Rachel, une étoile dans le ciel par IMG (lissencéphalie)

coucou ma belle

c normale je pense j ai eu la meme reaction que toi lorsqu on a refait l amour pour la premiere fois moi j ai pleure apres je me sentait bizarre .Je n ai pas su mettre des mots sur le pourquoi de Ces pleurs .Tout se que je sais c que j avais ce sentiment de culpabilite melange avec plein d autres.Et si tu veux en rediscuter n hesite pas.
GROS BISOUS MA BELLE ET PREND SOIN DE TOI

Il est vrai que c'est une incroyable souffrance d'etre en contact avec des futures mamans ou des bébés, pour moi il a fallu que je sois à nouveau enceinte avant d'avoir un regard attendri pour ces bedaines.
Ne désespère pas ton tour viendras et déja la bonne nouvelle c'est que ton corps est en bon état de marche.
Faire l'amour avec ton homme est aussi une merveilleuse nouvelle et surtout un fameux pas en avant, maintenant que ça t'aies chamboulées est tout à fait compréhensible, il te faudras encore un peu de temps (je sais ce maudit temps) pour que l'insouciance et la légèreté de cet acte reviennent petit à petit mais tu verras ça reviendras.
En ce qui me concerne il m'a fallu beaucoup de temps pour reprendre du plaisir, au début je le faisais uniquement dans le but d'etre à nouveau enceinte, évidemment j'étais très mal et je culpabilisais beaucoup, de plus je n'arrivais pas à etre enceinte (forcément).
A partir du moment ou j'ai décidé de lacher prise et à avoir purement et simplement du plaisir le mois d'après la bonne nouvelle se lisait sur mon test de grossesse.
Bonne continuation tu es sur la bonne voie.

Je suis tout à fait d'accord avec Isabelle, j'ai vécu exactement la même situation, au départ c'était uniquement pour avoir un autre enfant (avec plein de culpabilité et pour mon homme et pour ce futur bébé), et puis au fur et à mesure le désir revient.
Courage ma belle, soit forte

Eva,

C'est tout à fait normal d'être "essorée", "vidée",... Tant de choses se sont passées en quelques 3 mois: de l'attente des résultats, à l'IMG (et tout le "déchirage" des entrailles émotionnelles qui vient avec), le retour au travail, etc.

Tant mieux si ton corps est remis physiquement. C'est déjà bien. Mais d'un point de vue énergétique, ne t'en demande pas tant: les autres s'en chargeront très bien... avec leurs rappels indélicats administratifs et/ou publicitaires.

Prends du temps pour toi, pour ton couple. Vous avez réussi, sans attentes, à faire l'amour. Je ne me rappelle plus la "première fois après". Seulement les efforts pour redevenir enceinte; bonsoir pour l'union des coeurs!

Prendre le temps de douceurs, de petits plaisirs, pour surmonter les attentes, les bêtises du système, pour te faire du bien.

bon 2 mois Rachel

bon deux mois petite rachel
veille sur ta maman qui t aime
gros bisous petit ange

Eva,
Je suis contente de voir que ton corps se remet de l'accouchement,
Je sais que c'est une epreuve de retourner a l'hopital pour une consultation...
As tu commence les seances de reeducation du perine?
C'est normal d'etre epuisee....c'est le "contre coup", prends
Le temps de t'occuper de toi, c'est important aussi bien pour le corps que
Pour le moral!
Le fait d'etre boulverse apres avoir fait l'amour est normal aussi, c'est difficile a explique mais
L'accouchement de Victoire j'ai mis du temps pour avoir envie.... Et quand on a refait l'amour......
C'etait etrange.... Mes sentiments etaient confus.... C'est la vie qui reprend ses droits!
Je pense a toi tres fort, continues a te battre pour Rachel!
Bisous

Emilie
Ps: j'attend un ptit bebe pour septembre.... je croise les doigts!

Merci les filles pour vos messages, vous êtes tellement douces ! Je ne sais pas ce que je ferrais sans vous !

