Ma belle Mikaelle est au ciel!

Je ne peux raconter mon histoire maintenant, je men sens pas capable...

J'aimerais qu'on me dise comment on fait pour sortir de la maison sans avoir peur de rencontrer des gens??? Sans se sentir humiliée? Sans culpabiliser????

J'ai peur de moi parfoit!!!!

Je suis très triste de te dire bienvenu parmis nous,
tu n'es pas oubligé de raconté ton histoire tout de suite, tu le feras quand tu seras prête. Moi au début j'ai lu bq, en fait tous les témoignages et malgres que ca me fesait pleurer énormément ca me fesait du bien de voir que je n'étais pas seule à traverser ce drame. Pour ce qui est de sortir de la maison et bien pour ma part, j'ai commencé par des petites marches avec mon conjoint et biensur a chaque fois que je voyais un bébé ou bien un enfant je pleurais. Mais comme on le dis, le temps aide bq. Il est normal de se sentir humiiliée et coupable mais personne d'autre le pense sauf nous. La meuilleur chose a faire est de t'entourer de gens que tu aimes et d'en parler et de pleurer si tu en ressens le besoin. Je ne connais pas ton histoire mais je sais qu'est-ce que c'est perdre un bb en fin de grossesse. Je pense fort a toi et ton conjoint en ses moments si douloureux.
Courage

je suis avec toi.

Annick
maman de son ange adorée Rosalie

Salut Muzichik,

Premièrement je veux te dire que je t'envoie beaucoup de pensées positives et que je suis de tout coeur avec toi.

Je te comprend parfaitement lorsque tu dis avoir peur de sortir de la maison... Ce n'est vraiment pas facile ce que tu vis et tu as droit de trouver ca difficile... et c'est tout à fait normal puisque ton petit ange s'est envolée il y a très peu de temps.

Cela fera 2 mois demain que ma petite Érika s'est envolée (ma fille est décédé d'un accident du cordon à un peu plus de 36 semaines de grossesse), et je dois t'avouer que les premières semaines je ne sortais pas de la maison. Juste le fait de croiser les voisins étaient une épreuve extrêmement pénible. Je n'avais pas le goût de parler à qui que ce soit... je ne voulais pas raconter encore et encore mon histoire et surtout... je n'avais pas le goût d'entendre et de répondre aux questions des gens. Je n'étais plus capable d'entendre les gens me dire: Comment ca ils n'ont pas vu ça à l'échographie??? Ou pleins de question de se genre qui me faisait douter à chaque fois que j'aurais peut-être pu faire quelque chose pour la sauver. Je n'avais pas la force de leur dire tout simplement: Si j'avais pu faire quelque chose... croyez-vous vraiment que j'aurais laissé mourir ma fille?? Mais avec le temps qui passe ont devient plus forte... on remonte la pente et on apprend à faire face à ce passage obligé. Il n'y a pas de formule magique... simplement le temps. Je ne crois pas que l'on peut vraiment dire qu'après un certain temps on a fait notre deuil... je crois qu'on apprend à vivre avec la perte d'un personne qu'on aimait du plus profond de notre coeur.

Je sais qu'il te sera très difficile de te convaincre que, peu importe ce qui est arrivé à ta petite Mikaelle, tu ne dois aucunement te sentir coupable ou humilée! Tu n'y est pour rien. Je suis certaine que tout comme moi... si tu avais pu faire quelque chose pour la sauver tu l'aurais fait! N'est-ce pas?

Je sais que tu dois te sentir tellement seule et te demander pourquoi fallait-il qu'on vienne chercher ton bébé beaucoup trop tôt... Mais dis-toi que sur ce site... nous sommes plusieurs maman qui ont vécus, tout comme toi, la perte de leur petit trésor. Chaque histoire est différente, mais je suis certaine que nous pouvons te soutenir, t'appuyer, te conseiller et t'écouter quand tu en a besoin. Moi j'ai trouver que ca m'a beaucoup aidé. De voir que je n'étais pas toute seule à vivre la perte de mon petit bébé d'amour.

Suite aux funérailles d'Érika, mon conjoint et moi avec quitter la région pour 2 semaines. À plus de 6 heures de la maison... j'avais pas mal moins de chance de croiser quelqu'un que je connaissais. Cette période nous à fait énormément de bien. J'étais davantage capable d'aller à l'épicerie sans avoir le coeur qui me débattait tout le temps. À notre retour nous étions un peu plus fort... et on était davantage capable de sortir de la maison. Mais encore aujourd'hui... lorsqu'on va à l'épicerie et qu'on croise quelqu'un qu'on connait (et qu'on sait qu'ils ne sont pas au courant des évènements) disons que on change souvent de rangé. Je sais que je vais devoir faire face à ces gens un jour ou l'autre... mais ca me fait encore un peu peur. Je laisse les choses aller et je sais qu'un jour je serai assez forte pour les affronter.

