Rcui sévère

Bonjour, je viens sur ce forum vous racontez mon histoire et soulager mon coeur et ma tête!
Cela fait maintenant 1 mois tout pile que ma petite Shanna nous as quitté, et j'ai toujours aussi mal!!!
Je ne sais pas par quoi commencer alors je vais commencer par parler de moi juste les grandes lignes:
j'ai 26 ans, des parents divorcée, 4 sœurs et 1 frère décédé, un passé compliqué jusqu'à mes 22ans, plus de contact avec ma mère depuis mes 17 ans!
j'ai rencontrer l'homme de ma vie le 27 février 2014 et pour nous ce  fût une évidence, 6 mois après notre première rencontre nous nous installons ensemble et 1 ans après nous parlons bébé! en mars 2015 je me fais retirer mon stérilet en espérant tombé rapidement enceinte! Les mois s'écoulent et toujours rien en février 2016 ma gygy me rassure en me disant qu'une femme met entre 6 mois et 1 ans pour tombé enceinte, je me dis que j'y pense trop j’arrête de calculer mon ovulation et avec mon conjoint on ce lance a la recherche d'une maison, les mois passe et en août 2016 enfin un retard de règle et un test positif!!!
Quelle joie immense nous sommes le 22 août et enfin un mini nous s'est accrocher j'appelle ma gygy qui me fixe un rdv pour une échographie de datation le 6 septembre 2016 a 15h.
6 septembre 2016: nous sommes dans la salle d'attente, plus que 20 min et ont rencontre enfin mini nous, mon conjoint as pris son aprem pour m'accompagner j'ai hâte! Enfin on m'appelle l'échographe me dit que je suis a un mois de grossesse tout va bien! Ont repars avec une petite photo de toi un petits haricots magique! Ont cours acheter une bouteille de champagne un bouquins pour être de super grands parents et ont pars l'annoncer a mes beaux parents! Tout est parfait la 1ère échos est prévu le 12 octobre 1 mois a attendre pour enfin te revoir!!
12 octobre 2016: 1 ère échographie parfaite, je te vois enfin tes mains tes pieds tu fais des galipettes dans tout les sens je le vois dans l'écran l'échographe nous dis que tout vas bien tous les membres sont formé tu est parfaite et il nous dit même qu'il peut nous dire le sexe ont veut savoir, ont apprend que sait une petite fille il en est sur a 98 pour cent! J'en était sur et certaine ont est heureux prochaine écho le 20 décembre entre temps rdv sage femme le 14 novembre puis le 13 décembre hâte de te revoir!!
14 novembre 2016: rdv sage femme ne ce passe pas très bien j'ai pris 13 kg depuis le début de ma grossesse ce qui est beaucoup tension a 13.5 un peu haute mais pas inquiétant a son avis il faut que je surveille mon alimentation et que je ne prenne pas de poids jusqu'au prochain rdv.
13 décembre 2016: rdv sage femme; je n'ai pris qu'un kilos en un mois la sage femme me félicite elle me prescrit comme même un dépistage du diabète gestationnel au vu du poids que j'ai pris elle essaie d'entendre ton cœur mais on ne l'entend pas elle me rassure en me disant que tu es encore trop petite mais que bientôt je pourrais te sentir bouger! Le 18 décembre je te sens enfin un puis 2 puis 3 petit mouvement et a partir de ce soir la je te sens régulièrement surtout le soir ou la nuit!!
20 décembre 2016: le jour ou tout s'est écrouler. Ce jour là mon conjoint n'as pas pu m'accompagner j'y vais avec une amie j'ai un mauvais pressentiment et je veux pas être seule. L’échographie commence et l’échographe ne dis rien pendant au moins 10 min puis commence a me dire que ça va pas  il répète ça va pas du tout dans sa barbe en regardant l’écran ne m'explique rien il fait plusieurs Doppler il répète toujours sa va pas sa va pas il me met la tète en bas les jambes en l'air sa dure 35 min puis me remet en position me tant une serviette pour essuyer le gel une fois assise je lui demande ce qu'il ce passe et la il me parle de rcui précoce de dossier de commission prise de sang je comprend plus rien tout ce bouscule il me dit que ma petite shanna à un retard de croissance sévère elle ne fait que 280g au lieu des 500 mini a ce stade de la grossesse qu'en plus le Doppler révèle des nochts dans l’artère placentaire il est très sceptique sur l'avenir de ma grossesse il me demande d'aller tout de suite aux urgences gynécologique je pars avec mon dossier et une lettre pour les urgence! Arrivée aux urgence dans la voiture j'appel mon conjoint, je pleure enfin lui dit que je suis au urgence que shanna ne va pas bien et que l'échographe est sceptique sur la suite  de ma grossesse il me dit qu'il fait son maximum pour ce libéré et qu'il arrive de ne pas m’inquiéter tout vas bien ce passer!
