Mon premier bébé

Mon tout petit bébé.
J'ai eu la chance de te porter dans mon ventre pendant 4 mois et une semaine.
Même si je ne pouvais pas manger de sushis, de rillettes, de saucisson, même si je devais laver mes fruits et légumes comme un raton-laveur, même si j'étais privée de mojito, et malgré mes nausées les 3 premiers mois...j'étais si heureuse que tu grandisses en moi.
Tous les matins en me réveillant je me sentais bien, je caressais la petite bosse que tu faisais dans mon ventre et j'étais apaisée.
Je t'avais déjà tricoté des petits chaussons blancs, avec un ruban violet sombre car on ne savait pas si tu étais une fille ou un garçon.
Ton papa avait pu sentir tes petits coups et il en avait été tout étonné, et il était content aussi. On était heureux.
Je te tricotais un petit bonnet assorti à tes chaussons quand on a décidé d'aller aux urgences parce que je ne te sentais plus bouger comme avant depuis deux jours. J'étais un peu inquiète mais en même temps pas trop, j'avais entendu ton petit coeur qui battait bien chez le gynécologue deux jours plus tôt...

On n'a pas attendu aux urgences. On m'a installée dans une petite pièce pour faire une échographie, ton papa étais assis sur une chaise contre le mur.
Il y avait un papillon de nuit sur la fenêtre en verre poli, à l'intérieur.
Le monsieur qui m'a fait l'échographie était un interne. Il avait des yeux bleus glacials, son visage n'avait pas d'expression et il avait un accent russe ou allemand, on ne sait pas trop. Il a dit que c'était impossible que je t'aie déjà senti bouger, que ça n'était pas avant 4 mois et demi. Il a dû se trouver bien bête ensuite.
L'échographie a commencé, j'ai regardé l'écran. J'ai vu comme tu avais grandi depuis la dernière fois, tu ressemblais vraiment à un bébé maintenant, avec tes petits bras et tes petites jambes repliés contre toi.
Mais je ne t'ai pas vu bouger, tu ne réagissais pas, et je me suis sentie angoissée. Et quand l'interne a mis le son pour écouter ton coeur, on n'a pas entendu le bruit de pulsion habituel. A la place, il y avait un bruit continu, comme quand on pose un coquillage sur son oreille. Je me suis sentie encore plus angoissée, mais je ne paniquais pas, j'avais confiance en je ne sais quoi. Ce doit être ça l'espoir.
L'interne a dit : "Je vais chercher le médecin de garde, car je n'arrive pas à entendre le coeur."
Ton papa et moi sommes restés seuls, j'ai dit : "Tu l'as vu bouger toi? Je l'ai pas vu bouger. D'habitude il bouge un peu à l'échographie". Il a répondu : "Il a pas l'air très sûr de lui", en parlant de l'interne. On essayait de ne pas avoir l'air inquiets mais nos voix étaient blanches et ma gorge était serrée. J'avais peur, mon coeur à moi battait fort.
Le médecin de garde arrive, l'interne sur ses pas. Re-échographie, ils discutent entre eux à voix basse, j'entends les mots "raideur cadavérique" qui me remplissent d'effroi. Puis la sentence tombe : "Madame et Monsieur, j'ai le regret de vous dire que la grossesse est arrêtée.
Je regarde le mur blanc en retenant mes larmes et en serrant les dents. Ce n'est que quand les médecins nous laissent seuls que j'explose en sanglots. Je m'accroche à ton papa, je le sens sangloter aussi sans bruit. Heureusement qu'on est tous les deux.

Lorsque je prends les cachets le lendemain, l'aspect irrévocable me frappe : ça y est, tu vas partir, tu vas quitter mon corps mon petit bébé...C'est le pire week-end de notre vie. Je sens le poids de ton petit corps dans mon ventre, et c'est dur. Mon bébé, tu es là mais tu ne vis plus. Comment c'est possible...

Tu es né un lundi après 8 heures d'attente. Je me souviens, à la douleur de la première contraction, avoir senti l'espace d'un instant le désespoir et un sentiment d'injustice m'envahir. J'entends un bébé crier dans une salle voisine : son premier cri. Toi, tu ne crieras pas.
Puis je n'ai plus mal grâce à la péridurale, et tout s'apaise. La sage-femme qui s'occupe de nous est très gentille. Quand elle vient rompre la poche des eaux pour accélérer les choses, j'ai l'impression de me vider comme une outre. Une demi-heure plus tard je te sens glisser hors de moi, ça y est, tu sors...tout va très vite, tu es si petit...je suis soulagée, c'est enfin fini.

