Mon petit Laurent

Bienvenue ici ma belle. Ton histoire est tout aussi dramatique que les autres... pourquoi lui? pourquoi à vous? tant de questions sans réponses... la vie ne devrait pas se passer ainsi. Perdre son enfant est la pire épreuve qu'une maman puisse imaginer...
Je suis de tout cœur avec, j'espère que tu trouveras des réponses à tes questions et le réconfort dont tu as besoin. Prend le temps de pleurer ton ange. Soyez fort tous les deux, soutenez vous. Je pense fort à vous et à votre petit garçon.

Douce pensées à toi et ta famille.

Petit calin pour ton petit Laurent

Poca

Bonjour mamange de Laurent. Ton histoire est si triste et elle ressemble à la mienne d'autant plus que nous avons eu nos bébé probablement à la même hôpital. Mon fils Charles-Antoine est décédé à 37 semaines de grossesse d'un caillots dans le cordon. Nous avons fait pratiquer un autopsie et il était en parfaite santé. Le deuil de notre enfant est un deuil long est difficile, mais tu vas voir le temps appaise la douleur et nous apprenons à vivre sans eux. Nos petits anges font partie de nos vies, ils sont là d'un autre manière. Tant de rage, de colère, d'incompréhension et de peine..... Je te suggère le livre "Les rêves envolés" tu pourras le trouvé à la bibliothèque municipale. Il m'a beaucoup aider a voir que mes réactions et mes sentiments était normale. Sinon, tu vas voir ce site est super, on est comme une famille, si tu as des questions ou si tu as simplement besoin de réconfort, il y aura toujours quelqu'un pour toi.

Accroche toi à Maude ta fille, tu vas voir elle va te garder hors de l'eau. Ma fille Léa m'a aider à continué à vivre. Je ne pouvais pas juste survivre, elle avait besoin de sa maman et elle m'a permis de continuer à sourire (difficilement au début, j'en convient) elle ma souvent serré dans ses bras quand je pleurant en dissant "maman tu pleure???" en me flatant les joues....

Courage petite maman
Douce pensée pour ton ange Laurent

Bonjour ma belle,
ton histoire est très triste. Je suis très touchée.
La vie peut être vraiment cruelle et injuste certaine fois.
De tout coeur, je suis avec toi pour essayer de t'aider à traverser cette dure épreuve.
Comme te l'a dit stéphisa, rattache toi à ta fille, elle a besoin de toi, même si je le sais qu'elle n'amoindri pas ta peine et qu'elle ne te rendra pas ton garçon tant aimé et désiré.
Douces pensées à Laurent.
Tendres calins

La perte de ton ange est si récente. Pour le moment aucun mot, aucune parole ne pourra apaiser ton chagrin. On peut juste te dire que l'on pense à toi très fort et que l'on sait ce que tu endures. Tu n'es pas seule. Tu puiseras ta force dans ton entourage et petit à petit tu referas surface. Mais il faut du temps, beaucoup de temps. Tu dois te dire que même le temps qui passe n'y changera rien et en quelques sorte oui, ta douleur sera toujours là, mais peu à peu elle sera moins violente. Tu vas apprendre à vivre avec.
Courage et tendres pensées pour ton bébé.

courage a toi ;comme le dit maman de lina tu n est pas seule on est la pour te soutenier car on vit toute la meme chose .Ce drame qui nous fait tant de mal :la perte de nos ange .Il n y a que le temps qui apaisera ta douleur et surtout garde espoir

je suis de tout coeur avec toi
bisou

Rebonjour,

Aujourd'hui je suis allé voir mon psychologue que j'avais pas revue depuis 3 ans. J'ai pris contact avec lui pour lui annoncé la nouvelle et lui demander de l'aide car je sais bien que seul avec mon conjoint et les autre intervenant autour je ne pourrait pas passé attravers sans lui parler.