Il faut que tu te laisse du temps...

Je pense à toi très très fort!

Mélanie, maman d'Ange Érika

Ca me fait du bien de vous lire..
Merci, merci..j'en ai tellement de besoin!!!

Mélanie, je viens aussi de Gatineau, je suis à Lachute depuis pret de 3 ans pour le travail de mon chum mais les 2 nous sommes originaires de Gatineau et on compte bien y retourner bientôt, pour janvier 2010 si le travail de mon chum lui permet...
P-e aura t-on la chance de se rencontrer un jour!!!

Merci Annick et Mélanie pour vos messages, j'apprécie grandement!!!! Ca me fait un bien immense d'entendre ce que vous avez à me raconter!!!!

Mychelle maman de la belle Mikaelle

Toutes les histoires que tu peux lire sur ce site cachent une énorme détresse. Bien sûr, chaque cas est particulier...chaque cheminement est différent...chaque famille a son vécu....mais nous retrouvons la même souffrance. Perdre un enfant est la pire épreuve que nous ayons a traverser.

Il n'y a pas de solution miracle malheureusement. Tu ne vas pas te lever un matin en n'ayant plus mal....
Il va vous falloir tous les deux apprendre à vivre avec le manque de votre fille. Certains jours seront moins pénibles que d'autres mais ils seront à jamais différents. Apprenez à vivre un jour à la fois...

Quant aux regards des autres, ne t'inquiète pas outre mesure. Les gens ne sont pas tous de mauvaise foi.
S'il te pose des questions auxquelles tu n'as pas envie de répondre, n'hésite pas à dire que tu ne tiens pas a en parler pour le moment. Ils vont vite être mal à l'aise et te laisser tranquille...
N'en parle que si tu en as envie avec les gens avec lesquels tu te sens en confiance...

Citez le nom de Mikaelle chaque fois que vous en avez envie... C'est une manière de continuer à la faire exister...

Vous vivez l'épreuve la plus douloureuse qu'il soit dans une vie. Reposez-vous l'un sur l'autre. Parlez-vous beaucoup. Confiez-vous l'un à l'autre. C'est votre plus grande force...

Courage à vous deux...

Merci Papouss pour ton message...

Je suis parmi vous depuis 2 jours et je me rend compte à quel point vous me faites du bien...

Prends ton temps... moi aussi en grand groupe je ne suis pas à L,aise, d'ailleurs j'ai une grosse rencontre familiale le 28 ben je ne crois pas y aller. J'ai toujours l'impression que les gens sont mal face à moi, qu'ils me scrutent.

pour les personnes proches, je leur ai envoyé mon récit de naissance par courriel. Ça a brisé la glace et leur a fait comprendre ce que je ressentais.


courage

C'est vraiment horrible ces premières semaines. Moi aussi j'étais tout près d'avoir ma fille et je suis restée avec un vide énorme. Je ne suis pas sortie de chez moi pendant 2 semaines et ensuite chaque promenade était pénible. J'avais honte de ne pas avoir mon bébé, de ne pas avoir pu accoucher comme je voulais, je sentais que tout le monde me regardait, je ne voulais pas voir les voisins, je voulais parler aux gens que j'aimais seulement. J'avais l'impression que c'était de ma faute et que tout le monde le savait. Ça m'a pris presque un an pour raconter mon histoire ici parce que j'avais honte de ne pas avoir compris que ma fille n'allait pas bien avant. Tu peux prendre ton temps, c'est une traversée du désert, ça ne sert à rien d'aller vite. Tu peux m'écrire en MP si tu veux. Ta petite fille a un très joli prénom.

Bonjour petite mamange,

bienvenue parmi nous, malheureusement.

Oui, prends ton temps. C'est une épreuve très difficile à vivre pour toi et ton compagnon et il n'y a rien qui presse à te raconter. Nous savons.

Les premières semaines sont des montagnes russes émotives hallucinantes, qui nous laissent vides et hébétées. Moi je n'aurais jamais cru que mes yeux pouvaient produire tant de larmes. Et à chaque fois que je venais sur le site des anges, ça repartait de plus belle. Comme nous toutes, je pense, j'ai eu d'abord l'impression que ça ne nous fait pas du bien, que ça nous poignarde le coeur, puis on réalise que le problème, ce n'est pas de pleurer autant, mais c'est plutôt le silence et le sentiment de culpabilité qui reviennent nous assaillir lorsqu'on se referme sur soi. Et ce site permet de repousser loin de nous à la fois le silence et le sentiment de culpabilité.

Tu es chez toi ici. Tu peux parler autant que tu le veux ou tu peux lire seulement. Personne ne te jugeras, peu importe comment ton ange est partie, je te l'assure.

Merci à vous toutes...