Puis nous t'avons vu. La sage-femme t'avait mis dans une petite corbeille en osier, enveloppé d'un petit drap, avec un petit bonnet sur ta tête. Je me suis vraiment sentie mère en te voyant, et ton papa s'est senti père. Mon petit garçon, tout petit, tu avais ma bouche...et tes tout petits doigts...tu avais l'air parfait...si seulement...
Il paraîtrait que tu as trop bougé, et que le cordon qui t'alimentait soit devenu si fin qu'il ne pouvait plus remplir son rôle. Il faut encore attendre les résultats de l'autopsie pour être sûr qu'il n'y avait rien d'autre.

Je suis si fière de t'avoir créé. Ca me manque beaucoup de ne pas pouvoir m'occuper de toi. J'aurais tellement aimé te rencontrer, te voir grandir, t'apporter tous les soins. J'espère que la vie nous accordera d'attendre un autre bébé, et que cette fois il sera bien vivant. Mais toi, nous t'avons perdu pour toujours...

Désolé de t 'accueillir parmi nous ! la vie est parfois tellement injuste.. Courage à toi

Bonjours Alienor
Desoler de t acceuillir parmis comme je suis triste de te lire la vie est vraiment injuste jn ai  pas de mots magique pour attenuer cette douleur mais sache qu il y auras toujours une mamange pour te mettre du baume au coeur n hesite pa a venir ns parler de tn ange prend soins de toi jt envoi plein de courage et plein d onde + + + + + + + + + douce et tendre pensee a nos ptits anges ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ qui veillent sur nous ♡♡♡♡♡♡♡     

Bonjour les filles, merci de m'avoir lue et répondu.
J'ai un peu hésité à raconter mon histoire, après certains témoignages que j'ai lus ici qui sont vraiment terribles. Mais mon petit bébé me manque, je devrais en être à 5 mois et 1 semaine maintenant, je devrais avoir un petit ventre rond , c'est injuste et cruel, etc...voilà un échantillon de mes pensées qui tournent en boucle. Du coup je me suis décidée à écrire pour faire partie de la "communauté", c'est vraiment bien ce forum on peut se sentir comprise!
Ca fait déjà un mois que j'ai perdu mon bébé, c'est fou ce que ça paraît loin et en même temps la blessure est encore vive. Je suis à fleur de peau, il suffit d'un rien pour que je craque : de la musique, un bébé qui pleure (horrible), une chose qui me rend un peu triste, et c'est la fontaine aux mille sanglots...parfois même sans aucune raison.
Je ne suis pas du genre à montrer mes sentiments, du coup avec ma famille je fais bonne figure...et du coup personne n'en parle, c'est comme si rien ne s'était passé...alors que ma vie est marquée pour toujours. Heureusement avec mon ami je n'ai aucune retenue.
En plus une de nos voisines est enceinte et son bébé est prévu pour un mois après le mien, elle m'en a parlé alors que moi je l'ai perdu...mais je ne peux pas lui en vouloir, elle ne sait pas que j'étais enceinte je ne l'avais pas dit aux voisins. Et je ne peux pas lui raconter mon histoire, elle doit sûrement déjà stresser assez comme ça...
Enfin voilà, c'est bien de pouvoir se confier un peu.
J'attends avec impatience les résultats de l'autopsie pour savoir si c'est vraiment "juste" à cause d'un fichu accident de cordon?! Comment ça peut être possible, de vriller son cordon quand on est un si petit bébé?? J'ai mon rdv de contrôle à l'hôpital dans une semaine, j'espère que j'aurai les résultats en même temps...et j'espère que tout ira bien dans mon corps aussi...je crois que je suis en plein retour de couches, je me suis remise à saigner depuis 2 jours et cette nuit c'était les chutes du Niagara! J'espère que c'est bien ça et pas un problème...Enfin bref, beaucoup d'espoir et d'attente...c'est long le futur...et en même temps je suis coincée dans le passé...
Merci de votre soutien et courage aussi à vous!

Bonjour Alientor,

J'ai découvert aujourd'hui l'histoire de ton ange et au fait je me suis sentie comme si c'était la mienne...il y a 5 mois... Mots par mots... J'ai perdu ma Léa au même terme. Tout allait si bien... et puis on nous a annoncé sa mort IN UTERO. La cause: probablement elle aurait appuyé sur son cordon et n'était pas oxygénée. Comme je comprends ta douleur et ta tristesse. J'avais ( et j'ai toujours) une colère noire contre cette vie, si injuste et insensée. 
Je n ai  pas de mots magiques pour atténuer ta douleur,  le chemin de deuil est long mais sache que on y arrive avec le temps d'apprivoiser cette douleur et de vivre avec. Et surtout, si tu as besoin de parler et vider ton sac, viens sur ce forum ou tu trouvera toujours du soutien et du réconfort.

