Ma Fille...

Bonsoir à tous...
Je m'appelle Pauline j'ai 23 ans , et voila 5 mois que la vie ma retiré mon premier bébé, ma fille, à presque 22 SA.

Début de grossesse génial tout vas bien pas de nausée, pas de vomissements rien appart une sciatique et ses aigreurs d'estomac mais je fais avec c'est pour mon petit bébé qui grandit dans mon ventre. Première écho tout vas bien , les rendez vous à la sage femme tout vas bien. Je suis persuadé que c'est un garçon.

A environ 17SA le 20 juin, rendez vous à la sage femme tout vas bien .
Le 22 juin la fille d'une collègue vient m'agresser verbalement au travail à la suite je suis déboussolé je suis en pleure, le 24 son mari vient agresser verbalement une collègue devant moi une boule au ventre une boule de stress de peur qu'il vienne m'agresser aussi. Je ne pense pas forcément que ça a fait du mal à mon bébé.
Les semaines passent aucune douleur pas de saignement et mon prochain rendez vous à la sage femme arrive. Le 13 juillet , elle n'entend pas le coeur elle réessaye toujours rien... les larmes aux yeux me monte la peur me hante.. elle m'envoie à l'hôpital passer une échographie d'urgence...
20h nous arrivons à l'hôpital avec mon conjoint là une interne me passe une écho. Je ne vois pas clignotement a l'écran... pas son petit coeur battre elle me dis qu'elle vas chercher son supérieur
Il recommence l'écho ne dis rien j'espère toujours qu'il me disent que tout vas bien mais il est silencieux tout le long je le vois faire comme à la première écho, prendre les mensurations... au bout d'un moment il me regarde il me dis "bon vous savez qu'il y a un problème" ayant toujours espoir que tout vas bien je répond "quel problème" assez sèchement ... il me dis "ben il n'y a plus..." et la mon monde s'effondre... il me dis que son coeur ne bat plus depuis les 17 SA... dans ma tête ça fait tilte l'agression, il sort pour nous laissez un peu de temps direct je reprend mon téléphone pour savoir à quel moment été mon agression bim en plein dedans...
Il revient me dis que je peux rentré vue que le lendemain est février, et revenir le samedi pour me déclenché ... je comprend pas tout ce qu'il me dis je suis ailleurs je me demande pourquoi moi pourquoi nous qu'est ce qu'on a fais pour mériter ça...

Le samedi arrivé à 8h à l'hôpital ... on me donne des cachet à avaler et la on me dis vous pouvez rentre chez vous et revenir lundi car il ne se passeras rien avant ... je repars.

Lundi 17 juillet me voilà de retour à l'hôpital mes beaux parents m'accompagne vue que mon conjoint travaille. J'arrive et la une sage femme me pose des questions pour moi il est impossible de réfléchir ma belle mère répond pour moi (un des plus grand regret de ma vie...)
La sage femme me demande ce que je veux faire reprendre le bébé et m'occuper des funérailles ou l'hôpital le prend en charge ... je sais pas incapable de répondre... ma belle mère dis non l'hôpital vas le prendre en charge. Je signe alors un papier... mais j'ai 10 jours pour revenir en arrière...
Je signe un autre papier pour pratique une autopsie...

Après toute la paperasse... on me fais des prises de sang puis on me met une perfusion...
Ensuite toutes les 4 heures j'ai des cachets vaginal pour commence le travail ... la sage femme me dis que des que j'ai mal faut que je sonne et on me pose la péridurale elle me dis qu'elle ne veut pas que les gens souffre dans ces cas là.

16h30 mes beaux parents s'en aille, j'attend mon conjoint les contractions commence je veux pas descendre toute suite ... je veux qu'il soit là... j'attend donc plus d'une heure qu'il arrive 18h il est enfin la je souffre des contractions j'ai l'impression que j'ai largement moins d'une minutes entre les deux... je les appels, l'équipe a changer... ils me donne un 2 spasfon et 1 doliprane... super ! Elle me dis qu'elle repasse dans une heure ... elle aimerais que je mange avant que je descende.

Même pas 15 min plus tard c'est de pire en pire je re-sonne... 15 min plus tard toujours personne et la à chaque fin de contraction j'ai envie de vomir... toujours personne et la une contraction et paf je vomi je dis à mon conjoint de regarder si il y a quelqu'un dans le couloir enfin une personne il l'appel lui dis que c'est pire et que je vomi. Enfin ils me descendent...
A peine en bas une contraction et paf plein d'eau qui coulent le long de mes jambes ... la poche des eaux à percé elle m'allonge sur la table elle appel pour qu'on me face la peridurale mais je n'ai plus mal plus de contraction elle veut m'assoir mais avant ca elle me retire mon pantalon et la elle voit surement la tête car elle me dis "ah je crois qu'il est la" en effet le bébé été la.19h35 je pousse une fois le bébé est sorti... ils me demande si j'ai un prénom et des affaires à mettre avec elle je répond "Angel, et oui une couverture un doudou et 2 photo dans la chambre" ils me disent ok on va aller les chercher.. et la le placenta ne sort pas le col est pas assez ouvert... direction le bloc opératoire pour me l'enlève ... je revient vers 21h en salle de naissance et je retrouve mon conjoint il me dis "on ta dis le sexe ?" Je répond que non et la il me dis c'était une fille... j'ai pleurer je m'en voulais de mettre focalisé sur un garçon... je veux qu'on me la rende...
Ils me ramène dans ma chambre ... pas dormis de la nuit.