Sérieusement je ne croyais pas que de lire vos histoire pouvais m'aider à vivre la mienne...mais voilà qu'aujourd'hui j'ai une opinion bien différente...

Merci pour vos messages qui m'aide énormément!!

Mychelle mamange de Belle Mikaelle

c'est toujours difficile de ressortir après des evenement pareil. moi étant donner la césarienne je suis rester un bon bout de temps a la maison, et ou je restais c,étais une petite ville de 4000 habitant donc quand j'allais l,épicerie les caissiere me demandais tjrs : pis tu va tu finir par accoucher et quand j'ai accoucher jme rapelle que la 1ere fois que je suis retourner a l,épicerie les mains vides je marchais la tete basse pour me fondre dans le monde, et lorsque je suis arriver a la caisse je crois que la fille a tout compris, mais yen a qui m'avais vue le jour meme ou j'ai accoucher et c'est la cousine a ma mère qui m'a vue a la station de gaz et m'a demander : c'est quand que tu accouche et je lui ai répondu bin suposer etre ajd et la bin jmen va magasiner un habit pour le petit. Lorsque je l'ai vue après elle m'a regarder et m'a dit : je suis tellement désolé pour toi isabelle, mais j'avais tellement envie d'y dire quecé sa peu bien te faire a toi t'ne a pas perdu de bébé. mais 1 semaine apres que j'aille accoucher ma chum de fille m'a emmener moi et mon chum ds le chalet de son ami a charlevoix c,étais tellement bizarre pcq j'avais encore mes point et tout et je regarde les photo ajd et j'avais encore l,aire de l'avoir en moi. meme encore ajd quand le monde vienne au depanneur ou je travail et qui dise qu'elle sont tanner qu'ele on hate d'accoucher je les regarde et je leur dit : profite en au max pcq tu ne sais jamasi ce qui peu arriver et s'il arriverais qqch tu le regretterais tellement de pas avoir profiter de ta grosse bedaine lourde qui prend toute la place ds le lit, qui fait que tu voie plus le bout de tes pieds. mais petit a petit on vie avec on a pas le choix. on peu juste mettre un plaster sur notre coeur. bon courage petite maman
isabelle mamange de jonathan jr.

Salut,

En ce qui me concerne je n'ai jamais pris le temps de raconter mon histoire, non pas parce que je n'en ai pas envie mais tout seulement que je ne trouve pas les mots pour bien exprimer mes sentiments. Son cauchemar a duré bien que trop longtemps, je suis la maman de Mathis Charbonneau âgé de 9 mois pour toujours. Il nous a quitté depuis maintenant presque 2ans.

Après son décès je suis devenue très jalouse du bonheur des autres. J'ai effacée de ma vie toutes les femmes qui portaient un enfant pendant que mon garçon se battait pour sa vie. Je leur souhaitait même que leur enfant soit malade ou meurt. Juste te dire comment la douleur parfois peut nous rendre tellement fou. J'avais aucun remord d'avoir ses pensées.

5 mois après son départ je suis tombée enceinte de ma petite Delphine qui a aujourd'hui 9 mois et je me rappelle encore de certains visages qui semblaient dire : maudite chanceuse toi tu as un bébé dans ton ventre. Comme si j'étais tellement a envier debord mais moi aussi j'ai déjà regardée des femmes avec les mêmes pensées sans vraiment savoir si tout comme moi à l'intérieur elle était écorchée de la même blessure.

J'ai trouvée ça ben dure de traverser ce chemin obligé, j'en ai encore des crises d'angoisse certains soirs mais ma peine je l'aime et y'a personne qui va me l'enlever.
Certaines personnes pensent qu'avoir encore des larmes et de la tristesse on ne peut pas fonctionner ou même avancer, bullshit, je pleure encore, je lui parle encore et je suis plus qu'heureuse.

Je vis ce qu'il aurait aimé me voir vivre

Lâche pas

Merci à tous pour vos messages.. je l'apprécie grandement!!!

prends ton temps pour laisser parler ton coeur mais dis toi que l on est la pour te soutenir

Je me suis lancée hier, après 3 mois de souffrances. Je dois dire que ça m'a fait beaucoup de bien de raconter mon histoire, ça m'a un peu delesté, mais surtout les messages de soutien que j'ai reçu m'ont fait un bien fou, au delà de ce que j'imaginais. Car ce sont des reconforts venant de personnes qui te comprennent vraiment puisqu'elles vivent elles même ta situation. Prend ton temps, c'est sûr, mais quand tu le feras, ça t'aidera à aller un peu mieux.