Je sais que je suis fragile et je ne voudrais pas me retrouver comme il y a 7 ans dans une dépression sévère et pour ça je dois parler au gens qui mon déjà aidé. J'ai tellement pleurer aujourd'hui j'ai presque vidé un boîte de kleenex. Le mal que j'ai dans mon corps et si fort que je dois me résoner et me reprendre pour moi et ma famille. Je sais que mon petit Laurent ne voudrais pas me voir ainsi mais ses plus fort que moi.

15 jours mon garçon aurait si la vie le l'aurais laisser un douleur vraiment difficille a prendre j'ai tout mon corps aujourd'huime fait mal physiquement. Mon corps se souvient de Laurent de coup de la manière qui bouger et le mal qui me donnait au foie et l'estomas, je dornerais tout ce que j'ai pour revivre ses moment merveilleux et magic qu'une mère vie avec son enfant.

Il sera toujours le plus beau, le plus merveilleux et la plus belle chose de ma vie et jamais je ne pourrait l'oublié même si la vie me donne un enfant de nouveau car Laurent mon grand sera toujours unique a mes yeux et personne ne pourra le remplacer dans ma vie. J'espère un jour comprendre ce qu'il lui es arrivé et que je pourrai le prendre et le bercer au paradis jusqu'à l'infini.

Mon ti homme aide moi car j'ai tellement besoin de ton support et ta force pour vivre de nouveau dans le bonheur pour le moment qui es un passé si peut lointain.

Gros bec bisou mon amour de ti homme

Je pense que tu as pris la bonne décision de retourner voir ton psy, cela ne peut que t'aider.
Courage ma belle, tu prends le bon chemin...

Coucou ray

courage .Tu as bien fait pour ton psy ca te fera du bien .Essais de garder espoir je sais que c est pas facile pour le moment car c recent mais tu verra le temps n efface pas mais apaise la peine et on apprend a vivre avec .tu n oubliera jamais ton ange il sera present a chaque moment dans ton coeur.

gros bisou

Oui, je sais que je dois me laisser le temps de digérer ma perte a tout les jours mais les choses se font pas si facilement. Comme je dois me faire a l'idée que je dois tout remettre le linge de mon garçon dans des boîtes pour me permettre de faire mon dieul remettre la chambre anonyme comme je me dis.

Prendre un grand plaisir a mettre sa chambre a ordre et bien agréable et maintenant je dois le ranger pour un futur enfant je la nature me le permet, commeje peux dis passer au suivant mais je le coeur en mordeau juste penser à ça. Comment mettre 9 mois de grossesse dans un boîte souvenir et oublié tout le moments ou mon garçon m'a donné des coup dans mon ventre, je ne sais pas.

J'ai l'impression que j'ai écris dans le front que j'ai pas réussi a m'être mon Laurent au monde sain et sauve, la mort dans mon âme un parti de moi et éteint la lumière veut sortir mais rien ne réussi a sortir de bon. Je veux tellement crier forte ma peine a tout moment que mon corps fait mal physiquement et que j'ai peur de me retrouver sans force pour continuer mon chemin. Tout les soir je demande à Laurent de venir m'aider pour continuer je voudrais tellement l'avoir dans mes bras la nuit le bercer et l'embrasser et rien n'arrive, mes rêve son comme mon coeur en morceaux je ne suis pas capable d'avoir une nuit reposante.

Je ne suis pas a 100% pour ma fille et sa me fait mal que des fois je m'éloigne comme pour la protéger de moi et du malheure mais je sais que je ne le dois pas car elle sera de plus en plus insécure. Je dois dealer avec tout ça et ses vraiment pas facile et dire que des gens viens te dire que sait pour du meilleur cependant pour le moments le meilleur je le voir pas encore venir m'encourager.

Je sais qu'en partageant ensemble on aide a couvrerie nos plaie mais elle sera toujours d'un rouge vif pour combien de temps et voir mon conjoint me dire qu'il a fait la paix avec les évènement me blesse et me fait très mal. Comme peut-il mettre le paix dans cette évènement si tordu que la mort de notre fils temps attendu moi je ne comprends pas cette paix là. Les alcoolique disent un jours à la fois moi je dois vivre un seconde à la fois car un jours ses trop longtemps encore a dire.