Ces derniers jours j'ai l'impression d'aller de pire en pire. Je suis tellement tellement fatiguée ! Tout le temps. Pourtant je dors mes 7-8h par nuits sans même me réveiller ou faire les cauchemards, mais je me lève, ou plutot me force à me lever, tous les jours sans être reposée.
Est-ce l'attente sans fin de toujours "quelque chose", des examens, des informations... ?
Est-ce les deux mois depuis la perte de Rachel ?
Est-ce la date de sa naissance initialment prévu qui s'approche ?
Est-ce tout simplement l'hiver et la grisaille parisienne ?
Est-ce tout cela à la fois ?

Je n'en sais rien. Mais j'ai l'impression d'être vraiment arrivée au bout de mes forces.

Merci milles fois pour votre soutient, ça m'aide à un point vous pouvez pas imaginez ! Ou peut-être bien que si... hélas.

Et Emilie, mention spéciale pour toi, F E L I C I T A T I O N S ! ! ! Acroche toi bien petit bébé!!

Courage ma belle, c'est normal d'être fatigué avec tout ce que l'on a vécu et puis comme tu dis, le temps n'y aide pas. Ca va aller de mieux en mieux, laisse toi du temps (comme d'hab, le fameux mot : temps!!!).
Tu dors peut être bien, mais ton sommeil n'est pas forcément très réparateur, avec toutes ses émoions, c'est tout à fait logique. Courage, nous sommes là

Eva,

C'est tout à fait normal que tu sois fatigué comme tu dis c'est tout la date initiale de rachel, les deux mois le mauvais et cette souffrance émotionnelle nous puise beaucoup et cela fatigue ++++

Il faut que tu essayes de prendre soin de toi je sais que ce n'est pas facile mais cela aide à tenir.

Comme dit Mimie laisse toi du temps

Je t'envoi plein de courage et te fais un gros calin virtuel
Trés jolie cette chanson

Emilie

Maman de Lola-Romane

maman de Lola-Romane

Je viens de liere pour la première fois ton histoire... Et que dire hormis que je comprends ta souffrance et que je pense que vous avez fait le meilleur choix, le choix de ne pas la faire souffrir, pour votre petite Rachelle.
Les périodes anniversaire sont vraiment très dures. Mais la vie continue. Tu as un compagnon qui t'aime et vous allez construire de nouveau. Moi je me raccroche pas mal à cette idée...
Je t'envoi plein d'affection et de courage.

PS : je me suis permi de copier les paroles de ta berceuses qui sont si belles...

Bonsoir à tout le monde qui a encore envie de me lire...

Voilà, ce fameux rdv au Diagnostique anténatal a eu finalement lieu aujourd'hui, on a reçu les résultats d'autopsie de notre Rachel...

A vrai dire, je ne sais pas trop ni qu'est-ce que j'en pense, ni qu'est-ce que je ressens...

Le diagnostique a été confirmé et précisé, et sa maladie était vraiment très très grave. On nous a dit avec une grande certitude que Rachel n'aurait pas survécu pendant très longtemps.
Elle était donc atteinte de la "micrencéphalie" avec "hypoplasie cérébelleuse" sans aucune autre anomalie associée.
Ce qui veut dire que son corps était parfait, alors que son cerveau s'est arrêté dans son développement et est resté extrêmement petit et n'aurait pas pu assurer les fonctions vitales.
La cause reste inconnue.
On nous a recommandé de continuer des recherches en génétique, alors nous avons demandé un rdv, on nous en a proposé un pour le 14 avril, sans blague. Deux mois et demie d'attente supplémentaire pour seulement démarer d'autres examens vraisemblablement eux aussi très longs ?? En plus sans vraiment être sur que cela va pouvoir apporter des informations supplémentaires, notamment en ce qui concerne la prochaine grossesse, c'est à dire si ces recherches génétiques permetteront de savoir s'il y a une chose particulière à surveiller la prochaine fois...

Parce que sinon médicalement, la seule chose à attendre avant de pouvoir nous lancer de nouveau, c'est mon retour de couches...

