quesqu'il a pu se passe, je ne trouve pa.

je cherche, j'essaye de trouver ce ki c passer, je reste sans reponse et ces reponses je les aurai jamais et non pa d'esplication.

Je reclechie a ce ki a pu se passer du jour de l'echo du 5 moi o jour ou el bougeai plu jusko jour ou on ma di son coeur c arrete.

Je me souvien mot par mot ce ke m'ave di la gyneco ce jour la , (il n'y pa de malformation, juste qu'il y ave un pe tro de liquidie amio, et aussi apres lotre el m'a di que j'accoucherai a terme et ke c une fille) mais ce jour el ma di aussi "car je tousse bocoup d'avoir voir le medecin, car je pourai la faire descendre juste sa.Ce jour la jave vu ma petite puce gygote ds tou les sens jete heureuse et je sui parti avec le sourrire car tou aller bien.

JE ne sui pa aler voir le medecin, 2 jour apres je tousse encor beacou alors jai pri la siro ke le medecin mave donne deja quand jete enceinte, pui les effors que je fesai beacou de petit a la maison donc je les porte je les changeai lave, tou sa et quan jallai promener avec ma mer de temps en tps je poussai la poussette triple ds les monte, on marche beacou.

Aussi je mete dispute avec ma mere et jai pri le train pr aler voir mon pere du cou car la dispute ave super mal tourne et jave di des paroles comme "je ne ve pa la garde toute des choses ke je ne voulai pa dire me de colere et che mon pere je me sui pri des cou ds le ventre par un de me freres me deja keske jour je la sentai moin on me dise quel dorme beacou me je minkiette un pe mais je nai rien fai.Et che mon pere voila denouveau a faire le menage a porte tout sa et pui je sui retourne quelque jour apres che ma mere ou la on c pa parle pui ensuite je lui en ai parle un soir et el ma di apele lhopital me il ete 22h je ne le pa fai mais du lendemain jai apele la sage femme ki ma di d'aller tou de suite a lhopital.

L'ambulance arrive tre inquiette je me sui mise a pleurer, et il me disai ne tkt pa sa arrive a beacou de maman de sinquiette que leur bebe bouge moin ou ne la sente pa quelque jour mais rien de grave.

Oui rien de grave c pour ke ce jour la g vu ma vie secroule et qu'ojourd'ui je ne c pa pkoi.

Es du a tou les effors que jai fai, ma tousse plu mes paroles, mon stresse, les disputes ou est la cause ds tou sa ke je ne cerrai jms.

Oui je nai pa lautopsie facon jai apri y a pa si lontps qui nont pa vu la cause par un notre hopital et c moi ki a du lapele pour les analyse du placenta qui mon donner par telephone mais lhopital ma laisse sans explication, tou ale bien et la petite est partie.

Maitenant je doi vivre ac sa, je ne saurai jms pourkoi le coeur de ma peite puce c arrete, je me ve jore du ale voir le medecin , jore du evite la dispute ac ma mer me rendez vous ac la sage femme ki venai a la maison nore pa ete anule et ore petre vu kil y ave un probleme,jore du faire plu attention porte moins donc un cou de mains me en fesan plu attention, jore du evite c parole a legar de ma petite ki nave rien avoir.Voila tou sa jore pu levite et jore du aler a lhopital tou de suite mais je nai rien fai, jai laisser trainer tou ces choses voila ojourd'ui ce ke je pense ce je resen.

Je vie ds la peur chaque jour, peur kil marrive encor quelque chose, peur de pa m'en sortir, je nai plu confiance en rien en personne, ma vie ojourd'hui c pa ma vie, je me retrouve pa, je me reconnai pa.

Ki sui je es ce une maman, sans etre une maman, et ki sui je je me reconnai plu, je sui perdu, je c plu ou jen sui me je cherche sans cesse pour me trouve une cause pour ma puce c moi ki nes rien fai.

El me manque el me manque, je narrive pa avance ou javance pour une sem apres recule parke je me di ke c ne pa possible je ne pe pa.

Laetitia la maman de nina.

Tu sais Laetitia,

Nous avons toutes (ou presque toutes) des "et si". Tu connais sûrement le dicton: "avec si, on mettrait Paris en bouteille". Ici, au Québec, on a une expression plus imagée qui dit la même chose: "si les chiens avaient des scies... y'aurait plus de poteaux!".