Douces pensées a tous nous anges  

Les larmes sont remontées en te lisant ce n'est pas facile et c'est injuste de perdre son bébé je te souhaite bien de courage pour surmonter cette dure épreuve ton mari et toi

J'ai lu ton histoire j'ai versé ma larme  

Courage a toi, j'espère qu'un jour ont n'auras la chance d'avoir un bébé vivant dans nos bras, qui criera, prendra sa 1ere bouffé d'air et ouvrira ses yeux ... Dur, trop dur quand c'est ton 1ere enfant comme moi, nous nous retrouvons seul dans notre vie sans notre bébé a s'occuper

Je pense a vous toi et ton mari courage soyez unis

Bonjour à toutes, merci pour vos mots de soutien...
Tunia j'ai lu ton histoire, c'est vrai qu'elles se ressemblent avec la mienne. J'ai vu que ton médecin n'avait pas voulu pratiquer l'autopsie...c'est dur de ne pas avoir de cause sûre. C'est ton médecin qui t'a dit que c'était sûrement le cordon? Sur quoi il s'est basé pour dire ça? Moi j'attends toujours les résultats, la sage-femme nous avait dit juste après l'accouchement que c'était sûrement le cordon parce qu'il était devenu tout fin à un endroit, mais comme elle a dit c'est un "début de cause", il faut voir ce que donnera un examen plus approfondi. J'espère que ça n'est qu'un accident bête et pas une maladie venant de moi...et en même temps c'est tellement cruel comme accident...

Aurore oui je sais ce que tu veux dire, que ça nous arrive pour le premier enfant ça donne un sentiment de découragement, on ne sait pas si on pourra avoir la chance un jour d'avoir un enfant en bonne santé...on n'a pas vécu de grossesse qui s'est bien terminée donc on n'a pas cette référence pour se donner du courage pour la suite...
C'est sûr que je voudrais avoir un autre bébé, mais je ne sais pas quand je serai prête. Je ne veux pas trop attendre non plus car le temps passe tellement vite...on ne sait pas si ça marchera du premier coup ou si ça prendra des années...La gynécologue à l'hôpital m'avait dit d'attendre au moins 2 ou 3 mois pour que la paroi utérine se refasse bien. Je verrai déjà après cette période comment je me sens psychologiquement...

Y a-t-il des mamans parmi vous qui ont eu un autre enfant par la suite? Combien de temps avez-vous attendu pour reprendre les essais? Comment avez-vous su que vous étiez prêtes, psychologiquement?
Merci à toutes

Aliéntor,

Pour notre fille, l'autopsie n'a pas été pratiquée, mais elle a subi quand même quelques examens selon un protocole standard, entre-autres l'examen de placenta. Ca, ca été fait à la clinique ou j'ai accouché.  Mon gynécologue me répétait que bien souvent on trouvait pas la cause du décès et que c'était la nature qui en a décidé ainsi. Mais moi, je n'étais pas satisfaite de ses propos. Deux mois après le décès de ma fille, nous avons récupéré mon dossier de la clinique et nous avons consulté un meilleur spécialiste de l'hôpital. C'est lui qui s'était bien penché sur mon dossier. Et il a été bcp plus précis sur les causes possibles de sa mort. Il a découvert dons mon dossier que le cordon de ma fille était bcp rétréci à un endroit et donc qu'elle n'était pas oxygénée. Après, on m'a fait un tas d'examen et je suis en bonne santé. Donc, cette hypothèse avec le cordon serait la plus probable, mais on ne saura jamais avec une certitude à 100% pour 100%. La mort de ma fille serait accidentelle et rien ni personne n'en est coupable ou responsable. et comme tu dis, c'est très cruel comme accident!!!

douces pensées à nos anges au paradis  

C'est cruel mais il vaut mieux ça qu'une maladie incurable qui provoque des morts foetales à répétition!! C'est ce que je me dis. Et c'est aussi ce qui me fait angoisser vu que je n'ai pas encore le rapport d'autopsie...
Je viens de passer un long moment à regarder les photos dans le post "NOUVEL ESPOIR > GROSSESSE SUIVANTE > Vos photos de bedaine", ça donne de l'espoir! Ca fait envie!