j'arrive aux urgence je suis prise en charge par une sage femme très gentil elle me calme car je suis en larmes j'arrive juste à lui dire  "mon bébé va mourir" elle prend mon dossier m'explique ce qu'est un rcui précoce me rassure en me disant que ce n’était pas tout perdue qu'elle pourrait encore grossir que pour l'instant tout ce dont je pouvait être sur c'est que sa allait être une grossesse difficile mais qu'elle était possible elle prend ma tension je suis a 16.8 mon conjoint arrive ma tension baisse peu a peu jusqu’à 12.6 le médecin arrive ne m'ausculte même pas il me dit que le service des grossesse pathologique va prendre contact avec moi pour me fixer un rdv après que mon dossier soit passer en commission le jeudi suivant il me prescrit une prise de sang a faire en urgence et 1 mois d’arrêt de travail mais me dit de garder espoir!
Le lendemain matin je vais au labo on me prend 25 tubes tu bouge encore plus maintenant comme si tu me disait que tu était tjrs la!
Vendredi 23 décembre à 9h le service de grossesse pathologique m'appel pour me donner rdv le jeudi suivant elle me dit que la commission est favorable a une img qu'il faut qu'on y réfléchisse avec mon conjoint je lui demande s'il y des chance quelle grossisse quelle survive elle me répond qu'il y toujours des miracles mais au vu des examens ils sont plus que sceptique je lui dit que je ne veut pas perdre espoir elle me dit que si elle as passer les 350g quand elle me fera l’écho jeudi il y aura un espoir je m'accroche a ça pendant 1 semaine en priant tous les jours pour que tu grossisse!
Jeudi 29 décembre arrivé aux service pathologique je rencontre la médecin que j'avais eu au téléphone elle me fait une écho elle mesure fais des Doppler puis elle nous expliques que notre petite shanna n'est plus alimenter mes artère placentaire sont bouché elle n'as pas grossie et son petit cœur peut cesser de battre a tous moment ce n'est plus qu'une question de temps elle me dit que le mieux c'est de ce revoir le jeudi suivant et a ce moment là nous prendrons une décisions.
Jeudi 5 janvier 2017 ont as rdv a 8h30 a l’écho la médecin m'apprend que ton petit cœur ne bat plus que c'est mieux ainsi maintenant il faut fixer une date d'accouchement faire les examens pour la péridurale etc mon entrée a l hôpital est prévue le samedi a 18h, ont me donne un comprimé a prendre la veille de l'hospitalisation pour aider a ouvrir le col! Nous rentrons chez nous effondrer un vide immense s'est installer ont as pleurer beaucoup ont en parle pas je n'arrive pas a aborder le sujet avec mon conjoint j'ai honte de pas avoir pu nourrir ma fille d’être incapable de la protéger.
Samedi 7 janvier 18h arriver dans ma chambre ont viens prendre ma tension faire des prise de sang pour le lendemain ont m'explique comment va ce dérouler l'accouchement. Ont me donne un comprimé pour préparer le travail!
Dimanche 8 janvier réveil a 6h30 pour prise de sang puis elle me donne deux comprimé a prendre me dit qu'as 8h ont m'installe en salle de travail et qu'as 8h30 ont me pose la péridurale! A 17h15 enfin j'accouche je ne te vois pas un médecin vient te chercher tout de suite ont nous laisse pleurer puis la sage femme nous demande si nous voulons la voir qu'elle est très belle que si ont veut la prendre quelques instant c'est possible avec mon conjoint on veut la voir ont nous l'apporte elle est si petite elle ne fait que 24cm pour 270g je la tient dans mes mains lui parle un peu je la regarde surtout je ne veux pas l'oublier je demande aux sage femme des empreintes des photos ont me donne même un petit bracelet de maternité avec son prénom!
Je suis sortit de la maternité le lundi 10 janvier nous avons laisser l hôpital ce charger de notre petite shanna trop dure pour nous, nous avons été te déclarer en mairie le vendredi enfin j'ai une preuve de ton existence tu sera sur notre livret de famille!
Voila maintenant ont attend les resultat de l'autopsie du placenta pour essayer de comprendre les causes, maintenant je sais pas comment me considerer j'ai eu un enfant mais je ne suis pas maman pour autant c'est dure tous les jours est ce qu'on arrete d'avoir mal un jours!