Bon courage

Bonjours à toi maman de la belle Mikaelle
Je comprend ce que tu vis, ta peur de sortir et ton mal de parler de ce qui t'es arrivé.
C'est probablement parce que tu es encore trop choquée ou que la douleur est trop immense pour que les mots sortent
Ma fille est décédée il y a 8 mois et je commence juste à vouloir en parler mais je n'arrive toujours pas à pleurer, seule la culpabilité et le vide m'habite.
Vis ton deuil à ton rythme, fais toi coucounner par ton chéri qui j'éspère de tout coeur te soutient( je suis seule car séparée du papa depuis 3 mois de grossesse) et pense que ton ange veille sur toi pour toujours. Je pense qu'elle doit être très fière de sa maman et de son courage
Tendres pensées à toi et à ton magnifique petit ange qui a fait de vous une famille

Bonjour ma belle,

Mes pensées sont avec toi, ne t'en fait pas le temps appaisse la douleur donc quand tu seras prête tu pourras nous raconter ton histoire. Moi j'ai perdue ma belle petite Maude en février après avoir passé 5 merveilleuses journées avec elle.

C'est normal que tu ai peur de rencontrer les gens j'étais comme cela au début, j'ai passée au moin 1 mois enfermée dans la maison. Mais tu sais les gens qui connaissent ton histoire ne t'en parlera surement pas et avec le temps tu verras comment ça fait du bien d'en parler.

Donc je croit que le principal c'est de prendre soin de toi et d'être forte c'est l'important.

Je pense a toi très fort


Sophie la maman de Maude

Salut chère mamange,

Que je comprend ta peur qui est tellement normal, moi et mon conjoint nous sommes sorti deux jours après la perte de notre fils et je peux te dire que je ne voulais pas.

Mon conjoint n'était plus capable d'être dans la maison et ne voulais pas me laisser seul a la maison, lorsque nous sommes entrer dans le centre d'achat je vois une personne que je connais et je la vois dire a son chum regard est là celle qui était enceinte pis qui perdu son bébé, j'aurais voulu fondre dans le plancher et en même temps la tuer elle. Encore aujourd,Hui j'ai l'impression d'avoir sur la front marqué mauvaise elle a laisser mourri son fils.

J,aurai toujours peur de croiser les gens qui je connais et qui me demande ou est mon bébé et parfois je pleure durant mes commission car je vois des bébés garçon et je pense a mon ti-homme Laurent.

Même si je ne veux pas j'aurais toujours cette peine en moi et une colère vers le destin qui a choisi de m'enlever mon fils.

Il faut continuer malgré notre peine pour permettre de faire vivre nos anges parmi ses gens qui ne comprennent pas ou qui ne veux pas comprendre.

J'ai besoin a chaque jours de venir sur se site car je me sens moins seule dans ma peine et je peux me dire que nous sommes plusieur a vivre cette peine terrible.

Nos amours nos anges, ti -homme aide moi ta maman qui t'envellope de tout son amour.

Merci mamanges pour vos mots d'encouragement!

je pense à vous et à vos Amours!!!

Mychelle et Sa Douce Mikaelle XO

Que dire de plus que ce qui a déjà été dit... Malgré les situations différentes, la peine est toujours la même, horrible, indicible, profonde. Cependant, il nous faut apprendre à vivre avec et comme il a déjà été écrit, notre meilleur allié est le temps. Je sais bien que le fait de le dire ne réconforte pas beaucoup, qu'on aimerait parfois pourvoir faire un bond dans le temps et se retrouver 6 mois plus tars mais non, nous devons vivre chaque jour qui passe.
Aujourd'hui, avec un peu plus de recul, je me rends compte que le temps fait effectivement son effet (même si j'aurai juré il y a quelques semaines que c'était faux). Personnellement, je peux dire que je vais mieux qu'hier et je crois que j'irai encore mieux demain. Je te souhaite d'avoir le même ressenti car on finit par s'apaiser, on se dit qu'un jour, on verra à nouveau la lumière au bout du tunnel.
Ta crainte de sortir et de voir des gens est tout à fait normal et compréhensible. Hormis la famille très proche (parents, frères, soeurs), il m'a fallu presque un mois pour mettre le nez dehors. Je n'arrivais pas à affronter le regard des autres. Les seuls que je voulais auprès de moi était mon homme et biensur mon fils aîné. Petit à petit et avec leur aide, je suis enfin sortie de la maison, ne fut-ce que pour aller conduire mon fils à l'école. Aujourd'hui, presque 3 mois après la naissance de mon petit Mathieux, je sors peut-être un peu plus facilement mais en réalité, je ne suis bien que chez moi.
Tout ça pour te dire que tu es loin d'être la seule à ressentir tout ça et que la meilleure chose que tu puisses faire c'est de prendre ton temps et de faire comme tu le sens. Il n'y a pas de conseils ni de solutions miracles. Je crois vraiment que chacun fait son deuil comme il peut et pas toujours comme il veut...
Je te souhaite beaucoup de courage et saches que nous sommes là pour te lire et t'aider.
Douces pensées à nos anges...