Ma date prévue d'accouchement approche

J'ai perdu mon bébé le 9 septembre dernier. J'avais 25 semaines de grossesse.Et jusqu'à l'écho qui a confirmé qu'il n'avait plus de coeur, j'ai cru qu'on pourrait le sauver... Mais non! J'ai été traitée trop tard; ça faisait déjà 8 jours que je combattais la listériose sans le savoir. Mon bébé n'a eu aucune chance. Il est mort en moi sans savoir ce qu'il lui arrivait. Il était trop petit, trop immature.
Maintenant que le pire de la colère est passé, la peine monte.Et elle monte fort. Pourquoi? Pourquoi moi? C'était quoi les chances que j'attrape cette saleté? 14 femmes au Québec et j'en fait parti... Quelle merde! Chu tannée d'avoir mal. tannée de me sentir seule, tannée de subir mon état. Je devrais être enceinte et avoir toute la misère du monde à bouger, dormir, sortir de l'auto etc. Au lieu de ça, j'ai un ventre mou, plissé et VIDE. Plus personne ne me parle de bébé Édouard mais moi j'ai tellement mal. Les gens sont tellement innocent, ils savent tellement pas combien j'ai mal. On dirait qu'ils ont déjà oublié. Pourtant, il me flattait tous la bedaine cet été mais maintenant qu'elle est vide et que je n'ai pas de bébé à leur faire prendre, on dirait qu'il est nulle part, disparu, comme s'il n'avait jamais existé. Mais moi je n'ai pas toute cette peine pour rien. Je pleure mon bébé, mon deuxième enfant, celui qui ne vivra jamais avec nous. J'avais lu des témoignages qu'on nous avait remis à Anna-Laberge et un papa disait:" Lorsqu'on attend un enfant, sa place est réservée dans la famille. Lorsqu'il ne vient pas, sa place reste vide." J'avais trouvé ça très beau. Ça explique bien ce que je ressens; Ce bébé est irremplaçable, il est unique et il manquera toujours quelqu'un sur les photos de famille. Peu importe ce que les autres pensent, il était lui et même si je deviens de nouveau enceinte dans le futur, ce ne sera pas lui, ce ne sera plus jamais lui.
Je devrais accoucher le 16 décembre. Je sais que je ne suis plus enceinte mais... on dirait que tant que cette date ne sera pas passée... je sais pas, je sais plus. Je veux pas ne pas accoucher, c'est dur à accepter et je sens que personne à part vous ne peut comprendre mon appréhension. Ils ne m'en parlent plus, alors pourquoi voudraient-ils entendre toutes ces choses complètement illogiques?
J'avais promis à Gabrielle que son petit frère serait là à Noël...Et qu'elle pourrait le bercer.. Pauvre enfant... Elle n'a que 3 ans et me dit encore parfois: " Quand le bébé sera pu mort, je vais pouvoir le bercer" Elle fait pas exprès, je le sais bien, mais ça me fait monter les larmes aux yeux à chaque fois que je lui explique qu'elle ne pourra pas parce qu'il est au cimetière... Ça me le fait réaliser à chaque fois à moi aussi...
Je me demande pourquoi ça arrive si souvent et à autant de monde. Je ne veux pas que ça me soit arriver. Je veux mon bébé, je veux l'accoucher à terme et vivant... Il ressemblait tellement à Gabrielle... C'est tellement injuste.
Je sens que je vais virer folle! Dites-moi comment faire! !Aidez-moi