Et puis il y a la tête... Sommes-nous prêts de nouveau ? Et comment savoir ?

Bref, pour être sincère, je m'attendais un peu que ce soit comme ça... Et maintenant, je suis là, avec les résultats, un peu avec un sentiment de "tout ça pour ça..." Je sais pas.

Mais bon, sinon ça c'est très bien passé, ils ont été adorables. Ils nous ont remis des photos de Rachel pris par le personnel de la chambre mortuaire alors j'ai encore de nouvelles vues de ma fille entre le moment de sa naissance et le moment où moi je l'ai revue trois jours plus tard... Et c'est vrai qu'il y avait des petits changement entretemps, alors ça me sert de transition. Je suis contente.
Il nous ont aussi expliqué que pour la prochaine grossesse, il n'y aura vraiment pas grand chose à faire autrement, la seule chose sera que j'aurai un suivi échographique plus fréquent à partir du 2ème trimestre et une IRM foetale par précaution pour être vraiment sur que tout ira bien cette fois ci. Et même si je sais qu'il y a peu de chance que ça se répète, je trouve ça rassurant de savoir que le suivi échographique plus poussé permettra de surveiller le bébé espoir plus souvent...

En lisant le compte-rendu de l'examen d'anatomie de Rachel, je ne peux pas m'empecher de sourire et de resentir de la tendresse quand même... C'est vraiment la fille de son père ! "Un foetus de sexe féminin qui apparaît menu, longiligne... avec des oreilles grandes, non ourlées..." Cela fait peut-être assez bizarre si je le mets comme ça mais ça me fait vraiment comme si on me donnait le descriptif de mon homme !

Bon je m'arêtte là... Je commence à m'embrouiller dedans...

Merci les filles pour tout votre soutient, vous êtes tellement précieuses !
Gros câlins virtuels à toute une chacune et grosses tendres pensées à nos anges là-haut...

bonsoir eva

je viens de te lire et tu as eu en partie tes résultats
cela fait du bien de savoir ce qui est arrivé
et ils t'ont rassuréspour une futur grossesse ce qui est trés imprtant
moi aussi de savoir que je serais suivie de prés me rassure
et comme je comprend ta frustation de devoir encore attendre pour les tests génetiques
moi j'éspere que mon rdv du mois de mars ne serra pas retarder non plus sinon ...
je m'attend a tous maintenant
et mon fils aussi ressemblait beaucoup a son papa
il avait la meme deformation que lui a ses petits doigts
et cela me reconforte
quand je le rgarde je vois mon Bastian
je comprend ton resentie
je te souhaite beaucoup de courage
et que ton retour de couche arrive trés vite

a bientôt

pensées a nos petits anges

virginie

coucou eva
comme tu le dit il y a beaucoup de ressemblance dans nos histoires...
moi aussi j attend un rendez vous genetique pour connaitre les risques pour bebe espoir si il y en a un...
ce que je sais comme toi c est que je devrais etre suivi tout los mois pour echo et irm....
je comprend que l attente soit longue...
mais je sais que rachel veille sur vous et vous portera chance....
courage a vous et pleins de bisous a tous nos anges...

Comme je vous comprend. Nous nous avons eu la chance que Lucas soit pris en charge par Necker et que compte tenu des résultats de ses examens, les recherches génétiques sur nous y soient faites aussi. Cela a donc été très vite... en un mois... mais cela m'a déja paru être une éternité...
Mais ilm est vrai qu'il est super important d'aller jusqu'au bout de ce processus pour pouvoir bien suivre une prochaine grossesse. C'est capital.
Alors je vous souhaite beaucoup de patience !