On ne peut pas réécrire l'histoire. On ne saura donc jamais la réponse à "et si". Et puis... certaines ont eu des grossesses épouvantables (de notre point de vue) et elles ont leur bb vivant. Alors?

Oui, on peut tenter de diminuer le stress, tant physique (les efforts de ménage, de pousser une poussette triple dans ces montées, etc.) que mental (les disputes, les soucis, etc.). C'est sûr que ça doit aider d'être plus zen pour vivre une belle grossesse. Mais certaines sont hyperzen et perdent leur bb quand même. Alors?

Tu sais, c'est peut-être facile pour moi de dire ça... mais n'oublie pas que ça fait 15 ans que je suis mamange. Et que la colère... j'ai fréquenté beaucoup! J'ai parfois l'impression que tant que je ne me suis pas approchée de la source initiale de colère, tout était sujet à colère. Aujourd'hui, je commence à vraiment voir ça... à faire des efforts pour vérifier en moi si l'événement qui se passe là maintenant "mérite" vraiment une telle dépense d'énergie, souvent inutile car mal canalisée. Et souvent, la réponse est non: crier ou dire des niaiseries... ça ne règle pas la situation qui est là maintenant. Prendre le temps de respirer, d'observer en moi et autour de moi... permet de trouver peut-être une solution plus efficace. Mais cette colère en moi (et en toi et en plusieurs personnes), c'est aussi une colère détournée qui couve en nous depuis si longtemps. Prendre le temps d'aller à sa source... ça fait mal. Mais tranquillement, cette masse d'émotions qui souvent nous contrôle diminue d'importance. Ça nous permet de vivre au quotiden les événements tels qu'ils se présentent, sans l'éclairage du passé dessus. Ainsi, ils sont souvent bien moins pires que ce qu'on perçoit quand on a une boule de colère en nous....

Prend le temps de prendre soin de toi. Nul ne le fera à ta place.

Gros câlins à toi
Je suis sûre que petite Nina en fait autant en te frôlant de ses ailes car elle t'aime énormément.

Sa me touche enormemen ce que tu ma di.

Aussi c sur, mais j'ai besoin de me trouver une raison et il fo ke je la trouve meme si je ne c ke je nore pa la raison exacte car il y a en a petre pa, il fo ke je me trouve une raison et je ve continue a cherche, a savoir, il fo ke je me trouve une raison.

On ma laisser san explication pkoi?? Pkoi g du telephone pr avoir les resulta du plancenta et que c eu kil ore du me tel et me voir non c moi et g eu les resulta o tel du secretaire si apres laccouchelen jai fai un examen et la g les resulta de lamiosentese et apres mon laisser pkoi??

Il fo ke jecri a lhopital des choses ki se sont passe et kil sore pa du mais je ne c pa commen faire la lettre.

Je sais qu'on ai tous ds le meme tas et qu'on se remet petre tous la cause sur soi me voila je remarque beacou ki fo ke jore pu faire plu attention el serai la.

ET pui des remarques des gens qui font que comme on ma di o debu tu marche beacou 30 a 45min de route a pied pour aler travailler et on me di c petre sa et sa ton decolemen o placenta a 3moi ou la jai arrete de travaille je me sui mi en arret me pkoi vu ke tout ce ke je fesai o travail les enfants je le fesai che moi et je pose raremen.

Jessaye de cherche tou ce ki a pu se passe entre se tps la, plein de chose me revienne mais jore petre la solution, et cette colere restera tjs.

Je c que seule je prendre soi de moi c sur qui le fera??Mais c dur car c sur on se retrouve seule ds cette situation pu beacou de personne nous compren on nous ignore de plu en plu et petit a petit o pers son entourag pa me paren me mon pere c come si el existe pa, me cc comme sa qu'on remarque les gens c dommage d'arrive la.

Et je remerci pr ton message il ma touche surtt des kon ecri ou on me di le nom de ma fille je craque.

Elle me manque ma petite puce j'aimerai tan lui donner un peti frere et une petit soeur me je narrive pa sa osi sa rend malade, je narrive petre du o stress et pui du mal ac mon cop je sui petre bisarre mai des momen g des blocages ac mon homme.

voila bone soire

Laetitia la maman de nina que je noublirai jms quoi qu'il arrive el restera a jms ds mon coeur et ds mes pensees.

Je taime ma puce, tu me manques.