Le lendemain ils m'apporte une enveloppe avec écrit "Souvenir d'Angel" avec des petits oursons de collé. Je l'ouvre un "faire part" avec le bracelet avec son nom, l'empreinte d'une de ses petites mains et une de son petit pied.... avec écrit l'heure 19h35 et son poids... 360g... puis dans une autre enveloppe des photos de regarde pas j'ai pas envie d'être choqué par peur...

L'après midi je sors je rentre chez moi. Je m'en veut de pas avoir été la voir... alors que je regarde la photo elle été déjà si belle...

Depuis j'essaie de faire mon deuil pas simple j'en suis loin je parle d'elle tout le temps j'ai un autre doudou pareil que le sien je lui ai fais un petit endroit avec une fleure, son enveloppe son prénom des petits anges le doudou et une bougie qu'on allume tous les soirs.
A sa perte nous avons vue sur qui nous pouvions compter... certains critique mon "sanctuaire" c'est leur mot.
Mais le pire c'est ma belle mère qui nous a dis que de toute façon ce n'est qu'un brouillons..
Ma fille est tout sauf ça.

Et le boulot compliqué depuis également car je l'ai perdu suite à l'agression par un choc émotionnel,les supérieur qui ne font rien.. et croiser cette collègue tous les jours me rappel la pire tragédie de ma vie.

A toi angel ma fille mon étoile à tout jamais... ☆♡

Bonjour,

Désolé pour vous, votre compagnon et surtout pour votre fille.

Vous semblez convaincue que ce drame est dû au choc émotionnel. Ceci m'intéresse au plus haut point. Quelqu'un (médecin, psy ... ) vous a tenu ce discours, ou il s'agit plutôt d'une conviction ?

Si votre belle-mère vous dit que votre fille n'est "qu'un brouillon", dites-vous plutôt qu'il s'agit d'un roman inachevé. Certaines personnes sont quand même sinistrement connes.

Bien à vous.

J'en suis convaincue car je ne crois pas au hasard, les résultats de l'autopsie on conclu que je l'ai perdu la semaine où tout ceci s'est passé, et il n'y avais aucun problème ma fille n'avais aucune malformation elle été viable, et je n'avais aucune infection c'est une perte inexpliqué,quand j'ai vue ma gynécologue pour les résultats je lui ai parler de tout ce qui s'est passée et notamment de mes doutes toujours présent elle m'a dis que en effet il y a de forte chance 90% de chance que ce soit la cause :le choc émotionnel mais que malheureusement la médecine ne pouvais pas prouvée le choc émotionnelle. Je reste donc malheureusement persuadé que c'est ceci la cause. Et j'ai beaucoup de mal à avancer avec tout ça... De toute façon je ne me remettrais jamais de sa perte...

Pour en venir à ma belle mère vous avez raison.. Complément conne surtout qu'elle a vécu la même chose il y a 5 ans de cela. C'est encore pire d'entendre de pareil paroles d'une maman ayant perdu elle meme un bébé a peu près au même stade que moi. J'ai beaucoup de mal à avancé de ce côté là également...

Bonjour Angel170717,

Je suis désolée pour ce qui t'arrive, souvent il y a des situations qui nous arrive qu'on ne peut expliquer, et s'en suit tout un tas de questions qui nous hantent et sans réponses précises.

Mais sachez que pour ta collègue essaie de l'ignorer si tu peux et votre belle mère et sa réponse stupide en disant que votre fille est un "brouillon", je peux vous dire que des cons et connes, dans ce drame on ne cessera d'en croiser.

Moi j'ai des personnes qui m'ont dis que mon fils n'a pas "EXISTER"; comme quoi la cruauté humaine est sans limites.

Surtout prend soin de toi, de ton conjoint aussi car ce malheur est pour 2 et c'est le temps qui pansera nos blessures...

Bonne journée

Je suis tout à fais d'accord avec vous, nos petits anges ont existé et existeront toujours dans nos vie et nos coeur
Je trouve ce site pas mal pour avoir le soutiens de personne qui nous comprenne et ont vécu malheureusement la même chose...

Bonsoir Angel170717
Courage. Moi aussi j'ai appris au cours d'une échographie que les coeurs de mes petits anges ont arrêté de battre le 13 juillet 2017. C'est très difficile de vivre avec cette douleur qui est encrée en nous. Jusqu'à présent je n'arrive pas à revivre ce jour où tout a basculé. C'est tellement douloureux.