Mma, merci pour ton message
Je suis flattée que tu me trouves courageuse! Je ne sais pas si tu as raison...c'est juste qu'il y a des jours où je me dis que c'est la vie qui est comme ça, qu'on y peut rien, que c'est arrivé de tout temps : à nos grand-mères, arrière-grand-mères, ancêtres lointains...et en plus elles n'avaient pas la chance qu'on a de pouvoir avoir une reconnaissance pour leur tout petit, de comprendre pourquoi ça arrivait, et surtout les conditions d'accouchement étaient tellement aléatoires...pour ces femmes là vraiment on peut dire qu'elles étaient courageuses. Et beaucoup de femmes sur terre encore maintenant doivent connaître ce qu'ont connu nos arrière-grand-mères, dans des pays moins favorisés que les nôtres...Voilà ce qui me donne du courage et qui me fait "dédramatiser" (ce n'est pas vraiment le mot, puisque ça reste quand même un drame). Mais peut-être est-ce parce que j'ai eu la chance dans mon malheur que tout se passe bien pour l'instant (j'attends mon rdv post-natal pour être sûre)...je suis de nature optimiste...
Mais bien sûr j'ai des jours ou je reste amorphe et où tout m'apparaît vide de sens sans mon petit dans mon ventre...enfin voilà, j'ai des hauts et des bas, comme tout le monde ici je crois.

Pour répondre à tes questions (pas malvenues ne t'inquiète pas!), non nous n'avons pas organisé les funérailles. On ne voulait pas de ce "fardeau" supplémentaire. Notre petit a normalement été inhumé dans un endroit où sont inhumés les enfants nés sans vie à l'hôpital où j'ai accouché. C'est anonyme mais c'est bien comme ça. On s'est dit que comme de toute façon à ce stade il n'aurait pas pu vivre, on ne voulait pas faire les choses "en grand". Je me rends compte que ça peut paraître un peu indigne...mais c'est ce qui nous paraissait le mieux pour nous. Par contre la dame qui s'occupait de ça à l'hôpital m'avait dit qu'elle m'appellerait pour me dire le moment où le petit serait inhumé pour si je voulais venir, mais elle ne l'a jamais fait...j'espère qu'il a bien été inhumé comme on l'avait demandé!! Ca m'inquiète un peu de ne pas être sûre de où est mon petit...

Et sinon je suis au chômage depuis 4 mois maintenant, du coup je suis chez moi toute la journée. Heureusement c'est les beaux jours, je peux aller me balader dans les champs (oui j'habite à la cambrousse)! Et on part souvent le week-end avec mon copain dans la famille ou voir des amis, du coup ça me fait un peu changer d'air. Je pensais que je supporterais pas de rester seule toute la journée mais en fait ça va, je me dis que ça aurait été pire de devoir faire bonne figure au boulot devant des gens que je n'apprécie pas forcément. Question de caractère je pense.

Du coup tu m'as posé deux petites questions et moi je te raconte ma vie!! Désolée!! Mais j'aimerais bien que toi aussi tu me racontes comment tu vis tout ça, tu travailles? Et pour les funérailles? Et comment est-ce que tu vois l'avenir? Tu peux me répondre en mp si tu préfères.

Merci bises
Force et courage
Aliénor

Salut MMA,

Tu as raison, le plus important c'est qu'on les aime nos bébés, l'organisation matérielle est un détail.
J'ai lu ton histoire et je vois que tu es en PMA, ça a l'air compliqué toutes ces attentes et ces traitement...je t'envoie beaucoup de courage pour avancer dans tout ça.
Pour ma part j'ai le syndrome des ovaires polykystiques, mais une version "soft" a priori. Je suis tombée enceinte naturellement, on ne s'est pas trop pris la tête pour les essais, du coup ça a pris 9 ou 10 mois je ne sais plus. C'est quand même un peu long, mais ça reste raisonnable. Mais j'ai un peu peur qu'on ait eu un "coup de chance" et que ça ne soit pas aussi simple pour la prochaine fois...
J'ai dit à tous les praticiens que j'ai rencontré que j'avais le SOPK mais personne n'a eu l'air de s'affoler...pourtant j'avais lu que ça pouvait engendrer du diabète gestationnel et des dérèglements hormonaux...enfin on verra ce que dit le rapport (je n'ai que ça en tête!!)