C'est bien que tu es pu avoir ce compte rendu, en plus, cela te permet de te dire que tu as eu raison de faire l'img.
Par rapport à l'attente pour avoir un bébé espoir, ce n'est que toi et ton homme qui peuvent décider, dans tous les cas, nous serons là pour toi. Ton coeur te dira quand tu seras prête.
C'est bien pour toi que tu sois plus suivi, c'est très important, car nous en avons vraiment besoin!
Courage ma belle

Bonjour Eva,
tu as laissé un lien sur mon témoignage et je viens donc de lire votre histoire. Je suis très émue et véritablement touchée par ce qui vous est arrivé. C'est vraiment très difficile. J'admire ton parcours et la façon dont tu as construit ton histoire avec ta fille.
Ta petite Rachel est belle, magnifique, parfaite.
Comme tu le disais, je me retrouve moi aussi un peu dans ta façon de ressentir les choses. Je garde dans un coin de ma tête cette image des phénix, sûrement as-tu raison. En tous cas l'image est forte et chargée d'espoir.
Je te souhaite de tout coeur d'être sur le chemin de la reconstruction et que les jours "avec" se multiplient puisque tu m'a écrit dans un jour "sans". J'espère qu'aujourd'hui est un jour "avec" pour toi.
Je pense bien à vous et partage avec toi l'énergie, l'espoir dont je dispose aujourd'hui.
Bises.
Lulie

Voilà, nous sommes arrivés dans les jours où Rachel aurait du voir la lumière de ce monde.

Je craignais ces jours et suis assez surprise que finalement je les vis dans la sérénité.
Sans doute la rencontre avec les mamanges à Paris samedi 6 février dernier y est pour beaucoup, je me sens très appaisée depuis.

Et aussi je me dis que si la maladie de Rachel n'était pas découverte, cela ne veut pas dire qu'elle n'existerait pas. Rachel était très malade. Telle est la réalité.
Ne serait pas née une belle petite poupée en pleine forme, mais un bébé incapable de se nourir, soufrant de violentes crises d'épilepsie, se battant pour chaque moment de sa vie et condamné à perdre sa bataille.
Nous serions sous le choque et très très malheureux de la voir ainsi.

Alors je suis fière d'avoir eu la possibilité de lui offrir un départ en douceur sans souffrance, que j'ai pu la rencontrer belle est paisible et c'est cette image d'elle qui restera gravée dans mon coeur pour l'éternité.

Il ne se passe pas un seul jour où je ne pense à toi ma fille.
Je t'aime.

Nos émotions ne sont pas toujours là où on les attendait... C'est parfois tant mieux.
Profite de ta sérénité et de ton apaisement parce qu'encore une fois, tu peux être fière de toi, Eva. Je suis certaine que ta fille l'est.
Je pense bien à toi, à vous, et à ta petite Rachel.
Bisettes.
Lulie

Eva je viens de découvrir ton témoignage qui me bouleverse car me fait revivre mon IMG pour mon ange Gabriel. Ta Rachel est très belle et tu peux être fière d'elle.

Je pense à toi dans ton cheminement après le départ de votre bel ange.

Courage et gros câlins virtuels,

Nadège maman de l'ange Gabriel et de bébé espoir Noah

Je suis contente de voir que cette belle rencontre t'a apaisée, et que tu vis cette période très importante pour toi, sereinement.

Tu l'a accompagnée doucement jusqu'au bout...Tu as de beaux souvenirs de votre rencontre...Elle va devenir ta force face à l'avenir, pour continuer a vivre sereinement.

Petite Rachel, continues de veiller sur ta maman qui t'aimes...

De douces pensées pour cette petite Rachel et de gros bisous a sa maman.

Sophie.

Ewi, je suis également convaincu que tu as pris la plus belle des décisions que peut prendre une maman : accepter de le laisser partir pour son bien. C'est la chose la plus dure au monde et le plus beau cadeau que tu as pu lui faire a été de l'accompagner !
Tu es une super mamange !

Je suis très contente pour toi.
Tu peux entrevoir l'avenir avec de nouveaux projets.
Un beau signe de Rachel
bisous

Bel arc-en-ciel...
Lien virtuel entre la terre où nous vivons et le ciel où vivent nos anges
Symbole d'alliance
concrétisé par ton retour de couches. Oui, un cycle est bouclé

Alors... à vous de voir si vous vous relancez de suite ou si vous attendez le rdv en génétique. Est-ce que cela changerait vraiment quelque chose? Dans notre cas, nous voulions attendre "de toute façon"; une façon de se donner un temps de répit. Pour nous, ces résultats n'ont rien révélé. Ce n'est peut-être pas la même chose pour vous, nos histoires ne sont pas les mêmes.

au plaisir de te relire (et de revoir de belles photos!)

