sang pour un bilan complet de fertilité o moins ce sera déjà ca de gagné sur le temps entre les rdvs.
A partir de demain je me motive pour me remettre en forme physiquement ce sera déjà une étape.

Bonjour,

C'est un RDV avec ma gynéco. Peut --être auront nous les premiers résultat d'autopsie...
Mon mari va m'accompagner.

Bonne journée

Peut etre ... on en attend souvent beaucoup de ces rdvs.. Moi j ai été à chaque fois déçue...trop médical et pas forcement d explications claires...
J espere que tu auras les réponses que vous attendez Sandrine 
Des bisoux

En fait, je n'attends pas trop de ce rdv par expérience : s'il y a une réponse tant mieux, s'il n'y en n'a pas tant pis.....


On verra.....

Bonne journée

Bonne journée à vous toutes.
Je viens d essayer une séance de sophro "pour relâcher les tensions et le stress" car j ai des grosses douleurs lombaires depuis l accouchement.
Eh bien j ai fini en larmes. J ai eu l impression qu Angel était encore dans mon ventre ou pas, très ambigu, et puis je réalisais qu il n y était vraiment plus en ouvrant les yeux.
J avais fait de la sophro a la fac car j etais trop stressée par des problèmes familiaux etc... Je crois que je vais essayer de me trouver des séances avec un sophrologue dans ma ville, j ai besoin d évacuer plein de choses encore.
J ai aussi l impression de trop passer mon temps chez le medecin depuis trois mois. J essaie de me remettre physiquement et psychologiquement. C est le travail de toute une vie. Prenez soin de vous.
Bisous volants à nos anges

Moi aussi cette impressio' du médical trop présent... et à la fois comme un besoin de faire limite tous les spécialistes et tous les examens pour été sure que mon corps se remet bien, que je pourrai de nouveau être enceinte... pfffff c est paradoxal tout ca . Et puis avec le rdv en mai avec le spécialiste et en juin avec pma... Ca me stresse d avance... si seulement j avais pas besoin de retourner en div et qu' un bébé s installé tout naturellement ce serait un parcours en moins... mais bon...

Aujourd'hui cet aprèm café avec une copine et ensuite suis allée chez l opticien pour changer de lunettes et commander des lentilles.

Et vous?

Bonjour les filles,

Pas facile ces sentiments qui se mélange entre l'envie et l'angoisse, entre l'attente et ne rien en attendre, entre l'angoisse et envie de la combler....
Vanessa, je trouve que c'est bien que tu aies pu faire de la sophro et que les choses puissent s'exprimer....
Moi j'ai repris le boulot, donc boulot auj : cela me fait du bien et je me sens utile.

Bonne soirée

Auj séance de Kiné et Aquagym. Ça détend un peu en attendant le rdv de mardi.
Mon chéri est allé voir dans un ashram une dame,une indienne qui fait le tour du monde pour faire des câlins et apporter des messages de paix... Elle s appelle Amma.
Du coup ça lui apporte un réconfort car aujourd'hui c est son annif mais on n a pas le coeur à le fêter.
Bisous et bonne nuit
Du coup je

Moi je me sens pas d attaque a reprende le boulot ... déjà physiquement il me faut du temps pour me remettre car j ai été alitee très longtemps et en plus g u une hémorragie.. donc je prends le temps qu'il faut ... Je suis en congé mater et après je pe'se que je P rolongerai en arrêt en plus je suis educ donc faut que je sois solide pour reprendre le boulot sinon je serai pas efficace auprès des enfants.
Mais chacune réagit différemment et on a pas toutes les memes besoins. C est sur que le boulot ca occuppe l esprit et ca permet d ava'cer.

Moi aussi faut que j aille nager ca me ferait du bien je vais prévoir ca la semaine prochaine. 
C est certain qu' on a pas le coeur à fêter des choses... C est comme les repas de famille je les évite ... essayer tout de même de pre'dr du temps tous les deux ca vous fera du bien un petit resto une soirée nen amoureux ou autre même si y aura des moments tristes. Moi j essaie de prende soin de moi a nouveau pour mon cheri meme si je me trouve moche et grosse ca lui fait plaisr de voir que je reprend des forces.
Programme du jour café avec une copine cet aprèm

Tu as raison de faire tout ça.
Et pour le boulot chacune fait comme elle veut.
Pour moi le congé mater s arrête le 5 mai juste avant les petites vacances scolaires. Mais je pense que je demanderai a mon medecin de m arrêter jusqu au 30 mai-1er juin pour passer juste le dernier mois avec mes élèves. Je risque d être très angoissée à la reprise, je pleurerai sans doute devant les gens, mais je pourrai me préparer a tout ça quand ma psy reviendra de ses congés le 15 mai. Je me laisse du temps, il ne faut pas se brusquer.
Profite bien avec ta copine. Bisous

De toute façon chaque personne vit différemment sa reprise et a des critères environnementaux favorable ou non a une reprise.