Demain rdv post-natal...j'appréhende un peu!
Bonne semaine à toutes
Aliénor

Allo! (comme disent les québécoises ici )
C'est gentil de prendre des nouvelles.
Dommage que tu n'aies pas pu te reposer ce week-end, j'espère au moins que ça t'aura un peu changé les idées? Moi aussi j'étais partie ce week-end, on enterrait le grand-père de mon copain...pas terrible pour remonter le moral.

Les ovaires polykystiques c'est un syndrome (ça veut dire que c'est pas vraiment une maladie, c'est juste une association de symptômes) qui fait que les follicules n'arrivent pas complètement à maturité et donc s'accumulent dans les ovaires, ce qui créé des "kystes", d'où le nom. Ca peut donc être une cause d'infertilité assez fréquente. C'est souvent associé à de l'hyperpilosité (car incidence sur les hormones), de l'obésité, du diabète, et je ne sais quoi encore. Les symptômes varient beaucoup selon les femmes, on a pas toutes les mêmes et pas avec la même amplitude...moi par exemple je n'ai pas de problème de poids ni de diabète (pour l'instant, Dieu m'en préserve!!), mais j'ai une pilosité assez développée, ce qui m'a amené à consulter en premier lieu et qui a mené au diagnostic. Mais d'après le gynéco, une fois que le bébé est conçu, on peut oublier le problème des OPK ça n'a aucune incidence sur la grossesse! C'est pas ce que j'avais lu mais bon...

Donc j'ai eu mon rdv hier, ça s'est plutôt bien passé. Le gynéco avait l'air pressé d'aller prendre sa pause (j'avais rdv à midi, et il y avait du retard) donc ça m'a un peu perturbé pour penser à toutes les questions que je voulais poser mais bon. En tout cas pour moi tout va bien, tout s'est bien remis en place et on peut recommencer les essais dès maintenant si on veut! Mais je préfère attendre un peu quand même, une autre gynéco avait dit 2 ou 3 mois avant que la paroi utérine se soit bien reconstituée...je me méfie des optimistes! Mes résultats apparemment sont bons, je n'avais rien de spécial donc c'est sûrement une cause foetale. On attend toujours le rapport d'autopsie...

J'ai pu récupérer les photos de mon tout petit!! Ca m'a fait plaisir, on n'avait pas pensé à prendre des photos par nous-mêmes...maintenant je peux le regarder autant que je veux, ma petite merveille <3
Et sa petite empreinte de pied aussi (cf avatar)! Ca me fait tellement plaisir d'avoir un souvenir tangible de lui! Jusqu'à présent c'était que dans ma tête!

J'ai su aussi qu'il avait bien été inhumé comme prévu, ils ont juste oublié de nous appeler pour nous demander si on voulait être présents...bof. Je suis allée sur la tombe, le "nuage des bébés", et j'ai pu voir qu'il n'était pas tout seul là-dedans...tellement d'autres petits bébés...
Voilà voilà, ma journée d'hier.

Et toi, comment tu te sens à l'approche de ta DPA? Tu as prévu de reprendre les essais bientôt?
Prends bien soin de toi.
Aliénor

P.S. : j'ai bientôt 28 ans.

Bonjours Alienor
Ma petite etoile est partie le 21 avril 2012 et 6 mois apresen octobre  elle  a fait une magnifique cadeau bebe espoire c etait niche dans mon bidou ce fu une grossesse tres stressante avc ds crises d angoisse et maintemant mon espoire va avoir le 16 juillet 1ans elle a tout ressentie du stresse de la grossesse et ls angoisse jluimai tout transmie jpeu la laisser nul par toujours cole a moi d ailleur jl appele ma petite glue et jregrette de lui avoir tout transmie voila ma douce 
Jt envoi plein d onde + + + + + + + + + prends soins de toi 
Douce et tendre pensee a nos ptits anges ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡

Salut Chrystelle,
Tu as de la chance d'avoir eu un petit bébé bien en santé! Tu l'avais bien mérité...J'espère que ça arrivera à toutes les mamans ici qui le souhaitent. En tout cas, de voir que beaucoup d'entre nous ont réussi à avoir leurs bébés "espoir" eh ben...justement, ça donne de l'espoir!

Pour ma part quand je pense à une nouvelle grossesse je suis partagée entre tristesse, espoir et appréhension...
Tristesse parce que je dois faire le deuil d'un futur auquel je m'étais préparée avec le bébé que j'ai perdu. Aucun autre bébé ne sera CE bébé-là, je l'ai perdu et c'est irrévocable.
Espoir parce que j'ai envie d'avoir un bébé vivant, que je dois entourer de mes soins, avec qui je peux partager ma vie, et qui donnera du bonheur à toute la famille.
Appréhension parce que j'ai peur de la récidive, peur de devoir revivre ce cauchemar, peur de ne pas réussir à surmonter un deuxième drame, peur de l'incertitude que personne ne peut dissiper car on a appris que TOUT pouvait arriver sans aucune justice...