Laetitia,

Je t'encourage à écrire effectivement à l'hôpital pour poser les questions en rapport à ton suivi médical, à la façon dont tu as été traitée, etc. Dans un premier temps, tu peux écrire tout ce qui te passe par la tête... de toute façon, cette lettre-là tu ne l'enverras pas. Cette version te servira à "sortir tout, pêle-mêle". Et dans le "tout", il y a aussi - surtout - les émotions. Ensuite, plus tard, tu pourras reprendre cette lettre et souligner exactement ce que tu tiens à leur dire. Puis, tu pourras même mettre des numéros (ça, je vais en parler en premier; ça, après; etc.). Là, reécriture de la lettre. Tu la laisses en suspend quelques jours et tu en profites pour trouver les coordonnées exactes des personnes et/ou des départements où cette lettre doit être lue. Relecture de la lettre... et examine en toi ce que ça te dit: est-ce que la lettre dit bien ce que tu veux dire? Si non, retour à la deuxième étape Si oui, je te suggère de la faire lire à quelqu'un en qui tu as confiance et de lui demander ses commentaire et/ou suggestions. Cette personne n'a pas à juger la pertinence d'envoyer cette lettre; elle est là pour t'aider à la faire, de la façon la plus efficace.

Avec ces étapes d'écritures, tu auras eu le temps de te poser face à l'hôpital. Ainsi, quand ils te contacteront, tu seras en possession de tes moyens. Tu seras donc capable de rester calme. C'est beaucoup plus déstabilisant pour l'autre partie quand nous sommes calme, posée, et sûre de nous (du moins, en apparence ).

Quant à chercher des explications... tu sais, des années après la mort de Vivianne... j'avais encore parfois le réflexe de chercher des réponses . Alors... trouve une réponse qui te permette de vivre l'âme en paix: te torturer et te culpabiliser ne te donnera que du mal de plus. Et perso, je ne crois pas que si tu n'es pas en paix - au moins un peu - tu puisses avoir un bb à la maison, dans tes bras. Ce petit frère ou cette petite soeur de Nina attend sûrement que leur maman soit mieux , plus en paix avec elle-même, avec la vie.

Plein de tendresse

bonsoir pour la lettre fo ke je face comme tu le di mais la faire lire a kelkun je ne c pa mai je lecrirai une foi pui jattenderai quelque jour et je le referai facon quand jecri je recommence toujours.

Ce ki d'un otre bebe je pense que tu a raison, tan que sa nira pa, sa pourra pa aler me bon comme tu ma di avec le temps le temps.

Bone soire bis

La maman de nina

Je ne trouverai jamais de bonne raison.Je ne c pa ce ki a pu se passe et je ne pe pa reste sans me donne une raison mai jen trouve pa je pense tan ke je narriverai pa accepte ce ki a pu se passe tan ke je me trouverai pa une raison jarriverai pa avance et je resterai tjs o point de depar mais quand je cherche les seules choses ke je pe dire c ke je nai pa fai assez attention tou simplemen et kel a petre pu etre malade mais sa je narrive pa a laccepter kel ore pu etre malade sans que personne ne sen appercoi sans qu'aujourdui on mexplique ce ki a pu se passe nan on ma rien di et je nai pa fai dautopsie c un choi et facon jai apri y a pa lontemps que lotopsi nore rien jamais alors ce ke je pe dire c ke ma fille est partie ac cause inconnu et sa me fai peur pour la suite le jour si je retombe enceinte.

Je ne c pa ce ki a pu se passe si je save je c que la prochaine grossesse je pourrai faire attention deja je c ke je ferai plu attention et moi faire deffort et tou sa mais voila les erreurs ont ne pa les rattraper surtou cel la, aujourdui il est tro tar je doi fini par me le rentre ds la tet pour pouvoir avance mais es ce possible ke je men sorte un jour et ke je me trouve une raison

bonne journe

laetitia la maman de nina

Laetitia,

Un jour, un gars m'a dit, à propos du décès de Vivianne: "c'est le temps qu'il lui restait à faire avant de pouvoir rejoindre les étoiles." Cet homme, croisé occasionnellement au gym où j'allais me défouler de toute la colère en moi, je ne l'ai pas revu depuis près de 15 ans. Mais il a encore une place en mon coeur pour cette phrase. Ces quelques mots auxquels je me suis accrochée car, que ce soit pour Vivianne ou plus tard pour ti-bb, il n'y a pas de causes connues, logiques, cartésiennes. C'est comme ça. Effectivement, entre autres pour le vécu de la grossesse suivante, c'est pas facile à gérer tous ces "et si".

