Ma thérapie

Depuis un mois je suis en thérapie pour m'aider a accepté la perte de mon fils Laurent. Cette thérapie est très difficile pour moi parce que je dois faire l'acceptation de cette perte.

Je suis a mon deuxième thérapie par MDR qui est le mouvement des yeux. La première fois je sentais mon fils en moi qui s'accrochais et qui me demandait de le laisser partir mais je sois pas encore capable et cette fois-ci. Cette fois-ci j'ai encore senti et vu mon fils, il s'accrochait a moi et moi à lui je dois apprendre le lâcher prise.

Le lâcher prise pour moi a toujours été difficile a vivre aujourd'hui encore plus car je dois lâcher prise et accepter la mort de mon ti-homme mon ange Laurent. J'ai tellement pleuré derant ma rencontre car je sentais mon fils sur ma poitrine et s'accrochais à la vie et moi je m'accrochais à lui pour pas qu'il part. A force de m'accrocher à lui il est venu par partir tranquillement et il me demandait encore de le laisser partir, je ne pouvais pas car j'ai trop mal et il me manque tant. Je lui demandais pourquoi ,pourquoi la vie là quitté mais je n'ai pas de réponse, comme mon sentiment de pas l'avoir protégé. J'ai senti qu'il me disait que j'avais rien fait de mal et que je pouvais avoir de réponse a mes pourquoi.

Durant la thérapie j'ai vu mon fils comme grandir mais garder son coeur et son âme d'enfant il m'enveloppait avec de grand bras comme une couette que m'enveloppait d'une chaleur. Une chaleur pour me consoler pour me donner sa force et accepter son départ un départ qui a été trop rapide pour nous sa famille.

Ma tête accepte son départ mais mon coeur n'est pas prêt a vouloir le voir me quitter car j'ai peur de l'oublier, de plus l'aimer et plus le sentir proche de moi. Je ne peux pas l'oublié je l'ai porté 9 mois en moi, 9 mois ou j'ai tout fait pour qu'il soit en santé et heureux de venir nous réjoindre nous ses parents. J'ai tellement d'amour a donner que j'ai l'impression que tout cette amour que j'avais était pour lui comme l'amour que j'ai pour ma fille Maude qui est ce que j'ai de plus beau avec mon ti-Laurent et mon conjoint.

J'aimerais pouvoir revenir dans le passer mais je ne peux pas car on doit continué mon chemin, un chemin qui sera long et pénible par moment. J'ai encore un chemin que me donnera encore des émotions de peine et de bonheur.

Je besoin de toi mon ti-homme, je t'aime tellement et je t'enveloppe de tous mon amour mon gars car tu es ce qui a de plus beau dans ma vie mon fils a moi.