bonjour,
je suis désolée de t'accueillir ici, j'espère que tu trouveras ici soutient écoute et réconfort... ce qui a été et est encore mon cas... ce forum fait beaucoup de bien et on y rencontre des personnes incroyables...

le chemin est long, le temps apaise c'est vrai mais le manque et la douleur sont toujours présents, disons que tu arrives après à vivre avec ou sans...tout dépend de comment on se positionne..
dis toi que shanna continue de vivre à travers toi et en toi, tout ce que tu fais c'est pour elle et elle est fière de sa maman et son papa...
pour ce qui est du rôle de "maman", moi je me considère comme une maman, quand on me demande si j'ai des enfants je répond que oui mais il n'est plus là ou alors oui il aurait du avoir ... âge...

cela fait un an que mon fils n'est plus la mais une partie de lui est quand même présente en moi et avec moi... je suis actuellement enceinte de son petit frère et je suis très suivie mais ce qui n'empêche pas le doute et la peur... tout ça pour te dire que lorsque ton corps et ton âme seront près, shanna te fera un magnifique cadeau...

si tu as besoin de hurler, pleurer et te confier, n'hésite pas, tu dois t'écouter et vivre pour toi et ton chéri...

j'ai moi même eu un retard de croissance pour mon fils et autre problème mais aujourd'hui je suis sous aspirine et un suivi très rapproché et des échos très précises et performantes...
à la suite de mon accouchement j'ai aussi fait bcp d'analyses et d'examens afin de comprendre le problème de mon mauvais fonctionnement du placenta...
si jamais tu veux échanger n'hésite pas...

douces pensées à shanna

Bonsoir
Je viens de lire ta triste histoire !
Je suis désolé pour vous pour ta petite fille...
Ton histoire me touche beaucoup il y a beaucoup de ressemblance avec la mienne dans ce que tu decris.
J'ai perdu mon petit ange à 24 sa et 4j avec un rcou sévère et un manque de liquide amniotique avec des dopplers pathologiques...
J'ai également fait une phlébite à 3mois de grossesse!
Nous avons rdv vendredi pour les résultats d'autopsie et du reste j'espère avoir les réponses qu'on attend tant!
J'ai pu faire des examens avant et on m'a découvert 2 mutations génétique qui provoque une hypercoagulation du sang ce qui a probablement fait mourir mon bébé.
Notre petit ange pesait 160g au lieux des 500... il était tout minuscule comme toi nous avons pu le prendre dans nos bras et lui dire adieu...
Ça fait 3 mois et le temps apaise certaines choses au quotidien mais la douleur, la tristesse et la colère restent bien la encore mais on arrive à vivre avec ça. ..
On devient maman sans l'être vraiment réellement c'est assez dur à gérer je trouve en plus du sentiment de culpabilité et de honte de ne pas avoir su garder ce petit bébé et le protéger!
J'espère que tu sera bien suivi pour avoir des repondes pour la suite
N'hésite pas à venir discuter ici... moi ça m'a beaucoup aider!
Bonne soirée à toi

Bonjour mamange de Shanna,
Je n'ai pas encore participé à une autre discussion sur le forum, mais en te lisant (plusieurs fois, du coup), j'ai retrouvé un écho à ma propre histoire.
Les mots ne sont pas suffisants pour aider à alléger ta peine, et ne suffiront pas à dire à quel point je suis désolée pour vous.
Par contre, je rejoins ce qu'ont dit les filles plus tôt, ce forum est pour moi d'un grand réconfort. Je trouve que seules les mamanges peuvent comprendre les mamanges, elles ne te jugent jamais. Et en plus parfois elles te font voir des choses que tu n'as pas encore vues, et qui te font réfléchir, et potentiellement aller mieux. Donc fais toi du bien : sors tout ce que tu as besoin de sortir.
Je n'ai pas tout compris à ce qui m'est arrivé. Les infos arrivent pas toutes en même temps. Bon, parfois c'est aussi parce que j'ai du mal à comprendre. Pas plus tard que ce matin, j'ai vu une néphrologue qui m'a donné "sa" version des faits.
J'avais une hypertension gestationnelle, comme toi. On avait vu des notches et un retard de croissance qu'on surveillait mais on n'a rien fait en particulier à part le télétravail (je n'ai jamais rien pris d'autre que de l'antitenseur, du Loxen LP, même pas de l'acide folique).
Et l'hypertension a dégénéré : hématome rétroplacentaire, décollement à plus de 50% du placenta, pré-éclampsie, tension qui dépasse les 21, éclampsie,.... J'oublie les reins et le foie qui lâchent.
Pour la néphrologue, j'aurais du faire gaffe dès qu'on a vu le RCIU. On n'en est pas encore sûrs (les résultats des tests génétiques ne sont pas encore revenus), mais selon elle, mon sang coagule sans doute trop vite, il est sans doute trop épais, et c'est ça qui aurait généré l'hypertension et que je ne pouvais pas nourrir correctement mon bébé.
C'est horrible de se dire qu'on ne nourrit pas correctement son bébé. On ne peut pas nourrir correctement son bébé, nuance. Mais on peut être aidé : les docs me disent qu'il faut que ma prochaine grossesse se passe sous aspirine, ça aidera le sang à se fluidifier et à nourrir bébé.
Je pense, sans y penser, à ma prochaine grossesse, ça fait 10 ans avec Darling, et on s'était dit que le point d'orgue serait un mini-nous. Pour le moment on se laisse le temps d'aller mieux.
Parce que, oui, on finit par aller mieux, sans faire exprès. Petit à petit. Il n'y a pas de recette miracle, malheureusement. On culpabilise toujours, mais on se dit que notre petit Adrien aurait mal au coeur de nous voir pleurer tout le temps. Une autre Mamange m'a fait comprendre que je ne voulais pas que mon lien avec Adrien soit un lien de douleurs, mais d'amour. Je ne la remercierai jamais assez pour ça.
Et puis, un jour, on s'étonne de ne plus avoir le coeur qui saigne quand on voit un ventre tout rond ou une petite bouille trop mignonne. Et on dit sans mentir à son Ange "regarde, Maman va mieux, même si elle ne t'oubliera jamais".
Bon courage, mamange de Shanna !