Un maman que s'ennuie de la douceur de sans petit homme temps aimé. Aide moi mon grand je temps besoin de ta force Laurent.

C'est normal que se soit encore très dur, ta perte est si récente. Laisse toi du temps ma belle, une seconde à la fois, comme tu dis.
Pour ta fille c'est normal aussi, j'ai eu beaucoup de mal avec mon fils au départ. Tout le monde me disait, heureusement que tu as Mathis, au fond de moi, je le sais que j'ai de la chance. Mais au départ je ne pouvais pas m'occuper de lui, je n'en avais pas la force, ni l'envie. Ca me faisait du mal de le voir jouer, rire, pleurer, car je savais que Raphaël ne connaitrai, ni ne verrai pas tout ça. Je lui en voulais même un peu d'être là et pas Raphaël. Mais ces sentiments se sont vite effacés et maintenant, je l'aime encore plus qu'avant. J'ai reporté sur lui une partie de l'amour que je n'ai pas pu offrir à Raphaël, même si j'aime mon 2ème enfant!!
Tout ça pour dire qu'au départ, c'est tellement dur, on a du mal à se gérer soi, alors s'occuper de son enfant vivant n'est vraiment pas simple. Ta fille n'amoindri pas ta peine. Mais c'est elle qui va t'aider à t'en sortir. Car tu es obligée de te battre et de retrouver le sourire pour elle et les gens qui t'entourent bien sûr. Mais encore une fois laisse toi du temps.
Surtout parle lui de ce qui est arrivé, parle lui de ce bébé, et dit lui bien que tu es triste parcequ'il est parti au ciel ton Laurent et que tu ne le verras jamais et qu'en aucun cas, c'est de sa faute que tu sois mal. Mon fils n'a que 2 ans et demi et sait qu'il a un frère au ciel et il sait que je suis triste à cause de ce départ.
Pour ce qui est de la chambre, laisse toi du temps aussi, il y a des mamanges qui laisse la chambre de leur ange tel quel. Ne te sens pas obligé à quoi que se soit. Prends ton temps.
De tout coeur je suis avec toi.
Courage ma belle, soit patiente.
Gros bisous à toi et ton petit Laurent, mais aussi à ta petite fille.

quelques mots pour te dire que moi aussi je suis de tout cœur avec toi.

ce qui me touche particulièrement c'est que j'ai vécu mon drame une petite semaine avant toi (le lundi 07.09.09) et face à cette horreur j'avais dit à mon mari: si au moins nous étions les derniers parents à le vivre... mais malheureusement, un jour après l'enterrement de mes deux petits garçons Lewan et Kyan, ton drame commençait (enterrement le samedi, 12.09.09)

je me rappel que le samedi avant l'enterrement je suis allé boire un café avec ma belle-mère et ma belle-sœur - c'était l'après-midi. si à ce moment là on m'aurait dit: "Claudia, d'ici une semaine jour pour jour vers la mm heure, tu auras déjà enterré tes enfants... " je lui aurait dit que c'était pas possible…. Et que la personne était folle à lier !!!

la vie peut basculer d'un moment à l'autre, et il faut profiter de chaque instant. comme toi, moi aussi j'ai (heureusement!!!) un premier petit bonhomme nommé Kael qui a 4,5 ans. il attendait ses petits frères et il était tellement fière que sa maman avait DEUX bébés dans le ventre!!! et ce fut (et c'est) pour lui aussi difficile, il me demande souvent pourquoi ses petits frères sont partis. et quand je pleur il prend mon visage dans ces petites mains, me regarde et me dit: "Ne pleure pas maman, car si tu pleures je pleure aussi. Je suis triste, tu es triste aussi maman?" et puis on parle de ses petits frères qu'il a vu et qu'il a embrassé. Mon fils aujourd'hui c'est ma bouffé d'aire, ma batterie, ma raison de vivre, et j'apprécie d'autant plus chaque instant que nous passons ensemble.