Malgré tout, pendant des années, j'ai cherché "la" cause. La "faute à pas de chance"... j'aimais pas du tout comme explication .

Aujourd'hui, je ne sais plus... je ne cherche plus de cause... Peut-être ai-je complètement adhéré à la philosophie des étoiles? Je ne sais pas. Je sais seulement, qu'après des années et des années, je suis en paix avec la mort de ces deux bébés... Ça ne veut pas dire que, quand je croise une de mes petites cousines... née quelques semaines après Vivianne... mon coeur ne se serre pas parfois un peu quand je la regarde. Mais, c'est ainsi. Je n'ai pas choisi; je ne peux qu'accepter le chemin de ces anges dans ma vie. Pourquoi ces anges nous choisissent comme maman? Je ne sais pas. Nous leur apportons sûrement quelquechose de bien, tu ne crois pas? Après tout, ils nous choisissent pour les amener jusqu'aux étoiles...

Gros câlins

Tu a petre raison mai moi une otre version des choses et je c ke petre le temps fera change les choses ke dire d'otre le temps que tu ma souven di mais j'ai limpression ken avançant rien en chang mais ac de laide petre.

Merci pour ton message pour ta version des choses tu voi les choses differaments, d'un autre point de vue.

Bonne soire bisou

Laetitia la maman de nina

Plu le temps passe, plu je passe mon temps a essaye a me trouve une raison.
Pkoi j'ai besoin de savoir tou simplemen pour maide a avance.

On me di k'avec le temsp, ma patience, j'arriverai avance mais les jours passent plus les mois passent je reste o poin de depart, je doi avance sans ma puce mais je me demande comment faire.

Oui y a des jours ou sa va un peu mieu et des jours ou je sui o plu bas mais que faire??

4 moi ke j'essaye de ravoir un otre enfant o quel ma puce veillerai sur el ou lui mais je n'arrive pa et sa c'est dur je me demande si je n'ai pa un probleme.
On m'ave di apres ce choc que je n'orai petre plu d'enfant psychologi.

JE voi des enfants gambade tout la journe et j'aimerai un jour avoir la chance a mon tour de voir mon enfan gambe rire mais rien ne remplacera ma fille, ma douleur et mon amour restera la meme.

J'aimerai juste pourvoir avance sans toujours retourne sans arriere ou me metre des limites.

J'ai du mal a comprendre, a acepter je l'accepterai petre jamais.

J'aimerai juste ne pa avoir que le sourrire juste pour apporte au enfant ou je travaille du bonheur, de l'amour mais rire de moi meme sans etre oblige pour cache sa peine.Mais sa je n'arrive pa et y a qu'ici que je parle sinon j'en parle jamais me j'aimerai tan dire ke ma puce est la qu'elle fai partie de ma vie qu'on me compren ou non.

O travaille une collegue m'en parle et essaye de me trouvé des raisons de ma fille partie a tou jamais comme si elle ete docteur, et c dur car elle est enceinte et en parle tou le temps c bien pour el mais voila.

Dimanche je vien d'apprendre ke ma belle soeur de 19 an est enceinte, j'ai craque devan mes bo parents moi qui souven essaye de gere mes emotions devan les autres pour ne pa montre ma peine la je n'ai pa pu sa ma enormemen touche, c bien pour el mais voila moi qui reessaye depui 4 moi sa ete dur ke el ki connai son copain depui 2moi ete tombe enceinte ossi vite, oui je ve le dire je sui jalouse.Et jorai tan voulu avoir el donne la chance a son frere detre papa car ce nes pa lui le papa de la petite mais je voulai lui donne sa chance avan ke sa petite soeur tombe enceinte avan moi.

Je ne pense reagir comme sa devan mes bo parents ben deja je ne pensai pa savoir souven un pe surprise mais je pense ke meme si o fon de soi on essaye de cache sa souffrance, on ne pe pa toujour gere ses emotions meme si on ne di pa pour kel raison on est comme sa on ne les gere pa tous.

Laetitia la maman de nina

Laetitia,

Plus je te lis... plus je vois un apaisement... et ce soir, à te lire, je te vois, toi, avec un enfant à toi, près de toi.

Tendresse