Mais je crois que l'espoir est plus fort que tout! Car je sais que je vais réessayer d'avoir un bébé. Peut-être pas tout de suite, mais c'est impensable que je décide de ne pas réessayer. C'est la qu'on voit que l'espoir, c'est quelque chose de fort!

Merci pour tes ondes positives, je t'en envoie aussi! (miroir miroir! )

Plus que 1 mois et demi avant le moment où j'aurais dû accoucher de mon petit bébé...je devrais avoir un gros bidon en ce moment, mais mon ventre est vide et je n'aurai pas de bébé à mon anniversaire le 24 octobre. C'est injuste.

Merci, c'est dur parfois...

Tu trouveras toujours le soutien dont tu as besoin n'hésites pas à venir nous parler. Je te souhaite bon courage. Je sais que c'est dur...

Merci les filles

ENFIN, on m'a promis le rapport d'autopsie le 2 octobre...après 4 mois il serait quand même temps!! Je vais enfin savoir si ce n'était qu'un accident de cordon ou s'il y avait autre chose...ou pas...mais au moins, ce sera une attente de moins.
C'est long 4 mois quand même non? J'aurais dû les harceler dès le début, mais ils m'avaient dit qu'ils m'appelleraient quand ça serait prêt, je pensais pas qu'ils me feraient poireauter comme ça.

Aliieonor juste un petit mot pour te dire comme je suis touchee . Je ressens la même chose . C est si dure de perde un bb . Gros bisous pour nos anges courage

ton histoire ma bcp touché , c est injuste de perdre un enfant je compati a t as souffrance

Bonjour à toi,

Tu devrais avoir les résultats demain, j'espère qu'ils seront ''rassurants''.

Je t'envoie beaucoup de courage dans cet épreuve.

Bonjour à toutes,
Merci d'avoir lu mon histoire et pour vos mots de soutien, ça me touche vraiment.
Petite Mel merci d'avoir pensé à moi, et félicitation pour ta grossesse! Je vous suis un peu dans le post avrilettes/mayettes avec mma&eddy (moi-même je ne suis pas enceinte mais c'est pour avoir des nouvelles)

Donc hier j'ai eu les résultats...il n'y avait RIEN, même le cordon était normal, malgré que la sage-femme nous avait dit qu'il avait l'air vrillé à un endroit. Placenta normal, liquide normal, cordon normal, bébé normal, pas d'infection retrouvée sur le bébé, poche des eaux normale...tout va bien quoi!! Alors pourquoi?? Le médecin m'a dit que c'était rare qu'ils ne retrouvent pas de causes à 20 SA. Le plus souvent c'est à 40 SA qu'il n'y a pas de cause. Très rassurant...
Après j'ai demandé une copie du rapport et j'ai vu que l'examen des organes n'avait pas été fait pour cause de "macération" (horrible) : peut-être qu'un des organes ne fonctionnait pas bien et que du coup ils n'ont pas pu le voir? Mais le médecin a dit que les échos étaient parfaites...en plus le bébé a dû rester maximum 5 jours dans mon ventre, je le sais car son coeur battait 2 jours avant qu'on découvre qu'il ne battait plus. Ca suffit pour rendre l'examen des organes impossible? Il n'y a pas eu non plus d'examen génétique, mais vu qu'il n'y avait pas de malformations c'était pas nécessaire paraît-il.
Alors voilà, je ne sais plus trop que penser, la cause du cordon n'existe même plus...

Je vous dis pas la tension accumulée, hier soir j'ai pleuré pendant 1h. En plus pour aller à l'hôpital je me suis trompée 2 fois de route, alors que j'y suis déjà allée seule en voiture plusieurs fois...résultat j'étais encore plus stressée, j'arrive avec 20 minutes de retard et on me dit que le médecin refuse parfois de prendre les patientes en retard...là j'ai craqué, c'en était trop, après 4 mois d'attente on allait me refuser pour 20 minutes de retard?? Finalement ça s'est bien terminé mais j'avais vraiment pas besoin de ça, heureusement une des secrétaires était très compréhensive.
Enfin bref, je suis contente que cette journée soit derrière moi, c'était éprouvant physiquement et psychologiquement...

