Le 24 septembre, ça fera un an qu'on a perdu mon ange, et je serai à terme...

Salut les filles,
Je vis toute sorte d'émotions ces jours ci. La semaine prochaine, le 24 ça fera un an qu'Olivier est décédé, et la même journée je serai à terme, à 37 semaines de grossesse. C'est tellement étrange. Je repense ces jours-ci très souvent à mon ange, aux hospitalisations, aux craintes que nous vivions il y a un an puis à sa perte. Ça me fait beaucoup de peine de me rappeler tous ces souvenirs. En même temps, je veux prendre le temps de penser à lui, d'aller au cimetière, c'est important pour moi. Mais ce qui est étrange c'est que je vis aussi en même temps des moments de joie, car je vois que la petite que je porte va bien, qu'elle tient le coup et qu'elle sera à terme dans une semaine exactement la même date ou j'ai perdu mon ange... C'est tout plein d'ambivalence de vivre ces deux moments en même temps. Une minute je suis super contente, l'autre triste, et souvent un peu des deux. J'espère beaucoup ne pas accoucher le 24 septembre date à laquelle mon ange est décédé, ni idéalement le 25 date à laquelle j'ai du l'accoucher. C'est des dates que j'aimerais réserver à mon ange, un moment de l'année ou je penserai toujours à lui... En même temps je sais que l'important c'est que ma petite aille bien ,et que si elle nait en santé une de ces deux journées, ce qui compte c'est qu'elle aille bien. Mais j'imagine que vous comprenez ce que je veux dire...
Entoutcas, vous écrire me fait du bien...
Merci

comme je te comprends, je ne suis pas a terme mais j'ai toutes ces emotions: joie et tristesse, bonheur et malheur, espoir et craintes etc....
on pense autant a notre ange qu'a notre bébé a venir, moi tu vois je pense meme parfois plus a mon ange et quand je parle a l'un je parle à l'autre!
ce soir j'étais encore au cimetiere, je prononce Mahé au moins 15 fois par jour!
dur dur pour nous mamans,mais l'essentiel c'est que l'on est nos autres bébés en bonne sante et nos anges de toute façon sont et seront a jamais dans nos coeur!
on a de l'amour pour eux, c'est l'essentiel et nous on se comprend!
j'espere que pour toi tu n'accoucheras pas le 24 ni 25, car c'est une des choses que j'ai dite au doc à l'hopital Mahé est parti le 05 mars, là mon terme c'est le 8 il est hors de question que j'accouche le 05.
je sais que le principal c'est que le bébé soit en bonne santé mais c'est pas possible le 05 ah aque non c'est la date de Mahé et ils m'ont dit qu'ils pourraient.
je crois bien les doigts pour toi pense bien a toi dans une semaine tu auras ta puce dans les bras ça c'est merveilleux!
je te le redis je comprends tant tes sentiments, je suis là jusqu'a la semaine prochaine si tu veux evacuer tout ce stress.

des fois la vie nous envoi des signes,des fois ce sont nos petits anges qui nous font de petits coucou!ma fille est deceder le 20 novembre 08 je ne suis donc pas rendu a la meme place que toi.pour cette journee mon conjoint et moi,on s'est dit qu'on ferait quelque chose pour nous,cinemas,magasinage,n'importe quoi qui nous fesait envie.bien sur nous allons y pencer beaucoup mais quand on parle de notre fille,on essai de toujours etre positif.par exemple,on aprehendait beaucoup noel...ben on l'a boycotter.c tout!!!!on a feter ca lui et moi.force-toi pas a rien. bizou -xxx- karine

Bonjour, je suis vraiment au tout début de ma grossesse et moi aussi j'ai déjà ces sentiments contradictoires. Cela me rassure de voir que nous sommes normales et que l'on ressentent les mêmes choses.
Bon courage pour les un an de ton ange.
Douces pensées

Bonjour!

Comme je te comprends...J'ai accouché de mon ange à 21 semaines de grossesse le 17 avril 2008. Lorsqu'on a parlé de commencer les essaies pour bébé-espoir, je disais que la seule chose que je ne voulais pas c'était accoucher la même date. Cependant, je savais très bien qu'en essayant ce mois-là, ça se pourrait que je tombe enceinte et que j'accouche la même date. La première fois ( pour notre ange) ca a pris 7 mois avant que je sois enceinte. Alors je me suis dit, ça va sûrement pas marcher le deuxieme mois....Et oui, ça a marché!!! Ma date prévue pour accoucher était le 27 avril 2009....10 jours plus tard que le 17 avril, et des fois en plus on retarde de quelques jours pour accoucher. La grossesse s'est déroulée à merveille. J'ai su à 38 semaines que je devais être déclanchée. Elle m'a proposé le 16 avril...J'ai dit non parce que je ne voulais pas accoucher le 17!!!! Ce que mon médecin comprenait totalement! Alors j'ai été déclanchée le 14 avril 2009 et j'ai accouché le 16 avril 2009 ( le 16 avril 2008, j'apprenais que Raphaël était mort dans mon ventre et c'est ce meme jour que j'ai eu mon déclanchement). Alors comme mon accouchement de bébé-espoir à été difficile, j'ai passé ma journée de 1 an de mon ange dans les vaps!!!! J'ai toutefois quitté l'hopital le 18 avril. Même date que l'an dernier....Mais cette fois-ci avec un bébé dans les bras! Je dois cependant avouer que j'ai trouvé çà très difficile. J'étais très émotive quand on est tous revenus à la maison. J'avais la larme facile. À tous les 17 de chaque mois, j'allume une chandelle pour mon ange. Pour ses 1 an, je n'ai pas pu...Nous l'avons donc fait le 18 avril 2009 en rentrant à la maison avec notre poupounne.

