parfois je me sens encore coupable ....

tout est dans le titre ....
En generale je vis bien avec la decision qu on a pris de laisser partir nos anges ...mais parfois je ne suis plus aussi sure ....je me sens plutot lache que coupable .....enfin je ne sais plus trop .Ce sentiement se pointe surtout quand je croise des enfants trisomique ...je ne sais pas trop comment reagire ......et ca me vire le coeur pendant un bout de temps .....je penses a mes anges et je me dit que quelque part on a ete lache ......on voudrait un 2 ieme bb espoir mais des fois je me dis que c est de pousser ma "luck" comme on dit et que je devrait me contenter de ma belle Livia ....

Ca fait partie du quotidien de ma vie ..je vie de beau moment avec ma fille est parfois j ai le coeur lourd de penser que je ne viverais jamais ca avec mes anges ...mm si je sais tres bien que ca aurait ete une tout autre realitee.....

J avais besoin d en parler ...dison que depuis les 2 ans du depart de Mathis et l arriver de bb espoir je n arrete pas de comparer ou j en etais a ce meme moment dans le passer ...heureusement je suis pas toujours comme ca mais y a des jours ou ca me frappe en pleine face .

D un autre cote je me dis que leurs passage m as apporter ma belle Livia ....

La vie nous a mis face a des choix difficile a gerer pour un etre humain .....pour des parents.....


Comme quoi le deuil ce continue et que ca revient par vague .....


Merci a vous d etre la cheres mamanges ....

Cathy xx

Ma chère Cathy, je crois que c'est normal de se sentir comme ca. Parce qu'en effet, c'est la plus difficile décision qu'un être humain peut prendre, c'est donc normal que tu te demandes encore si vous avez fait le bon choix...

Je me sens encore coupable (pour d'autres raisons que toi) mais je peux comprendre que même avec un bébé espoir à la maison, on regrette ces petits anges que nous ne verrons jamais grandir... Je me dis moi aussi que c'est "grâce" à leur départ que j'ai Laurie-Jane mais je m'ennuie encore beaucoup d'elles... Serait-ce à cause de leur 2e anniversaire qui approche que je suis si émotive???

Je pense à toi,

On peut pas revenir en arrière et je suis convaincue que lorsque tu as pris cette décision difficile tu pensais faire pour le mieux...

Je pense à toi et je te souhaite que cette vilaine culpabilité s'en aille rapidement !!!

Ma belle Cathy, je te comprend parfaitement. Je regrette parfois moi aussi de ne pas m'etre battue pour Adam. Lui avoir laisser la chance de vivre au moin jusqu'a la date prevue d'accouchement... Ce sentiment me hante parfois. J'ai tellement eu peur qu'il m'en veuille de l'avoir laisser partir sans me battre pour lui. Nous avons pris nos decisions par amour pour nos petits anges, pour leur eviter des souffrances et les laisser etre heureux. C'est a ca qu'il faut se raccrocher meme si les sentiments se melange pour nous, nous avons fait ce que nous croyons etre le mieux pour eux.

En passant, ta petite Livia est tout simplement a croquer, mausus qu'elle est belle.

Je vais me permettre ici de te retourner une question. Si tu avais eu ton premier bébé, qu'il avait été trisomique profond et que tu aies un accident grave qui fait que tu ne pourrais plus t'occuper de lui... Est-ce que ce serait mieux? Voudrais-tu envisager mettre un enfant au monde qui pourrait avoir de grosses difficultés et mourir avant lui? Je crois que ce sont des questions sans réponses mais qui apportent à réfléchir un peu sur ce que l'on veut ou peut endurer. La culpabilité, on la ressent souvent. Moi-même, j'en souffre et pourtant, Jacob n'est pas mort d'une grossesse arrêtée pour des raisons X!

Probablement que tu ressentirais une autre sorte de culpabilité si tes anges t'avaient quittés pour une autre raison.

Tu sais, la décision a dû être très difficile à prendre. Je te trouve d'ailleurs courageuse de l'avoir prise. Je ne sais pas ce que j'aurais fait à ta place. J'hésite. Un enfant handicapé, c'est beaucoup de travail et même si on aime ces enfants, c'est souvent une vie qui n'est pas une vie, pour lui ou pour vous, ou même les deux. Si tu juges que tu n'étais pas capable de prendre en charge un enfant trisomique, j'imagine que cette résolution n'est pas du pure égoïsme. Parce que peut-être que tu considère que l'enfant n'aurait peut-être pas été tout à fait heureux avec toi. Je crois aussi que ça peut être normal de demander une vie, ou un semblant de vie heureuse. L'important, c'est que tes garçons, tu les aimes quand même.

Je suis d'accord avec Valérie!!!

J'ai moi aussi eu a faire ce choix déchirant et malgré le fait que je sais que nous avons pris la bonne décision, je vie souvent des moments ou je me demande si j'ai vraiment fait le bon choix. A chaque fois, je repense a ce que nous nous étions dit moi et mon chum... Si jamais on disparaissaient ou qu'on auraient un accident ou n'importe quoi qui nous empêche de nous occuper d'elle... Qui prendrait soin d'elle, qui irait la voir, est-ce qu'elle serait seule, malheureuse??? Je ne pouvait pas accepter toute les choses que sa impliquait... Tout les gens autour de nous non plus d'ailleurs, je ne voulait pas qu'ils soient pris dans le choix que nous avions fait!!!

Dit toi aussi que tu te sentirait autant " compable " d'avoir choisi de les garder s'ils auraient été gravement atteind... On ne veux pas voir souffrir nos enfants... Personnellement, j'ai mal au coeur a chaque foie que ma fille ce cogne la tête en quelque part alors de la voir coucher dans un lit d'hôpital.. Non merci!!! Je sais que les trisomique ne sont pas nécessairement malade, mais bon... Moi aussi j'aurait pris la même décision... Et je me sent aussi bizarre lorsque j'en voient ce promener... Je me souviend, lorsque j'était enceinte d'Héloise, ( je travail dans le public ) j'avait vue une trisomique et sa mère et les larmes m'était monter au yeux... Une collègue ma vue et m'a dit : " Tu es aussi courageuse qu'elle... Tu as fait le bon choix... " Je peux te dire qu'elle m'en a fait brailler toute une chotte...

Mais comme tu dis, le deuil reviend et repart... Il n'est jamais fini... On apprend seulement a vivre avec...

Ta petite poupounne est vraiment belle... Profite bien de ses doux moments... Ca passe si vite!!!