grossesse multiples

Bonjour,

je reviens de la fête de la St-Jean. Là, j'y ai vu l'une des mes voisines qui portaient également de jumelles identiques et une autre femme avec une poussette double avec deux merveilleux petits bébés. Je les regardais, me disant que les mamans ne savent même pas qu'elles sont chanceuses de les avoir. Elles ne savent même pas les risque qui étaient reliés à cette grossesse. Elles ont toujours pris leur bébés comme acquis et elles devaient me regarder en se disant qu'elles, elles avaient des bébés identiques..c'est tellement spécial!
Je suis très contente pour elles et surtout pour les enfants qui se portent bien, mais maudit que ça me fait mal au coeur de les voir heureuse. J'ai perdu deux bébés et voilà que je ne suis même pas encore enceinte..ca me brise le coeur....j'essai de me dire que peut-être que l'an prochain, à la ST-Jean, je serai en poussette, mais c'est sur que je ne serai pas en poussette double. Jamais plus je ne porterai des jumelles...ça c'est ce qui me fait le plus mal au coeur. Je me sens déjà coupable de me dire qu'à la prochaine grossesse, je vais me dire..ha bon, je porte un bébé....je désire encore avoir mes jumelles..c'était un rêve d'enfance à moi et mon conjoint...et là on me l'a enlevé...comment fait-on pour faire le deuil des jumeaux-jumelles..?!? Le pire, c'est que ma cousine a eu à 16 ans des jumeaux identiques...imaginé...pour elle, c'était la catastrophe planétaire. C'était un accident de pellule...le père...les garçons, ils ne l'ont jamais connu...elle a accouché presque à terme..de deux garçons identiques...à 16 ans et moi à mon âge...je ne suis même pas capable de les rendre à terme....ouf...je suis tant jalouse d'elle...de ma voisine..et même de ma grand-mère qui a réussit à les avoir.
Je veux un autre enfant, mais je crois que jamais je ne pourrai accepter la mort de Marie-Ange et Marie-Noël et ça personne ne le comprend...même pas mon chum. Ce soir, un couple nous a demandé et puis la famille est-ce que vous y pensez? Mon chum a répondu...oui, nous sommes en essai, mais il n'a pas parlé des filles et moi j'étais trop choquée pour lui crier après devant les autres comme quoi que nous avons perdu des jumelles identiques..j'ai trouvé ca très poche de sa part....je sais qu'il pensait à elle pareille, mais pourquoi il en a pas parlé alors? Se sont ces filles à lui autant qu'à moi.....
Mais bon...désolé...je suis très rarement sur la déprime..mais là...ça ma frappé comme une claque en pleine face...en plus, demain soir je fête la St-Jean avec deux de mes amies avec qui j'avais 5 et 7 semaines. Je devrais être avec mes jumelles...pas à la job.
ouf....
Nous sommes tous dans le même bateau avec nos hauts et nos bas...je gardes espoir quand même...et toujours...je rêve d'être maman de plusieurs enfants...je ne rêve que de ça.....c'est ma seule raison de vie et c'est pourquoi je me lève chaque jour...j'attends mon rêve!

Bonsoir Véronique

Je te laisse un petit mot car une de tes phrases ma interpellé quand tu disais que tu ne pensais pas pouvoir accepter la perte de tes 2 filles et que les personnes autour de toi ne comprenne pas.....
je vais te dire ce que je dit a mon entourage... Je naccepterai JAMAIS la mort de ma fille mais je vais apprendre a vivre avec cette situation avec se vide et cette peine. Je crois quaucune mamange va accepter un jour quon lui ai enlevé son ou ses enfants.
Je ne peut pas dire non plus que je cromprends ton deuil de jumeaux car moi les seuls que jai eux je les ai perdu a 8 semaines.
Mais je tenais quand meme a te laissé un petit mot et a tenvoyer un gros calin virtuel qui jespere taideras un petit peu je pense fort a toi et noublie pas un jour un ti bébé viendras prendre place dans ton ventre.
xxx