Ces petits signes venus du ciel ont tant d'importance a nos yeux . . .

je suis tres contente que ton retour de couche soit arrivé. Vous allez pouvoir vous tournez vers d'autres projets, je vous souhaite beaucoup de bonheur...

gros bisous, sophie.

c'est vrai que le retour de couches est un moment important....comme la première fois où on refait l'amour après la naissance d'un bébé préma, après le décès de son ange. On existe pour soi même et c'est la vie qui continue. Je suis contente de lire que tu es restée sereine à l'approche de ta DPA. Tu as déjà fait de très grands pas.

Nathalie maman de Louis 6 ans et demi (on va au ciné) et mamange d'Arno décédé à 8 mois.

Merci les filles pour vos doux commentaires

Catou, nous ça y est nous sommes décidés de laisser faire la nature. On va essayer ne pas trop focaliser dessus, mais nous n'allons pas nous protéger.

On en a longuement discuté le soir après notre RDV au DAN pour les résultats d'autopsie.
J'en ai aussi beaucoup parlé avec la psy. Elle me posait la question cruciale : "Et vous, que voulez-vous ?"

Et en fait, personne ne nous a dit d'attendre les examens génétiques, que cela pourrait être très important pour la suite... Je pense que si tel était le cas je suivrais leurs conseils en sage petite fille en confiance avec les médecins.
Mais ils nous on plus ou moins laissé comprendre que cela n'était pas vraiement ça.

La psy m'a aidé à comprendre que pour moi ce serait une attente supplémentaire imposée, que je n'aurais pas choisi. Et elle était la première à me dire : "N'attendez pas trop."
En disant cela, elle m'a libéré d'un poids énorme.
Car depuis le début de notre histoire nous avons été poursuivi par l'attente, toujours en attente de quelque chose de plus précis... Attente insupportable. Combien de fois on a entendu ce "Il faut attendre" depuis le 16 octobre 2009 !!!

Là j'ai copris que je ne suis plus obligée d'attendre - si ce n'était ce retour de couches.
Ceci arrivée, je me sens très légère.

On va aller à ce RDV en génétique, mais tout en parallèle avec ce qui pourrait se passer à partir d'aujourd'hui. Peut-être que je serais de nouveau enceinte, peut-être que non, mais cela n'a pas tellement importance.

L'imporant pour moi maintenant c'est de savoir que je peux l'être, que je veux l'être et que cela ne me fait pas peur.

Gros gros bisous à vous toutes !!

coucou eva
vraiment contente que ton retour de couches soit en fin la!!!!
moi ca ma fait un bien fou, la premiere fois de ma vie ou j etais contente d avoir mes regles!!!!
je t envoie plein de bisous
merci rachel de veiller sur tes parents comme tu le fait si bien....

Super Eva, je suis si contente pour toi!! et j'aime ta façon de penser, laisser faire les choses...
Je te souhaite un beau +++ dans peu de temps et j'espère que vous trouverez enfin le bonheur après toute cette douleur.

Gros bisous

Allo Éva, je suis contente pour toi...Alors ton corps te dit qu'il est prêt pour une autre grossesse...Je souhaite que tu sois le plus rapidement enceinte et que de meilleurs jours arrivent pour toi car tu le mérites vraiment..

Je pense fort à toi ma chère !

Isabelle

Alors Eva... Je vous souhaite beaucoup de plaisirs au cours de vos prochains moments intimes et qui sait... un nouvel espoir pourrait fort bien en résulter!

Hihi Catou t'es bien coquine !