Oui effectivement c'est flippant, j'aurais préféré que ce soit le cordon finalement. En même temps je me dis que si la sage-femme l'a vu, c'est peut-être qu'il y avait bien quelque chose, elle a beau "ne pas être médecin" (dixit le gynéco et son sourire condescendant), elle est pas complètement débile non plus. Alors qu'à l'inverse, le rapport d'autopsie spécifiait "mère diabétique insulinodépendante" : je pense que si c'était le cas je serais au courant. Bref, je ne sais que penser. Mais bon voilà, la vie suit son cours.
Ma vaginite est guérie (youpi, vive les antibiotiques!), on va pouvoir reprendre les essais. Et puis on se bouge un peu pour quitter la région parisienne (chose qu'on veut faire depuis plus ou moins 1 an), j'ai toujours pas de boulot mais avec l'automne et sa météo déprimante qui arrive, sans compter que ma voisine va accoucher mi-novembre, si je reste seule à la maison tous les jours coupée de tout c'est DEPRIME ASSUREE et ça non merci. Voilà voilà.
J'espère que tout va bien pour toi et que la grossesse n'est pas trop éprouvante (forcément un peu, je suppose)!

C'est aujourd'hui...
Aujourd'hui qu'on aurait dû se rencontrer mon petit bébé...
Ca me fait tellement bizarre de savoir que j'aurais dû être maman aujourd'hui, que j'aurais dû mettre au monde un petit bébé qui se tortille et qui pleure parce qu'il fait froid dans ce monde, que j'aurais dû voir les yeux brillants de ton papa en te prenant dans ses bras...
Maintenant quand je vais voir un nouveau-né, je saurai que moi aussi je devrais en avoir un à l'heure qu'il est...la vie peut être tellement triste, et on n'y peut rien. On ne peut qu'accepter.
Je t'aime mon petit bébé qui aurait dû être. Tu manques à tout le monde ici. Tellement cruellement...

Je viens donner quelques nouvelles! Pour celles que ça intéresse...
Ma situation s'est nettement améliorée dernièrement : j'ai trouvé un boulot en CDI dans une ville que j'aime, avant ça j'étais toute seule à la maison, sans emploi et isolée de tout car je vivais dans un trou perdu en région parisienne et sans voiture dans la journée, c'était carrément la déprime.
Mais voilà, tout ça est arrivé parce que je n'ai pas eu mon bébé...alors d'un côté je suis super contente de tous ces changements, et d'un autre je suis trop triste quand je pense à ce que je devrais être en train de vivre si tout s'était passé comme prévu...
C'est un sentiment ambivalent qui n'est pas toujours facile à gérer, c'est un peu l'ascenseur émotionnel à longueur de journée. Au moins maintenant je pense un peu à autre chose que "c'est long d'attendre de retomber enceinte"...enfin voilà, je voulais raconter tout ça à quelqu'un.
Merci à celles qui me lisent!
Aliénor

bonsoir aliénor

ça va faire un mois que j'ai perdu ma fille et comme toi on ne m'a pas trouvé de cause.. Par contre j'ai refusé qu'on lui fasse l'autopsie car je ne me sentais pas de savoir qu'on allait découper son petit et peut être pour rien car les médecins m'avaient dit qu'ils ne trouveraient surement rien à l'autopsie.. J'attend mes résultats de mes tests génétiques peut être y aura t'il un problème? je ne sais pas et je pense que je ne saurais jamais ce qui s'est passé.. On me dit juste que si la grossesse c'est arrété c'est que la petite ne devait pas être ou aurait été gravement handicapé à la naissance... Bref c'est très dure pour moi de ne pas savoir car je me sens coupable.. J'était à 21 SA quand j'ai accouché de ma princesse et c'était vraiment très éprouvant et horrible..

Bonjour Aliénor je viens e lire ton histoire et comme toi je ne connais pas la cause de la perte de mes jumeaux. Je t souhaite bon courage pour la suite et pour ton nouveau boulot. Gros bisous et tendres pensées à ton ange

Shelly et Line, bienvenue ici. Je partage votre tristesse et votre chagrin, je sais que c'est dur de ne pas avoir de cause. Mais il ne faut surtout pas penser que c'est de notre faute car on n'aurait rien pu faire de toute façon. On ne décide pas de ces choses là...Shelly tu as dû accoucher dans des conditions atroces, vraiment tu dois être très ébranlée. Je vous envoie tout mon soutien.