Comme le dit si bien Marie, on accepte jamais la perte de notre enfant mais on apprend à vivre avec. Pour ce qui est du deuil de jumelles, il s'ajoute à ton deuil de perte d'enfant. Pour moi aussi, j'ai toujours su et rêvé d'avoir des jumelles. Et au trois grossesses qui ont suivi, lorsqu'arrivait l'écho, j'avais toujours un peu l'espoir qu'il y en ai deux. Mais non... Ma vie de maman se fait sans mes jumelles. Et l'année de leurs décès, j'avais l'impression que les rencontres avec des jumeaux se multipliaient. Ça fait 10 ans, j'ai trois autres beaux enfants mais au fond de mon coeur, je resterai toujours frustré de ne pas avoir connue le trip d'élever des jumelles. Et encore aujourd'hui, lorsque j'en voit, le coeur me serre. Alors, Véronique, je te comprend. Bonne chance...

Bonjour Véronique,

Je suis interpellée par ton message car notre histoire est un peu pareil. J'ai perdu mes jumeaux le 20 mai dernier à plus de 5 mois de grossesse et je t'avoue que je ressent la même chose que toi.
Je me suis rendue chez le gygy pour la visite post partum vendredi passé et là il m'a dit des paroles que je repasse dans ma tête depuis:
" la seule chose à faire c'est de réessayer car rien ne pourra combler le vide que vous ressentez si ce n'est de porter à nouveau la vie" !!
Sur le coup je me dis que celà serait merveilleux d'avoir un enfant mais je préfèrerais aussi des jumeaux, c'est tellement beau et particulier.. et je culpabilise de penser comme celà car le petit bout qui suivra est complètement innocent!
Si peu que mon compagnon et moi nous rendions en ville, on croise automatiquement des couples qui ont des jumeaux et ca nous crève le coeur et en même temps on a une rage en nous car on se dit qu'ils ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont..
Je suis un peu dispersée comme toi et je ne sais pas non plus comment faire le deuil de jumeaux!
Mon compagnon réagit différement, pour lui, réessayer, c'est donner un petit frère ou petite soeur à nos deux anges. C'est vrai ce qu'il dit mais en même temps ca me parrait injuste vis à vis de nos petits garçons, c'est eux qui devraient être avec nous en ce moment...
On dit que le temps appaise la douleur, j'espère et je crois qu'à certains moments de notre vie, la douleur ressurgira par le biais de certains évènements ne fut ce que lorsqu'on croisera des jumeaux dans la rue..
Beaucoup de courage à toi

Bonjour,
je vous remercie tous pour vos messages, je vois que je ne suis pas seule à ressentir ça et je me dis qu'un jour la douleur va peut-être disparaître peu à peu. Évidemment, je serai constamment confronté à ça, donc je suis mieux de m'habituer bientôt. Moi et une femme à quelques maisons de chez nous attendait des jumelles pour quelques semaines après ma date prévue d'accouchement. Et bien, elles sont nées en pleine forme et à terme. Je suis très contente pour elle, mais je sais qu'elles seront là pour me le rapppeler lorsqu'elles passeront devant chez moi.
Effectivement, on garde toujours un petit espoir d'avoir à nouveau des jumeaux-jumelles, c'est un évènement tellement spécial de se dire que deux petits bébés grandissent en nous, on se sent tellement particulière et tellement fière.
Aussi, je sais que lorsque j'aurai un bébé dans mes bras, une petite partie de la blessure commencera à cicatriser puisque je vais recommencer à croire en l'avenir et à me dire que ce petit bébé qui m'a été donné, n'aurait pas été là sans cette catastrophe...
Sur ce Un grand merci! Prenez soins de vous et je vous souhaite que du bonheur à l'avenir.