On verra bien ce qui va se passer, en tout cas c'est clair on va y prendre du plaisir c'est comme ça qu'on fait des bébés nous !

quel dure histoire tu as vecu aussi...

j ai pleins de regrets surtout de n avoir pas pris dans les bras mon fils..j ai deja eu du mal a le voir j hesité puis je lai vue et j en suis super heureuse je lé trouvé bo (tout comme ta fille)
je regrette aussi de ne pas avoir fait d enterement ton reci ma fait du bien...

Bonjour Ewi,
Je viens de lire ton récit depuis le tout premier....c'est la première fois que je te lis et franchement, je suis impressionnée par ton cheminement. Je te sens "zen" et bien avec toi-même et ta décision. Apprendre à lâcher prise et voir le positif d'un tel drame, ça prend du courage et plein d'intelligence.

J'ai moi-même subi une IMG en mai 2009 après avoir eu un diagnostic d'hydrocéphalie sévère à 21 semaines et là, nous avons pris la grande décision de mettre un terme à cette grossesse pour le bien de ce petit bébé. Contrairement à toi, je n'ai pas cheminé assez rapidement pour me permettre de prendre mon petit bébé une fois né. J'ai donc demandé à avoir des photos les semaines suivantes, c'est mon plus grand regret aujourd'hui de ne pas avoir pris cet enfant dans mes bras pour lui dire au revoir. Mon mari et moi avons également reçu de l'aide profesionnel afin de passer au travers cette terrible épreuve et tout comme toi, nous en sommes ressortis plus forts. Ce petit être nous a permis de découvrir une facette de nous-même jusqu'à maintenant inconnue, la capacité d'aimer autant.

Nous n'avons pas attendu les résultats de l'autopsie pour réessayer. J'ai tombé enceinte fin juillet et l'ai su la semaine des résultats d'autopsie. Faut faire confiance à la vie...et c'était la destinée de mon petit Charles-Antoine que de passer un 5 mois dans mon ventre. Un si court passage mais qui a laissé des traces pour le reste de ma vie et qui m'a faiit grandir comme aucune autre expérience n'aurait pu le faire.

Ma grossesse actuelle s'est très bien passée...non pas sans inquiétudes mais avec beaucoup de confiance et d'espoir. Aujourd'hui, j'ai passé le cap du 38 semaines (DAP pour le 8 avril prochain) et nous sommes fin prêts à accueillir le petit frère de Charles-Antoine, que je remercie tous les jours d'avoir protégé son petit frère.

En espérant que mon message d'apporte réconfort et espoir pour la suite...

bonsoir ewi
je suis allée voir mon amie orianne et elle te lit san vouloir poster de reponce pour le moment
elle attend les resultats aussi

j espere que vous aurez des reponses dans pas longtemps

bisous ma belle

Wow, cela fait longtemps que mon témoignage n'a pas reçu de réponse...

Stéphanie, merci beaucoup d'avoir pris le temps de lire tout ce que j'ai écrit et de me répondre. Je suis énormément touchée. Je suis surtout heureuse de voir que tu auras bientôt ton bébé espoir dans tes bras, quel bonheur ! Tu as absolument raison que cette expérience nous fait grandir et découvrir des choses insupçonnées sur nous-mêmes.
Pour notre part, on n'attend plus pour les essais bébé espoir, je suis actuellement au début de mon deuxième cycle seulement après l'accouchement mais epère une bonne nouvelle pour bientôt. Je me sens prête et c'est ça le plus important.

Virginie, merci beaucoup beaucoup pour ton message et transmets tout mon amitié à ton amie Orianne. Qu'elle n'hésite pas à me contacter en privé si elle a besoin de partage ou si elle a des questions. Cela me rechauffe le coeur si mon histoire peut aider les autres. J'ai écrit tout cela pour m'aider à moi avant tout, mais si un plus cela peut être utile aux autres, Rachel aura apporté beaucoup de bien.

Merci infiniment les filles, dommage que c'est le malheur qui nous a rapproché, mais c'est un vrai bonheur de vous connaître.