Moi pour le moment je n'ai que des critères défavorables:
- Bloquée par l'absence de réponse car je n'ai toujours pas de rapport d'autopsie
- Perturbée et désorganisée dans mon travail alors que je suis agent administratif (donc en clair je dois être organisée)
- J'ai toujours des moments d'absences, et j'ai 1h aller et1h retour en voiture pour aller travailler: je suis un danger public au volant si je me perd dans les méandre de mon esprit
-Paniquée totalement par ma nouvelle grossesse precoce.

De plus ma reprise au travail va être très compliquée car ma hiérarchie a fait un jeu de chaise musical avec les postes (mon poste a été basculé en 80% et donné a une de mes collègues qui est jeune maman). Actuellement le seul poste a 100% qu'ils vont pouvoir me proposer c'est les cantines scolaires (pour info je supporte mal de voir des jeunes enfants depuis la perte d'Abigaïl... Sympa de me mettre sur ce poste la !)

Pas très délicats tes chefs. J espère que ça va s arranger. Moi je bosse au college, certaines de mes classes sont au courant depuis peu.
Je suis soutenue par quelques collègues, les autres bof. Quand je retournerai bosser, j aimerais ne pas craquer devant eux ou les élèves car je n aime pas
que les gens voient mes faiblesses. Je préfère pleurer seule ou avec des proches.
Prends soin de toi Madly. Bisous

Je comprend ton besoin de pleurer "seule".
Moi pareil, je n'aime pas les gens qui exhibent leurs problèmes. Le genre qui t'appel et te dit "je vais pas bien, je suis malheureux..." et quand tu leur demande pourquoi ils te disent "j'ai casser ma voiture"

C est clair!!!
Mercredi j ai vu deux collègues. A un moment l une d elle reçoit un coup de fil de son copain puis elle pleure. On lui demande pourquoi. Elle dit qu elle pleure parce que son copain a profité de son absence pour emmener son fils chez sa belle famille sans son accord.
Je lui ai tapoté le dos. Elle s est excusé de pleurer bêtement.
Si elle savait la souffrance d avoir perdu son enfant, elle ne pleurerait pas pour si peu.

Papillon il est clair qu'apres de telles epreuves on relativise bcp de choses.
(dslee je reviens dans le sujet comme un cheveux sur la soupe mais jetais en vacances complètement deconnectee)
perso j'ai eu la chance d'avoir le xobges mater sécu et le complément accordé par le travail du coup j'ai repris bien après la perte de Luc et j'avoue que j'en avais besoin.

Bjr Mathilda
J espère que tes vacances étaient chouette.
Moi je suis allée a mon cours de pilates là.
Ça détend un peu. Trop de tensions dis donc. Bon week end à toutes.

Mathilda, il est vrai qu'après 22sa la maman a droit a son congé maternité. Et c'est pas plus mal...
Moi j'aurais du reprendre le travail le 11 avril mais mon médecin m'a mis en arrêt pour "depression réactionnelle". Et le problème c'est que la pour le moment je n'avance plus du tout dans mon processus de deuil car j'attend toujours le rapport d'autopsie de ma petite fille.
L'hôpital nous a dit il faut attendre 3 mois... Mais 3 mois c'est trop long!

Coucou les filles 

On est toutes pareilles .. Moi aussi j ai pas envie de m afficher ... J essaie de me contenir devant certaines personnes... et devant d autres je craque parfois mais je suis beaucoup dans la retenue même parfois face à mon conjoint.... du coup on se sent seule dans cette profonde tristesse...
Et les problèmes des autres nous paraissent tellement infimes par rapport à ce qu'on vit...pfffff c est pour cela que j ai du mal à voir autant d amis comme avant ... je deviens plus sélective et casaniere ...

Madly : pour le boulot....C est clair c est pas cool si t as ce poste... et que tu ne te sens pas à l aise... peut être que tu vas avoir un entretien avant ta reprise? Il faut prendre du temps pour nous sinon c est un coup à péter un câble.. chaque chose en son temps , prend étape par étape, tu as un rdv pour l autopsie?

Papillon: en effet ta collègue pleure pour peu...mais bon... chacun a ses soucis malheureusement... mais je comprends très bien ta réaction.Ca va tu l as pas envoyé ...

Dis donc t es super matinale !!!!!!! T es plus motivée que moi... Moi suis toujours dans mon lit pfff la flemme ces jours ci... suis un peu k.O..... 

Salut mathilda bon retour

Ici il est bientôt 13h. Le pilates c était a 9h

Aaaaah ouiiiii hihihi c est vrai t es a la réunion veinarde !!!

Moi il est 11h il fait tout gris et il pleut et en plus il fait froid....