LE DRAME DE MA VIE

Bonjour a toutes et à tous, je suis nouvelle et pourtant mon histoire remonte à bientot 6ans.
Je suis la maman de Logan 9ans,bébé ange Noah IMG à 28s et de bébé espoir mathis 4ans.
Mon histoire commence avec l'immense bonheur d'apprendre que je suis enceinte de mon 2ème bébé, la grossesse se passe bien les 3 premiers mois puis je découvre que je perd du sang, direction le gynéco et là en effet le placenta se décolle l' angoisse commence à monter je me vois déja faire une fausse couche.
Le gynéco me rassure tant bien que mal et me donne un traitement plus l'interdiction de travailler et de rester coucher un maximum.
J' ai eu beaucoup de chance car en 1 semaine il n'y avait plus aucune trace de décollement, ma grossesse se poursuit donc sans plus ancun problème jusqu'a se maudit jour, le 5 janvier 2004 ou je vais toute joyeuse et insouciante faire mon écho et là, c'est le drame.
Je vois la tete du gynéco qui change en regardant le moniteur, il m'apprend que mon bébé fait une hydrocéphallie et qu'apparement il est tellement atteint qu'il n'y aurait rien à faire pour le sauver.
Il me conseille d' aller voir un autre échographiste pour avoir un 2eme avis, et là aussi il n'y a plus d'espoir, pourtant j'y croyais jusque la dernière minute j'ai cru qu'il allait me dire que finalement tout était normal.
Commence alors le calvaire ou bien entendu je n'ai pas le choix que d'interrompre ma grossesse, je rentre à l'hopital le 15 janvier pour euthanasier mon petit bébé et provoquer mon accouchement le lendemain.
Evidemment tout cela se fait dans une souffrance incroyable , je me demande toujours comment j'ai eu la force de passer toutes ces épreuves si difficile.
Il y a quelque chose que j'ai du mal à me pardonner c'est que j'etait tellement perturbée que je n'avais meme pas pris de quoi habiller mon bébé, c'est quant on me l'a donné dans les bras que je m'en suis rendue compte.
Ensuite après avoir rendu mon bébé, la tristesse m'envahit en entendant les bébés des autres mamans qui accouchent juste à coté , c' est atroce.
S'enchainent alors les arrangements avec la morgue, les pompes funèbres, les papiers et j'en passent.
Ce jour là aussi le médecin me dit qu'il faut autopsier mon bébé pour pouvoir déterminer la cause du problème, que c'est très important pour le futur (futur que je n'envisageais absolument pas à ce moment là).
Des mois après j'ai reçus les résultats de l'autopsie du petit et des analyses pour moi et ils ont constaté que j'était en carence d'acide folique ce qui provoque ce genre de malformation du système nerveux central.
Alors maintenant pour que de tel drame soit évité dès que je peux le dire je le dit: il faut prendre de l'acide folique avant meme la conception et pendant les premiers mois de la grossesse, d'ailleurs je ne comprend pas comment les gynécos n'en prescrivent pas automatiquement il n'y a aucun risque meme en surdose car le corp élimine ce qui a en trop.
Voila mon histoire encore une et malheureusement pas la dernière, courage à toutes et à tous et une énorme pensée à nos petits partis si injustement.
Isabelle.

Bienvenu ici Isabelle

Les années qui passent n'apaisent pas nécessairement la souffrance d'avoir un ange dans notre vie, un ange passé par notre ventre. Par contre, les années qui passent permettent parfois de se trouver un combat, une raison à tout ça. Et l'information sur l'importance de l'acide folique avant de concevoir et dans les premières semaines de grossesse, c'est un beau combat. Penser que c'est tellement simple pour éviter plusieurs problèmes très importants... C'est effectivement fâchant de voir l'indifférence du corps médical. Eh! oui, c'est à chacune de s'informer... Mais quand même, on ne peut pas tout connaitre!

Alors... bienvenu à toi, mamange de Noah
Sens-toi bien libre de venir écrire ce qui a besoin de "sortir"... que ce soit des larmes ou des joies, de la colère ou des bons moments,...

