Ma petite Laurie-May

Bonjour,
voici un résumé de mon histoire. Depuis près de 12 ans maintenant, mon rêve était d'avoir un enfant, rêve que les médecins avaient qualifié de "Miracle" si jamais ca arrivait un jour. Mais à mon plus grand bonheur, ce Miracle est arrivé dans ma vie, dans notre vie. Les trois premiers mois de grossesse ont été plutot stressant. Beaucoup de pertes pendant le premier trimestre, alors toujours la crainte de perdre le bébé. À partir du 4e mois, tout va pour le mieux, plus aucune perte, la crainte d'une fausse couche étant derrière nous, le bonheur extrême quoi ! Quel bonheur également de voir à mon échographie de 20 semaines que c'est une fille, ma petite fille wow, j'étais tellement fière!

À mon rendez-vous de routine avec mon médecin à 23 semaines, tout chamboule, mon utérus n'a pas grossi, je n'ai pas engraissé depuis mon dernier rendez-vous, et en plus, on entend pas son petit coeur. Elle m'envoie donc d'urgence dans l'après midi pour l'échographie et là, confirmation de la mort de ma petite Laurie-May. J'ai demandé d'attendre au lendemain avant d'avoir mon déclanchement pour que mon conjoint soit avec moi. Je ne vous explique pas la nuit atroce que j'ai passé!! Donc le 26 septembre 2008 j'ai accouché de ma petite poupounne. La vie m'avait donné la plus belle chose, mon petit miracle et elle est venu la chercher en repartant avec une partie de moi en même temps. Je vis tout ca très difficilement, le deuil de ma Laurie-May, le deuil de mon petit miracle, et tous les 12 dernières années d'infertilité que j'avais réussi à enfouir si loin au fond de moi, qui me remonte en plein visage. Est-ce que tous les mois d'attente, la douleur, les déceptions vont recommencer ?

Ca fait maintenant 2 mois qu'elle est partie et c'est comme si c'était hier. J'espère que notre petite fille est tout près de nous et qu'elle nous protège. L'amour que j'ai pour elle ne changera jamais, Elle occupera toujours une très grande place dans ma vie. Et si un jour la vie nous fait cadeau d'un autre miracle, elle sera à jamais l'ange protecteur et surtout, la grande soeur.

Rox, maman de l'ange Laurie-May, qui nous a quitté le 26 septembre 2008 à 23 SA.

Bonjour Rox !
je viens de lire ton témoignage qui m'a rappelé tant de souvenirs... je n'ai pas vécu 12 ans d'infertilité, mais j'ai souvent eu de la difficuté à tomber enceinte, défois ça a pris 1 an, défois 2 ans.., c'est long attendre...et ne pas trop comprendre ce qu'on a à attendre ce que d'autres ont si facilement. Nous avons eu un long parcours de fausses couches (5 fc) et notre petite fille morte-née, à travers cette infertilité et chaque fois que je tombais enceinte, j'arrivais à enfouir cette peine et à vivre mon "break" de maternité difficile. Je comprends donc sans peine tout ce que la perte de ta fille signifie. Être enfin enceinte de ta fille voulait dire : bon débarras l'infertilité, je suis guérie, je suis enceinte ! Tu dois donc en plus de faire le deuil de ta fille retourner dans e que tu dois considérer l'enfer qui t'empêche d'accéder à ton rêve...
où en es tu aujourd'hui ? que ressens tu face à ton ça maintenant, ton deuil, l'infertilité, etc ?
Gwen xxx

Bonjour Rox,
Comme ta douleur doit être énorme. Mais quel injustice de la vie. Cette petite que vous n'espèriez probablement plus, le plus beau miracle qui se produit et enfin, le cauchemar... Je comprend en partie ta douleur car après la perte de mes jumelles, j'ai eu une période d'infertilité qui s'est finalement réglée par une laparoscopie qui m'a permis de vivre mon rôle de maman à temps complet. Et durant ces deux ans, je pleurais en ayant mes règles. Comme j'ai trouvé cette période d'attente inssuportable. Alors, je t'envoie pleins de pensées positives pour qu'un second miracle se produise dans ton ventre...

Caroline

Chère Rox, moi aussi je viens juste de lire ton témoignage. Je t'offre toutes mes sympathies pour ta petite Laurie-May! Déjà qu'un deuil c'est difficile, mais j'imagine combien ça doit l'être encore plus quand ce deuil est un peu comme l'envol d'un rêve, d'un miracle auquel tu t'étais tellement attaché! Je suis vraiment désolée et espère que tu as su trouvé du réconfort!

Je viens de lire ton témoignage qui m'a beaucoup touché. Je te suivais dans le tableau des essayeuses tous les jours, je sais donc auj que tu porte un nouveau miracle en toi. Ces 12 années de combats ont du etre eprouvante. Je suis ravie qu'aujourd'hui tu portes a nouveau la vie et que tu nous rejoinds dans le tableau des bedaines. cheers

jte souhaite une grossesse parfaite.

Like a Star @ heaven

Ma belle Laurie-May veille sur ta maman et sur ce nouveau miracle qui grandit en elle. Like a Star @ heaven

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