Bonjour veronique,

je viens de rentrer de vacances et je prend connaissance de ton message et meme si il date de quelques semaines, je voudrais y repondre.

ton message me parle , car tes mots ont ete les miens. Moi aussi j'avais le coeur dechiré lorsque je voyais des jumeaux, notamment dans la classe de mon fils en maternelle , je n'avais d'yeux que pour eux, en plus ils ressemblaient un peu a mon fils donc francois et louis auraient pu avoir leur image. Oui je connais ce dechiremment et cette souffrance mais je peux te dire que cela va passer, quand je ne le sais pas mais pour moi ca a mis plusieurs mois. J'ai toujours ce manque , cette folle aventure d'avoir des vrais jujus qui n'est plus.
Moi je ne voulais pas specialemment des jujus,il n'y en a pas dans la famille donc je n'avais jamais imaginé en avoir.
Quand le gygy nous a annonce qu'il y en avait deux, sur le coup j'ai eu peur, je me suis dis " mon dieu comment on va faire" et puis cette angoisse c'est volatilisée des notre sortie du cabinet , mon mari et moi on s'est regardé et on a eclaté de rire, c'etait incroyable!
On allait vivre une aventure extraordinaire et tout compte fait , pourquoi s'angoisser, j'etais pleinement heureuse de porter deux bebes.
Ma maman a l'annonce de la gemellite , a eu tres peur , elle etait heureuse mais elle a eu comme un mauvais pressentiment, elle a meme eu les larmes aux yeux. je lui avais de ne pas s'inquieter que tout irai bien et pourtant elle avait vu juste...
Je me souviens qu'au boulot personne ne voulais me croire que j'attendais des jujus( car j'etais tres maigre au debut, j'avais perdu 9 kgs) j'ai du leur montrer mes echos pour qu'ils y croient eux aussi !

D'autre mamans qui ont perdu des jujus revent d'en avoir d'autres , pour moi c'etait l'inverse meme si apres ma perte je regrettais de ne pas avoir de jujus. Mais il etait hors de question que d'autres jujus viennent en quelques sorte remplacer francois et louis.
J'avais tres peur que le gygy m'annonce " ils sont deux " a la prochaine grossesse et je suis heureuse que cela ne s'est pas produit .
Aujourdhui encore, nous ne voulons plus d'enfant mais un accident est vite arrivé et je ne suis pas a l'abri d'une nouvelle grossesse , je serai tres angoissee, non par le STT car je saurai ou me diriger si il se manifesterai mais plus le fait de cette image de remplacement que je veux absolument eviter, pour moi les jumeaux sont Francois et Louis et personne d'autre.

Pour toi c'etait un reve de petite fille, mais ton reve tu l'as realise meme si tes filles ne sont pas presentent aupres de toi , elles sont là dans ton coeur, elles sont la haut et veillent sur nous. Oui c'est facile a dire mais je t'assure qu'avec le temps tu vas vivre avec cette idee et tu acceptera cet etat des choses. Les enfants qui viendront dans votre foyer , tot ou tard , mais ils viendront , eux sont la clef pour sortir de cette bulle qui nous empeche de vivre et d'etre heureux.
Le fait de redonner la vie nous reconcilie avec la vie , on retrouve confiance, et voit de nouveau l'avenir s'ouvrir et on espere a nouveau...

Ton mari n'a pas eu la delicatesse de parler de tes filles, mais avait il peut etre la gorge nouee de chagrin encore pour en parler. j'ai appris avec le temps que les hommes souffrent autant que nous , mais eux n'osent montrer leurs defaillances, mais je t'assure que derriere notre dos , ils pleurent autant que nous( je l'ai su longtemps apres).
mon mari lui n'en parlait jamais , j'etais folle apres lui, je lui disais qu'il s'en foutait, qu'il voulait oublier, et ca le mettait dans une colere incroyable, sont chagrin passait par la colere, la haine.
Dans la maison il fallait que je fasse un endroit pour Francois et Louis , mon mari etait contre cette idee , il disait que cela me ferai encore plus de mal et pourtant c'est lui qui s'est démené pour trouvé un graveur sur bois( un dimanche) afin de nous faire deux oiseaux qui s'envolent avec un poeme gravé, il a meme achete deux medailles avec leur prenoms et des anges.
Jamais il n'aurait fait cela si il s'en foutait;
Voila tout ca pour te dire, que ton mari souffre certainement autant que toi mais il n'ose le dire , il ne faut pas insister, tu verras qu'avec le temps c'est lui qui parlera d'avantage de vos filles, surtout restez bien soudé car beaucoup de couples se dechirent suite a a tel drame.
Avec toute mon amitié
Blandine