MMA, déjà 21 SA! Comme ça passe vite! Tu dois être un peu soulagée d'avoir dépassé le point fatidique. J'espère que tout se passe bien, ça fait un petit moment que je ne suis pas allée voir le post des mayettes.
De mon côté on est un peu en pause car difficile de viser le bon jour quand on ne se voit que les week-ends. Mais dans deux semaines, on sera de nouveau réunis car mon copain me rejoint dans notre nouvel appart!
Merci de ta présence et de ton soutien.

Aliénor

Mon tout petit garçon,

Un an...un an que tu es arrivé dans mes bras, sans vie, tout petit, mais mon bébé, tellement parfait. Un an que je suis ta mère, un an que tu me manques, que je maudis le sort de t'avoir enlevé et que je le remercie aussi de t'avoir pu te créer.

Aujourd'hui, un autre bébé grandit dans mon ventre. Un petit frère ou une petite soeur je ne sais pas, l'important est qu'il naisse en vie, et qu'il rejoigne la famille que tu as déjà créée.

J'espère que tu es heureux là où tu es, ou du moins que tu n'es pas malheureux. Je ne peux plus rien faire pour toi, mais tu as une grande place dans ma vie, dans ma tête et dans mon coeur.

Ta maman

Bonsoir Aliénor ... ça m'a fait pleurer de relire ton histoire et ces sentiments tjs aussi forts un an après ... les un an de mon ange approchent aussi et je sens monter l'angoisse et le manque alors je ne peux que te comprendre et puis aussi j'aurais du être enceinte comme toi (à peu près) et on aurait pu se suivre dans cette grossesse espoir ms la vie en a décidé autrement ! J'espère que tu vas bien et que tu arrives à rester globalement zen pour ce petit bout qui est en toi.

Je souhaite à ton tout petit un doux 1e anniversaire là haut, j'espère qu'il fait la fête av le mien :-)
Je t'embrasse
M

Marie,

Merci pour ton petit mot...
Oui un an après, on revit toujours ce drame avec autant de réalisme, les émotions sont toujours là, la différence c'est qu'elles ne sont pas présentes tous les jours avec autant de force, et tant mieux car ce serait invivable. J'ai appris à vivre sans mon premier bébé...mais je pense toujours autant à lui avec toujours autant d'amour.

J'aurais aimé qu'on se suive dans cette nouvelle grossesse!! Ca me rend triste de penser que ça aurait dû être le cas...je te souhaite de retomber vite enceinte, et je t'envoie beaucoup de courage pour cette terrible date anniversaire qui se rapproche.

Merci d'être présente
Bises

Mon tout petit bébé,

Je pense souvent à toi en ce moment...tu es là haut, tout seul dans cette grande tombe avec tous ces autres bébés qui n'ont pas eu la chance de vivre, comme toi...je voudrais pouvoir venir te dire comme je pense à toi, que je ne t'ai pas oublié et combien je suis triste de ne pas avoir pu te voir grandir...ton "petit frère" nous comble de joie, de fierté et d'émerveillement, je l'aime de toute mon âme. J'aurais aimé vivre avec toi tout ce qu'on vit avec lui, mais la vie en a décidé autrement. Tu me manques parfois terriblement, c'est si triste de perdre son enfant. Tu vois là je pleure, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé, le fait de m'adresser enfin à toi, sans doute. On n'ose pas s'avouer qu'on est encore triste quand on a la chance de voir grandir un bébé bien vivant, en bonne santé et qui a la joie de vivre. Et pourtant...le manque de toi est toujours bien là, on n'y peut rien.

Tu me manques mon petit bébé, j'aurais voulu faire tellement plus pour toi.

Ta maman pour la vie

Mon tout petit,

Ca fait 3 ans aujourd'hui que notre rêve a viré au cauchemar, que nous t'avons perdu pour toujours.
Je pense toujours à toi. En relisant les mots que j'ai écrits pour raconter notre histoire, j'ai encore pleuré...c'est tellement incompréhensible, injuste, triste...
Je n'ose pas souvent parler de toi car je n'ose pas imposer la tristesse...avec ton papa nous t'évoquons de temps en temps. Mais dans ma tête je pense souvent à toi...ta petite empreinte de pied est sur ma table de chevet, comme ça, tu es toujours un peu avec papa et maman...c'est peu je le sais, mais c'est beaucoup plus dans mon cœur.
Ton grand petit frère aura bientôt deux ans...
Et dans mon ventre il y a une nouvelle petite graine de bébé qui se développe...
La vie continue, le soleil est revenu...

Je pense à toi très fort mon tout petit bébé
Ta maman pour la vie