En tout cas, je te souhaite bcp de courage à toi et nous toutes les mamans et aussi les papas qu'on oublie parfois qui vivons ces épreuves plus que douloureuses.

Courage à toi aussi et à ton conjoint
Et oui courage à tous les papas et les mamans de petits anges

Bonjour pauline

Je suis bien triste de t'acceuillir ici <3 tendres baisers a votre petite puce.

Je suis mamange de mylann que j'ai perdue a 36 SA sans raison connue en juillet 2015.

Tout d'abord , je souhaitais te dire que ton petit "coin " en la memoire de ta fille est bien joli
J'ai fait de meme chez moi pour mon fils, cela m'aide beaucoup <3 Je sais que mon petit ange est la aupres de moi a veiller sur nous.

Et je souhaitais aussi te dire que ta belle mere est bien conne aussi conne que a mienne !
Mon fils est ephemere pour elle . EPHEMERE ce mot me reste en travers de la gorge .

Malheureusement il y a des gens comme elle quil faut absolument evitez pour pouvoir essayer de te reconstruire petit a petit.
la mechanstée ne se gurit pas meme avec le temps !

Il faut que vous soyez soudés plus que jamais avec papange , c'est le principal.
Ecoutez vos coeurs , vos envies sans avoir peur detre jugés car tu sais les gens auront toujours un truc a dire.

Personnellement nous avons coupes les ponts tout court avec les gens irrespectueux envers notre deuil.

En tout cas sache que ta pepette est la aupres de toi a veillez sur sa maman et son papa
Elle sait a quel point vous l'aimez n'en doutes jamais <3

bisous

Bonjour Angel170717,

J'aimerais te transmettre quelques mots qui moi m'ont aidé et en lesquels je crois.

D'abord, après avoir accouché de ma fille (mort subite per partum, arrêt du cœur sans cause physique durant l'accouchement) l'anesthésiste est venu me voir en privé (il a même foutu dehors une infirmière). Il s'est assis a coté de moi et m'a dit que certaines personnes allaient dire des choses qui allaient me faire mal, mais que la seule vérité était que ce que nous venions de subir était juste une putain d'injustice.

Ensuite ma psy (il m'a fallut presque 9 mois pour sortir d'un état post traumatique et j'ai eut besoin d'aide) m'a demandé d'être honnête avec moi même. Elle m'a dit que je n'avais pas a me forcer, elle m'a aussi appris a mieux m'écouter et a accepter mes sentiments: y compris et surtout la colère, l'anéantissement, la peur, la culpabilité.
Nous ne devons pas perdre notre temps a faire des efforts pour les convenances. J'ai aussi eut des mots malheureux d'un parents, une personne a qui nous avons (je dit nous car mon compagnon et moi faisons toute chose a deux...) réglé la situation en lui disant ce que nous avions sur le cœur et que certains de ses mots nous faisait mal...

Enfin, mon compagnon m'a soutenu et je l'ai soutenu. Nous avons l'un comme l'autre conscience que nous ne vivons pas de la même façon les choses et nous le respectons.

J'aimerais te dire qu'après bientôt 2 ans depuis la perte de ma petite Abigaïl, il m'arrive encore de pleurer pour ma première petite fille. Mais le sentiment qui me domine est l'amour et la fierté.
J'ai des photos d'elle chez moi comme de mon autre fille. Quand on me demande combien j'ai d'enfant je réponds deux et "je n'en ai rien a foutre" de mettre les gens mal a l'aise quand je dois préciser que mon ainée est morte a la naissance parce qu'immanquablement on me demande l'âge de mon ainée...

Ce n'est pas a l'âge de l'enfant perdu que se mesure l'amour d'un parent, mais bien à l'investissement émotionnel, aux rêves que ses parents avaient pour lui...
La mère dont le fils meurt a 20 ans dans un accident de voiture a autant de chagrin que celle dont le fils meurt a 2 ans en se noyant dans la piscine. Pourtant elle l'a connu moins longtemps... Donc si nous suivions la logique de ceux qui nous blessent le mort de l'enfant de 2 ans devrait être moins dramatique.
Inversement certains parents ne s'investissent pas, les mères sont alors capable de tuer un bébé a la naissance ou maltraiter un bébé sans remords.
Si tu souffre: c'est que tu aime ton bébé.

Bonsoir mamangedu34
Je te remercie pour ce message oui nos belles mères sont des connes jamais un bebe parti trop tôt est un brouillon ni un enfant éphémère
Je suis d'accord avec toi les gens là sont pas intéressant ... et oui son petit endroit nous fais énormément de bien
Je te fais plein de gros bisous

Bonsoir maldy ton message ma énormément touché et ce que tu dis je suis entièrement d'accord avec toi... courage à toi et ton compagnon c'est dur et c'est sur que ce sera toujours nos premiers enfants même si c'est pas compris par tout le monde
Merci

Tu n'as pas besoin d'etre comprise par tous. Si tu as juste une personne qui comprend c'est suffisant !
Plein d'amitié et de soutien a toi !

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