Merci à toi Catou, cela fait beaucoup de bien de pouvoir raconter son histoire surtout après ces années il n'y a plus grand monde avec qui je peux encore en discuter.
J'ai toujours l'impression que j'embete tous le monde avec mon histoire en plus de casser l'ambiance.
Et s'est vrai mon combat maintenant est de prévenir des dangers d'une carence en acide folique, si ça peu interpeller quelques personnes ce n'est que tant mieux.
Grand merci et une pensée pour tes anges.
Isabelle.

bonjour isabelle

bienvenue malheureusement ici, sur ce site...... j'espere qu'il t'apportera autant de bien qu'il m'en a apporter!!!
Je vois que tu es belge également... de ou?? Moi de Oupeye, près de Liege.

Hé oui, le temps passe.. mon ange est dcd en aout 2004........... et c'est vrai qu'a part entre mamanges, il n'est pas tjs facile de continuer a parler de nos bb trop tot disparus pffffff
Avec le recul, comment te sens tu? as tu été suivie apres?
Concernant les regrets, j'en ai pas mal aussi tu sais ma belle... il faut pourtant apprendre a vivre avec, on n'a pas le choix de toute facon
Moi je regrette de ne pas l'avoir vu, tout simplement ... les seules photos que j'aie de lui, elles sont floues en plus donc imagine.....
Moi aussi, le ptit est parti enveloppé dans la couverture que sa marraine lui avait offert et un ptit set avec un body et un bonnet, bcp trop grand évidemment!!
Quand j'y repense, a chaque fois, j'ai la boule a l'estomac, je m'en veux tellement de ne pas l'avoir vu, d'avoir eu peur!!!! Et surtout, d'avoir tout fait trop vite!!!! comme si, plus vite tout était terminé, plus vite j'allais oublier... chose qui biensure est super faux je suis entrée en clinique le lundi, comprimé a 16h, apres de longues heures de souffrance, je te passe les détails, j'accouche enfin a 19h30 le lendemain, soit le mardi 10/8/2004. Les pompes funebres étaient déja venues le lundi dans ma chambre pour préparer tout ce qui fallait (alorsq ue je ne savais pas encore si c'etait un garcon ou une fille!!) on leur avait téléphoné de ma chambre ... donc accouchement le mardi, mercredi autopsie, et jeudi funérailles... tu vois, ai tout fait a la vitesse VV' malheureusement !!!!
mais bon, que veux tu , on ne sait rien y faire, c comme ca, c'est derrière nous et mm si on se taperait la tete aux murs, ca ne changerait de toute facon rien.......

j'espere en tout cas que nos enfants sont la haut, tous ensemble pour veiller sur nous
Douces pensées a nos anges

Bonsoir Ywette,
J'habite dans la commune de Braives entre Huy et Hannut.
Pour répondre à ta question après les années qui passent la douleur s'estompe, je suis meme surprise de ne plus pleurer à chaque fois que je regarde sa photo.
Seulement je m'en rend bien compte je ne suis plus la meme qu'avant, il y a une partie de moi qui s'est envolé avec lui.
La période la plus difficile à gérer commence avec les fetes de fin d'années ou je me sent tellement triste car noel pour moi est le symbole de la fete en famille mais malheureusement il me manque un ange.
S'ajoute à ça la culpabilité envers mes 2 autres enfants qui voient leur maman si triste.
Ensuite arrive le mois de janvier, date anniversaire de sa mort.
C'est vrai qu'avec le recul ont feraient les choses differemment mais que faut il faire on ne peu pas les changer, je crois qu'on agit impulsivement dans ces moments là.
Merci pour ton soutien et une énorme pensée pour ton ange.
Isabelle maman de Logan 9ans, bébé ange Noah et bébé espoir Mathis 4ans.