pour te dire que pour nous deux c'est encore très très très tôt, et que c'est normal de penser qu'on ne va pas y arriver... je me raccroche au fait qu'un jour je puisse reprendre mes bébés dans mes bras et les voir grandir dans un paradis sur terre - heureusement que j'ai ma foi, la foi qu'un jours Dieu a travers la résurrection me permette de les avoir de nouveau. je me dis que c'est juste parti remise... mm si j'ai très mal, j'ai cette merveilleuse prévision.


je pense fort à toi et te souhaite de trouver bcp de courage et de force, gros bisou

Je rejoins tout à fait les filles. Les aînés peuvent être une source d'énergie positive même quand on a l'impression que tout est noir. Rien que par leur présence, nous sommes obligées de continuer, de nous lever, de manger, de nous occuper d'eux. Oui, au début, leur sourire, leur joie de vivre est parfois difficile à voir mais d'un autre coté, ils nous ramènent à la vie et pour ça, je ne remercierais jamais assez mon grand Raphaël de 3 ans.

Au début, j'ai éprouvé la même chose que toi, j'avais l'impression de le délaisser, je n'y arrivais pas. Il y a même un jour où il avait fait une petite bêtise et je me suis mise à le disputer comme jamais. J'étais en colère, je criais, je pleurais. Lui en me voyant dans cet état, s'est mis à pleurer aussi. Je ne savais plus quoi faire, j'étais perdue. Je suis allée chercher son papa à l'étage et lui ai demandé de consoler notre fils car moi, je craquais et je culpabilisais tellement de l'avoir engueulé comme ça. Une fois calmée, son papa me l'a amené et je me suis excusée, je lui ai expliqué, je lui ai parlé, je lui ai dit que ce n'était pas de sa faute mais que maman était très triste et avait mal parce que son petit frère avait fini de vivre (c'est comme ça qu'on lui a expliqué le mot "mort"). Il a semblé comprendre, m'a pris dans ses bras et nous avons pleuré tous les deux.

Tout ça pour dire que, aussi bien pour eux que pour nous, rien ne vaut le dialogue avec nos enfants, aussi petits soient-ils. Ils comprennent beaucoup plus que ce qu'on ne pense... Aujourd'hui, je n'hésite plus à dire ce que je ressens à mon fils et nous arrivons à en discuter.

Laisses toi du temps, les choses vont se mettre en place petit à petit. Ta fille réussira à te rendre le sourire et même peut-être, à te faire rire.
Toutes mes pensées vont à nos anges.

Chere Ray,
Je voulais te remercier pour le message que tu m'a laissé. J'espere que le fait de venir sur le furom va me faire du bien. Depuis que mon ange c'est envolé, je trouve que la vie n'a plus de sens. Je me sens seule dans ma peine et parfois j'ai l'impression que mon mari ne me comprend pas. Je l'ai seulement vu pleurer la mort de charly lorsque nous l'avons cajolé a l'hopital et lors de l'enterrement. Moi de mon cote je pleure a tout les jours le départ de mon bébé. Il n'y a pas un jours qui passe sans que je pense a lui. Je me leve le matin et je me couche le soir en pensant a mon chaton. Nathan mon mari va a son travail a tout les jours alors que moi je suis incapable. Ca fait du bien de savoir que l'on n'est pas seule. Je suis sure que ton Laurent et que mon Charly sont ensemble au paradis. Je comprend ta souffrance, ton incompréhension et ta colere suite au départ de ton bébé.

Je vais prier pour toi ,pour ta famille(pour ton conjoint, ta fille et pour ton magnifique petit ange)
Je pense beaucoup a toi

simbala
maman de Charly mon chaton d'amourjavascript:emoticonp('')

Tendres pensée pour ton ange Laurent

Je pense très fort à toi Ray

Isabelle xxx