Gros bisous

Bonjour Eva,

Je te souhaite la meilleure des chances pour ta future grossesse. Garde espoir et surtout il faut avoir confiance en la vie et les merveilleuses choses qui s'y trouvent! Je n'ai pas beaucoup écris sur les forums durant ma grossesse espoir mais j'y suis venue pratiquement à tous les jours. Tu te rends vite compte que nous vivons à peu près les mêmes angoisses, joies et peines. Ça m'a beaucoup aidé parce que je dois avouer que je pleure encore mon ange. L'acceptation n'enlève pas la douleur et surtout l'amour que nous portons à nos enfants disparus.

Je t'envoie des ondes positives...

Ouf Eva...

On a connu quasiment la même histoire... sauf que nous tout a été plus rapide, puisque nous connaissons maintenant les résultats... Nous avons eu beaucoup de chance, c'était un trisomie 13 avec translocation 13-14 de novo... Donc très peu de risque que cela se reproduise. Une anomalie tellement rare quand elle est de novo et que l'enfant né vivant tellement rare qu'on aurait eu plus de chances de gagner au loto...

Je sais combien l'attente de ces résultats est stressante, combien passer tous ces examens et questionnement est pénible (surtout quand on retourne à l'hopital où notre ange s'est envolé) et comme c'est dur de lever les secrets de famille. On apprend plein de choses dans ces moments et on s'est fait des frayeurs...

On nous avait aussi parlé de toutes ces probabilités qui font peur et nous avions pris la même decision que vous : continuer à essayer de faire un bébé, malgrès tout ! On s'est dit qu'on aviserait.

J'espère que les résultats viendront vite et que vous aurrez autant de chance que nous...

Hélène, merci beaucoup d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre. Deux jours après de RDV, je ne sais toujours pas qu'est-ce que je ressens au juste vis à vis de tout cela... C'est tellement étrange, ce sentiment que cela commence à prendre de l'ampleur tout cela. D'un côté, nous avons perdu Rachel à cause de cette fouttue maladie au nom bizarre, mais se dire, que ça se trouve qu'il y en avait peut-être déjà d'autres anges dans la famille morts de la même chose sans le savoir dans le passé, et qu'il risque d'y avoir d'autres anges dans le future... Je me sens très dépassée par les événements.
Mais en même temps c'est ça la vie, on ne controle pas beaucoup de choses malgré tout les avancements...
Franchement, je suis un peu perdue en ce moment.
Je pense que j'ai déjà beaucoup avancé dans mon deuil de ma petite Rachel, mais en ce moment tout plein de choses vient bousculer mon équilibre récent et encore trop fragile...

Bon, on se voit demain alors je pense que je vais bien vous ennuyer avec tout ce qui me tracasse en ce moment !!

Gros bisous et merci encore une fois

PS Je suis contente que vous avez eu des résultats rapidement et que vous avez eu cette réponse là!!

coucou
ce petit mot pour te dire que tu as bien raisons de continuer les essais pour le futur bebe espoir .De toute facon on ne sait pas le futur , et seul la vie decide .Mais je suis sur que tout ce passera bien pour cette futur grossesse et que tu l aura ce bb .C est tout ce que je te souhaite car serieusement tu le merite .
Gros bisous ma belle
a bientot

waou cé compliqué tout ca...et tres flipan...
j epsere que ca ira pour ta prochaine grosse...

Chère Eva,

Que les "secrets de famille" sont lourds à porter! et souvent tellement lourds de conséquences quand ils sont ignorés de notre conscient. Là, un grand pas vient d'être franchi et probablement qu'à terme celà sera bénéfique pour tous. Je pense entre autre à ta grand-mère qui a vécu avec cette souffrance toute sa vie, sans trop en parler. Sans tout relire de tes messages, je crois me rappeler d'une rencontre particulière justement entre toi et ta grand-mère (à moins que ce ne soit la grand-mère de ton conjoint?). Peut-être as-tu là la raison de la qualité de cette rencontre... de coeur meurtri à coeur meurtri.

Pour une grossesse, je vous souhaite le meilleur.

Gros câlins