re-coucou

Non non je suis pas Yvette lol mon pseudo est VWETTE, c un surnom qu'on m'a donné au boulot, qui colle avec mes initiales.. mon prénom c'est Valérie :-)
Oui je te comprends pour les fêtes de fin d'années....... moi, par "chance" j'y arrive....je pense a lui bien évidemment mais avec un petit sourire et me dire qu'il est avec ses copains et qu'il est heureux de nous voir, son papa et moi avoir repris une vie la plus heureuse possible, avec nos deux enfants espoir...
tes enfants, ils sont plus agés que ton ange? ils étaient déja la lorsque petit Noah est parti?
Moi, laurine et emy sont arrivées après lui... mais laurine sait qu'elle a un grand frère au ciel, mm si du haut de ses 4 ans, elle ne comprends pas tjs pourquoi son frère ne peut redescendre...
Moi, ce fut le premier noel qui a été hyper dur car j'étais révoltée... pourquoi fêter la naissance de Jésus, un petit bb, alors que le mien est parti sans avoir rien demandé, sauf qu'a vivre??
Mais bon....................... j'essaye d'être la plus heureuse possible, ainsi, s'il me voit, il n'est pas triste de nous voir malheureux suite a son départ, mm si j'espere qu'il sait qu'on l'aime et qu'on l'aimera tjs......
Ma belle, j'espere que tu trouveras la sérénité recherchée............ et n'hesite pas a venir ici.. comme tu dis, on a difficile de parler encore de nos enfants a nos proches, mm si pour ma part, ma maman est une des personnes qui pensent encore très fort a lui et qui m'en fait part....
bisous ma belle, douces pensées a petit ange Noah

excuse moi Valérie je commence à avoir les yeux qui se brouillent.
Mon ange Noah est mon 2ème bébé, pour Mathis qui a seulement 4ans je ne lui ai pas encore expliqué ni montré la photo je pense qu'il est encore petit mais je sais que mon grand qui a 9ans lui en a déja parlé et il n'a pas l'air de vraiment comprendre.
Pour les fetes c'est vrai que ça m'aiderait de penser que je lui fait de la peine en étant si triste, je vais essayer d'avoir un un peu plus le moral aussi pour mes 2 autres grands amours.
Tu es très gentille, un grand merci, grosses bises.
Isabelle

Bonjour Isabelle,

je suis de tout coeur avec toi et je trouve bien que tu sensibilises les autres mamans à l'importance de prendre de l'acide folique avant la conception. Mon bébé à moi avait un encéphalocèle (cerveau hors de la boîte crânienne) qui peut aussi être dû à un manque d'acide folique malgré le fait que j'en ai prit 6 mois avant d'être enceinte. Mais aujourd'hui, j'en prends à forte dose soit 5 mg par jour pour mettre les chances de mon côté.

Je souhaite donc que le plus de mamans et futures mamans possibles vont se sentir interpellé par ton message.

Et pour ce qui est des fêtes, moi aussi je n'ai aucunement envie de festoyer cette année, je ne décorerai pas et il n'y aura pas de sapin. Je vais quand même participer aux rencontres familiales, mais je n'aurai pas la même motivation qu'avant.

Je pense fort à toi et à ta petite famille

Bonjour mamange de Noah et d'Olivia... Je veux seulement vous dire que je comprend que vous n'ayez pas le goût de fêter Noël cette année. Il y a dix ans, lorsque j'ai vécue mon drame, ça faisait six mois que mes filles n'étaient plus là. Je m'étais déjà imaginé faire le sapin en regardant leurs yeux s'illuminés... Alors en 1999, il n'y a eu aucune décoration de Noël, pas de sapin à la maison. Je n'avais pas le coeur à la fête. Par la suite, le noël 2000, j'ai refait un sapin et j'ai acheté deux décorations d'anges que j'ai mis dans mon sapin et pour moi, ce sont Marianne et Laurence. Cette année sera le dixième Noël depuis le départ de mes poupounes et chaque fois que j'installe mes anges, j'ai une douce pensée pour elles et je leurs laisse une place avec nous en cette période familiale. À chaque année, lorsque j'installe mes anges, je me retrouve dans le même état d'esprit et état d'âme que la première fois que je les ai installé... Et je prend soin de placer le regard de mes anges vers nous, pour qu'elles nous regardent... Bonne chance dans votre épreuve et un jour il y aura d'Mautres beaux Noël mais pas cette année et je crois que vous devez respecter votre envie de souligner Noël cette année...

Bonsoir les filles,
Un grand merci pour vos petits mots.
Falbala je te souhaite un beau bébé en pleine santé à renfort d'acide folique.
Une énorme pensée à nos petits anges partis bien trop tot.
Isabelle.