La fête de Rose ( notre bébé-espoir) est le 16 avril. Comme cette année ça tombe un vendredi, on va lui faire une petite fête la fin de semaine....Mais pas le samedi, parce que ça tombe le 17 AVRIL !!! Et que cette journée est celle de Raphaël...Alors elle aura sa fête le 18 avril, le dimanche. Je préfère éviter de la fêter le 17 avril, parce que je crois qu'elle mérite une maman de bonne humeur, et qui ne passe pas sa journée à pleurer !

Les premiers temps avec bébé Rose ont étés pas mal émouvants. Cependant, avec le temps, je me dit que c'est peut-être pas pour rien que j ai mis au monde la soeur de mon ange cette journée-là. Cette même journée où j'apprenais que je devais mettre au monde mon petit amour qui avait enfilé ses ailes. Tu sais, on finit toujours par trouver un sens aux évènement. En tk, c'est ce que je penses. Aujourd'hui, je suis très heureuse d'avoir ma fille avec nous même si elle est née dans la période de l'année la plus difficile pour moi !

Bon courage !

Chantal, maman de l'ange Raphaël et de princesse espoir Rose qui souri tout le temps

Ah oui, voici ma petite coquine qui est née pour les 1 an de mon ange!



Chantal, maman de l'ange Raphaël et de coquine espoir Rose

Elle est très belle ta petite Rose.
C'est sûr que ça ne doit pas être simple, mais comme tu fais, je pense que c'est bien de garder des moments pour ton Raphaël et d'autres pour ta fille.
Je vais prendre note de ses conseils.

ta fille est magnifique! quels jolisyeux elle a !elle est a croquer!
tu sais ton temoignage m'a fait du bien car meme si je suis pas l'auteur de ce post, j'ai ces sentiments et ces craintes!
et en te lisant et voyant ta pepette le plus beau cadeau que l'on puisse avoir c'est un autre bébé en bonne santé!
et ça fait du bien de voir qu'on ressent toutes les memes choses pour nos anges, leurs fetes, ces moments difficiles qu'on veut vivre car ils sont importants pour nous!
merci encore en voyant ta puce je me dis que moi aussi ce petit etre en moi peut etre que jel'aurais dans mes bras dans 5 mois et que je serais enfin heureuse!

Bonjour!

Je suis heureuse de voir que ce que j'écris peut vous faire du bien...Je ne suis pas très active sur le furum ( bien que je vous lise tous les jours...), mais j,essaie de participer lors que je crois que je peux apporter quelque chose aux autres! Eh oui, je crois qu'on a toutes les mêmes craintes,du stresse pendant la grossesse espoir, et surtout une chose en commun: nos anges ! Même si ma petite Rose me comble de bonheur, il restera toujours une grande place très très importante pour mon Raphaël ! Même si on a un bébé-espoir, je dois avouer qu'il y a quand même encore des journées difficiles, mias en moins grosses doses et aussi moins intenses ( en tk dans mon cas!)

Alors courages petites maman, vous aussi aurez un jour dans vos bras un bel espoir, et ce jour-là vous saurez que vous êtes une maman encore plus à part entière

Bonne journée !

Chantal, maman de l'ange Raphaël et de Rose notre bébé-espoir d'amour!

Salut les filles,
Merci beaucoup pour vos messages, ça me fait beaucoup de bien de vous lire. Je vois bien que je ne suis pas la seule à vivre ces sentiments ...
Ça donne particulièrement espoir de voir cette merveilleuse photo de la petite Rose, aux yeux pétillants de vie...Et de lire le message de mamanange2008, me fait réaliser que même si ça doit être très difficile de vivre un accouchement d'un bébé espoir aussi près de la date de décès de nos anges, c'est quelque chose que l'on peut traverser...
Alors je fais tout en mon possible pour ne pas déclancher mon travail d'ici le 25, tout en étant consciente que ça peut tout de même arriver. On verra bien ce que ça donne... D'ici là ,je pense beaucoup à mon ange, et aux difficiles événements que nous vivions l'an passé à pareille date...

Je suis maman d'un petit garçon de 4 ans, et je me dis qu'il y a toujours de la place dans le coeur d'une maman, pour tous ses enfants, vivants ou non. Je crois que le fait d'aimer mon bébé espoir, mon petit garçon et mon ange en même temps, n'est qu'une manière d'aimer tous mes enfants... Je crois que c'est peut-être ça, entre autres, qui fait que nous vivons ces sentiments contradictoires, nous aimons nos anges comme nos enfants espoir, alors la peine se mélange souvent au bonheur...
Je vous remercie encore pour votre support, ça m'aide à traverser cette semaine difficile,